当一对男女携手走过20载时，两人之间不仅仅是爱，更多的是甘苦与共的深情和相濡以沫的亲情。柴米夫妻，食的是人间烟火，小吵小闹，在所难免，但却不能让这些杂音影响了我们的生活。爱是包容，是互谅。婚姻是幸福的港湾不是爱情的坟墓。
1.沟通：战胜争吵的利器
在单位里忙忙碌碌，回到家中洗洗涮涮，夫妻俩一天说不上几句话，但往往一开口就大动干戈、狼烟四起……你的婚姻中是否也存在这样的问题？你感到厌倦，你指责丈夫（妻子）不理解你，但理解是要以沟通为基础的。你和你的爱人做好必要的沟通了吗？
韩某今年44岁，婚龄21年。最近一段时间经常和妻子吵架，气得他下班后就约朋友喝闷酒，“哎，你说当个采购员，整天东奔西跑的我容易吗？回到家刚想好好躺一会儿，她就横长鼻子，竖长眼睛的。要不就不说话，一张嘴就吵，这哪儿是人过的日子啊！”朋友劝他多跟妻子聊聊天，说说自己的想法和难处，结果韩某嗤之以鼻：“老夫老妻了，有什么可说的？我想什么，一个眼神儿她就知道了！”韩某的想法也正是许多中年朋友的想法。谈恋爱时双方都渴求了解，渴望交流；新婚之初也能维持一段时间的心心交融，但等到成为“老夫老妻”后，就觉得两人已融为一体，没有沟通的必要了。其实，越是“老夫老妻”就越应该加强沟通，结婚20多年了，昔日缥缈的感情已转化为生活中的一言一行。她穿了新衣，你没夸赞，她会觉得你嫌她老了；他和你说话，你“嗯”“啊”了事，他会觉得你不关心他……再加上我们在工作或生活中难免会遇到不如意的事，人人都积了一肚子怨气，两人要是不吵架那倒成了件怪事！而且不要以为夫妻共同生活时间长了，就理所当然地以为某些事对方“会知道、体会到、不用开口说明解释”，沟通不良往往会引起不必要的误会和不愉快。
另外，为了避免蓄积恶性能量，夫妻双方一定要选择好时机，巧妙而有策略地进行交流沟通。我们经常在一些外国影视片中看到这样的场面：当夫妻间产生矛盾时，夫妻某一方就会说：“我想找你谈谈！”于是，双方会找一个机会把心中的不快全倒出来。而不少中国夫妻却把意见、不快压抑在心里，不挑明，还美其名曰“脾气好，有修养”。其实，相互闭锁只能导致误会加深，长期压抑等于蓄积了一座活火山，一旦爆发，破坏性更大。
不同内容的交流沟通，对时机的选择也有着不同的要求。比如，交流沟通不愉快的话题或想提出意见，在时机的把握上，就要动一下脑筋。千万不要在丈夫或妻子心情不好时提出来，特别是当男人劳作一天之后，回到家里，最想得到的就是轻松愉快的心境，此时的女人最好不要提起不愉快的事情。男人喜欢过去就过去，你最好不要动不动就重提令人烦恼的旧话，即使有老账也不要急于在这个时间算。因为据婚恋专家讲，此时是容易爆发“战争”的“黄金时间”。如果此时你能制造出一种愉快的气氛，让两人一起回忆幸福的往事，将会度过一个美好的夜晚。
另外，如果你对他有意见，想跟他吵架，那你也要聪明一点，千万不要当着同事、朋友的面或当着孩子、他父母的面，这样的结果只能是两败俱伤。男人多数都很重视自己的尊严和面子，所以你应在意自己的行为对他造成的感受，不要在大众面前伤了他的自尊。还是多注意一下自己在外人和他的同事面前的言行为好，尤其不要大事小事都想找他的父母、同事、朋友或领导反映，这样下去，人人都会对你感到厌烦。
即使相处得再小心，夫妻之间仍然会有摩擦，也会有“冷战”。这时，夫妻之间一定要有一方主动站出来，寻找合适的时机进行沟通。但是，现实中却很难有一方首先来寻求交流的，这是因为，一是夫妻间的冷战给双方造成了心理压力，另一点是“冷战”后双方都渴望与对方沟通，只是碍于面子谁也不愿主动打破僵局，仿佛谁主动谁就是“冷战”的肇事者。其实对于夫妻来说原本不该有这么多的顾虑，想想当初恋爱时的“一日不见如隔三秋”和相互关爱，没什么是沟通不了的。有了摩擦都较着劲不理对方，久而久之，真的可能会使对方习惯了没有你的日子，最后分道扬镳也不是不可能。
