麻雀变凤凰
我小升初的成绩考得很好，在小学班里以一分之差屈居探花。
分班分得很不好，去了号称第二烂的五班。
菠菜也跟我一个班，我们都属于无关系无活动无组织的边缘人员，所以被分配到烂班也在情理之中，朱莉的成绩没有我的好，但她妈早早就开始地下活动了，所以她去了号称最好的一班。
我有一种难以名状的失落，那个天真而美丽的笑容，也许从此便会在自己的生命中如抽丝般慢慢消失了。
不过因为是差班的缘故，我受到了极大的优待，报到的时候，既年轻又漂亮的班主任对我的笑容就如春风拂过，让我这个惆怅少年倍感温馨，这与那个好班的班主任铁着一张国字脸跟机器人一样面无表情形成了鲜明的对比。从这个时候起，我就打定主意，就冲着这么和蔼可亲的老师，我说什么也不会换班了，再说了，我也不忍心对这么漂亮的老师说，我要转会，我骨子里还是很善良的。
我的阿姨对此很是担心，一个劲儿地劝我去换班，说她有关系，可以帮我换到全是尖子生的二班。如果是朱莉所在的一班，我真去了，但是没有熟人美女的二班，她的百般劝说对我来真的没有吸引力，我就是不换。我说，差班就差班，学习最重要的是靠自己，在哪里都可以学好。
其实我早就有了自己的如意算盘：第一，在差班竞争小；第二，因为竞争小，老师就会更关照我这种成绩好的学生，要是在群星云集的一班二班，我算哪棵草啊；第三，班级排名压力减小，如此一来，老妈絮絮叨叨的教诲就少了，我也就有更多充裕的时间玩了。
最重要的是，没有暗箱操作，没有民主选举，班主任直接把班长的重担交给我了。
我承认我的虚荣心开始膨胀，去年哥们儿我还是无官一身轻的人民群众，转眼就成了全班几十号人的一把手了，麻雀变凤凰了，我很爽。
就连菠菜，都捞了一个组织委员的官，天啊，我们俩都占了内阁的一小半了，看来，我们无法无天的生活就要开始了。
有车的日子
上初中了，老妈大发慈悲，给我买了辆山地车。
第一天，我就得意地骑着新自行车上学去了，进校门的时候，偶还故意吹着口哨晃晃悠悠地从女生身边掠过，多酷啊，哥们儿我简直是酷毙了。
第二天放学，跟着菠菜去租书铺看漫画，就把车停在外面了。等我出来的时候，天下大乱了，不知道哪个胎神在我后轮上多装了一把锁，活生生地把车给我锁了。
我当街破口大骂，把路人甲路人乙老大爷老大娘吓得一愣一愣的，都以为我是精神病，躲得老远。
菠菜给我说，别骂了，找人开锁吧。
我不认识开锁匠，菠菜知道，他带着我去了。
等我带着开锁匠回来的时候，车子居然不见了。
一眨眼功夫，自行车就不翼而飞了，这小偷太思维过人太动作敏捷了，我自叹不如啊。
……
车丢了，回家被老妈给臭骂一顿。
骂归骂，老妈还是在为我着想，她把她那辆自行车给我了。
我也只能凑合着骑老妈的女式自行车了，老妈说，这种车男女都可以骑，没什么的。
结果半路上看见班主任了，她骑的车跟偶蹬的车除了灰尘厚度有区别，其他特征完全一样。
我都不敢骑快了，生怕被老师撞见。
更怕被同学，特别是女生看见。
昨天还是蹬赛车的追风少年，今天转眼就成了变态了。
……
我最终还是把自行车还给了老妈，我说，我喜欢走路，走路锻炼身体。
然后天天去找菠菜，搭他的破自行车上学放学。
虽然破了点，好歹不是女式的。
就算是，那也是菠菜的，跟我没关系。
说我不在家
这里先让我回忆一下小学的故事。
我有一个同学，外号叫鸭子，这人特别爱玩游戏，他有游戏机也有游戏卡还有钱，可他妈就是不让他玩，所以他经常带着卡到我家来玩。说到这儿，我要说说卡普空了，你说你这个游戏公司做什么游戏不好，非要做难度那么变态的《洛克人》，而且还不能存档，于是鸭子来我家，每次从头开始玩《洛克人》，不带歇息的。我和菠菜想玩会，他不让，说我们技术太烂，怕弄死了要重头来。
什么洛克人嘛，简直是霸道人，所以我和菠菜很讨厌他。
有一次，我正在家里和菠菜一起玩《松鼠大战》，突然听到走廊上传来熟悉的慢踏踏的脚步声，我第一个反应：鸭子来了，于是赶快去跟我妈说，鸭子来了，就说我不在家，我先去躲一下。
接着我叫上菠菜，一起躲到我房间的床下面，制造不在家的假象。
我猜的没有错，果然是鸭子，但我没有想到的是，在我妈说了我不在家后，他居然厚颜无耻地说他想在我家玩下游戏，我妈又不好拒绝他，只好放他进来了，这下好了，游戏机还没有关，这个家伙插上《洛克人》就打上了。
鸭子这一打好像还收不住了，更不要说走了，可怜我和菠菜正在床底下躲着的，大气都不敢出，生怕发出点什么声音被他发现了。最后还是我妈聪明，等他玩了一段时间后，说要出去办点事，才让这个家伙依依不舍地走了，这下我和菠菜才从窝了半天的床底下爬出来，腰都直不起来了。
……
话说到了初中，我当上了众人景仰的班长了。
作为同学们的父母官，我身上的责任自然就多了起来。刚上任没有多久，班里的文娱委员叶静就找到了我，要我星期天跟她一起办板报。
我不好回绝，就答应了。
可星期天早上跟菠菜一起玩游戏的时候，我很开心，越开心就越不想去办黑板报了。
于是我故技重施，让我妈说我不在家，在听到细柔的脚步声之后，我和菠菜果断地躲到了床底下，不好意思了，叶静，我真不想去了，我连借口都想好了，就说自己给忘了。
结果我妈叛变了，她肯定看叶静是个乖女娃娃，想都没想就说，路飞在家啊，我去给你叫他。
我晕。
我从床下爬出来的时候还在小声嘀咕，妈，不是说好说不在家的吗？
我妈说，那么漂亮一个女生，你们都忍心啊？
我：……（敢情老妈帮忙撒谎还要看人面相的）
……
去就去嘛，我拉上了菠菜一起去，好歹也要找个垫背的嘛。
哥们儿我没有自行车，所以由菠菜骑车驮着我，一旁的叶静自己骑一个。
那天，菠菜的雄性荷尔蒙分泌得太多，跟叶静说话的时候，太他妈激动了，骑车左摇右晃的，路上有一个下水道坑没有盖子，他居然愣是没有看见，说着笑着前轮就陷进去了。这下好了，两个人来了个人仰马翻，虽然都没有摔到下水道里，但伤势也是很严重的，菠菜的手臂上擦破好大一块皮，而我更惨，因为穿的短裤，两个小腿都挂出了口子，鲜血直流。
