孩子的心里话
爸爸妈妈，我撒谎的时候，你们看起来很失望。
可我不是坏孩子，我只是因为害怕而说谎。
中午12点，艾米准时出现在幼儿园户外游乐园的门口，小本看见妈妈来了，不由分说地奔跑过去，用力扑向她的怀里。
“还要在这里玩一会儿吗？”艾米问小本。游乐园的滑梯有一种魔力，让小本下课了还不肯回家。
“不用了，我们回家吧。”小本今天的干脆让艾米很是开心。
开车回家的路上，小本坐在后排的安全座椅上，双手紧紧地把自己的小书包抱在怀里，就像生怕会弄丢它一样。艾米第一次发现小本这么喜欢自己的书包。通过后视镜，敏感的妈妈发现小本今天的表情有点异样，有点神秘，又有点兴奋。
“如果我按时吃完午饭，下午可以玩玩具吗？”小本像一个谈判专家一样看着艾米。
“当然可以。”妈妈对小本今天的表现似乎非常满意。
整个下午，小本的话都不多，自己坐在客厅的地毯上玩玩具，只是时不时地问问艾米，是不是下午要整理玩具。这个奇怪的举动，引起了艾米和我的注意。
“他今天是怎么了？”艾米自言自语地说道。
“是有点儿不太对劲，但是我又说不清楚哪里不对。”艾米开始回忆小本从幼儿园出来后的所有举动，就像播放电影一般一格一格地闪现。
“书包，一路上他都抱着书包。”艾米突然反应过来，她似乎瞬间明白了些什么。我们打算在晚饭前和小本一起聊聊天，看看是什么让他今天一点都不留恋幼儿园，是什么让他一路抱着小书包，是什么让他总是心神不安地问妈妈“是不是要整理玩具”。
下午五点多，艾米把晚饭要吃的鸡肉腌制好放进冰箱后，停下手中所有的活，走到小本的面前，和他一起盘腿坐在地毯上。
“今天怎么了？是什么困扰着我们的小本？”艾米的声音是那么的亲切。
小本意识到自己的反常，看着我们，低下头，从沙发的下面拿出了一个魔方。魔方上面贴着“汤姆”的名字——那是小本在幼儿园的好朋友，一个很可爱的英裔男孩，彬彬有礼，一副小绅士的样子。
“噢，原来是汤姆的魔方。你喜欢吗？”艾米问小本。
小本不说话，点点头。
“可是，这个魔方怎么会在这里？怎么没有跟着汤姆回家呢？”艾米继续问。
“这个是，是，是，汤姆给我的。”小本低着头，攥着魔方说。
“是汤姆送给你的啊？那我们明天去幼儿园的时候，也送一个礼物给汤姆，好不好？”艾米试图从小本的手里接过这个小魔方，但是小本没有给她。
“这个，不用了，是他，他送给我的。”小本的回答一句比一句声音小。说完这句，小本的小脑袋低到了胸口。
小本把话说到这个份上，艾米和我已经很清楚地明白了今天到底发生了什么，是什么让小本一天都坐立不安了：这显然是小本“拿”了汤姆的魔方，“藏”在书包里，带回了家。当我们问起的时候，小本说是汤姆“给”他的。小本今天犯了两个让妈妈艾米很头疼的错误：第一，他“拿”了同学的玩具；第二，更严重的是，他“说谎”了。
艾米告诉我，这是小本第一次出现这样的问题，她很惊讶不到四岁的小本已经学会了这些小伎俩来蒙蔽妈妈。
“小本，你喜欢这个魔方吗？”我看着他，问道。
“我希望我也能有这样一个很酷的玩具！”小本低着头说。
显然，小本意识到了自己的错误，显然，他也知道我们已经清楚了“内幕”。
对于孩子出现“拿”了同学的玩具、零食，或者“动”了父母的物品，很多家长都会不由分说地给孩子扣上“偷东西”的大帽子。对于四岁的小本来说，显然“偷”这个词是他最不愿意听到的。这个词一旦从我们的嘴里蹦出来，无疑是对他很大的伤害。但是，艾米又不想用“错拿”掩饰孩子的错误。她要让小本认识到这是一个错误，需要他承认，而且尽量防止他以后出现类似的问题。两难之中，艾米表现出了作为一个优秀母亲的处理事情的技巧。
