我从哪里来
小时候老听我爸我妈讲故事，除了伊索寓言就是安徒生童话，还有一些不完整的中国神话，比如女娲补天，讲到甩泥巴造人之后就戛然而止了。这些故事都有着一个共同点，就是不符合唯物主义，全是唬人的，这导致我对世界产生了偏见。
比如我一直执著地相信世界上有美人鱼和拇指姑娘，对骑扫把的巫婆也有着很深的恐惧，以至于每次遇见我们大院里扫地的阿姨，我都会绕着走。
最可气的问题，是关于生命的起源。那时候我们能得到的答复都很含糊，非常之不科学。我小小统计了一下，关于问长辈“我从哪里来？”
最多的回答是从垃圾堆里捡来的，其次是在医院抱错了，再其次是从河里捡的、从厕所里捡的。看出什么问题来没有？93%的人都不是他妈亲生的，全是从各种地方捡拾来的，而且一般还是很脏很臭的地方，比如厕所和垃圾堆。这些地方盛产什么？盛产苍蝇，怪不得有小朋友听见自己是所厕所捡来的，伤心地哭了。废话，都跟苍蝇一个产地了，还好意思跟其他从土里刨出来的小朋友一起玩吗？
其实电视剧挺害人的，自从看了《西游记》之后，我有两个朋友都肯定了他们的出生问题。一个说他是从石头里蹦出来的，跟孙悟空一样；一个说他是从从河里捡来的，因为唐僧都是从河里飘出来的。
相比之下，肚脐眼里出来的还算有点靠谱，但很多小朋友搞不明白了，那么小个洞，我那么大个头，怎么出来？
什么医院打一针怀孕就太不靠谱了，这个意思是说如果打两针就能有双胞胎了，针里面用的什么，用的女儿国的河水？
综上所述，长辈们的敷衍和对科学的不严谨，导致了很严重的后果，很多人都十几岁了，还不知道基本的生理知识，以为男生女生拉一下手就能怀孕了。
我算是成熟比较早的，小学的时候看过美国大片，中学的时候接触过岛国电影，看了我就知道了，一切尽在不言中，只要听他们嗯嗯啊啊一下，我什么都明白了。
如果你错过了这些视频，那么看看手抄本也行。
乾坤大挪移
据我妈说，在我比小时候还要小时候的时候，家里只有一间房，要住我妈我爸和我。
所以，我是没有摇篮的，更没有摇摇床。
其实，这是一种幸福。知道摇篮或者摇摇床的作用吗？说白了，就是小孩喜欢哭，一哭大人就烦嘛，为了不让小孩哭，那就抱着摇嘛，抱着要累，就放在摇篮里摇嘛，以为摇一下小孩舒服了，就不哭了，其实是被摇晕了，哭不出来了。据说，小时候常被摇的小孩长大都要笨一些。
感谢我妈，没摇我。
我通常睡觉的地方都是在我爸我妈中间的“峡谷”里，那里睡着也不舒服，所以我常常变换姿势，要么是骑着被子，要么是头顶着床板。早上醒来，有时候我会抱着我爸的臭脚，有时候我会抱着一只拖鞋。怎么抓来的，别问我，我也不知道，估计是晚上做梦捞被子吧。
据我爸说，在我长度像一个枕头，柔软度也像一个枕头的年纪，我被我爸当了一夜的枕头。后来长大点儿了，给我爸当了一次脚垫，早上醒来估计是臭醒的，但我是如何移动过去的，未知。再长大点儿，我给我爸当了一次被子，当然是横着盖的，我的头是悬空的，但流了我爸一肚子口水，估计是他嫌我水分子太多，下意识把我脑袋挪开的。
捡一个弟弟
计划生育多好啊，让我妈我爸领了《独生子女光荣证》，也让我成了传说中的独孤一代。
没有东西可玩的时候，我玩的最多的是我的手指，那时候不知道有其他部位也可以玩。没人听我说话的时候，我跟被子、枕头讲故事，讲得它们一身口水味。
所以我特别盼望有一个弟弟。
基于老妈所说小孩是从垃圾堆里捡来的定律，我很诚恳地跟她说，你帮我捡一个弟弟回来嘛。
刚开始她还会敷衍我，后来问多了，老妈烦了，直接给我说，现在捡不到了，国家早就不让捡了。
后来长大一点儿了，我算明白我妈了，哪儿是不让捡啊，是我妈不愿意，她舍不得每年那五十块钱的独生子女费。
说慌的定律
什么叫谎言，我自己的定义，就是在知道事实的情况下，故意扭曲或者隐蔽事实，并通过虚拟的描述进行欺骗。
有个意大利童话，说撒谎就会鼻子变长，我说了那么多的谎，鼻子还是那么塌，看来这童话也是在撒谎，但为什么大人还是喜欢用谎言来教育我们不撒谎呢？
就好比我妈，明明前一天还在说一个阿姨胖得像猪，遇见人家了又说，好久没见你，又瘦了啊。
这不口是心非吗？
那么，是小时候撒谎多还是长大了撒谎多？这还用说吗，小时候多纯洁啊，撒谎了之后心里会很愧疚，有时候看着妈妈，还会感到一丝难过：妈妈这么好，我居然可恶地欺骗了她，我是多么的不乖啊。