叶静只好陪着我们去医院了。
结果，黑板报的事情我和菠菜逃脱了，全是叶静一个人独自完成的。
第二天，我一瘸一拐地去了学校，看着教室后面整齐而娟秀的字迹，偶深感惭愧。
英语有点儿烦
初中一年级，我们才开始学习英语，起步是有点儿晚，没办法，时代的局限。
也就是从这个时候起，李雷和韩梅梅的故事拉开了华丽的序章，不过说起来他们也是最近才走红的，在我们那个年代，没有网络，无法炒作。
我擅长普通话加两种方言以及台湾嗲人腔，可谓语言天才，但面对英语始终有障碍，估计是因为汉语学得太好，脑子里装不下西洋文了。
比如看着ABPD，我的第一反应是阿波吃得，有一次考试不知道鹦鹉怎么写，就问菠菜，菠菜给我重复了两遍，我还是没听懂，我说，你干脆用拼音得了。
菠菜顿了半天，说，坡阿日日哦特（Parrot）。
我听懂了。
……
坐我后排的乖乖女叶静，特喜欢学习英语，每天早自习，她一定是先啃一包小浣熊干脆面，吃得噼里啪啦的，然后就是顺着嚼干脆面的劲读英文，饱含感情，抑扬顿挫，但就是不知道是不是顿在点上，总之，应该算是很认真。
于是偶给叶静起了个外号，“英语之星”。
每次我一说这个外号，她都不搭理我，越是不搭理，我就一直说。跟叶静打招呼，我也不叫她的名字，就叫“英语之星”。
后来，全班同学都知道她的这个外号了。
再后来，这事风传到英语老师那里了，她很激动，一上课就开始表扬了：“听说班里有个同学叫英语之星，读英语很认真，非常好，其实学习英语就是要这样多读多练，你们大家以后要多向这位同学学习，学习一下人家的刻苦精神。”
全班大笑。
偶也在笑，看着叶静笑。
下课我就被暴打了，多文静一女孩啊，抓起英语书就往我脑袋上砸啊，结果被班主任看见了，班主任问，你们在干吗？
叶静不说话了。
我嬉笑着说，没事，我说我脑袋硬，叶静不信。
班主任笑容诡异地说，那你们也不能用英语书砸啊，书砸坏了不好买。
我：……
我的英文名
班上开始流行取英文名字，叶静给自己取了个好听的英文名，叫安妮（Anne）。
我跟她说，你也帮我取个英文名嘛。
叶静说，要不你就叫伯德曼嘛。
我欣然接受。
后来我英文水平提高了，问叶静我英文名的拼写怎么写的。
她说是BIrdman。
靠，BIrdman，翻译成中文就是‘鸟人’。
与老师相遇
场景l语文老师
因为语文老师常年穿着一双破皮鞋，因为被无数次补过的缘故，走起路来，叮咚作响，所以菠菜给语文老师取了一个绰号：“咚咚”，并在同学之中广为流传。
有一天，语文老师朝我迎面走来，我下意识地开口叫了一声，咚老师。
老师还笑眯眯地给我回话。说完这句话后，我猛地反应过来，叫错了，再看看老师，一副若无其事的样子，还好他没有察觉到，不然偶就死定了。
场景2数学老师
数学老师是个超级近视，长期戴着大眼镜。
一次在教室后面靠墙站着，偶遇走后门的数学老师，我站在原地喊了一声老师，他走过来看了我半天，说，哦，是宋波啊，我还以为是拖把呢。
我：……（老师，我叫路飞，为了不被你当成拖把，我也不说我的真名了）
场景3生物老师
络腮胡子的生物老师长得跟海盗似的，还经常板着脸，装深沉，所以三十好几了都没有女朋友。
一日，与抱着教案的生物老师迎面遇上。
我正犹豫要不要叫他？结果看见他那张撒哈拉沙漠夜晚的脸后，我决定当没看见，埋下头假装系鞋带。
一蹲下，哥们儿我傻眼了，今天偶穿的是皮鞋，没鞋带的那种，昨天还刚抹了油，光亮无比。
场景3体育老师
数学老师病了，没人上课。
班里的同学来劲了，非让我把自习课改为室外自习课。
我心一横，带着班里的男生去操场上打篮球了。
打着打着，遇见体育老师了，他也加进来跟我们一起打，拼抢特积极，来回跑来跑去的。
结果没打多久，班主任老师杀过来了，冲我们怒吼，全部给我回去！谁让你们出来的？
我寻思着体育老师在，就想找他当挡箭牌。
但是体育老师居然先一步溜了，等我们反应过来的时候，视线中只剩下他越来越小的背影了。
噢，没种的老师伤不起啊。
车纸没有了
上厕所的时候，碰到了菠菜，他正在那里扔炸弹，极其享受的样子。
我只是嘘嘘，嘘完了，刚准备出去，菠菜就冲我大声嚷嚷，说他没有带纸，问我身上有没有，我当时把身上的兜兜给掏了个遍，确实没有，就说回去帮他拿。
一走回教室，和同学们玩得开心，就把这事给忘到姥姥家了，等到上课铃响起的时候，我四下环视，怎么不见菠菜踪影呢？我靠，他大爷的，那娃儿还在厕所里等我给他拿纸！
我只好当着全班跟老师解释，宋波没带纸，还在厕所，我得给他送去。
全班哄笑。
对不住了，菠菜，让你丢人了，我真不是故意的。
……
把纸送到厕所的时候，菠菜已经在提裤子了。
我问，你没纸，怎么擦的屁股。
菠菜指了指地上的半截报纸，说，妈的，老子捡的报纸。
我说，没事吧？太不卫生了吧。
菠菜说，怕个屁，不干不净，擦了没病。
……
果然是怕个屁，菠菜的屁股估计在旧报纸的作用下开始发痒，没办法，奇痒无比，菠菜只好用手去抠屁股，上课抠还算隐蔽，下课他还抠，被班上的牙尖女生看见了，冲着全班就嚷嚷，恶心，太恶心了，宋波居然喜欢抠屁股。
……
后来，我们都长大了，菠菜跟我抱怨，就是你不给我拿手纸，搞得我中学时代都被女生们嫌弃，你知道吗？我纯洁的形象都是被你毁的。
我说，你本来就龌龊，跟我没关系。
菠菜说，怕嘛，老子龌龊我可以承认，可以前没人说我是菊花教主。
我：……
女子篮球赛
传说中我们那个中学曾经有过一届女子篮球赛。
其实那根本就不是传说，我们就生活在那个传说的年代。
很荣幸，我们班也参加了。
为了表示对女生打篮球的支持，几乎全班男生都去当观众了。
不过第一场比赛是相当的乏味，打了半场两边都是鸭蛋，走步，抱球跑，不计其数的三不沾，看得我们是昏昏欲睡。到下半场，裁判老师也不管了，你们想怎么搞就怎么搞吧，啥犯规都不吹了，但比分依旧没有改变，0：0.
