关于宽恕，最普遍的说法包括：
宽恕是立即而全面的。
宽恕后，正面情绪将取代对伴侣的负面情绪。
宽恕等于承认自己对伴侣的负面情绪是错误或不公平的。
宽恕是无条件的。
宽恕意味着已准备不计较所受的伤害。
字典的诠释强化了上述这些说法。在《朗文英文字典》（The Random House Dictionary of the English Language）便是其中典型的一例，里面写道：宽恕是：
赦免或饶恕（别人冒犯、佘欠的人情债等！）。
放弃所有应得权利。
原谅（一个人！）。
摒除怨怒；原谅自己的敌人。
不计较别人的亏欠。许多宗教权威人士与神学家还会补上一句：放弃个人报复权利。
这些抽象的定义使得宽恕似若遥不可及，让人觉得，如果这就是宽恕，那只有圣人才能这样无条件、不计牺牲地做到。然而，我在这里定义的“宽恕”并非一种纯然无私的行为，而是缓慢渐进的过程。始于婚外情揭露、并随两人重建信赖与亲密关系反复修正过程中的宽恕，必须经过日复一日的缓慢洗炼。
假设一：宽恕是立即的。
或许你觉得自己没有办法原谅另一半，你会说：那得花一辈子时间，说不定更久。而我会说，没错，的确这样。原谅过程找不到终点，也找不到任何时刻可以把这讨厌的东西自生命中剔除。
也许现在你可以赦免伴侣所做的百分之十，也许两人复合时，你能够多原谅百分之七十，但不能再多了。无所谓，诚如哈佛医学院精神病学临床副教授贺曼（Judith Lewis Herman）在一份心理研究中指出的：没有一劳永逸的疗伤法；也没有完美无瑕的愈合。
假设二：宽恕后，正面情绪将取代对伴侣的负面情绪。
有些人以为，宽恕就是化敌为友。如此一来，痛苦将消失殆尽，痛苦将被爱与情感取代。在我看来，这是一种太过浪漫的想法，因为依据我的经验，没有人能做到这种一百八十度的情绪转变，心理创伤在有生之年不会完全治愈或消逝，也不会被正面情绪完全替换。无论你是受伤的一方还是出轨的一方，即便很多年后，对婚外情的记忆仍然是苦涩。以为能假装一切不曾发生，无异于将头埋入沙堆里的鸵鸟。
受伤的你大概很难同情另一半在婚外情中的种种挣扎，你也许永远无法了解或者根本不想去了解伴侣在放弃第三者时所承受的并不亚于你的痛苦。这很正常。当你宽恕了他/她的婚外情行为后，每每想到他/她曾经欺骗过你、伤害过你，你心中便涌起一种痛苦与愤恨，只是随着时间的推移，心中的痛苦正在冲淡而变成一种无奈。宽恕使你们不再像婚外情事件刚被揭发时那样仇视对方，你不只是将伴侣当成背叛者，视自己为受害者了，而更多的是将婚外情事件当成自身人生历程的一部份。宽恕使你开始与伴侣分享起更多正面情绪。
出轨的你也许永远无法完全宽恕令你婚姻生活失望的另一半。宽恕与成熟的爱一样，对爱恨等相互抵触的情绪是兼容并蓄的，负面情绪并不会被正面情绪取代，它们相互容并存。你的抗拒仍在，但此刻的你已经能取得爱很平衡，因为你了解另一半并非一无是处，第三者并非完美无缺，而你自己更非全然无过。
美国罗耀拉学院（Loyola College）牧师辅导系研究主任盍特纳（John Gartner）有段话好像是特意为你们两个写的，即“成熟的宽恕不包含抹杀对他人或自己的负面看法……。但另一方面，唯有正确评断不忠伴侣或婚外第三者的优点与本意，理解隐藏婚外情背后的深刻原因，心中的愤怒才能缓解。如此一来，对他人及自己才有较为实际而平衡的观点，婚姻关系才会更加真诚，恼人的事情也才能以更具建设性的方式加以回应。”