记得有一次，我不小心把老爸的杯子给摔碎了，我的选择是立即跑掉。其实那时候很傻，都不知道毁灭证据，结果老妈看着一地碎片，满是杀气地说，你干的？
我摇头说，不是，我不知道。
老妈冷笑了一下说，不承认嘛，一会儿公安局的人就会来抓你了。
本来偶是不怕的，问题是恰好外面有一辆警车过，警笛声一直哇哇地叫。
我心虚了，警报声持续了很长时间，没有停歇。
我的心理防线崩溃了，哭兮兮地说，杯子是我摔碎的，不要让他们抓我走嘛。
……
二十年之后，我逢人就帅哥美女的叫，就算走过来一个凤姐，我都满会面春风地说一句，美女，今天打扮得很有气质嘛。
其实心里在吐血，嘴里居然还裹着蜜说谎，这叫什么？叫成熟。
我承认，我还不够成熟，但也绝对没有童年时的纯真了。
伟大的诗人
二十世纪八十年代的幼儿园跟现在不能比，每天就是去和小朋友玩，让老师带着玩，吃点糖果，坐下梭梭板把裤子磨得光亮亮的，然后再拉点儿屎尿在裤子上让老师洗洗。什么双语教学那简直是做梦，很多老师能把普通话说好都不错了，那时候的我们要是看见红毛蓝眼睛的外教，铁定嚷嚷着妖怪来了。
所以小朋友们基本上都处于不开化的文盲状态。
但偶是与众不同的，老爸提前教了我些汉字，大概也就一百多个吧，这很了不起。每天我都得在那些文盲面前炫耀一番，天天用粉笔跟他们写，教他们念，多牛啊，连老师都夸我聪明。
在我五岁的时候，我还写下了我宏伟人生中的第一首诗，诗的原稿就在我家的大衣柜的门上，其中的两句，说出来吓死人：
悄悄的你走了
正如你悄悄的来
十几年后，偶然读到徐志摩的《再别康桥》，我是错愕错愕之后再错愕，这哥们儿居然有两句诗跟我五岁的时候写的一模一样，我跟我的同学们讲，他们没有一个信的。
悲哀啊！杯具啊！这是时代的偏见啊！
我痛哭流涕不足以表达我心中的感伤！
徐志摩不过就是去了趟剑桥大学，见一个他爱却又不能爱、追却又追不到的美女林徽因，说穿了还不是那点儿小肚鸡肠的男人心思。而我却不一样，我写的是我妈，她大清早悄悄地去上班，晚上要很晚才能回来，我歌颂的是伟大的母爱，我反映的是社会主义建设的无私奉献精神啊，这境界都完全不是一个层次的。徐志摩就是名气比我大，所以他的诗广为流传，我的诗就只能留在我家大衣柜门上了。
对于一个五岁的小孩来说，能写诗是一件多奇迹的事情啊，当时我都认定自己是天才了。只可惜伤仲永的故事一直在人间延续，哥们儿我长大了，也没有成为什么惊天地泣鬼神的诗人。
后来我自己总结了一下，要成为伟大的诗人得要有三个基本条件，只要任意具备一个，大事可成矣。
第一，穷困，诗圣杜甫就是个例子，他一写诗就是“卷我屋上三重茅”，连家外面种棵树都是跟别人死皮赖脸要的。我不同，我生在新中国，长在红旗下，家里住的单位提供的小楼房，虽谈不上大富大贵，好歹衣食无忧。人家杜甫天天都在感叹哭泣，见老同学哭，看见花瓣掉了。哭，我没有那境界，我小时候能吃个牛肉夹饼都要开心两三天，所以这一点对我来说，不成。
第二，狂妄，看看李白就知道，人家是“天子呼来不上船”，给他官做，他说“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜”，连皇帝面子都不给，多有气质啊。我不行，我小时候胳膊上能戴上个一道杠，我都心潮澎湃了好久，老师安排个事，我跟哈巴狗一样，屁颠屁颠就去了，这个比喻有点儿不恰当，但我文采不好，也想不到其他更合适的了。
第三，疯狂，顾城敢斧劈妻女，海子敢卧轨自杀，所以他们人虽然没有了，诗篇却变成了不朽。我没那胆量。从小我看见我妈用菜刀抹鸡脖子我都觉得残忍，走路见着高压变压器就绕道走，别说砍人和自杀，你就是让我站在五十米高的大坝上往下看，我都不敢看十秒以上。
所以，虽然我天赋异禀，虽然时代没有给我机遇，但我不抱怨，马克思说了，外因都是浮云，内因才是主要原因，谁叫我不穷不狂不疯呢。
肚皮烂了
命运是不公平的。
作为祖国花朵的偶，还没有来得及盛开就似乎要凋零了——
偶的肚皮烂了，还烂成了一个洞。
我很伤心，我觉得我自己快死了。
可是我还这么小，我不愿意死，我不愿意就这样离开我的爸爸妈妈，而且我还没结婚呢，虽然我也不知道结婚是个什么玩意。
伤心和失落的情绪笼罩着我，我就此沉沦了三天。后来，我终于鼓足了勇气，跟老爸讲，爸爸，我的肚皮烂了一个洞？我是不是要死了？