偶的娘啊，这可是篮球比赛啊！
第二场比赛，我们班女生依旧没能投中一个球，还输了个0：20，为啥？人家四班有个超女叫袁媛，会三步上篮。
天啊，就凭这招三步上篮，四班横扫所有对手，直接夺冠了。
悲催的是，其他班所有的分数加起来还没有四班一个队的分数多，我们班就更别说了，所有比赛分数加起来，居然没能破十。
偶的神啊。
所以，这届女子篮球赛成了绝唱。
时间久了，就变成后来的传说了。
呼啦进行曲
下课的时候，菠菜说他很饿，嚷嚷着要去买面。
我以为他是要去买干脆面，结果他跑去校门口的面馆端了一碗面回来，在教室里吃得稀里哗啦，辣椒水飞溅。
我问菠菜，你怎么不在面馆吃啊？
菠菜说，来不及了，在那儿吃要迟到。
……
吃着吃着，就上课了，菠菜的面还没有吃完，他就把书竖起来挡着，一小口一小口地吃，尽管动静已经不大，可全班同学都安静了，只有菠菜发出“呼啦呼啦”的声响。
政治老师很生气，冲到菠菜跟前嚷嚷，宋波，你不太像话了，课堂上居然敢吃面，胆子也太大了。
菠菜说，你之前不是说只要我不影响同学，随便我干什么吗？
政治老师说，你这还不叫影响同学，吃个面条，声音整得那么陶醉干嘛？
菠菜不吭声了，委屈地看着那碗面条。
政治老师厉声说，把你的碗端起，滚到后面去站起，让大家看看，你在干什么！
菠菜规规矩矩地端起碗，站到了教室后面。
一直端，直到下课。
下课的时候，政治老师开始苦口婆心地教育菠菜，菠菜一开始还是唯唯诺诺，可是后来就有些不耐烦了，最后终于忍不住了，说，老师，能不能让我先去把碗还了，说好了这节课下课送过去的。
纸条的故事
特别有魅力的一天。
所有人看我都是面带微笑，特别是那些平日里对我不屑一顾的漂亮女生，都在若有若无地冲我放电。
天啊，什么世道，要么是他们的眼睛出毛病了，要么就是偶太帅了。
我不由自主地摸了摸自己微微隆起的喉结，带着内心浅浅的喜悦走进了教室。
但同学们的笑容太夸张了。
我察觉有异，用手抓了抓后背。
扯下一张纸条，上面写着四个大字：“我是笨蛋。”
偶生气了。
放眼望去，只有菠菜那家伙笑得最厉害，桌子都快被他摇散架了。
哼，老子会对付你的，菠菜。
……
两天之后，我写了一封朦胧的情书，署名宋波，趁着下课放到了全班公认最彪悍最无敌的女生的课桌里。
顺便说一下，因为脸方的关系，那女生的外号叫葫芦姐姐（其实葫芦本来是圆乎乎的，问题是动画片《葫芦娃》里的葫芦娃脸是方的）。
我满以为葫芦姐姐会对菠菜送出连绵不断的秋波，然后我就可以看到菠菜无比哀怨的眼神，真是爽啊。
但故事的发展远远超出了我的预料，葫芦姐姐把情书交给教导主任了，她肯定知道班主任会把这事大事化小，小事化了，所以人家直接越过班主任，把那封罪恶的证据交到了最铁面无私的教导主任那里。
要知道，教导主任快四十岁一男的，独身好久了，最讨厌男欢女爱的事了，完了。菠菜死得很惨，被请家长不说，还要被记过处分。
还好班主任一个劲地求情，说了一箩筐的好话，好歹是不用处分了，但要全校通报批评，外加五千字的深刻检讨。
第二天，菠菜没来。
怕是在家接受家法吧。
我望着他空荡荡的位置，神情黯然，很难过，对不起，菠菜，是我害了你。
叶静看出了端倪，问，那情书是你写的吧？
我说，是啊，你怎么知道？
叶静说，就菠菜那作文水平，写不出那么朦胧和感伤的情怀。
我说，你看过了。
叶静笑了笑说，那封情书最早的时候人家葫芦姐姐没看懂，就给她的闺蜜看。她的闺蜜一看，这情书写得太好了，就把它抄下来，在班里传看。你那可是神作啊，谁知道葫芦姐姐不解风情，告状去了，唉，可惜啊。对了，我还想问你，你为什么要整菠菜呢？
我说，谁叫他在我背上贴纸条呢？本来想开个玩笑的，没想到这葫芦姐姐太牛了，直接告到蝎子精那里去了，老子真想有个玉如意，把她给定住。
叶静突然很委屈地看着我，说，其实纸条是我贴的。
我：……（可怜的菠菜啊，你太无辜了）
……
菠菜回来上课那天，我深情地看着他，然后跟他讲明了真相。
原以为他会打我，结果他笑呵呵地说，这次真要谢谢你哈，一直以来我以为我老爸对我很凶，现在我才发现他是爱我的。
我问，菠菜，你脑子坏了？啥事啊？
菠菜说，你不知道，我一回家，我老爸就很难过地看着我说，你这个儿子怎么这么不争气啊，你真是瞎了狗眼啊，要写情书也不能给一个长相这么可怕的女生写啊，你是不是脑子也有问题了啊？儿子啊，你知不知道什么叫漂亮啊？
我笑着说，不会吧，那后来怎么样了？
菠菜说，后来我老爸专门请了一天假在家里和我一起看电视，凡是出现个女的，他就问我，这个漂亮不，从早上一直测试到新闻联播。
我说，额的个神啊，你这什么老爸。
菠菜说，还好，通过一天的测试，现在他放心了。
成为传奇哥
为了弥补我的过失，我决定帮菠菜写五千字的检讨。
而菠菜传奇一般的故事，也由此开始。
……
校会，先是校长发言，然后是副校长发言，最后是褒奖优秀学生。
校长很兴奋地宣布，全校唯一获得全国数学竞赛一等奖的同学，正是宋波。
在热烈的掌声中，菠菜气势雄壮地登上了旗台，接收大家的顶礼膜拜。
之后菠菜振振有词地讲起了他的学习经验和心得，校长还在一边附和，要让大家多向他学习。
……
然后，校长话锋一转，语气变得低沉。
因为接下来的流程是对严重违纪的同学进行通报批评。
校长看了看菠菜，说，同学，你可以下去了。
菠菜说，校长，我还不能下去，我的事没说完。
……
接着，校长拿起发言稿，又说，初中部97级五班的宋波同学，无视课堂纪律，经常与老师搞对抗，公然在课堂上吃面条，极其不尊重老师；最恶劣的是，在这么紧张的学习中，写情书，搞早恋，严重影响了其他同学的正常学习生活。
菠菜在全校师生凌乱的眼光中站了出来，拿出了偶帮他写的检讨书，走上刚刚才发过言的地方。
那一刻，校长的表情崩溃了。
我那检讨书不是盖的，虽说是认错，但却很全面地剖析了早恋的危害和成因，并提出要在这个属于学习的年代要以学业为重，再由点到面，发散到科教兴国的战略，社会主义的建设以及国家的繁荣富强。菠菜念得是铿锵有力，讲得跟演讲似的，台上的同学听得热血沸腾，更是在他念完检讨之后迸发出了热烈的掌声。
教导主任跑出来嚷嚷，鼓什么掌？鼓什么掌？这是检讨。
没人理他，民意难违。
菠菜出名了，从此，全校都知道他的存在了。
我们戒烟吧
烟是菠菜教我抽的，他说这个样子很酷。
但我觉得很苦，每次偷偷摸摸的，抽完之后还要漱口，以免被长辈发现。
……
在学校厕所大号的时候，遇见一坏小子，蹲在我隔壁蹲位抽烟。
挺香的，我忍不住了吸了空气两口。
不过很快，这家伙就走了，随手就把烟头一扔，正好扔我前面。
很不巧，历史老师进来了，刚好看见了这个还没有熄灭的烟头，他问我，路飞，你是不是躲在厕所抽烟？
我说，老师，没有。
