交友需主动但不能让人烦，要有度、有礼、有节制，这样你才能顺利结交更多的朋友。如今交朋友的目的不再像以往那样单纯，而且交友的方式是多种多样。古话说得好：为达目的，不择手段！关键是要有诚意，要真心相待。
懂得怎样毫无拘束地与人结识，能使我们扩大朋友的圈子，使生活多彩多姿。一位资深的记者谈及从前以记者身份往返于世界各地的经验时表示，和陌生人谈话，就好像你不停地打开礼物，事前却完全不知道里面有什么，充满了惊喜。而陌生人之所以引人入胜，就在于我们对他们的一无所知。
您对别人好奇，别人也对您好奇，您能增加他们的生活情趣，他们也能增加您的生活情趣。但，若只由对方畅所欲言，而自己吝于付出，则无法达到双向沟通的目的。有的人觉得自己害羞或平淡无奇，他们会说：“我们没有什么值得一谈的事情。”然而，事实上几乎每个人或多或少都有一些可以和别人分享的趣事。许多人会因为自己与别人的见解不同而羞于表达。但，正因为有这种不同，人生才能成为大戏台。如果我们彼此坦诚相待，就能谈得投机。我们需要陌生人的刺激――一个跟我们不同、暂时是个谜的人。此外，和陌生人见面多少对您会有所影响。和陌生人之间的隔阂也将很容易地化为乌有。
（1）交什么样的朋友。
交什么样的朋友？这是一个很大的话题，这个问题要根据你的个人情况。性格、爱好、经历、职业等的不同，决定了不同的人对朋友圈子的要求是不一样的。生活中的人，谁不交朋友，谁没有朋友？连漂流到一个荒岛上的鲁滨逊，也要交一个叫“星期五”的土人做朋友呢！
有这样一句歌词：朋友多了路好走。于是，我们便急着把每一个刚刚结识的新面孔呼之为朋友，将其拉入自己的关系圈。但《美国社会学评论》最近刊发的一项调查报告结果显示，现代人真正的朋友越来越少了，1/4接受调查的人甚至认为没有任何人值得信任。
随着生活节奏的加快，社会的浮躁和功利，人与人之间有着太多分不清的是非真伪，以至于我们对“朋友”的称谓产生了畏惧。那么，真正的朋友究竟是什么样的，人的一生到底需要什么样的朋友呢？
人无完人，世上没有一个绝对完美的朋友。朋友应是多层次、全方位的。即宜结交多种类型的朋友，以满足各方面之所需。如：能直陈自己的过错失误，开展批评的诤友；能给自己指点迷津，使自己少走弯路的导师；能够在生活上互助、情感上互慰、个性上互补的异性朋友；能相助于危机、困难之时的患难之友；能与自己一同从事感兴趣的文娱体育活动的娱乐型朋友等。从而为自己的发展和个性的完善创造良好的外部条件。
结识朋友，你首先要友善、诚恳待人，用心与别人真诚沟通，善于接纳别人的不同意见，非原则的问题上求大同存小异。真诚地对待别人，别人也会真诚地对待你。
一般朋友可分为主要的三大类：
①如果只是工作生意上的利益朋友，只要做到互利就行了。
②如果是玩乐上的朋友，只要在一起玩得高兴并且双方没有利益上的瓜葛。
③如果是感情上的朋友（也可以说是真正的朋友），你不仅要真心对待他，让他感觉到你是对他友好的，而且还要在他困难的时候帮助他，“一起欢笑，一起哭泣”这说起容易，但很容易被人忽略。
（2）交朋友要有原则。
做人做事应保持一个原则，交友也是如此，如：慎择友。我们应慎重选择朋友，且应先选择后相交，不是先交友而后选择。交友，有淡交，也有深交，要通情达理。一个人可能有许多朋友，但其中必有远近深浅亲疏之别，当属正常现象。尽量广交朋友是应该的，这有利于人际关系和谐相处。
交友原则一：善交益友