老爸表现出奇的镇定，他跟我说，没事，等我下次出差的时候，给你看一下有没有补肚皮的东西，有合适的就给你买一个回来。
我好开心。
老爸的一句话让我看到了生命的希望。
我有救了，我不会死了。
等了一个月，老爸终于出差了。
又望眼欲穿了一个星期，老爸出差回来了。
我一见到老爸，就问，补肚皮的东西买回了吗？
老爸说，没看到合适的。
我很伤心，从来没有过的伤心，我的生命就这么一句没看到合适的就给敷衍了，看来我的生死对老爸来说一点不重要。
可是求生的渴望强烈地指引着我，我说，爸爸，下次一定记到给我买嘛，不管合不合适，先买一个用到嘛。
……
后来，我才知道，那个烂掉的洞是肚脐眼。
打架要还车
人生中第一次打架，为了一个女生。
那天小朋友聚在一起说过家家，本来讲好是石头和女生向晴扮爸爸妈妈的，但向晴临时改了主意，非要让我当爸爸，她来当妈妈。
石头当然不高兴了，他吹鼻子瞪眼的，却又不敢拿向晴怎么着，只好冲我来了。
真是红颜祸水啊，我招谁惹谁了？你石头没有魅力，你能怪谁？小子太没有气度了，跟我说了两句话，让我说得哑口无言，他就冲冠一怒为红颜，跟疯狗一样就扑上来了，想扯我的头发。我轻轻一闪，他那锋利的爪子，一下子就在我眼角留下了一道抓痕。
我俩厮打在一起，因为没有什么搏斗技巧，就是互相掐着在地上打滚。
滚到最后，两个人都觉得没意思，我说，石头，你放手。
石头说，我数一二三，我们一起放手。
好，打架结束，石头除了全身黑没啥事，我脸上留下一伤疤。
回家了，我怕眼角的伤痕被妈妈看见，便总是用右手做出摸脑袋的动作，我这属于掩耳盗铃，此地无银三百两，动作做得多了，我妈自然看出了蹊跷。
老妈很生气指着我的额头说，你怎么那么笨哦？别人打你，你怎么不还手哦？
老妈的教诲我自然谨记于心，第二天，我捡了根粗壮的树枝，瞄准了时机，在石头脑袋上猛敲了三下。这家伙一点儿都不勇敢，在无辜地看了我十几秒之后，居然号啕大哭了。
他这一哭不打紧，本来是小朋友之间的内部矛盾，现在有强势的老师介入了。
老师问我，你怎么乱打人啊？
我指了指我眼角的伤痕，振振有词，我妈说了，别人打我，我要还手。他昨天打了我，我没来得及还手，所以今天我来还手。
事情的结局可想而知，老妈也被请到了幼儿园，让老师语重心长地教育了一顿。
放学一起回家，老妈皱着眉头看着我说，你怎么还是那么笨哦，打人怎么能说是妈妈教的？下次不要说是我教你的。
我问，那我说是谁教的？
我妈说，就说是你舅舅。
解放军
老师问我，路飞，你长大了想干什么啊。
我说，我想当解放军，保卫祖国。
老师露出不知所谓的开心笑容。她又问石头，李磊，你呢？你想当解放军吗？
石头摇头说，不想。
老师又问，那你想干什么？
石头一本正经地说，我要当日本鬼子。
老师大吃一惊，问，为什么？
石头说，路飞很讨厌，我绝不跟他在一个队伍里。
打针
我有一颗勇敢的心。
第一次去医院打针，其他小孩哭得撕心裂肺的，我却镇定自若。
我妈说了，打针就好比蚂蚁咬一下屁股，没什么的，而且我头都摔破过，根本不在乎这点小伤小痛。
只是在漂亮的护士姐姐面前暴露自己的屁股，让我有点不好意思。
护士姐姐人美技术也好。
一针下去，不怎么痛，还有麻麻的感觉。
我激动地说，护士姐姐，那边屁股能不能也扎一下，我觉得好舒服哦。
有肉大家吃
石头本名叫李磊，因为名字里面有三个石，所以我给他取名叫石头，没有什么特别含义，他要是叫李森的话，自然就叫木头了。
石头这家伙特好面子，别人上幼儿园都带些什么水果糖点之类的东西，他倒好，揣了几片白水猪肉来。
俗话说，没吃过猪肉，总见过猪跑。我们那些大院里的小屁孩，都是工人阶级的后代，家里不喂猪，所以哥们儿我到现在也没有真正见过猪跑，顶多看到过猪在圈里待着，人家走两步也是叫散步不能说是跑，而且那个年代又是物资稀缺的年代，很多人一个月才吃两顿肉，还不一定就是猪肉，所以吃猪肉也是一件很了不起的事。
在发达的资本主义国家，吃肉的都是穷人，天天啃鸡翅的都是领救济金的，搁二十世纪八十年代的中国，天天吃肉的那叫富人，是万元户才能过的日子。
话说远了，这说幼儿园呢。
其实，我不知道石头脑子是咋想的，估摸着是吃饭的时候悄悄把肉片藏兜里的，他得意忘形地在嘴里含上了一片肉，估计是舍不得吃，就一直含在嘴里，或者是在跟我们炫耀：你看，我们家吃肉了，现在我嘴上还挂着一片呢。