历史老师说，没有？你是不是看见老师来了，就把烟头扔了？
我说，没有，没有，这烟头不是我抽的，是刚才有个人丢的。
历史老师说，烟还没灭，刚好有人丢的，事情有这么凑巧？
我急了，这烟真不是我抽的。你看嘛，那是红塔山，我抽不起。
历史老师问，那你抽什么？
我说，天下秀。
……
惨了，历史老师去班主任那里告状了。
其他事都还好说，这次一定得请家长了。
回家原本以为被老爸暴打一顿，结果他很平静地看着我说，什么时候学抽烟的？
我说，刚学的。
老爸问我，抽烟感觉咋样？
我挠了挠脑袋，说，其实没啥感觉。
老爸说，没感觉就早点戒吧，你看你老爸，十二岁就开始抽烟，一抽就是几十年，想戒都戒不了，老咳嗽不说，痰也特别多，要不是因为这些毛病，当年追你老爸的女孩子可多了，说不定就轮不上你妈了。
我：……
……
我决定戒烟了。
不就是装酷嘛，除了喷云吐雾还有很多种方法。
比如打响指。
比如戴墨镜。
比如咬棒棒糖。
期末考试
期末考试，像是一场预谋已久的滑铁卢战役。
偶考得很差，叶静也考得不好，她呆呆地坐在自己的位置上，直愣愣地盯着自己考砸的数学卷子，眼眶中有液体流转，哭了。
越哭越厉害，我受不了了。
我说，叶静，你没事吧。不就是一次成绩考差了嘛，没什么的，你看菠菜除了数学科科都考糊了，人家还不是很开心。
叶静不理我，继续哭。
我继续说，叶静，你够了嘛，你才降了三个名次，我从第一名一下跌到第六了，我都没哭，你别难过了嘛。
叶静终于抬头了，满脸泪痕地看着我，说，我怎么能跟你比嘛，我的脸皮没你厚。
我：……
前班长
第二学期一开学，我的班长就被撤了。其实也不叫撤，按现在的话说，叫和谐。我的职位被换成了没有任何实权，只能收发作业和例行参加班级会议的学习委员。
新的班长是前学习委员，偶成了前任班长。
没想到啊，当个领导没多久就悲惨下马了，看来我真没有当官的运气啊。
我被撤职的官方理由是因为当了班长事多导致成绩下滑。
纯粹扯淡。
我自己很清楚我自己的罪过：
第一，包庇同学，本该记点名的，我当没听到，被人打小报告。
第二，爱玩游戏，有次在游戏厅里疯狂地摇摇杆，被老班笑眯眯地抓住。
第三，抽烟，给老师留下了难以磨灭的不好印象。
第四，成绩下滑，排名都降了，还想当武林盟主啊，不可能。
第五，篡改记录，每堂课的课堂评价，老师每说五个良，我改两个为优，我以为他们记不住，其实不然。
第六，煽动同学逃课，不就是带他们打了一次篮球嘛，难道上自习就不能上体育课的自习吗？
我是李小龙
大概是因为武侠片看多了，我走火入魔了。
心中突然冉冉升起了一个梦想，那就是成为第二个李小龙，我连以后我的艺名都想好了，叫路小虎，简称路虎。
那时的我时常做着同样的梦，梦里的自己是完完全全的英雄，武艺超群，以一敌十，谁敢抢我买棒棒糖的钱，我一脚就把他踢到墙上，抠都抠不下来。
但光做梦不行啊，梦醒了我还是一个废材啊，出去看见一条稍微威猛点的狗都心惊胆战的，这能叫英雄吗？关键时刻能挺身而出吗？
所以，我决定了，要勤学苦练，人家郭靖那么笨都能练得武功高强，想偶这种资质过人的天才肯定也没有问题。但郭靖跟我有一些不同，人家有师傅啊，就算有些师傅不咋样，可好歹也能教个三拳两腿的，我呢，只有靠自己了。
那就自学成才嘛。我最早的学习资料就是功夫片，什么天上飞水上漂发个功满脸红一拳一掌都带龟波气功，统统是骗人的，要真有这些东西我们当年还会被日本鬼子侵略？一个金钟罩就挡回所有子弹了，冲上去两腿就把坦克踢个稀巴烂，可能吗？所以我信奉的是实战，揣摩的是电影里的真功夫，李小龙很对我胃口，反正偶没看见他穿古装梳发髻拿长剑的样子。
看了之后就是练习。当时我搞的是地下活动，这事要是被老妈知道了，她肯定会说我不务正业。
结果还是没能躲过她的法眼，她说我是神经病。
我说，我这是在锻炼身体，叫德智体全面发展。
后来，为了更系统地提升我的功夫水平，我去新华书店花买了一本售价l7块的《截拳道技击技巧》，把它捧在怀里的时候，我觉得自己离李小龙已经不远了。
其实，那本《截拳道技击技巧》对于我的重要性，就好比《喜剧之王》里《演员的自我修养》对尹天仇的意义，我把它当成盖世的武学秘籍，悉心攻读，练习里面每一个我能完成的动作。当然，里面有一些动作偶是完不成的，我发现偶的弹跳力、腿力、柔韧性跟李小龙还是有很大差距的。当时我很难过了一阵，我觉得自己成为李小龙的梦想也在走向灰飞烟灭了。但后来偶想通了，就算不能成为李小龙，掌握70%的招式当个山寨李小龙也是不错的，反正一般人根本不知道。
……
为了锻炼腿的柔韧性，我每天都把腿架在书桌上压腿；
为了训练腿部力量，我在腿上绑着沉沉的沙袋跳楼梯；
为了熟练地掌握腿击的技巧，房间里的墙纸被我踢得满是脚印。
后来还找我的同学练习。我跟他说，我不会踢着你的。结果没控制住，踢中了他的耳朵，他疼得骂娘，我暗自高兴，原来我的腿法还是有杀伤力的。
……
岁月如歌，年华似水。
我一直执着地相信，努力总会有回报，梦想总有一天会实现。
后来，我同学给我说，疯子在没疯之前都是这样想的。
当侠已成往事
我不怕打架了。
练习了很长时间的截拳道，好歹也算习武之人，有点儿功夫了，对付那些只知道喝可乐吃干脆面的小渣渣人类，还不是手到擒来。
盲目的自信啊。
后来发现，练了那么久的武功还打不过一根板凳。
……
自信过头带来了自己不可一世的气焰，我火气大着了，在游戏厅里经常找事。我也不是真有事，反正那时就是为了找架打。多变态的想法啊，多破坏社会和谐啊，那时年轻不懂事，请祖国原谅我，人民原谅我。
终于有一次，打上架了，当时我正坐在游戏厅的椅子上看别人玩苹果机，坐累了，就站起来去外面溜达了一圈，回来发现椅子已经被坐，一个胖家伙抢占了我的地盘。我当时热血上涌，过去一把就抓住那家伙的衣领，极其嚣张地对他说，起来，起来。
那家伙傻了，不知所措。
我说，这是我的位置，晓得不，你起来，给我让开。
那家伙呆了，站起来瞪着两牛鼓眼看着我，我的手依然拎着他的衣领，就是有点往上够了，因为他比偶高了一个头还多。
可我不害怕，我想，高又怎么样，再怎么说我也是有功夫的，我虚你个毛线。
于是偶继续恶狠狠地看着他，就盼望着他和我打架，好检验一下我的截拳道水平到底如何。
结果，那没种的家伙跑了。
我气定神闲地坐回椅子上，周围的人眼光直冒星星，崇拜得不得了。
小屁孩的虚荣心膨胀到了极点。
……
没想到，隔了一会，那家伙回来了，跟我在门口嚷嚷，小娃儿，有没有种出去单挑？
我想，你不是找死吗？看我寸劲拳侧端腿回旋踢把你打成瓦灰。
我欣然应战。
……
这家伙说街上打影响市容，带着我去了游戏厅后面的小巷，走着走着，我发现不对劲了，墙边还靠着两人，面容邪恶且来意不善，个头比他还要高大。