益友，指能够帮助自己上进的朋友。这里所说的帮助，包括品行方面，也包括知识学习等方面。我们应该同那些能够帮助自己进步，能够在某些方面给自己以良好影响的人交朋友。在生活中，人人都希望自己能够结交益友，让友谊的力量来为自己的进步助一臂之力。那么，我们每个人也应该同时完善自我，争取成为他人心目中的益友。
交友原则二：乐交诤友
诤友，指能够直言不讳地指出自己的错误，批评帮助自己的朋友。真挚的友谊，不仅表现在能与朋友共享欢乐，能为朋友排解烦恼，能替朋友分担不幸；还表现为对朋友的缺点和错误能进行坦率地批评与诚恳地劝告。乐交诤友需要具备听取逆耳忠言的度量和知错必改的勇气。也正因为朋友间敢于互相批评，友谊才倍显纯洁和珍贵。因此，面对朋友直言不讳地批评，我们一定不要生气，甚至记恨朋友，而应该欣然接受，并且衷心地感谢朋友，做到乐交诤友。
交友原则三：不交损友
损友，指对自己的道德品行产生不良影响的朋友。损友的类型可以分成很多种，但其共同点是：在不知不觉中用不良的东西影响你，腐蚀你，导致你在道德品行上倒退，严重者甚至使你走上违法犯罪的道路，从而毁掉你的一生。与其他情感一样，友谊也有一个品质问题，也有品质的高低、优劣之分。与损友相交，那种友谊必是低品质的、有害的。因此，我们在生活中一定不能交损友。
善交益友、乐交诤友、不交损友，是我们交友的三原则。掌握好这三原则，我们才能与陌生人之间建立起高品质的友谊，从而对我们一生的发展才能起到积极的推动作用。
交友要有弹性。
我们每个人做事都有自己的原则，这种交往的态度和原则也无可非议，但一个人在社会上行走，做事还是有点弹性，即灵活性为好，交往也是如此。我们交往要因人而宜，在坚持一定原则的情况下保持弹性。以下交往原则可供参考：
法则一：世上没有不可交的同事
如果你对一个人看不顺眼，或与他话不投机，但这个人并不一定是“小人”，他们也有可能成为对你有所帮助的君子，如果你一律拒绝，将来未免感到可惜。也许你会说，一个人话不投机、又看不顺眼，自己还要装出副样子去“应付”，这样做人做事未免太辛苦了。是的，这样是有一点你让你觉得委曲，但一个人要有一点这样的功夫，并且还要不让人感觉到你是在“应付”他们。要做到这样，只有敞开自己的心胸，主动去接纳他人。
法则二：相逢一笑万事了
如果他人因为某事得罪了你，或者你曾得罪过别人，双方心里确实有点不愉快，但绝对没有必要结仇；如果你觉得有必要，应主动化解僵局。俗话说，不打不相识，有了这次相交，也许你们会因此成为好朋友，或者关系不再那么僵化，至少你少了一个潜在的敌人。很多人就是难以做到这一点，因为他们就是拉不下脸！其实只要你放下架子，采取主动的态度，你的这种气度会赢得对方的尊敬，因为是你先给了他面子。如果他还是故作高姿态，那是他的不对。不过化解僵局要找合适的场合和时机，也就是说要有个借口。
法则三：不是对手就是朋友
有些人奉行一个原则，“不是朋友就是对手”，如果这样，对手就会一直增加，朋友一直减少，最后让自己变得孤立；应该改变一个原则，“不是对手，就是朋友”，这样朋友就会越来越多，对手越来越少。
法则四：没有永远的对手，也难有永远的朋友
世上的一切都处于变化之中，对手会变成朋友，朋友也会变成对手，这是一种社会现实。当朋友因某种缘故成为你的对手时，你不必过于忧伤感叹，因为有一天他有可能再成为你的朋友！有了这种心态，你就能以一颗平常心来交友。
法则五：放下你的身价