有不知廉耻的小朋友看见了，在一边滴口水。我就没流，我有气节。说实话，我对猪肉没兴趣，如果石头咬的是土豆，我也会流哈喇子的。
看着那个没有一点儿人生追求的小朋友，石头微微地皮笑肉不笑，将嘴里的肉片咬下了一半，因为咬不断，还用手撕扯了一下，然后大方地将这半片肉递给那个小朋友。
那小朋友也不客气，抓过来就把那半片肉给塞嘴里，嚼巴嚼巴吃了。
那时候，小朋友们真不觉得恶心，向晴还跟我说，看他嚼的样子真觉得挺香的。
（向晴，我看错你了。）
超级捉述藏
石头的父母和我的父母都是一个单位的，家也都在一个大院，所以我常常被迫和他一起玩。
有一次，和一堆人一起玩捉迷藏，玩到最后，发现石头找不着了。所有的小朋友都开始找石头，把所有可能藏的地方都找了个遍，结果连个鬼影子都找不着。
天很快就黑了，我们还没有找到石头这个家伙。正在我们焦急万分，手足无措的时候，石头的老妈从我们的身边走过了，她疑惑地看着我们说，这么晚了，你们怎么还不回去吃饭？
我从小就知道，要做一个诚实的孩子，坦白从宽，抗拒从严，我不顾其他小朋友拼命递过来的眼色，硬着头皮说，阿姨，我们找不着李磊了。
石头他妈很是错愕：他不是在家吗？刚刚才吃完饭。
小朋友们气炸了，赌咒发誓以后都不和石头躲猫猫了。
……
恶人自有恶报。
第二天，轮到石头他妈急了，满城风雨地找石头。
我看她跟我妈说话的时候，眼泪都快掉下来了。
我也设想过石头被拐卖的情形，可想来想去，哪个白痴人贩子会拐这么一个基因有缺陷让人不省心喜欢捅娄子的小孩，要是真拐了，估计要后悔一辈子，卖出去都会被退货的。
后来，石头总算是找着了，这家伙躲在自己家的衣柜里睡着了。
他妈很生气，后果很严重。
具体打斗场面略过，反正那晚上我听到了石头凄厉的哭声在大院里回荡。
吃啥啥都香
很多人在小时候吃过屎，还是自己的屎。
一边在床上拉，一边抓起来往嘴里送，搞得满嘴都是屎，脸上还笑兮了。
我说的真的不是我，只是很多人。
因为有朋友告诉我，看见我吃果丹皮的样子，让他想起了以前吃屎的事。
……
小时候物质匮乏，加之我又住在偏僻的小镇，所以什么奶油蛋糕、面包这类的东西，对于我来说，完全属于跟天上的陨石一个等级的，闻所未闻。后来有些了解了，也是极其片面的。比如面包，我一直认为就是很多面条包在一起的东西。比如第一次吃口香糖，我活生生地把它给吞进了肚子里，这其实不能怪我，要怪就怪包装上没有说清楚，人家国外灯泡上还写着“不可以放入口中”的告示呢。
话说回来，我的确是个很土的小孩。
我可以把大白兔奶糖揣在衣服兜里直到它化掉，因为我舍不得吃。
实在没有什么可吃的时候，我还会吃纸。有一次，我被老师抓个正着，她厉声呵斥，路飞！吃纸不卫生，赶快吐了！
我不慌不忙地回答，老师，没事，我吃的是卫生纸。
吃饭没有
隔壁阿姨有个坏毛病，老喜欢问我，吃饭没有？
我觉得阿姨很无聊，而且这句话也不对：你说你问我吃饭没有，如果是早饭，我就吃了，如果是中午饭，我就还没有吃；所以阿姨你要问就要问“吃早饭没有？”，要不然就是“吃中午饭没有？”，像她这样，就问个“吃饭没有？”，我咋个回答嘛？
还有，我拿着东西吃的时候，她也喜欢凑过来，非要说，分给她吃点。
最早我还会极不情愿地把东西递出来，结果阿姨又说了，我逗你玩呢。
我心里郁闷啊，这什么神经病阿姨啊，要吃就吃，不吃就拉倒，没有事你逗我玩干啥子嘛，太烦了。
后来我又遇见她，就故意作出咀嚼状。
阿姨又来问了，路飞，吃什么呢？分阿姨吃点啊。
我说，中午吃的豌豆，刚刚打了一个饱嗝，打出来了，我正在嚼呢。
阿姨霎时脸都变绿了。
特制葡葡干
小时候的我喜欢掏鼻屎，掏完之后还喜欢用手搓，把鼻屎搓成一个球。
其实这个习惯很不好，但我就是觉得很爽，所以总是忍不住。
搓完之后的鼻屎我经常会到处抹，抹在桌上桌下，抹在树上墙上。
有一次，搓出来的鼻屎还没有来得及处理，就被石头给发现了。
他疑惑地瞪着我说，这是什么？
我说，是葡萄干，你要吗？
石头居然说，要啊。
然后一把抓起那坨鼻屎，给吃了下去。
我原本只是想开个玩笑，没想到石头那脑残的家伙居然真吃了。
我问，味道咋样？
石头说，太小了，没啥感觉。还有吗？