我说，靠，不是说单挑吗？
那家伙说，是单挑啊，你单挑我们三个。
我懵了，哥是练过截拳道，但一直都是建立在lVSl的情况下，现在lVS3，那肯定是凶多吉少了，再说了，人家吕布那么强，lVS3不是也打不过吗？
但哥们儿我身在江湖，身不由己。
我跟他们拼了。
……
什么嘛，都不按常理出牌。
有男人打架扯头发咬人的吗？有专门派人抱大腿的吗？啥跟啥嘛，好歹三个人，你们讲点儿武德好不好。
不过，他们还不算太坏，打人不打脸，没让我鼻青脸肿的，全是内伤。
然后，我全身酸疼了两个星期。
足球二三事
我决定开始踢足球了。
其实，一开始我只是在电视机里看看球、连越位都不太懂的伪球迷，但我实在受不了班里女生那股吃里扒外的劲了，特别是叶静，老说别人二班的球踢得好，人家三班的帅哥多，对本班男生却嗤之以鼻。
有什么了不起嘛，不就是长得帅嘛。唉，话又说回来，这个是先天的，偶们不能比。
但要说踢得好，能有多好？能有马拉多纳好？要真有这么好，中国足球怎么会冲不出亚洲？
所以，我只要勤学苦练，就凭我的资质，要超过那些家伙还不是易如反脚。……
其实班里足球人气这么差，也不能都怪女生不支持。
就跟中国足球一样，你踢得烂，你能怪球迷不给你呐喊吗？
再说了，第一届比赛选的什么人嘛，老师看着身高体壮就跟抓壮丁似的拖去凑数，我们那队伍平均身高最高，平均体重最重，就是技术最差。好歹有个技术好点的，特喜欢出风头，好不容易得个点球，非要学什么罗伯特·巴乔，一脚踢飞。人家巴乔把球踢飞了是忧郁王子，你把球踢飞了你就是个球。
顺便说一下，就我们班的足球选手，能把球踢飞的也是屈指可数，很多人参加比赛主要就是跟着跑，抢不着球好歹能吓唬一下。
……
哥们儿我最早的时候，跟很多人一样，只知道脚尖捅球。但他们不思进取，一辈子都只会用脚尖捅。我知道学习，我知道看体育课本，我自学成才，通过我无与伦比的理解和领悟能力，自行掌握了使用脚背内侧、脚背外侧，以及正脚背的踢法。
很快，我就从一堆菜鸟中脱颖而出了，并被班里的同学公认为脚头硬的球员，负责主罚球门球和角球。
再后来，有了PPTV4，在那个富有传奇色彩的暑假里，我守着这个频道，目不转睛地看着足球教学的小片子。我把那些过人盘带的技巧逐一记录在笔记本上，并开始实践。不能出去的时候，就在家里，用球过桌子，椅子、在床边和衣柜狭小的空间趟球，拉球转身。
多可笑的行为啊，但你不知道，罗纳尔多也是这样练出来的。
可惜偶没有生在巴西，要不我早成世界巨星了。
足球成了我的梦想，它渐渐取代了功夫在我心目中的位置。
功夫只能孤芳自赏，踢球好歹能引起女生的尖叫。
……
我梦想着有一天成为魏大侠、马明宇一样的球员，穿着四川全兴的队服，站在绿草茵茵的成体中心，接受着山呼海啸般“雄起”的呐喊。
可惜啊，梦想还没有来得及实现，全兴队先解散了。
苍天弄人啊！
忘记三部曲
当年我有三个闹钟，一个是功能强大的老妈，一个是只报一次时的爸爸，还有一个正儿八经却经常闲着不用的电子闹钟。
当老爸老妈都不在家的时候，我就只能用那个真闹钟了。
结果睡过了。
急急忙忙起床，刷牙洗脸，然后背着书包出门。
总觉得有点儿不对劲，可左看右看也没有看出什么端倪。
等走到楼梯口，我脚底感觉到一股凉意，奶奶个熊，偶居然穿的是拖鞋。
我又急匆匆地原路返回，走到门口，一摸口袋，钥匙忘带了。
那就没有办法了，只好暴露着拇指哥哥去上学了。
……
每天上午都有广播体操，因为穿着拖鞋，我不想去操场丢人，便一个人躲在教室，却被班主任发现了，只好硬着头皮去操场了。
那个场面太轰动了。
我穿着拖鞋在广大师生面前走过，要是能插上把破扇子偶就成济公了。
我们班的同学因为笑过了，反应没那么强烈，其他班的同学那简直笑哄了。
偶出名了，成了全校皆知的拖鞋王子。
体操里有一节是踢腿运动，平时我都借这招来踢菠菜的屁股，今天不行了，我不敢踢得太高，生害怕把拖鞋踢掉了，那就“丢人现脚”了。
结果越是小心越容易出乱子，我摔倒了，摔倒的同时拖鞋也踢上天了。
终于知道什么叫天外飞仙了。
……
政治课。
班里纪律很差，一直闹哄哄的，政治老师的心情看起来极坏，估计又跟老公吵了架，呼啦一下就发火了，使劲拍了两下讲桌，说，是不是还要讲话？
班里顿时就安静了。
政治老师不留情面地说，你们哪像是学生哦，太不像话了，你们去看看人家其他班是什么样子。
全班继续沉默。
政治老师继续说，你们自己看下，拖鞋都穿来上课了，你们这是在学习吗？把学校当成了农贸市场，简直太不像话了。
全班都在看偶，我无地自容了。
……
历史课。老师提了一个问题。
全班静悄悄的，没有人想主动出来回答问题，我那时正在开小差，就不经意地把手抬起来抓了下头发，没有想到的是，历史老师居然以为我举手了，抽我起来回答问题。
我站起来，半天吐不出一个字。
历史老师生气地说，回答不出来，你举手搞什么？简直是捣蛋！
我保持沉默。
历史老师继续说，噢呦，穿拖鞋，抽香烟，现在的学生简直是无法无天。
（老师，你说归说，有必要押韵吗？）
请不要生气
我用了三寸不烂之舌加无敌口水攻势，才勉强说服我妈，同意让我半夜看亚洲杯。
那一场惊天动地的比赛，是中国对沙特。
刚开场20分钟中国队就2：0领先了，看得我那个激动啊，可是后来的事情，就越看越郁闷了，沙特上演了疯狂逆转，最终中国队以3：3输掉了比赛。
我当时有了砸电视机的冲动，可我忍住了，我要砸了，第二天老爸老妈一定会把我给砸了。
我好想破口大骂，什么垃圾的中国男子足球，但怕惊醒我妈，说我是神经病，我又忍住了。
所以我就一直憋气啊，气不过啊，整个晚上都睡不着。
到了第二天白天，我去上课，心中的郁气还久久不能散去，精神恍惚。
菠菜问我，你是不是昨天挨打了？
我说，毛，老子是看了一场中国队的球赛。
菠菜说，我靠，中国队的足球比赛你都敢看啊，那看了可是要折寿的。
门外的世界
一般班里调皮的家伙位置都靠后，这是老师的无奈之举，说好听点，叫舍卒保帅，保证要听课的学生在前排有个稍微安定的环境。
班里有一个成绩倒数第一又捣蛋的同学，被老师安排到最后一排靠后门的位置，这对于我们来说，等于冷宫了，对于这哥们儿来说，成了他的小天地了，他愣是在木头门上凿壁偷光，弄出一个小洞来，美其名曰，放眼看世界。
后来，他成了我们的哨兵，在自习课上，他总是会通过观察小洞给我们提供第一手的老师情报。
有一天，他再看此洞时，发现被物体遮挡，于是他从容地拿出了打火机，对着小洞烧。
一声惨叫传来。
……
第二天上课，发现数学老师眉毛少了一截。
同桌的你
夏日的阳光闪耀着青春，开始散发出成长的味道了。
眼镜成了一种病毒，很快便传染了大批的同学。
