干涉别人“内政”背后
心路迷障：难道我劝告朋友错了吗？
现在，走进心理咨询室的这个大学男孩，一脸的愁苦和困惑。他说：“我今年22岁，正在读大二。我感觉到一种无法言说的困惑，心里感到很不平衡，烦躁不安……”他反复诉说着心里的烦躁不安。
心灵的困扰必定有生活的原因。但是，心理咨询常常遇到这种情况：当事人不愿意涉及生活的现实问题，只是一味地诉说自己的心情，带着心理咨询师绕一个很大的圈子。于是，我说：“不弄清你究竟是为什么烦躁不安，怎么给你提供帮助呢？”
沉吟良久，他才开始谈生活的现实问题，还是吞吞吐吐：“今天，我的一个朋友，考试考得不好。我本来是好意地劝说，我说，不能天天谈爱情，还是应该以学业为重，不然怎么成？因此我们闹了点小矛盾……”
那个朋友是男生还是女生？关系如何？为什么劝说？他的诉说显然在回避这些实质性的问题，还在绕圈子，还是让人一头雾水。我分明感到他还是有压力，只好再次介绍说，心理咨询师不是道德家，不会对来访者的问题进行简单的道德评判，不用有任何压力。
几经沟通，我总算弄清了他的生活故事。
这是一个女生和两个男生的故事，故事的主角便是来访的这位男生。他说：“女孩正在和另一个男孩谈恋爱，我和他俩是好朋友的关系。出于为朋友着想，我和那个女孩说，我们都是来自农村的，你家境又不是很好，应该学业为重，你看这次考试考得这样不好，你应该把注意力放在学业上来，怎能只知道恋爱而耽误了学业？你应该悬崖勒马！她却很不客气地说，我怎样与你有什么关系，你不要管我的闲事！这让我很是难为情。她为什么这样说我？那个男孩也责难我说，你怎么能这样说她？我是为她好才这样说的呀！这让我很难受，很困惑，难道我劝告朋友错了吗？”
心理透析：干涉别人内政事出有因
“人家怎么生活，人家是恋爱第一，还是学业为重，究竟是人家的事情，还是你的事情？”我们平静地交流着。
“是人家的事情。”男孩很清楚。
“那就是说，你赞同下面的观点：作为一个20多岁的大学生，作为成人，在一定的社会规范内每个人都有选择自己生活方式的权利。到底该怎样生活，是个人的‘内政’问题。是吗？”我说，“正如国际之间两个国家再友好，也还是互不干涉内政一样，人际之间，更需要保持心理距离，彼此更需要心理的自由度。在心理咨询中常常有青少年遇到这样的困扰，一旦是朋友了，就忘记了求同存异，结果弄得彼此不愉快。其实，朋友最讲究‘君子和而不同’。作为朋友，即使再好，也只是在人家需要的时候帮一把手，而不是要求别人服从自己的意志，不是替代人家对生活进行选择。就是说，好朋友也是彼此不干涉个人的‘内政’为好，你说是这样吗？”
“是……”
“那么，人家说你多管闲事就不是没有道理了，你也就不是蒙冤了，是吗？”
“对，这是人家自己的事情嘛，我干嘛要插手呢？干嘛要无端地自寻烦恼呢？”他似乎领悟得很快。
“烦恼是自寻的，但不是无端的，人的活动必定有其心理动因。为什么你要劝说女孩呢？”我话锋一转，“现在，心理咨询师也许要扮演一个未必让你欢迎的角色了。我们刚才从一般的人际心理规律的角度分析，你认识到了自己是干涉人家的‘内政’。现在的问题是，以你20多岁的一个大学生，是不会平白无故地去干涉别人的‘内政’的，不会无缘无故地干涉别人的生活选择的。就是说，你多管闲事的背后必定事出有因，并非真正无端地多管‘闲事’。你所以那样对她讲，所以那样劝告她，必定有你可能不愿意说出来的，或者没有意识到的潜在心理动因。就是说，一定有一个‘为什么’。这是必然的。如果你能够扪心自问，不回避，不掩饰，也许会意识到这个‘为什么’。即使当时你不清楚，现在也会意识到了。你愿意直视自己的心吗？”
心灵跨越：我看清了自己的心
男孩久久地沉默后，还是有几分心虚：“莫非我是出于嫉妒，或者说我爱上了那个女孩，那么我岂不是太不够朋友了？”