“小本，你喜欢这个魔方吗？”艾米把谈话的重心放在魔方上。
“当然，我没有这么酷的、可以变来变去的玩具。”小本还是依依不舍地攥着魔方。他正在努力把所有绿色的格子都拼在一起。
“那你觉得汤姆喜欢魔方吗？”艾米继续把谈话的重心放在魔方上。
“我想是的。汤姆带来这个魔方的时候说，他花了一个周末跟他的爸爸一起玩魔方，还把所有蓝色的格子都拼在了一起。我想把所有的绿色格子拼在一起。”小本看着妈妈，继续说，“你可以帮我把所有的绿色都拼到一起吗？”小本举起魔方。
“如果汤姆发现自己的魔方不见了，就像小本发现了自己的沙木（Shamu）不见了一样，汤姆会怎样呢？”艾米把沙木放在小本的怀里，然后又拿走。沙木是小本最喜欢的毛绒玩具，他每天晚上都会抱着沙木入睡。这是全家去年夏天一起去加利福尼亚州圣地亚哥的海洋公园度假时，看了沙木的表演后，爸爸妈妈买给小本的礼物。
“我想汤米一定会很伤心，因为他最喜欢的玩具不见了。”小本说这句话的时候感觉很伤心，就像自己丢了最心爱的玩具。他说的是汤米（Tommy）而不是汤姆（Tom）（Tommy是Tom的小名），说明在小本的心里，他很同情丢掉玩具的汤姆。
“那么，我们把这个还给汤姆，好不好？不然汤姆会难过得睡不着觉的。”艾米摸着小本的脑袋说。
“可是汤姆还会跟我做朋友吗？他会不喜欢我吗？”显然，小本想得更多，在他看来，失去一个很好的朋友比起还回去一个玩具更令他难过。
“如果你还想让汤姆跟你分享更多的玩具，那你就不应该让他因为想念自己的魔方而睡不着，对吗？这才是好朋友应该做的。”妈妈拍着小本的脑袋。
“我明天还给他，一定。（I promise。）”小本坚定地说。
“还要告诉他，对不起，让你担心你的魔方了。”妈妈努力让小本鼓起勇气给汤姆道歉。
虽然对汤姆道歉多少让小本有些不情愿，但是他还是答应了。
如果艾米做到这些，让你觉得妥当、感到惊讶的话，那你就低估了艾米教育孩子的能力。让妈妈不能接受的是，小本自己“错拿”了同学的玩具，却说是“汤姆送给他的”——因为，这意味着小本开始用谎话为自己开脱。
艾米抱着小本坐在我的旁边，自己用手拉着小本的左手，会意我拉住小本的另一只手。于是我拉住了小本的右手。
“妈妈想知道为什么小本说这个魔方是汤姆送给你的呢？”艾米拉着小本问道。
“我害怕你们不喜欢小本了，我怕你们觉得我做了错事，不喜欢我了。”小本的无助和害怕让艾米的心都碎了。
“无论小本怎样，妈妈、我们大家都会爱你的。”艾米给了小本最大的心理安慰。
“如果小本能早点告诉我们，我想我们会更高兴的，不用这么担心。”我把艾米的话接过来。
“你们会吗？可是，可是，可是……”小本一个人“可是”了好几遍。
“如果你有一百个说谎的借口，那你总有一个更好的说真话的理由。是的。”艾米的坚定让小本如释重负。
“那，可不可以不告诉别人，只有我们三个人知道，我不想让爸爸知道这件事情。”小本央求地看着我们。也许他知道我们会依然爱他，无论他怎样；但是四岁的他还不确定因为这件事情别人会怎样看待他。
“当然，只有我们三个人知道，只是下一次你要早点告诉妈妈，还有记得明天要给汤姆说声‘对不起’。”艾米把重点强调了若干次。
艾米和我答应了小本，一直把这个秘密守口如瓶到今天，连爸爸杰森都不知道。