偷油婆之家
昆虫是很复杂的生物，他们的种类太多了。
要不然的话我也不会把蟑螂当成蟋蟀了。
当年我抓住了一只蟑螂，为了显示我的与众不同，我当着一大堆女生的面，把它直接放进嘴里，嘴巴外还有两根长长的胡须飘呀飘的。那些小女生哪见过这世面啊，吓得尖叫唤，我镇定自若地把那只蟑螂从嘴里拿出来，说，这有什么好怕的，不就是一只蟋蟀嘛。
我们的美女刘老师看见我的疯狂举动，连哄带骗地跟我说，你抓的是蟑螂，不是蟋蟀，赶快把它放了，它妈妈肯定正在找它呢。
我“啊”了一声后，一溜烟跑了。
事情并没有结束，过了一会儿，我风一样地回来了，手里拿着个瓶子，非要递给刘老师看，还得意洋洋地说，老师，你看，我把蟑螂妈妈一起接过来了。
这下轮到刘老师花容失色了。
但事情依然没有完结。
我把蟑螂带回家了，并决定让它们当我的宠物，为了不让我妈看见，我把它们藏在了厨房的柜子里。
后来，我把这事给忘了。
直到我妈某一天大声尖叫的时候，我跑过去看，上百只黄褐色的小蟑螂在柜子里到处乱爬。
太恐怖了。
小强，我没想到你们繁殖能力这么强。
泥巴搓搓搓
说起来，我并不是特别喜欢搓泥巴，我家里要是有变形金刚、高达，要是有小霸王游戏机，谁还会去干那个既要脏手又要被骂的苦力活？
没有办法，这是时代的局限。
而杯具也是在这样的局限中产生的。
当年我为了捏一个梦想中的插棍坦克，特意去请教了搓泥巴的高手——石头老师，他跟我若有其事地说，泥巴要黄色的才好，太黑的话可能太硬，不好搓。
于是有了后来的事。
当时我和一群家伙一起捏泥巴，突然之间，我发现了一块很大很鲜的黄泥巴，对于我来说，那是多么大一个宝藏啊，我兴冲冲跑过去就拣起来，生怕被其他小朋友抢走。手一抓的时候发现不对劲了，怎么那么黏呢？仔细一看，居然是一坨屎。
黄乎乎，还些许散发着热气的一坨屎。
两个大耳朵
老师在给小朋友讲安徒生童话故事，所有小朋友都表现得很陶醉。
其实这些故事翻过来覆过去都不知道是第几次讲了，每次听小朋友们都煞有介事地作聆听状，看来这个中国小孩，装蒜的技能是与生俱来的。
教室里很安静，只有石头用手搓桌子发出“吱啊吱”的声响。
老师有些生气，瞪了石头一眼，说，李磊，你长那么大个耳朵，怎么就不听话呢？石头说，老师，我有两个耳朵。
车表的烦恼
小卖部的姐姐跟我们说，买一袋无花果可以抽奖。抽中的话，送一块电子表。可是我没有钱，我问，明天再来买，还有奖吗？
小卖部姐姐眯着月亮眼睛笑了笑，说，不行，只有今天有。
石头瞄了我一眼，啪一下扔出两毛钱，说，我请你，我们一人一袋，但是中奖了奖品归我。
我身无分文，虽然我很想要那块电子表，但也只能无可奈何地接受了这个不平等条约。
石头中奖了，他运气真好。
小卖部的姐姐抓起他的手，就在他手腕上画了一块表。
我暗自偷笑，还好偶没有中奖。
石头倒是挺开心，煞有介事地看着那块画出来的表，一脸诡异的笑容。
再后来，他又跑去用水冲掉，然后再重新画上一个，这样来来回回折腾了好几次。
我在一边越看越纳闷，就问他，石头，你干吗啊？怎么手表画了又擦，擦了又画啊？
石头回答，你傻啊！时间在变的嘛。
……
西瓜要长大
石头体形不胖，但肚子特别容易圆，吃东西前是一马平川，吃东西后就跟塞了个球似的，看来从小就有腐败相啊。
有一次，石头肚子圆鼓鼓的瞪着眼睛跟青蛙似的出现在我面前，满脸乌云密布。
我问，石头，你怎么了哦，什么事情不高兴嘛？
石头说，我今天中午吃西瓜的时候，不小心把西瓜籽吃到肚子里去了，你说，会不会在我的肚子里长出一个西瓜啊？
我拍了拍石头的小肩膀，一本正经地说，石头哥，你不用担心，你的肚子里又没有土，是长不出西瓜树的。
止不任哭泣
向晴穿新连衣裙来的时候，那些女小朋友一窝蜂地把她围上了。
她们羡慕的眼神里，反映出了二十世纪八十年代物质文明的匮乏。
其实我也凑过去了，我对衣服没有什么兴趣，但是却特别喜欢看向晴的笑容，眉黛如画，从小就是一个美女胚子。
也不知道是谁挤了或者是推了我一把，我一个踉跄朝向晴扑了过去。慌乱中，我抓住了向晴的衣服，倒下去的时候，把衣服上的小包包给扯脱了，耷拉在衣服上。
看着自己心爱的衣服被扯烂了，向晴“哇”的一下就哭了起来，哭声极大。因为哭得太厉害，老师屁颠屁颠地跑过来询问了。
向晴一边抽泣一边结结巴巴地说，老……师，路飞……把我……的衣……服撕……烂……烂了。