身价是交往的一大阻碍，也是树敌的一个原因，你千万不要以为你是博士，就看不起勤杂工，在“交朋友的弹性”这件事上，这种自我标榜的身价会使你交不到真心的朋友！
如果你做到了上述弹性交友的法则，你就不用担心自己交不到朋友，不用担心自己的路走不通。不过这种弹性的法则也并非一看就能做得到，而要经过慢慢磨炼而养成。
（4）交友要保持开放的心态。
跟陌生人交际，其实最考验我们的人际交往能力。首先你敞开自己的心扉，需要保持开放的交际心态。如果我们对于接触陌生人和外界社会怀着排斥的态度，又怎么可能有意外的收获呢？过多地怀疑别人的动机和意图，一味地防范、拒绝，把通向社会的门紧紧关闭，会提高人际交往的成本，甚至使你成为陌生人社会的被孤立者。
当然，对刚认识的陌生人保持开放心态，并不是要轻易相信陌生人，或者到处滥交朋友。保持开放的交际心态，有助于你顺利与陌生人交友，有助于你在交友过程中自然表现。而且若能破除内心的防备心结，你将会发现，其实建立人际网络并非那么困难。
心结一：我不想碰钉子
只有当你指望对方给你的回复能“正中下怀”时，才会有碰不碰钉子的问题；若你本身并没有预设立场，向别人开口只不过是？出一项讯息而已，又有什么可怕的呢？
心结二：跟别人开口很丢脸
谁都不是万能，“死要面子”的心态是要不得的。当你迷路的时候会怎么办？最快的方式难道不是开口问路吗？但奇怪的是，多数人都欢迎别人来请教自己，让自己有表现机会；但为什么你只希望别人来请教你，而你却不愿请教别人？
心结三：怕别人觉得我在利用他们
请注意，有些人会习惯性地紧盯着一条人脉不放，这样会给对方很重的压迫感。要建立人脉就得走入人群，只要不是建立在利用别人的基础上，你会发现愿意助你一臂之力的人其实多得很。
心结四：贸然跟别人开口很唐突
当然，若和对方尚无深交，就毫不掩饰地提出一堆要求，不吃到闭门羹才怪。抱着不求回报的心来关怀他人，帮助别人就是在帮助你自己。
（1）率先出手，主动交友。
有些人善于交友并主动交友，朋友会很多；有些人属于被动交友，什么事都不做，只是干着急自己的朋友很少。主动好还是被动好呢？主动有时候人家并不搭理你，可是被动又会给人一种内向不善交际的感觉。
那种情况很常见，你热情，人家不冷不热；你不热情，又怕别人觉得你比较清高。如果你主动而那个人不冷不热，你也大可不必灰心丧气，因为这种人毕竟不占多数，他不愿与你结交是他的事，而你已经伸出橄榄枝了，这就够了。如果不成就算了，成了，大家成为朋友更好。
再说，如果你想与某人结交，当然你要主动地告诉人家，否则别人是不知道的。要想让一个人尽快与自己从陌生走向熟悉进而成为朋友，就首先要丢弃你的“冷落”态度，率先发出你对他人的友好信号，因为处于主动地位的人总是比处于被动地位的人容易得到朋友。同时也要克服你的“怯场”心理――怯场心理同样会让你“出手”被动。此时要想到，你在别人面前是陌生的，别人在你面前同样也是陌生的，其心理和你是一样的――渴望得到友谊而又感到有些拘束。在这种情况下，如果你首先积极主动地伸出友谊之手，你就在使对方成为你的朋友上成功了一半。
（2）真诚待人，赢得友情。
不管是哪种朋友，朋友之间讲究的是友情，是理解，理解才能真诚对待对方，朋友间感情就自然产生了。
结交朋友，贵在真诚，它是获得真正友谊不可缺少的一种优秀品质。因为只有真诚了，别人才能了解你，才能知道你是否值得结交，也只有付出真诚了，别人才能对你真诚、向你袒露自己的心扉。正如一位社交广泛的朋友所说：“我在与别人交往时，绝对不会给对方虚伪的言行，因为那种行为别人一看便知，它是一种感觉――感觉到你不真诚，谁还敢与你结交呢？你只有尊重别人，相信别人，别人才能相信你，从而与你交心。”
