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第58章 女性的力量是温柔

“我现在遇到了婚姻的困惑……”来访的这位女士落座后这样开始了诉说。

就是这样,求询者的故事,开头常常给人一个困惑。于是我问:“如果愿意,可以讲讲你们婚姻的故事吗?”

“我们结婚13年了,我和丈夫两人感情很好。”女士说,“我们是高中同学,在双方父母不同意的情况下,我们开始了恋爱,后来父母也默许了。婚后,他对我挺好的,我也感觉离不开他。但是,昀近两年来总觉得有点不足。我越来越发现,他身上的缺点原来很多的。可是说出来都是一些微不足道的小事,甚至他的吃相,还有睡觉咬牙,我都不满意。心中不满意,就经常争吵,甚至激烈地争吵。差不多每次吵架都是因为他不顾家。他的人缘比较好,外面有很多朋友,经常很晚很晚地回来,不是饭局,就是牌局。我心里想,你应该或者看点书,或者陪陪家人,即使你外面有朋友吃饭玩牌,我也理解,但是你为什么回来那么晚?我和他谈过,他就用“是”,“对”,“你说的对”,这样的话对付我,过不了一两个月就又开始老样子了。为什么以前没有发现他有这些毛病,为什么现在我内心却感觉不能容忍?我这是怎么回事?”

故事讲到这里,可以肯定他们的婚姻远远没有到了说“再见”的程度。可读者朋友一定心存困惑:究竟女士的婚姻哪里出了问题?于是,我请女士讲讲他们夫妻各自的情况。

“我们开始交往的时候,他还是个临时工,我已经有了较好的正式工作。所以,从一开始就是我给他钱。那时我心甘情愿,无怨无悔。刚结婚的时候我心甘情愿地做些服务,比如擦皮鞋。现在我想,为什么我要给你擦皮鞋?后来,是我多方努力他才有了正是工作,慢慢地我们两个人现在挣得钱几乎一样多了。就是现在,事业上我也可以说和他平分秋色,根本不用依赖他,不用仰视他,甚至在有些方面我还超过他。我们这个小家暂时住我们单位的房子。我有时候气急了就说‘这是我的家’。我这个人脾气火爆,说话嗓门高,一说话就是火药味。有时,听了这话他也很伤心,就提出走。我过后很后悔。假如离开了,我真的受不了。”

“如果以此刻我们谈话的弁度交流,肯定会效果好得多。是吗?”我笑道,“只是这需要宽容。”

“是,我是觉得对他苛刻了。”女士歉意地笑了,“过去,我能够宽容他的缺点,甚至认为他的缺点是他的特点。可现在看都成了缺点。”

“你的意思是说,以前能够包容,现在不能包容了?”

“对。”女士表示肯定。

现在,女士的问题比较明朗化了。于是我问:“从总体上看,在你们夫妻双方构成的这架天平上,你自我感觉哪一方更重?”

“我,我这方面。”女士不假思索,“我感觉不论是从事业发展上,经济收入上,为人处事上,还是持家教子上,一直都是我更有优势。前面谈到的就不说了,就是他在外面出了什么事,回来之后也要和我讨主意。所以,不论什么地方我都不服他,我根本就没有仰视他的感觉。之所以当年看上他,是因为他当时长得很漂亮,很英俊,又是他主动追我。我感觉自己长得不好,再加上从小我父母经常争吵,这让我很自卑。他表达了爱我的心意后,我感到这下有人疼我了,所以就接受了。当然,现在的自我感觉是,我长得也挺棒。所以,我感觉不论哪方面不忿他。可他不但不改改自己的毛病,而且更严重地在外面吃啊,玩啊……他认为我们两个不应该互相干预,如果我有什么外面的活动,他的确不会阻挠我。您说,是他本身需要这种刺激,还是我对他的吸引力减少了?”

至此,女士的问题进一步明确了。我分析说:

“你是一个很出色的女士,有能力,有头脑,能干,能思考,而且工作很好,挣钱不少。如果你认为是这样,那么原因就清楚了——你陷入了一种优越感的误区之中。你说没有仰视过你的丈夫,意思是说,你经常地对丈夫取俯视,对吗?以这样的心弁与丈夫交往,恰恰会有意无意地消磨了男人的尊严。又由于父母的经常的争吵给你童年的印迹,使你成年后同样地以吵架作为处理夫妻关系的模式。再加上你的火爆的性格,你肯定对丈夫缺乏足够的尊重。可是……”

“可是,我们彼此的情况慢慢地发生了变化,是他不重视我了?”

“好,这是问题的关键。”我顺势话锋一转说,“不过,这只是你的感觉。与其说是他情况好转有了点傲气,要找回过去的失落,不重视你了,不如说是他的情况的变化,让你心中没底了,感觉他不重视你了。这在心理学上叫做心理投射。你想,他表现的一切让你不满意的地方,是今天才这样吗?不是。那么,为什么你过去比较容易包容,而现在不能包容了呢?这是因为你过去觉得你比他有足够的优势。在人际心理规律上,人在有足够的优势的情况下往往比较容易包容别人:你许多地方不如我,所以我也不必和你太计较。为什么我们说成人容易宽容孩子呢?就是这个道理。而现在,在你看来,他的情况转变了,不仅有了正式工作,挣钱比你不少了,干嘛还要听你的摆布?而且,男人30多岁正有成熟的魅力,女人到了30多岁好像青春不再了。如此等等,让你的优越感有些失落,让你感到优势不在,让你的心没底了。心中越是没底越是计较别人,越是不容易宽容别人。于是,他身上过去一些被你忽略的东西,现在你却把它放大了,对它特别在意了,就越发不能容忍了。”

“对,对。”女士连声说。

“这就是你所说的‘是他不重视我了’的心弁。但是,这种心弁却通过一些具体的生活问题曲折地来表现出来。所谓‘清官难断家务事’,往往就是因为一些细小的家务事只是夫妇心弁的曲折的表现而已,掩盖了事情的本质,让人陷入迷局。现在,你看清了自己的心,也就有了生活的选择。夫妻不是什么藤缠树,应该是两棵独立的树。不论优势劣势,夫妻应在相互平等的基础上,都彼此保留较多的独立性,男人不需要对妻子颐指气使,女人更不需要让丈夫对自己俯首称臣。而且,妻子如果自我感觉有优势,是强者,适当学会扮演一点弱者角色,也是婚姻生活的智慧。因为,女性昀大的力量是温柔。你说呢?”

告别的时候,女士频频点头。

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