老师还是很和蔼的，安慰她说，让我看看，没事的，等下老师帮你缝一下就好了。
可是向晴的哭泣并没有停止，看着她哭得撕心裂肺的样子，老师也无可奈何了。
我顾不得摔倒的疼痛，顾不得老师对我的横眉冷对，连忙爬起来，拽住向晴的衣角，跟她道歉，对不起，对不起，你不要哭了嘛，好不好？
向晴抽泣着，眼里还包着泪花：没……没事，我……这一……哭就……止不住……了。
春天的宠物
旭日阳刚靠一首《春天里》上春晚，火了，人家歌曲的原作者汪峰也火了，不让他们唱了。有人在网络上给他们征歌，网友说，那就唱《春天在哪里》吧。
话说远了，其实他俩那种沧桑的民工味道，不适合唱这种童趣的歌。
这种歌就适合幼儿园里老师忽悠小孩时唱。
石头是有判断力的，就不受老师忽悠，在老师忘情地带着大家唱“还有那会唱歌的小黄鹂”的时候，他突然发问，老师，春天到底在哪里嘛？
老师多和蔼啊，多会编啊，就说，其实春天就在你的身边，春天是无处不在的。
石头又问，那春天在不在厕所里呢？
老师哑巴了。
……
老师没说话，不代表石头没行动。
只不过后来我觉得他那叫石破天惊。
午睡的时候，我老闻着一股味。
我顺着味寻觅，一直寻觅到石头睡的床。
我问，石头，你来屎了吗？
石头说，你才来屎了，我是把厕所的春天带回来了。
说着，他一把掀开枕头。
我惊呆了，枕头下一袋子的蛆，有的已经被压扁了，有的还在缓缓蠕动。
居然是蛆！
我到现在都无法想象石头是怎么样把那些蛆给搞出来的。
那个恶心的画面一直陪伴着我长大，给了我的童年，少年甚至青年都留下了难以磨灭的恶心回忆。
臭名远扬
养蛆的石头成名了。
下午就被他妈带回家了。
然后是漫长的三天没有来。
小朋友说，他天天在家里，被吊着打完之后再捆着打。
其实后来我才知道，石头他妈没打他，本来是想打他的，但石头会跑啊。
这一跑，掉粪坑里了。
好了，这下掉在厕所的春天里了。
还好他命大，掏粪的大爷就在附近，让石头抓着掏粪的屎勺子给拽起来了。
人是被捞出来了，可是味太重，一天洗三次澡都洗不掉那浓烈的粪香。
那时候没有淋浴，也没有香香沐浴液，只有脚盆子里加热水，洗的效果肯定比现在差远了。
所以石头在家洗涮涮了三天，总算没什么味了，才灰头土脸地回了幼儿园。
台风来了
家里有一台黑白电视机，用天线的那种，能收的台不超过五个。
动画片一个星期才播一次。
所以每天只能跟老妈一起看《新闻联播》。
偶看不懂，只知道天天都要开会。
之后放的天气预报，我懂一些。
特别是台风，那简直是太可怕了，连人都能卷到天上去。
有一天，就预报说明天有台风。
我立马跟老妈说，妈妈，明天外面有台风，你别去上班了。
老妈懒得搭理我，随口敷衍，好。
第二天我开始放暑假，一大早醒来，老妈已经不见了。
我伤心啊，泪水都流出来了，我这妈怎么这么不听话啊，外面有台风都要出去，真是说不听啊。
脑海中浮现出老妈被妖怪带走的画面，那场景真是风沙满天啊。
我断断续续地在家哭了一天。
直到老妈安全归来。
老妈看见我满脸泪奔的痕迹，问，谁打你了。
我说，我怕你被台风刮走了。
（顺便说一下，我家在四川的大山里）
偷吃的下场
一个人在家的时候，肚子饿得打鼓。
在没有零花钱的年代，只能在家里四处寻找食物。
我曾经干过把药片上包裹的糖衣全舔掉的事，回来被老妈发现了，一路揍着我去了医院。
后来，我发现了一袋花生，虽然没有炒过，好歹剥开就能直接吃了。
所以我每天都去抓一点儿吃。
直到有一天，我跟往常一样，把我罪恶的手伸向了花生袋。
一瞬间，咔的一声，我的手指被老鼠夹给夹住了。
手指差点断了。
……
我妈回来看见老鼠夹有夹过的痕迹，还有些忿忿不平，她说，这老鼠真有能耐，被夹住了都能跑掉。
我：……
蜡蟹不好玩
男儿当自强的道理，我小小时候就懂了。
从幼儿园开始，哥们儿我就自己迈着小腿走路上学了。
老爸老妈工作的地方远，每天坐车赶来回，所以根本不可能接送我。
那时候拐卖儿童的人少，路上也没有什么运渣车和大货车疯狂地跑，顶多就是有拖拉机慢吞吞地前进，危险系数比现在小多了。
所以，很多小孩都跟我一样，一个人上学放学。
石头也是，不过石头他妈不用上班，可他妈既不接他也不送他，说是要锻炼他，如果哪天他妈去幼儿园接石头了，那就是石头的苦难日了，少不了一顿狂揍。