晚饭，小本吃完了盘子里所有的鸡肉和蔬菜，他吃饭的样子是那么专注和开心。我相信今天晚上小本会睡得很好，因为他的心事在妈妈的帮助下全部解决了。晚饭后，艾米让我给汤姆的父母打了一个电话，沟通一下今天发生在两个孩子身上的事情。汤姆的妈妈说，汤姆找了一下午的魔方，都没有找到。他的爸爸安慰他，“一定是有人替你很好地保管了你心爱的玩具”。
看来，通情达理的不止是小本的妈妈艾米，还有汤姆的父母。他们没有说一句责备小本的话，每一句都落在帮助这两个孩子解决他们的心事和问题上。这是怎样的一种教育艺术！我们约定好明天早上在幼儿园门口见，让小本把魔方还给汤姆，只有我们两家家长在，避免更多人看到。除了谢谢汤姆父母的体谅，我也很感谢他们宽慰汤姆的方式。
第二天早上，我正准备开车带着小本去幼儿园，艾米走过来对我说：“一定要让小本给汤姆道歉。这个是我们不能代替他的。”
在去幼儿园的路上，我问小本说：“还记得我们昨天的约定吗？”
“我去道歉，你们要替我保守秘密。”小本从小书包里拿出魔方，用手擦干净，握在手里。
早上八点，我带着小本如约在幼儿园的门口见到了汤姆和他的妈妈。
“这是你的魔方，对不起。”小本手里拿着魔方，有点害怕地走到汤姆的面前说道。
“谢谢你替我照顾魔方。”汤姆的话给小本搭了一个台阶。两个孩子手拉着手一起进了教室，在玻璃窗外，我们看到小本和汤姆一起在给幼儿园的花浇水。
中午12点，我准时出现在幼儿园的门口，小本开心地跟我挥挥手。
“你今天做得很好噢，你很喜欢魔方吗？下一个感恩节我可以考虑送你一个作为礼物。”我接上小本往家走。
“不用了，汤姆答应这个周末会把魔方借给我，让我玩一整个周末。”
他看着我说：“你可不可以帮我把所有绿色的格子都拼起来？”
此时，正午的阳光洒在小本金黄色的头发上。孩子就是天使。
上大学的时候，发展心理学老师给我们介绍过一个很有趣的、关于儿童说话的策略研究。这个研究由一个很简单的实验——诱导儿童说谎开始。把男女各半的三十多个孩子带到活动—观察室，将事先准备好的一个装满糖的杯子倒扣在桌子上，用语言“挑逗”这些三四岁的孩子，告诉他们这里面有很多好吃的，但是老师要出去一下，等老师再回来的时候才能打开。三四岁的孩子对食物的抗拒能力是比较弱的，大部分孩子都在老师离开的这段时间打开了杯子，结果，所有的糖都撒在了桌子上。当老师透过镜像玻璃，看到孩子们“违背”了之前的约定、打开倒扣的杯子的时候，老师就会推门进去。你猜猜，孩子们会怎么解释这散落一桌子的糖果呢？
实验中，男生、女生在说谎的策略上出现了很大的差异。大部分的男生都用“拒绝”的方式回答了老师。老师问：“是你打开的杯子吗？”小男子汉们都不回答。“那不是你，会是谁呢？”依然没有人回答。他们用这种“拒绝”的态度回应老师所有的提问。
相反，女孩子们采用的说谎策略就让人叹为观止了。
嘴巴很甜的朵朵在老师一推门进入活动室的时候，扑上来就说：“老师，你穿得真好看。”说着，亲了老师一下。她试图用这样的方式来“取悦”老师——希望老师能对她格外“开恩”。
伶俐的琦琦说：“老师，我也不知道是谁干的。你不在的时候，也许是朵朵打开的。”琦琦把事情“栽赃”到了别人的身上，以保持自己的“清白”。
最让大家意外的是婷婷，老师观察到她的手一直握着杯把。可是当老师推门进去时，大家就知道上当了。在老师推开门的那一刹那，婷婷说：“我知道了，杯子里面是糖果。”聪明的婷婷把握住了说谎的最佳时机——她假装是在老师推开门的瞬间打开杯子的。
男孩子和女孩子在采取的说谎策略上的不同是由很多原因造成的。比如同龄女孩子比男孩子的语言发展得快、女孩子相对来说早慧，等等。当然，很多人类学家、伟大的作家把这一切归结为——“女人天生就是好演员”。