连菠菜也在脸上挂起了圆圆的镜片，跟个汉奸似的。
我问菠菜，你也近视了啊。
菠菜说，没有，我这镜片没度数的啊。
我说，靠，你不会是戴眼镜装帅吧？
菠菜说，我的帅是天生的，不用装。我妈说了，戴眼镜显得人斯文，这样老师对我的印象会好些，至少看起来是个爱学习的学生。
呸，原来是装斯文。
后来，菠菜真近视了。
报应啊！
……
虽说有菠菜这种浑水摸鱼的装X男，但毕竟是少数，近视眼越来越多是不争的事实，所以老班为了照顾那些视力不好的同学，进行了位置大调整。
偶被调离前排了。
新的同桌是叶静。
虽然已经认识那么久了，可是第一天坐同桌的时候，还是有些拘谨，叶静身上淡淡的香味，发了疯似的往鼻子里钻，我极力保持淡定，绝不轻易挪动，我不能一来就让叶静觉得我对她毛手毛脚的。
我给自己贴的标签，好歹也是正直和善良。
……
第一节课，平日里喜欢斗嘴的两个人出奇地沉默。
偶觉得气氛有些尴尬，找了个话题来打破平静。
叶静放在课桌上的课本，书皮是用小狗的挂历包的，我指了指那只狗，说，叶静，这个是你的朋友吧。
叶静说，对啊，这不就是你吗。
偶第一次发现叶静反应这么快，以后的同桌岁月更是证明，想要在语言上讽刺她，会适得其反，这小妮子太聪明了。
……
地理课，老班的课，但因为老班生病了，改成了自习课。
同学们知道没人管了，肆无忌惮地闹哄了。
叶静安静了起来，埋头伏案，画着她的漫画。
偶有些无聊，看着画画的叶静，说，叶静，你天天画，能画出一个未来吗？
叶静转过头来，表情很严肃，她说，怎么不能，我就是要成为像细川知荣子一样的漫画家。
我说，那太难了吧，有点儿不现实。
叶静说，任何事情都是有可能的，成功不就是l%的天赋加上99%的汗水吗？只要我努力了，就有可能会实现。
我噘着嘴巴点了点头说，是的，我也认为，你是需要非常大的努力的。
叶静说，你也认为我的梦想会实现？
我说，不是的，我的意思说，我觉得你完全没有天赋，只能笨鸟先飞，加倍努力了。
叶静没说话，而是大吐了一口气，然后，她伸出了魔爪在我的后背狠狠地拧了一圈。
是一圈，不是一下。
叶静一边拧一边说，姐姐给你换个台，免得你一天到晚模模糊糊的。
原来的乖乖女形象因为这一爪彻底改变，我终于知道，叶静不仅是一个有梦想倔强的女孩，更是一个暴力狂。
同学们都羡慕我可以和美女做同桌了，只有我自己知道，那是悲惨的备受压迫的生活的序章。
丢失的课本
在家写作业的时候，发现把叶静的物理书带回来了。
我想着明天要交物理作业，这物理书找不着了，叶静肯定没法完成作业，便良心发现，找了一本新作业本，帮叶静做了一份物理作业。
第二天跟叶静说明了情况。
她不感谢我帮她写了作业，还说我偷了她的书。
算了，好男不跟女斗。
……
两天之后，物理作业发了下来。
我很郁闷，人家叶静老师给的是“优”，偶的是“良”。
我自言自语，明明都是我写的作业，一模一样的算法，一模一样的笔迹，凭啥你是优我是良呢？
叶静笑着说，废话，证明你在物理老师心中的地位就是不高，像我们这样品学兼优的学生才会是优。
我说，我呸，你就仗着自己是乖乖女，老师都喜欢你，搞特殊，这物理老师也太偏心了。
叶静瞪大眼睛看着我说，你呸我。
我知道她又要用她的利爪袭击我了，不由转身把后背挪个了方向，躲开她的攻击范围。
结果叶静在我大腿上狠掐了一把。
我疼得叫唤，你这儿都敢掐啊？你不是拧后背的吗？
叶静说，每次掐同一个地方，你都有防备了，所以我要换着地方掐，让你防不胜防。
我：……
上课别唾觉
英语课，打盹中。
趴在桌上流口水。
朦胧中听见“地震了，快跑！”
我顿时惊醒，推开桌子就往外跑。
跑到讲台，看见一脸黑线的英语老师，表情郁闷地看着我。我转身一看，全班同学都挂着黑线，只有叶静趴在桌上笑得课桌发抖。
坑人的班规
同学们没事喜欢拿门来搞事，比如把软扫帚，或者装满纸屑的垃圾袋放在门顶上，一有同学开门，就很有可能被那些“天外来客”击中。当然，不能放诸如凳子、硬扫帚等非常危险的东西在门上面，这毕竟只是一个友善的恶作剧，不能造成流血事件。
菠菜被整了几次，所以后来他进门的时候特别小心，每次推开门的时候就跟扫地雷似的，那动作，那神情像极了黑白电影时代的日本鬼子。
所以我跟菠菜讲，你怕被整，也不能搞得那么猥亵，你就不能一脚把门踢开啊，那多酷啊。
菠菜是个能虚心接受意见的人，第二天他就这样干了。他来得比较晚，看门有个缝，二话没说，“嘭”一脚就把门踹开了。门开了，没有任何东西掉下来，只有全班同学的惊呆和讲台上班主任诧异的眼神。
噢，这下好了，虽然门没有被踢坏，但是因为行为恶劣，菠菜被班主任以故意损害公物为由，罚抄班规l0遍。
说起那班规，真的有点儿坑爹，班主任林林总总搞了l00条出来。
比如上课不能吃口香糖，难道上课就可以吃干脆面啊？
比如放学不可以私自下河游泳，那偶约上同学一起去就不算私自了，是吧？
最无敌的一条，是禁止进入所有娱乐场所，包括歌厅、舞厅、游戏厅。为什么游戏厅跟带点暧昧色彩的歌舞厅一个等级啊，那我跟菠菜不是一直在犯规啊。后来我俩学会了自欺欺人，我们说我们去的地方叫智力开发室。
……
还是说抄班规吧。
菠菜说馊主意是我出的，所以偶必须帮他抄两遍，他自己抄八遍。
上政治课的时候，菠菜埋头奋笔疾书抄写班规，很不幸地被天才杀手政治老师给发现了，老师非常生气，一把抓过他那抄着班规的本子撕了个粉碎，那时菠菜的表情，真是欲哭无泪啊。
其实那个时候，他已经抄到第六遍了。
东西别乱踢
没钱没生活，连个足球都买不起。
所以很多时候想踢球没得踢，就找其他东西踢。比如乐百氏酸奶瓶、矿泉水盖、不知名的纸盒盒以及一切可以踢飞的东西。实在找不到东西的时候，就踢小石头。有一次，偶看到一块圆圆的小石头，上去给它就是一个大脚，结果它纹丝不动，我的脚疼得哭娘。定睛一看，原来是个钉在地上的螺丝。
算了，算了，螺丝，我不怪你，是我先对不起你的。但是是哪个脑残志坚的家伙把螺丝锁在地上的，你没事找踢是吧。
……
有一次放学，我和菠菜在小巷里追逐一个烂皮球，准备一直踢着它回家，结果半途就被菠菜的凌空抽射给打飞了。这一飞不打紧，直接命中了路边房子的窗户，玻璃碎了。
见此情况，我拔腿就跑，跑到觉得安全的地方，发现没对劲，菠菜没有跟上来。
难道他被捕了？
在路上等了半天，终于看到菠菜慢慢悠悠走过来了，我着急地问他，怎么了，被抓住了？
菠菜说，没有啊。
我松了一口气。
菠菜接着说，但是你被看到了。
我问，为什么？
菠菜说，刚才有个女生跑出来，看到你了，还问我，前面那个跑的人是不是路飞？
我说，靠，那么远也能看出是我，那你怎么说。
菠菜若无其事地说，我说是啊。
我简直想上去一榔头把菠菜捶成一烧饼。
我说，菠菜，你的脑子被驴踢了吗？你为什么不跑？