假设三：宽恕等于承认自己对伴侣的负面看法是错误或不公平的。
另一项使你不肯宽恕的理由是，这一来等于赦免淡化了伴侣的行为，让他有台阶可下，这也等于否决了对方曾经发生的不义。宽恕让人以为：“伴侣对我所做的并没那么糟或没什么大不了。”
然而，宽恕不表示否定伴侣的过失，相反，它意味着你宽容大度的胸怀不对他施予报复罢了。就像英国汤普森神父（Reverend Marjorie J·Thompson）解释的：“宽恕是一种刻意的选择，选择让伤害我们的人免于受到我们的审判，无论审判多么符合公义。宽恕选择了抛开憎恨和报复意念，无论这样的徵罚看来多么合情合理。宽恕未必使人永远遗忘伤害，然而宽恕能阻断记忆所唤起的憎恨，使我们摆脱冤冤相报的桎梏。对被宽恕者来说，宽恕丝毫都无法减轻伤害人对被伤害人造成的严重侵犯；对宽恕者而言，肇事者的行为仍应受到指责，只是恶报获得了赦免而已。”
假设四：宽恕是不求回报的。
有些人拒绝宽恕造成伤害的人，认为这不是一种理应许的解决方式或赦免方式。凭什么要赦免他/她伤害别人感情的行为？你问自己：为什么要不计前嫌一笔勾消伤害者行为呢？如果用这种否定的方式来界定“宽恕”，你大概是把宽恕当成权力的丧失，当成是对不义行为的无原则妥协。
然而殊不知，宽恕并不是怯懦，也未必就免除了伴侣在婚外情事件中应付的责任。如果和解是你的目标，那么，宽恕是需要偿还的。你若想与被宽恕的不忠伴侣重建关系，便必须同心协力，因为宽恕是两人的互动过程：你，受伤害的伴侣，连伤害你的伴侣都无法宽恕，又怎能跟他/她重建良好亲密关系呢？你，不忠伴侣，除非以知错认罪、悔过补偿来寻求并争取对方的宽恕，否则无法得到真正原谅。你如果真的希望在肉体和心灵上都贴近你的伴侣，那么，就必须通过实际行动来努力赢取他/她的谅解。
假设五：宽恕即不计较所受的伤害。
你拒绝原谅不忠伴侣也许是害怕掩埋不悦的往事，因为你觉得记忆能阻止对方再犯，而且让不忠伴侣知道你的痛苦不会轻易消失。然而事实上，无论你原不原谅，受伤的你都绝不会忘却自己曾受到的情感欺骗，多年后，你仍能正确无误地记忆起不忠伴侣婚外情事件被揭露那一刹那的种种情境以及婚外情对你、对孩子、对家庭造成的摧残和伤害的细节。
而感情出轨的你则为了达成和解的目的，希望获得伴侣的谅解，并遗忘一切。可是你无法以“宽恕即不计较所受的伤害”来催逼对方对你加以宽恕，宽恕是一个情感弥合的过程，包含了你用实际行动去收拾由你一手造成的残局。
宽恕不会使受伤伴侣轻易忘记自己所受的欺侮，伤痛也不会因时间推移而尽情消散，你在内心依然存留着一份难以磨灭的伤痛。它成了你心版上影像的一部份，影像也包括往昔你和他/她相恋相爱的时光，和白头偕老的誓言。过去了事情仍继续刺痛着你，但它也可能教你一些人生重要的教训，使你们在往后很长的婚姻之路上走下去，走得更好。
总之，宽恕是人为的。荣格心理学派（Jungian）分析师伊斯泰描述的“宽恕”则是：拒绝积聚愤怒，以意志抛却执念，不滞留于过往，生活在新的境界里，创造可供思考的新生活和新经验。