和这些孩子相比，我们的小本似乎有点“小巫见大巫”了。他的不安全感让他对我们说了谎。艾米告诉他，“无论怎样，我们都是爱你的”。无条件的爱，让小本重新获得了安全感。小本希望妈妈和我能为他保守这个秘密，我们答应了孩子，一直没有告诉别人。小本对妈妈的信任在这里会有一个新的提升，妈妈保护了小本好孩子的形象。为了做一个好孩子，小本答应妈妈不再说谎；为了做一个守信的妈妈，妈妈答应小本不会告诉爸爸。
艾米在引导小本告诉她实话的时候，引用了美国第一任总统乔治·华盛顿的一句话：“在每一个说谎的借口背后都有一个更好的、说实话的理由。”最好的策略就是保持诚实。如果说价值观是从小开始培养的，那么艾米引用的这句话，让小本明白了一个道理——说谎虽然也是一种策略，但是它没有诚实奏效。
在孩子看来，无论是说谎，还是保持诚实，都是为了保护自己以及保护自己的形象。三四岁的孩子对于“诚实是一个好品质”这样的概念还没有形成。通俗地说，他们的是非观、价值观还没有形成。
我们都会注意到，当孩子想吃M＆M豆的时候，他们会自己用牙齿咬破包装袋，或者用力撕开包装袋。孩子为了吃到糖，不惜一切代价，哪怕是糖豆散落一地。选择打开包装袋的方式多种多样，在孩子看来，这些方式之间没有任何本质的区别，关键是要吃到糖。对于三到五岁的孩子来说，他们对采用什么样的方法并没有什么概念，更不要谈选择一个有效的方式了——比如，可以用剪刀在包装袋上剪开一个小口子，方便吃到M＆M豆，还便于保存。
同样的道理，说谎、说实话，对和小本一样大的孩子来说都是一样的，都是为了得到妈妈肯定，保护自己“好孩子”的形象。在孩子看来这些策略之间没有什么区别。但是我们可以引导孩子，在可以采取这两种策略的情形下，选择更容易得到大家的认可、大家更加欣赏的策略。这不仅仅是给孩子灌输诚信的价值观，更重要的是教会他们站在分岔路口的时候，怎样去做选择，正所谓“授之以鱼，不如授之以渔”。
儿童心理第二十一课：说谎是可以理解的自我保护
以往，每一个小本的成长故事都是一个儿童心理学的知识点，这一节，我们将为大家介绍两个儿童心理学的知识点——同理心，以及孩子的说谎问题。
孩子“错拿”他人的东西，这是一个很难定性的问题。面对三岁的孩子，他还没有形成自己的价值观，不能指责他这是“偷”；但是这个问题不解决，总有一天这样的小问题也会惹出大麻烦。不能指责、不能打骂，还要让他意识到自己做错了事情，教育孩子时，家长说话的轻重就成为沟通的关键。
艾米的策略是让小本设身处地为汤姆想想：如果自己弄丢了心爱的玩具，会是怎样的心情。还记得艾米是怎样做的吗？她把小本最喜欢的沙木放在他的怀里，再拿走。这样小本就很切实地感受到了“丧失”，他将这种感觉“转移”到汤姆身上，自然就能理解汤姆的难过心情了。孩子的天性是向善的，他不喜欢自己难受，也不喜欢他在乎的人难受。为了大家都开心，小本和妈妈约定好，明天把魔方还给汤姆。四岁的小本对自己的行为还没有一个清醒的认识，但是艾米强调了他的行为会给他人带来什么感受，让小本站在汤姆的角度了解到自己做错了。在适当的时候，有意识地让孩子站在对方的角度想问题，是同理心培养的第一步。
培养孩子的这种同理心是儿童教育发展的一个关键因素。简单地说，有同理心的人能更多了解他人的感受。2011年，波士顿地区12所社区幼儿园曾经做过一项针对200名三至五岁儿童同理心的实验调查。结果发现，同理心敏度高的孩子在学校更受周围人的欢迎。他们的情感稳定，在学校表现良好。同理心敏度高的孩子，不一定是那些智商高的孩子，但是能够设身处地为他人着想的习惯可以帮助他们建立一个很好的群体环境。
