常常在想以后的我会是什么样子，常常做梦，梦见自己成为各种各样优秀的人才，我不怕做梦，怕的只是做白日梦，Ialwayspretendtobeabletodoanything，butIcan’tdowellinreality。（我总是伪装得无所不能，但事实上我什么都做不好。）我习惯面面俱到，但我对什么都知如皮毛，我想做好每一件事，演好每一个生活中的角色，但是这些都让我感到难过，活在自己创造的谎言之中，我不怕别人对我的谎言，我只怕我自己对自己说谎。
从小到大，我做了无数个梦，梦醒之后又开始酝酿下一个梦。刚上小学的时候，当我和全班同学一起仰望老师的时候，我做了一个关于老师的梦，我梦到我穿着整齐简洁的黑白职业装，挽着高高的发髻，在黑板上顺畅的板书，说着一口流利的普通话。然后在初中的时候，这个梦渐渐被我淡忘，那时候我开始爱上乒乓球，我就希望自己的乒乓球水平可以达到顶尖，不用像邓亚萍那么优秀，但至少可以让我潇洒的挥动着球拍。接着进入高中，这个梦就被搁置了，这个时候的我开始憧憬爱情的世界，我不需要有一个多么完美如童话般的王子牵起我的手，也不需要小说中那样甜蜜如腹剑的爱恨纠缠，更不需要真的有人要同我天长地久，因为我知道那是一个又一个美丽而又脆弱的谎言，我只是想能有那么一次经历帮助我自我沉淀，我只是需要那么一次经历告诉我，只要我想的话，我可以拥有别人口中的幸福。后来，我踏入了大学的校门，刚开始的生活让我感到枯燥烦闷。没成想，2013年的四月，我重新燃起我对生活的激情，当我一遍一遍地透过荧屏，看着《中国最强音》上那些选手的成长，我忽然感觉自己也上了一堂非常宝贵的课，就好像一瞬间完成了一种神秘并且神圣的蜕变，我开始爱上音乐，或许是因为大量小说在我脑海中洗澡，我总是不自主的去喜欢那些好像背后有故事的歌曲，我喜欢一个人没事的时候哼上一段。陈奕迅的《好久不见》，仿佛让我看到两个因为某种原因分别多年的恋人，在时过境迁之后，某一天在某个转角，或者某个旧地点，重新相遇，然后相视一笑，在聊天过程中对之前难以忘怀的感情释怀。还有刘若英的《后来》、《同桌的你》、《亲爱的路人》、《我们没有在一起》，都带给我相同程度却不一样的感慨，我开始期盼我的笔尖，也能谱写出美妙的音符，勾写出动人的歌词，这对我而言是一种心灵的享受。
在真实世界中，我希望自己可以成为一个设计师，如果是建筑设计师，我想设计一幢幢充满爱与温暖的家；如果是室内设计师，我想为每一个需要的人设计一个适合他，让他感到舒服的室内环境；如果是园林设计师，我想让我心里、眼里的每一片土地，每一个风景都充满蓬勃的生机；如果是服装设计师，我想我设计的每一款衣服都有最适合的人，并且每款衣服都有它自己的风格特点；如果是心灵设计师，我想给每一个孤独、痛苦的心灵带去温暖，给他们送去希望的曙光。
不管做了什么样的梦，我知道我的梦一定会有醒的那一天，现实是残酷并且无情的，一旦你做了一个不平凡的梦，就一定会遭受各种各样的挑战，而我选择了逃避，或者是退缩更准确一些，所以我始终平凡，我不是不想平凡，相反我甘于平凡，平凡就不用去担心自己活在别人的监视下，把自己的隐私曝光在阳关下，没有一点自由，不用去担心希望越大，失望越大的痛苦，但是我仍然还会去拥抱我的那些梦想，并且为它们感到幸福和快乐。