“正是这个原因让你不敢直面自己，你不愿意或者没有信心直接和朋友去竞争女孩的心。”我继续分析道，“于是，你很自然地启用了人们常用的心理防卫机制：吃不到葡萄说葡萄酸。你说的家境不好，应学业为重，这的确是一个最好说出来的理由，但决非真实的理由，而是一个似是而非的理由，在心理学上这叫做‘合理化作用’。这种心理防卫机制可以缓解自己的心理压力，自然不妨使用，事实上人们也常常如此。问题是你把自我心理防卫的心态要强加给别人，并且正是你也爱恋的女孩，就难以让人接受了。这不仅是干涉了女孩的‘内政’，而且，女孩又分明感到了你感情的不真实，不真诚，甚至还会看做是你的虚伪。于是对你很不客气了。于是，你的心失去平衡，烦躁不安了。”
这回，男孩默不作声了。久久地沉默之后，轻轻地说：“谢谢您，让我看清了自己的心。”
别把阳光关在门外
心路迷障：心灰意冷的我怎样摆脱痛苦
我生在农村，自幼内向而自卑，与人交往很少，不像别的孩子那样高大强壮，经常遭人欺负和嘲笑。对这种歧视我记在心里，心想总有一天我会比你强，甚至还动过报复的念头。我总觉得自己这样很软弱，很无能，总想着逃避。我更加沉默寡言了，对谁也不说真心话，包括父母——我怕他们伤心。我拼命读书，从小学到高中，年年成绩优异，只因高考发挥不理想，没有考上重点大学。
有人说，长期受歧视的人只要给他一点尊重他就会感激涕零。我觉得我就是这样，我总是选那些善良尊重我的人交友。可是交往应该有吸引力，谁又会对一个心事重重的我感兴趣？过不了多久他们就看不起我了。而我内心的苦闷是从来不和他们说，也是不敢说的。我们只说些无关痛痒的话。对于那些社交老手，一者我不能吸引他们的兴趣，二者是我深受《朱子治家格言》的“毒害”，认为“狎昵恶少终必受其累”，不愿理他们。或许是我把“狎昵恶少”扩大化了。也许是自卑使我不敢和他们在一起，我会觉得自己傻里傻气的。如此能和我谈心能开导我的人就没有了。我长感叹世界之大，没有一个能倾心交谈的人。
或许是我将整个世界包括阳光都关在窗外，但这个物欲横流的世界能令人相信吗？为了钱，为了享受，人们偷，人们抢，人们诈骗，人们杀人放火，人们贪污腐化，这就不必说了。在学校里，有的吃喝玩乐上网打游戏看黄碟，有的隔几天就换女朋友，偏偏不少女生就爱他们，或许是我吃不到葡萄说葡萄酸。因为他们结伙结伴，人很多，选班干，选先进，都使他们占了很大便宜。并且因为有钱，考试时有些学习好的同学就帮他们，甚至亲去替考，学校也不严格检查。以后找工作反而比勤学苦练的容易。大学如此，社会上怎样我就不敢想象了。
我不相信有真情，不相信有正义，我很迷茫。别人的歧视使我伤痕累累，周围的环境使我疲惫不堪。我正年轻，可是我觉得自己已经老了，我很累，很累……
我曾经幻想这样的情景：站在高高的礁石上，在蓝天碧海下的烟雨迷雾中，想着人性的可悲，自己的可怜，心灰意冷的我无法摆脱精神的痛苦，一位老人把我从不归的路上拉回。谁是那位老人，他在哪里？
心理透析：把阳光关在了门外
如果有一个人能把你从不归路上拉回，那不是什么老人，一定是你自己！马老师相信你能够把自己拉回来！你为什么可以把自己拉回生活中来呢？因为你在冲撞，你在探寻，这说明对生活还抱有希望。是的，生活是充满希望的，生活是充满阳光的。
可你为什么对生活感到茫然？首先是你陷入过分概括化思维。过分概括化思维，是指仅仅根据非常片面的信息，或没有反应事物本质的信息，就对事物做出概括。你由童年受了欺负，推论别人给你的都是歧视，由某些不良现象，推论整个人性的可悲。其实，一叶有时未必能知秋，一个麻雀并不代表整个夏天。你需要多视角看事物，看看事情别的方面，就知道以偏概全不可取。其实你很清楚，如果说这个世界就还自己一个好人，不是太狂妄了吗？如果说因为有阴天就否认了阳光的存在，不是太糊涂了吗？你当然知道不该这样看世界，所以，你对生活还是抱着希望的。对吗？
其实，让你心灰意冷的主要还不是过分概括化思维，而是极端的自我封闭。用你自己的话说，是因为你“将整个世界包括阳光都关在窗外”。也是，把整个世界和阳光都关在了心灵的门外，怎能不心灰意冷？心灵怎能健康的成长？怎能焕发出青春的生机？
心灵跨越：敞开心扉让心灵洒进阳光