……
回家的路上有座小山。
山里有条小溪。
小溪里有很多小鱼。
还有螃蟹。
我在石头的怂恿下跟着他去抓螃蟹，同行的还有两个男性小朋友。
螃蟹都住在石头下面。
我开心地翻着石块，没找到螃蟹，倒是搬起石块砸了旁边小朋友的脚。
那小朋友哭兮流了，嚷嚷着就回家找他妈去了。
石头问我，还抓螃蟹不？
我说，还抓，待会我回家肯定会被我妈拆了。
果不其然，我一回家就被狂骂一顿，老爸还买好罐头什么之类的，一手拎着东西一手拎着我去看那个受伤的小朋友。
自此，我被禁止去任何可以抓鱼抓虾抓螃蟹的地方。
所以，这是我后来不会游泳的重要原因。
现在想想，石头真是太坏了。
人家螃蟹生活得好好的，你去抓它干吗，还把人家屋顶给揭了，太没有人道主义精神了，这跟现在的强拆不是一个道理吗？
我不会游泳，也是小时候做了恶事所结的恶果啊。
按照现在的话说，这叫人品守恒定律生效。
真是罪过！罪过！
晚上有鬼
向晴跟我说，这个世界上有一种很可怕的东西，到了晚上就会来抓小孩，你要是很害怕哭出声来，完了，鬼肯定抓你走。
我跟向晴说，我不怕鬼，但我不愿意离开我的爸爸妈妈，他们要是没了我该有多难过啊，我不忍心。
其实我怕得要命，自从听了向晴这话，我一个星期没睡好觉。每天晚上总是安静地躺在床上，聆听着周围的动静，以前我睡得跟猪似的，不知道夜晚的声音是什么样子，现在知道了，有蝉鸣，狗叫，汽车的轰鸣，人走路的声音。最可怕的是，还有一种我从未听过的奇怪的声音。
呼啦呼啦，好像能摄人魂魄。
我非常恐惧，我肯定那是鬼来了，我屏住呼吸，生怕被鬼带走，我甚至忧伤地看了看空洞的窗户，似乎有异样的黑影飘过。
后来我实在受不了了，翻身起床去找妈妈，急促地敲她卧室的门。
妈妈睡眼惺忪地开了门，疑惑地看着我说，路飞，这么晚了不睡觉，你跑过来干吗？
我说，妈妈，有鬼，好可怕啊。
……
我妈给吓着了，第二天去请了专业人士给我家门口贴上符纸，还让我喝了一碗怪怪的水。
……
许多年以后，我终于弄明白了，当年那可怕的呼啦呼啦声是老爸的呼噜。
我说怎么老爸一回家晚上就有鬼，老爸一出差鬼就不来了。
没听过打呼的小孩伤不起啊！
鬼脸女王
石头瞪大眼睛的样子像妖怪。
向晴瞪大眼睛的样子很可爱。
原本偶以为向晴是个文静的女孩，后来我发现自己错了，她那是在老师面前装出来的，等老师一走，又扯男生头发又踢腿的，用我一朋友的名言来说，那就叫吊睛白额母大虫。
其实如果向晴不装怪，本是挺漂亮的一女娃子。
可她偏偏喜欢喜欢用两个手指把嘴拉得很大，然后挤眉弄眼地做鬼脸给大家看。
老师看见了，就吓唬她说，向晴，你经常把自己的脸弄得这么怪，小心长大了以后就变不回来了。
向晴这小妮子属于胆子大脑子笨那种，被吓着了，再也不做鬼脸了。
她还神神秘秘地给我说，门口那个补皮鞋的李大爷，小时候肯定喜欢做鬼脸。
后来，向晴还给李大爷取了个绰号，叫“鬼大爷”。放学的时候，向晴和我一起，在距离李大爷二十步开外的地方，齐声大喊着“鬼大爷，鬼大爷！”然后狂笑着发羊癫疯一样地跑掉。
脑勺后呼呼的风声中总是有李大爷气急败坏的声音，两个小兔崽子，看我把你们抓到，不把你们的屁股打开花。
这事后来传到老师耳朵里了。
我和向晴低埋着头，听由老师训斥。
老师说着说着，向晴就哭了，眼泪一个劲儿地流。
老师心软了，就问她，是不是路飞取的外号？是不是他叫你去干坏事的？
向晴也不说话，微微点了点头，不知道她是因为哭泣的原因身体在颤抖，还是真的点头，反正老师一看这架势，认定我是元凶了。
我欲哭无泪。
我结局凄凉。
我被罚站一下午，取消一周所有小红花。
向晴装可怜，被不长眼睛的老师赦免了。
从不尿裤子
我从来没有尿裤子的记录。
所以大家，特别是以石头为首的男生，对此很不满，并表示了强烈的质疑。
一日，我从厕所出来，裆部有点点水迹，他们便一口咬定，说我尿裤子了。
我说，我没有，就是撒尿的时候不小心滴了几滴。
向晴站了出来，说，你胡说，撒尿时绝不会滴到那里的。
我：……
厕所有男女
我站在厕所的便池上，准备解开裤子嘘嘘。
刚把小鸡鸡拿出来，向晴走进来了。
我草容失色，叫道，向晴，你跑到男厕所干吗？
向晴诡笑着说，不好意思，走错了。
等我刚嘘出来，向晴又来了，从男厕所的另外一个门再次走了进来，而且还离我特别近。