菠菜说，越是危险的时刻越是要镇定。
我：……
……
踢碎玻璃的第二天，有人找到学校来了。
上课的时候，我被老班给叫了出去，面前站了个阿姨，表情凝重。她对我说，你是路飞吧？是你把我们家玻璃踢碎了吧？
我很气愤，为了块市场价值不超过五块钱的玻璃居然找到学校来了。
我说，真不是我踢的，我根本没有踢碎你们家的玻璃，绝对不是我。
阿姨说，嗨呀，你这个孩子怎么这样啊，我女儿都看到你了，跑得飞快。
我说，我跑是因为我喜欢锻炼，根本不能证明我踢碎了玻璃。
老班看不下去了，呵斥我，路飞，你对长辈能不能有点儿礼貌。你这一脚把别人女孩子的脸都给划破了，我看你怎么收场。
我傻了，没想到事情有这么严重。
我回头望了望，教室里一片沉寂，偶多想菠菜那个家伙站出来啊，他却埋着个头假装深沉，根本没有要站出来的意思。算了，这家伙居然当缩头乌龟了，这个黑锅看来我背定了。
阿姨哀怨地看着我，说，路飞，我家小璐正在家生闷气，又不吃饭又不说话，我怎么劝她也不听。我也不是要你赔钱，我是想你去看看她，她从小就很自闭，这下就更恼火了。你好好跟她说几句话，给她道个歉，开导一下她，算是帮帮阿姨了。
我“嗯”了一声。
我躲不过阿姨真诚的眼神。
……
李小璐是我的小学同学，但对她的印象仅限于名字，我们一句话都没说过。我甚至记不清她的样子，她实在是太沉默太不起眼了。
现在她被划破了脸，噢，我不知该如何面对了。
我找到了菠菜，希望他站出来。结果他跟我说，李小璐他妈太凶了，再加上她都认定是你了，你就帮兄弟我扛了嘛，如果要赔钱的话，全部由我来出。
我说，现在人家被毁容了，你就想拿点儿零花钱来赔？你做梦，你准备好以身相许吧。
菠菜说，我想以身相许也得人家要我嘛。
我：……
女生的秘密
偶带着菠菜买的水果去李小璐家负荆请罪了。
阿姨看到我的时候，笑容可掬，言语温柔，我有些愣了，我可是你认定的凶手啊，别这样对我啊，我会羞愧难当的。
……
李小璐木然地坐在小房间的小椅子里，阴沉着脸，右边脸颊有一道长约2厘米的伤口，一看就是被玻璃扎到的。我很难过，我代表菠菜同学发自内心地对你表示歉意，并勒令他忏悔。
我们俩起码有一分钟没说话，我是不知道如何开口，但李小璐看来是金口难开了。
还是我先打破了沉默，我说，李小璐，对不起，我们真不是故意的。
李小璐幽怨地看了偶半天，说，我是不是很丑？
我差点儿没被吓倒！
但我的直觉告诉我，这是一个很严重的问题，也许这正是困扰了李小璐多年的心魔，我必须要帮助她战胜魔障。再说了，其实她一点儿都不丑，就是造型老土了点儿，要是以后化个妆什么的，还不就成了一萝莉美女了。
我说，谁说你丑的？其实你很漂亮，只是不太会打扮。
李小璐说，我的朋友都说我丑，现在还多了一条伤口，那就更丑了。
我说，你的朋友是女生吧，我给你说，女生最喜欢说别的女生丑，其实在我们男生眼里，她们说丑的女生往往都很漂亮，比如你哈。
李小璐的眼睛扑闪扑闪地发出光来。她说，真的啊？你是不是为了安慰我，骗我啊？
我说，真的，宋波你认识吧，我们两个为啥天天走你家门前过？你知道吗？就因为宋波他暗恋你。你看，我们把你家玻璃踢碎了，他都不跑，他为啥啊？还不是想看看你啊。
李小璐皱起了眉，说，不会吧？可是宋波看起来好像流氓啊。
我扑哧一笑，说，菠菜是有着流氓的外表，但他的内心是善良的。
我快受不了自己了。
一直说这么多无耻的话。
我摸出了我的终极道歉武器，递给了李小璐，说，给，这是熏衣草精油，擦在伤口上可以消除疤痕哈。不过你要一直擦。还有，伤口结疤了也不能抠掉，要让它自然脱落。
李小璐好像感动了，撅着嘴悠悠地看着我。
我不好意思了。
……
我的话也许起作用了，那天之后，李小璐开始了她的美少女蜕变，先是会打扮了，衣服开始越来越花枝招展了，以前梳的麻花辫也换成了齐肩长发了，笑容也多了起来，人变得开朗+自信了。
每次看见我的时候，李小璐总会眯着眼睛冲我笑，那笑容特别舒展，有句话叫什么来着——回眸一笑百媚生。
站在偶身边的菠菜感叹说，以前咋没看出来李小璐原来这么漂亮啊，早知道当初就不让你去她家道歉了，看嘛，现在人家一个劲地冲你抛媚眼。
我说，靠，你内心邪恶，注定跟美女无缘。
……
事实难料。
有那么一天，李小璐突然神神秘秘地找到我。她一脸委屈地看着我说，她们都说我骚，我是不是现在真让你们觉得骚啊？
我说，又是那堆女生说你骚吧。
李小璐点点头。
我说，靠，你知道吗？男生觉得女生柔情似水，风情万种，妖娆动人，你们女生都说骚。
李小璐依旧有些疑惑地说，真的啊？
我说，废话，只有自己骚不出来的女生才说别人骚。让她们说去吧，你自己骚你的，我们男生就喜欢女生骚。
李小璐呵呵地笑了。
我说，没事了吧。你老把你的秘密告诉我，你不怕我乱说啊？
李小璐说，我感觉你值得信任。
我突然无言以对了。
李小璐说，你上次给我的熏衣草我还没有用完，还真有用，你看我的伤口现在都不怎么看得出来了。
我说，那当然了，我家世代行医，我爸说了，我爷爷的爷爷曾经还给慈禧太后看过病呢。
李小璐说，真的啊？
我说，我骗你的，开开玩笑。
李小璐微微地笑了起来，她突然含情脉脉地看着我说，路飞，我问过她们了，熏衣草代表着等待爱情，你说，你送我熏衣草，是不是……
我哑了。
李小璐接着说，是不是你喜欢我？
我继续哑。
李小璐继续说，要不，让我做你的女朋友吧？
（姐姐，我送你的是熏衣草精油，不是熏衣草的花，我看我再不说话，这个误会大了）
我说，小璐姐姐，你吓着我了，我是挺喜欢你的，可是我不能做你的男朋友，我妈我爸要是知道了，还不把我给拧了啊。
李小璐不说话了，神情有些难过。
我说，真的，现在我们年纪这么小，谈恋爱太早了。要不，我们先做心灵上的朋友嘛，你有什么心事不开心的事，有什么麻烦，都可以来找我。
李小璐沉默了良久，最后终于了说一句，那好吧。
我长出了一口气。
差一点儿就一失足成千古风流人物了。
作弊反击战
有人说，没有逃过课的大学生活是不完整的。
我说，没有作过弊的中学生活，等于白瞎。
我不喜欢作弊，问题是班里很多人都寄希望于作弊，而我就成了他们眼中优良的供应商，服务好够义气。其实我也想当客户，问题是班里愿意给我抄的我还不如不抄，成绩好的我可以抄的人家不给我抄，所以到头来，偶没得抄。
一次英语考试，一差生非要抄我的，我说，我英语也好不到那儿去。
他说他不在意，总比他三十分的成绩好。
我们之前约定好了暗号，揉眼睛选A，抓鼻子选B，咬笔头选P，弄头发选D。
到了考场，我又是写又是比动作，累死了。刚开始抓鼻子揉眼睛还没事，后来监考老师看出点儿端倪来，说，路飞，你别以为我不知道你在干吗，你眼睛里有那么多沙嘛，一直揉，你揉给谁看啊？