你说自己也愿意和善良的尊重你的人交往，这是为什么？这是因为你觉得和这样的人交往安全可靠。对吗？这是人际交往的一个原则，人们都愿意和能够把握的安全可靠的人交往。你把自己包裹的严严的，“对谁也不说真心话”，你一点也不让别人了解你，别人对你一点把握也没有，你就像一个“黑洞”让人难测。难道还有比这让人感到更危险更可怕的人吗？你说，如此谁还敢去靠近你半步？
你不用担心开放了自己，别人会伤害你。别人对你有所了解，就容易产生一种亲近感，就愿意与你有较深的交往。记住，人们都愿意和安全可靠的人交往。让人感到安全可靠的办法，就是让人了解自己。要让人了解你，就不能再封闭自己。开放自己吧，敞开你的心扉，你的心灵就会洒进新鲜的空气和灿烂的阳光。如此，你的心灵就重新焕发了青春的生机，你也就不用再寻找那位老人了。因为你感到，这个世界，这个世界上的人，原来是这么美好！
人际依赖的女孩
心路迷障：为什么这样在乎人际关系？
晓婧是一个大学女孩，就要毕业的时候，决定还是要做一次心理咨询。于是，我如约接待了她的来访。晓婧倾诉的过程，几乎一直是泪水相伴的。
她说，是看了我的一本关于家教心理的书找到我的。感觉自己的问题与家庭有关，回想起来都是一些不好的影响。她讲述了好多痛苦的故事。
她说：从小父母都很疼我，但是他们经常吵架。有一次晚上父母又吵架了。自己被吓醒后，一个人蜷缩在角落里偷偷地落泪，不敢哭出声来。小时候从来没有在爸爸面前撒过娇。爸爸还经常打我。有一次，就要上学的年龄了，爸爸让我脱掉了衣服在外面罚站，自己吓得不知如何是好。后来，我初中的时候父母离异了。记得那一天，法院来人说让我去选跟爸爸还是跟妈妈。一个孩子当时心里只感到恐慌。本来说好是跟妈妈的。但是，妈妈再婚了。爸爸一直没有再婚，所以后来我就和爸爸在一起。回想起来，虽然父母都很在意我，但是，他们却留给我很多痛苦恐怖的记忆，让我心情经常地郁闷，经常地压抑……
就这样，一个多小时的会话几乎都是晓婧的哭诉。最后晓婧问：不知自己是否得了抑郁症？
并非心情抑郁就是抑郁症。从晓婧的哭诉中可见，她的问题不是抑郁症，而是心灵一直没有安宁。听我这样说，晓婧使劲地点头，感到我非常理解她。那么，究竟是什么让晓婧的心没有了安宁？她仅仅是为了诉说家庭的往事远道而来吗？
因为第一次会话的时间已到，我建议对家庭的问题换一种角度，看看有什么新的认识。再想想还有什么话题需要交流。然后，我们约定了第二次会话的时间。
晓婧如约第二次坐在我的面前的时候，表示了对父母的理解，父母的婚姻不是他们的错，父母吓唬孩子也是常有的事，发自内心地理解父母是爱自己的。对此，我表示了肯定。因为心灵的体验往往就在于对生活理解。
随后晓婧说：其实仔细想想，让自己心情不好的，更多是现在的人际关系问题，虽然都是小事，但是让自己心情很是不好。于是，她诉说了许多在学校里和同学相处的问题。比如，刚入学时，晓婧尽力为同学做事，想让宿舍像一个家庭一样。给大家打水，晾衣服。但是时间长了，感觉没有得到回报。一次下雨了，她不在宿舍，大家的衣服摘了进来，她的衣服却在外面没人管。再如，为了密切同学关系，晓婧经常给同学打饭。可是那次，自己晚上头疼跟同学找药，同学却说没有了。晓婧诉说了很多类似这样的故事。
我们就具体问题做了分析和沟通。晓婧领悟到，同学们其实并非有意对她不好。比如，下雨了都会关心自己晾在外面的衣服，而疏忽了别人的。再如，同学可能是确实没有药了，并非不关心别人。再说，帮助同学也不必总是希望太多的回报。
随着晓婧对父母和同学的逐步理解，她心里自然地有了一个新的问题：我为什么这样在乎人际关系，为什么总是希望密切人际关系呢？
心理透析：为了安全感而人际依赖
很明显，给晓婧带来痛苦的是她走进了人际误区，是她的人际依赖心理。这已经成了她的一种人格特征。在学校里，她对同学关系的特别在意，正是她的人际依赖人格特征的表现。
晓婧为什么有如此明显的人际依赖人格特征呢？
晓婧问题的更根本的原因，是她心灵缺乏安全感。这就是她为什么第一次哭诉了那么多家庭的问题的原因。晓婧所以诉说了那么多家庭的问题，是隐约之间她感觉到家庭的生活影响了她的心理。