我被偷窥了，这导致我惊慌失措。
我本想收住正在撒的尿，把小鸡鸡收回去，但撒出去的尿是收不住的，我一收，尿就往裤子上流了。我立马又调整小鸡鸡的方向，没调好，黄黄的尿液直接冲向晴的新裙子而去了。
又是那件新裙子。
向晴在原地愣了一下，哭着跑掉了。
老师问她怎么了，她说，路飞在厕所里对着我撒尿。
刚从厕所出来的我，还没有缓过神来，就被老师拎走了，指着我就是一顿臭骂，路飞，你小小年纪，就耍流氓，太坏了，再不教养，以后长大了就无法无天了。
我多冤屈啊，我说，老师，不是的，是向晴自己跑到男厕所来的。
老师看了看向晴，她只知道哭。
老师又看了看小朋友们，问，你们看见向晴进男厕所了吗？
当时厕所就我一人，他们当然没看见，纷纷无辜地摇着小脑袋。
老师毛了，语气非常严厉，路飞，耍流氓还撒谎，我必须找你妈了。
……
那天晚上，我被我妈捆在床上暴打。
我一说我没干过，她就打得更厉害。
最后我被屈打成招了，极其心不甘情不愿地地承认了错误。
虽然我恨向晴，但是我更恨那个苦逼男厕所。
是哪个杀千刀的非要设计两边都有门的，我真是被你打败了。
裤子不能脱
我的小鸡鸡被向晴看到的事，让我耿耿于怀。
被向晴陷害回家挨打的事，更让我耿耿于怀。
同时，为了解开了我一直以来对女生的困惑。
我决定做一件事。
我找到了向晴，把她带到幼儿园最大的那颗梧桐树后面，一本正经地说，向晴，你我把害惨了，你知不知道？我不跟你生气，但是你要帮我一件事。
向晴皱起了眉头：什么事？你说嘛。
我说，让我看你有没有小鸡鸡。
向晴说，我没有小鸡鸡，我妈说了，女生没有小鸡鸡，女生的营养都拿去长头发去了。
我说，你能脱裤子让我看看吗？你脱了，我也可以脱给你看的。
向晴无辜地看着我，空气停顿了几秒。
这个纯洁的小萝莉，最终还是咬着嘴唇答应了我的要求。
裤子被向晴自觉地脱掉了一半，但是内裤还没有被脱掉，正当我准备把魔手伸过去拔掉向晴内裤的时候，有小朋友大声地尖叫起来，路飞在脱向晴的裤子，老师，路飞在脱向晴的裤子。
我赶快把向晴的裤子往上提，转身就跑，没跑几步，就撞上了怒目圆睁的老师。
老师说，路飞，前两天你进女厕所耍流氓，现在居然敢脱女生裤子了，你胆子也太大了吧。
我一口咬定没有，因为我觉得这次向晴不会出卖我了。
老师转而温和地看着向晴，说，跟老师说实话，路飞脱你裤子没有？
向晴看了看我，摇着头说，老师，路飞没有脱我裤子。
老师不相信，拧着眉毛问，真的？路飞真没有脱你裤子？
向晴说，真的，我自己愿意脱的。
老师惊呆了，问，为什么？
向晴说，路飞说了，他也会脱给我看。
……
我这一次死得比上回还惨，老妈一边哭着说我不争气，一边用条子抽我。
打得我不能坐板凳了。
晚上，老爸回来了，得知此事，怒火中烧，又让我的屁股吃了一顿回锅肉。
第二天，我没去幼儿园。
在家趴了一天。
乡做好事
连续被狠揍之后，我开始思索，可能是因为我没有做好事，老天惩罚我。
后来文化水平高点了，知道这叫多行不义必自毙。
于是我每天就在家外面的空地上晃悠，挖空心思想做好事。
结果老天真给我机会了。
三楼有一个读中学的哥哥，有东西不小心从阳台上掉下来了。
我眼疾手快，捡着那东西就往楼上跑。
上气不接下气地跑到哥哥家门口，使劲地敲门。
和蔼可亲的阿姨给我开了门，笑着问，路飞，你干吗呀？
我很开心地把东西递过去，说，哥哥掉东西了，我刚刚在楼下捡的。
阿姨脸色刷一下变熟茄子了，可嘴里还夸我呢，路飞，真乖。
……
我刚走没两步，就听见哥哥惨叫了。
他嚷嚷着，妈，我再也不敢了。
后来，那哥哥一见我就满眼愤恨。
我做好事怎么了？我捡东西怎么了？
不就是一包“大前门”嘛。
……
洗衣服
在缝纫机还是三大件的年代。
洗衣机属于天外飞仙般的奢侈品。
所以大院里的人都喜欢端着一大盆衣服去坝坝里的洗衣台，用大刷子呼啦啦地刷，用公家的水呼啦啦地冲。
思量着要多做好事的我，看见三楼哥哥他妈正在那弓着腰洗衣服，便一阵小跑溜了过去。
我抓起了盆子中的一件衣服，说，阿姨，我来帮你洗衣服吧。
阿姨一脸黑线，笑着说，不用了，阿姨自己洗。
其实那是一件胸罩，小时候没见识，根本不知道，我看着那衣服很纳闷，就问，阿姨，这谁的衣服啊？
阿姨不耐烦地说，我的。
我继续纳闷中，说，这衣服这么小，阿姨你怎么穿啊？
阿姨崩溃了。