结交、相识、相知、知己的朋友，这是一个漫长的过程，真诚相待，必然能到达理想的彼岸。
互换联系方式，相约再见。
与别人进行愉快交谈后，如果可能的话，最好留下你的联系地址和电话，为以后进一步深交作准备。因为在交谈的当儿，别人可能时间很紧促，没有更多的时间了解你。这样，即使别人对你有好的第一印象、想与你交往，也可能因心有余而时间不足而“忍痛割爱”，这岂不可惜？而留下联系方式后，就为友谊腾出了一个“周转期”，这样别人若有意的话，自然会找个理由问候你。如果对方给你留下了联系方式，你最好是主动问候对方，“节日好”、“工作好吗”等问候语会让对方感到“这个人很关心我”，从而认为你是一位值得结交的人。
除了双方互相交换联系方式之外，相约下次见面也是很关键的。通常会礼貌性地寒暄“有空一起吃饭”，这其实是交际不佳的人屡屡使用的应酬话。如果你想对某人表示一下友好或敬意，那你务必当场约定彼此抽空见面的时间。“不知您下周三是否有空”这种提议方式很必要；而“有空吃顿便饭”则可能会使彼此的关系就此终结。
（4）告别时刻，不能马虎。
心理学认为，人类的记忆或印象具有“记忆的系列位置效果”，也就是说，人的记忆或印象会随着它的话语中出现的位置的不同而有深浅之分。一般来说，最有效果的是最初和最后的位置。所以，在事情进行过程中留下不好的印象或出现某些小问题，如果能在最后关头将良好印象深植于对方心中，就能挽回原来造成的损失。
西方一些国家的政府首脑、议员在处理民众的陈情案时往往采用这种技巧：接受陈情案时，并不送对方到门口；否决时，必定恭恭敬敬地送到大门口，一一握手道别，让那些没有达到目的的人怀着感激对方已尽力的心情回去。我们在日常交际中也要注意告别时的语言和动作。热情招待朋友之后，人刚走出去就把大门砰地关起，前面的款待也将前功尽弃。与人会谈结束的时候，如能将自己的感激之情用三言两语表达出来，一定会给对方留下难以忘怀的印象。
告别是人际交往中的重要时段和内容。如果告别能留给人以美好的印象和久远的回味，那就是一种成功的告别。成功的告别大致包含如下这样一些要素：
①略作铺垫。告别不应该是社会交往中的“急刹车”，应在之前略有一点铺垫，使对方对告别有一个思想准备。比如说，你在一刻钟之后有一件事要干，那不妨在这之前把情况向对方说清楚，这样对方会把要说的言简意赅地说出。如你不事先给对方打招呼，突然一看表说“我要走了”，就显得唐突而失礼了。
②适度寒暄。在告别之时，可以作一些适度的寒暄，如对长者、师者表示问候，请对方保重身体等。对待同辈朋友，可以问候其父母，祝其安康。也可根据实际情况，向对方表示良好的祝愿。
③相伴一段。如果在与对方告别时，能相伴一段路程，那是很温馨的事。这一方面可以借此机会说些依依惜别的话，把相聚时还没说完的话说一说，同时也表示自己对对方的深情厚谊，在礼节上更加完美。
④挥手而别。采用挥手告别的正确做法是：身体站直，不要摇晃和走动，目视对方，不要东张西望。可高扬右手，也开双手并举，但不要只用左手挥动。手臂要尽力但显得自然地向前伸，不要举得过低，也不能过分的弯曲。掌心要向外，指尖要朝上，手臂要左右挥动。如用双臂道别，两手要同时由外侧向内侧挥动，不要上下摇动或者举起双手而不动。