发展心理学家、美国纽约大学的马丁·霍夫曼（Martin Hoffman）做过相关研究，他注意到，一个两岁大的孩子A带他妈妈去安慰另一个哭泣的小朋友B，虽然事实上B自己的妈妈就在旁边。而其他同龄的孩子看到了，也会表现出相同的困惑，他们会模仿别人的痛苦。例如两三岁的孩子看到妈妈在很伤心地哭泣，他们也会做出抹眼泪的行为安慰妈妈，虽然他们压根儿不知道妈妈是因为什么这么伤心。这就是两三岁孩子的同理心。马丁·霍夫曼曾说：“作为父母，你可以通过对待孩子的方式来提高他们的同理心，也可以让孩子生活在严厉的惩罚环境中而毁掉他们的同理心。”
再说说谎。说谎似乎是孩子天生的技能，每个孩子似乎都有过说谎的经历。但每个孩子说谎的频率、对象、理由、内容都不同，而家长对孩子撒谎的反应也大相径庭，比如忽略孩子的谎言，或者选择教育孩子——说谎是一件不被接受的事情。家长如何处理这个问题会给孩子日后成长带来不同的影响。
加拿大滑铁卢大学心理学家威尔森（Anne Wilson）等研究人员，在2003年的《社会性发展》（Social Development）上发表了他们针对儿童撒谎问题对四十多组家庭的孩子和父母进行的追踪观察研究（Wilson， Smith，＆Ross，2003）。
这项研究由时隔两年跨度的两次深度观察组成。两次的观察都在孩子家中进行，每次观察都长达九个小时（分六次进行，每次90分钟），观察期间，家中的孩子、爸爸和妈妈的所有语言、行为都会被录像。在观察数据收集完毕后，研究者对这些录像进行了系统全面的编码，包括孩子说谎的频率、对象、目的以及父母对他们说谎行为的反应。研究结果发现，在前后被观察的18个小时中，只有三个孩子没有出现任何说谎行为，其他孩子都有从一次到34次不等的说谎经历。
在两岁的孩子中，有35%的孩子没有任何说谎的行为。相反，在六岁的孩子中，只有5%的孩子没有撒谎。这说明，随着孩子年龄的增长，说谎的频率也在增加。在对撒谎对象的统计中，他们发现说谎的对象更容易是家庭中有权威地位的人：较大的孩子跟爸爸妈妈说谎的频率远远高于他们向弟弟妹妹说谎的频率。而他们向爸爸妈妈说谎的主要原因是避免做错事情后父母对他们的惩罚。更有趣的是，虽然家长似乎都认同孩子的撒谎行为是不可接受的，但是在几十组家长长达18个小时的录像中，研究者只观察到仅有两次家长直接指出孩子说谎是错误的。绝大部分时候，家长都是把注意力放在了孩子尝试用撒谎去掩盖的那些错误上，并对孩子的违规行为进行处罚。
进一步的分析数据显示，父母的这种反应并不会对孩子两年后的说谎行为有所影响。孩子说谎大多是出于害怕，害怕父母的惩罚，害怕无法得到父母的肯定，害怕自己的形象受损。家长在面对孩子说谎时，第一反应恰恰不是让孩子知道说谎行为本身是不对的；相反，却把注意力放在了惩罚孩子用谎言去遮掩的那些错误上。在这个过程中，孩子得到的信息是：“哦，说谎没什么大不了的，爸爸妈妈也没有任何反应，也许下次我只需要想出一个更好的谎言就可以不被惩罚了。”
当孩子有了过错，家长切忌不要在不经意间把他们引向撒谎的途径，用各种惩罚“逼迫”孩子承认错误。家长需要做的应该是冷静下来，跟孩子说清错误发生的事实。如果孩子能主动承认自己的错误，家长应该鼓励并感谢孩子的坦诚。