A计划中止，我只好启用B计划。
我把选择题答案写在了铅笔上，悄悄递给了那家伙，还给他比口形说，从笔头往右看。
……
作弊大获成功，但成绩太失败。
那家伙的英文成绩最终只有3分，几乎全是选择题的试卷，他只对了两道。
英语老师很生气地说，你是故意跟我过不去是不？知道哪个是对的故意不选，是不？
他很郁闷，下来给我说，早知道就不找你抄了，还不如自己瞎蒙呢。
我说，我考了80分，你不可能这么差啊，是不是哪搞错了。
结果真搞错了，我说的笔头是有铅芯那头，他说的笔头是没削的那头，我们俩理解完全相反。
我跟他说，你还是别抄了，我给你说个万能方法，三短一长选长，三长一短选短。两长两短选B，参差不齐选P，实在搞不清楚BP取其一。你试试，下次肯定不止3分。
……
结果那家伙在一次英文测验考出了86的全班最高分。
老师对他刮目相看，问他怎么成绩提高这么快？他说是因为路飞教的方法，他说不清楚。
英语老师慈眉善目地跑来问我什么方法，这叫我如何回答？
伤不起的裁制
一年一度的足球联赛即将开打。
我们班组建了新的队伍，参加上届联赛荣获倒数第一的队员们纷纷离队，而那些怀揣着梦想身体单薄看起来根本是颗菜的新人们闪亮登场。
这其实也包括了我，自诩为不锈钢后腰的天才足球少年。
……
我们的目标很简单，再也不能拿倒数第一了。
我们经常放学后自行训练，其实就是找个理由踢球。球技虽然参差不齐，但理想是一致的，这一点很重要，至少队伍中没有人是为了收点儿钱吃顿麻辣烫而打假球。
菠菜说，不怕对手是狼，就怕队友是猪。
还好，我们队里没猪。
即便是猪，现在也还没有被发现。
……
为了获得更多的比赛经验，我们常常与其他班搞友谊赛。
球员好找，裁判不好找。一般都是场边随手抓的同学。
这种选拔机制出来的裁判，水平肯定高不到哪去，可能连基本的规则都没有搞清楚就被强行拖上场了。人家本来就是来看热闹的，谁知道会成裁判啊？不过为了保证比赛的公平时，通常情况下我们都会绝对服从于裁判，这是我们学校足球比赛的江湖传统，所谓“不管裁判有多菜，错判漏判都不怪”。
于是乎，就搞出了许许多多的闹剧：
因为踢球用力过大命中场边观众，裁判给了红牌警告。
把偶扔出的界外球吹了越位，我肯定不服，我据理力争，裁判把我黄牌罚下了。
累计了三张黄牌的我依旧在场上奔跑。
完全没有争议的进球被吹掉了，裁判给出的解释是，门后面有同学干扰门将，影响了他的发挥。
打在门框上明显弹下来没进门的球被裁判认为有效。当时他跟铁面判官似的，下来跟我们说，昨天跟射门那个同学吃过火锅，不好意思说他的球没进。
一场比赛十二人对十一人踢了很久，裁判终于发现了，坚决地要求十一人那队必须走一个人。
下底低平球传中，裁判抢点把球打进了，他不好意思地说，看球来了没忍住踢了一脚，不过按规则，进球有效。
……
其实学校足球赛的江湖传统还有不为人知的后两句：“踢完才找他算账，不听教育再开踹。”
帅门将
足球联赛开打了。
我们是公认的鱼腩部队，其他班都在嚷嚷着要比一比谁灌我们的球多。
特别是一班，水平不怎么的，但气焰嚣张，说去年打我们一个六一儿童节，今年至少要来个党的生日。
……
第一场比赛，VS一班。
一班的门将被女球迷公认为帅哥。其实我认为他不怎么帅，也就是梳了个刘德华的发型，而且还特喜欢用手拨弄。
我找到了叶静，跟她说，我们的足球队需要你的帮助，你愿意吗？
叶静说，我能帮什么忙啊？最多也就在场边给你们加加油。
我说，别，你别给我们班加油，你带几个女生去给一班的门将加油，到时候你们就一直喊“刘文强，你好帅！刘文强，你好帅！”就行了。
叶静不解，问，为什么要这样啊？为什么非要我去啊？
我说，第一个问题我现在不告诉你，到时候你就知道了；第二个问题，我现在回答你，因为你是美女，这事要美女才有效果，太丑了适得其反。
比赛那天，叶静依计行事，一班的帅门将刘文强果然中招，老往场边抛媚眼，还不停地拨他的刘海。我们的第一个球就是在他拨刘海的情况下打进去的。其实如果他不拨的话，刚好能救到，不过谁叫他装帅呢，活该。知道巴特斯为什么剃光头吗？就是为了少事，那些长头发的门将像那个伊基塔老干傻事，技术再好也被自己给毁掉了。
进球后，叶静终于领悟了偶的真实意图，叫得更厉害了。
很快，哥们儿我也进球了，大禁区外一脚重炮，打得刘文强连拨头发都来不及了。
我得意地往场边看去，除了笑容灿烂的叶静，还有那抿着嘴的朱莉，又是一身粉红色的连衣裙，在阳光下，那鲜艳的颜色有些晃眼。我们眼神相遇的时候，她冲我握了握拳头，哇，作为一班的女生，她居然为我加油，我好激动，好感动。
然后，偶又进球了，不过这次方向反了，踢进了自家大门。
唉，丢人啊。
不过，即便是这样，也改不了我们气势如虹的攻势了，我们最终酣畅淋漓地灌了一班9个球。
偶独中两元，两边球门各进一个。
帽子戏法
第二场比赛，VS六班。
我们对一班的大胜显然让所有人震惊，去年排名倒数第二的六班不得不重新审视我们。他们制定了混凝土式防守阵型，九个后卫加一个前锋，并派专人盯防及骚扰我们的核心球员，l0号牙膏。顺带说一下，牙膏同学是一颗冉冉升起的新星，脚法出众特别能带，能从自家后场带到对方禁区，看到没法起脚又带回自家后场。可就是这样天赋异禀的球员，居然在上一届比赛中得不到一分钟的出场机会，他很想上场，可老班觉得他身体太瘦，上去经不起撞。可我们现在发现，要想撞他还真不容易，他跟猴似的。
但这一场比赛，牙膏陷入了低迷，人家盯人的球员不撞他，而是不断地搞小动作，一会儿拉手一会儿拉衣服一会儿故意摔倒挡路一会儿瞎嚷嚷说牙膏犯规影响裁判发挥，而我们的进攻因此遇到了极大的困难。
在这样危急的时刻，是偶站了出来。
先是我一脚大力远射，射到了角球点；然后又是一脚远射，球高出整整了一个球门飞出去，让对方球员通通对我放松了警惕，我一拿球他们都懒得来管了，还说，等他射。
结果，偶第三脚远射，跟战斧巡航导弹似的，直接打中门柱侧沿后弹进了球门。
对方的门将不服气地说，妈的，刚刚射得那么离谱，这脚你踩了狗屎了啊，运气那么好。
我听见了，但我不跟他一般计较，我说，刚刚我正在调准星呢，现在调好了，你不服啊。
对方门将生气了，冲上来要打我，场面发生了骚乱。
我受惊了，一个踉跄摔在地上，裁判也冲过来了，以为是对方门将打的我，直接把他罚下了。
他们的新门将是个十足的菜鸟，接个角球都把球打进自家球门了。
六班的防守体系崩溃了。
我又进球了，还是远射，只不过这次没踢好，球很偏，但打在一个小石头上变向了，对方门将反应不及，眼睁睁地看着球从他的身边飘过。
比赛临近尾声，我再次进球，这次也没踢好，球踢得又软又低又正。问题是人家的门将没接住，手一滑，活生生地让球从他的胯下溜走