⑤目送远去。不少人告别的前期礼仪都不错，但是到了最后关头会失礼。对方刚上车辆，或步行还不很远的时候，送别者一转眼之间就不见了，这会使人感到很扫兴。应该让对方远去以后，送别者才离去，那样在礼数上就周全了。
（5）无事也登三宝殿。
中国人串门落座之后常爱说，“无事不登三宝殿”，言外之意是有事相求了。其实这正是台下功夫不到家的一个明显例子。会处事的人常常无事也登“三宝殿”，平日很注意与人保待联系。哪怕是一个电话也好，一封简短的邮件也好，让别人知道他们在自己心目中占一席之地。如果非到有事才找人，未免显得太过功利主义，容易惹人反感。
大家打招呼习惯说有事来找我，而社交的规矩是没事情的时候找人才能积累情感与彼此的粘合度。有事找人是用人，没事找人是情感投资。我们要更多在没有事情的时候给人电话、吃饭、聚会与旅行。“我到附近来办事，顺便来看看你”这种说法，更能让对方觉得你心里装着对方。
不是要等到非沟通不可的时候才去沟通，沟通是一个持续不断的过程。要牢记，无事也登三宝殿。
（6）一回生，两回半生不熟，三回才全熟。
我们在与对方套近乎的过程中，切忌一个“急”字。人与人之间的交往是一个过程，首先使对方产生亲近感，是给予对方好印象的基本条件。可是在与陌生人之间的关系打开了一个突破口之后，假若要与对方保持长期联系，又该如何经营这段友谊呢？这必须讲究方法和步骤，掌握一个原则：一回生，两回半生不熟，三回才全熟。
而要满足这项原则，利用这种“分散效果”，也就是要采取分散渐进的方法，而且是长期的，在对方不知不觉的情况下给对方留下强烈印象。我们知道一天用功2小时，连续一个礼拜，要比一口气熬夜念12小时的书更加有效。交朋友也是这个道理，整天在一起喝酒的朋友和长时间交往的朋友相比，其实后者往往越能维系交情。
人都是有戒心的，如果刚见一两面，你就报以“熟”的态度，那么对方可能对你报以戒心，深怕你另有企图。但是第二次见面时，你的态度就要积极主动，以求尽快接近对方，也许对方会很快感受到你的热情，并且也回应你的热情。此时你要把握个度，以防过分“热情”使对方有压迫感。要循序渐进，看清楚对方反应，而且不了解对方的情况下不要过多地暴露自己的信息。若对方非善类，你岂不是自投罗网了吗？
（7）强扭的瓜不甜――撇开志不同道不合的人。
对于陌生的人，我们一看他的外表，二看他的说话，再看他为人处世的做事风格，很快就会获得对他的整体评价。因为跟不同的人交往你的生活也会发生不同的变化，所以，试着结交那些能让你快乐和成功的人，你就在追求快乐和成功的路上迈出最重要的一步。对生活热情的人，他们的热情具有强烈的感染力，因此同他们为伴能让我们看到更多的希望，会让我们更成功。
当跟陌生人交流出现不愉快的时候，通常99.9%的情况下，只要大家相互迁就一下――比如说用你举手之劳，帮别人一个小忙――问题就会迎刃而解。由于种种原因，生活中总会有些不如意的事，有些令你讨厌的人。
对于这些人，是否继续维持相互间的关系，有时候你还需要慎重考虑。如果对方的确出现了严重的品行问题，或者是不能原谅的缺点，那么就应该尽量远离。如果对方仅是偶尔如此，并且试图改善，那么你还是可以给他一些机会的。还有一种情况是你不喜欢自己在对方面前表现出的姿态，那么就应该考虑中断这段交往。谁都喜欢拥有一段让我们展现最好的一面，不断帮助我们改进的建设性的伙伴关系。坚决果断地摒弃一些不良的伙伴关系，有助于我们有更多的时间和经历去发现、培养真正富有建设性的伙伴关系和友谊。
§§第四章 提升你的社交水平