如果还想维持婚姻关系，并且希望婚姻生活幸福美满，就必须有一方要首先开始交流沟通。丈夫作为男人，心眼儿不能太小，尤其要敢于担起这副重担。有一对关系还不错的夫妻某天闹了别扭，接下来谁也不理谁，妻子一气之下，跑朋友家去了。过了几天，妻子回家推门一看，以前井井有条的家像遭了贼一样，东西乱七八糟摆了一地，卧室的门敞开着，丈夫跪在地上不断地从柜子里向外扔东西，越扔越急的样子好像是在找一件很重要的东西，妻子忍不住问丈夫“你在找什么？”丈夫猛然回头答道：“我在找你的这句话。”小小的插曲使妻子明白丈夫的良苦用心，夫妻终于和好如初了。
夫妻间的沟通是一门学问，需要你在生活中慢慢摸索，不要小瞧沟通的作用，它往往可以“化戾气为祥和！”未来的30年是“风和日丽”还是“暴风骤雨”，决定权就在你的“口”中。
2.吵吵闹闹伤人心
许多中年朋友都有这样的体会：年轻的时候，夫妻互相敬爱，日子虽难，过得却很和美；步入中年后，夫妻两人的脾气似乎都变大了，为了一点鸡毛蒜皮的小事儿也能吵上半天，而且越吵越凶，越吵越烦，跟上瘾似的，即使再有钱，谁又能在“火山口”上过得舒心？吵闹过后，妻子伤心，丈夫厌倦，双方的感情越来越淡漠，成了一对最熟悉的陌生人，直至因此而离婚！
已经很长时间了，大余和小童都不愿意回家，一想到家，他们俩就都烦了。常常是大余下了班去泡吧，半夜回家一头扎上床就睡；小童早早起来，和大余招呼都不打就一个人出门……他们不愿意面对面，因为一见面就吵！
大余和小童本来是一对最平常的夫妻，恋爱结婚都没有跌宕起伏的波折，可步入中年后，为些鸡毛蒜皮的小事情，比如孩子的教育啦，对双方父母的态度啦，开始口角不断。最初，两人都没在意，觉得夫妻吵吵小架也没什么大不了的，哪有勺子不碰碗的？可争吵日日加剧，情绪也越来越激烈，就在这时，两个人几乎同时遭遇中年事业危机，心情都不好，没有彼此分担反而彼此埋怨，争吵就进入白热化阶段了。两个人开始摊开账目，细算彼此的所得和贡献，两人都不平衡！小童问：“人家的妻子都是丈夫养着，整天穿金戴银，只管打扮自己。我这个不挂名的主妇包揽了所有的家务，还得自己挣钱，凭什么？你知道我有多累吗！”大余说：“你挣的那点钱还不够你自己花的呢，你知道我在外面有多累吗？”一来二去，两个人吵伤了心，从热战变成了冷战。
家庭的裂痕，不仅影响了他们的感情，还影响了他们的生活基调，两个人都觉得：这种日子，过得好累、好烦、好没意思！可是离婚呢，两个人又都下不了决心，自己已经40多岁了，孩子明年高考……再说这婚姻的不幸福，不是“换人”就能解决的，和谁过都会有矛盾，相爱容易相处难。
其实，谁家能没吵过架？舌头还有碰牙的时候呢！但是不能把吵架当做解决问题的方式。夫妻间有了矛盾就应该心平气和地解决，有什么话不能好好说。下次生气时，请在心里先默数到30再开口，你会发现自己的火气已经小了很多。人就是这样：你敬我一尺，我敬你一丈！这次你没发脾气，下次他（她）也不会为了一点小事骂你，双方都这样互敬互让，家里又怎么会不安宁！
还有一些人，他们有不如意的事就总爱跟爱人吵闹、发脾气，俗称“窝里斗”。这种人脾气一上来，立刻火遮了眼，什么伤人的话都敢说、不计后果。这种人往往是仗着爱人对自己感情深，才会如此肆无忌惮，但人心都是肉长的，你一次次伤害他（她），等他（她）的伤心到了极限时，你们也就彻底完了。
陆明和程雪从高中起就是同学，一起进北京读书，一起留京工作，又一起去美国留学。陆明读MBA，除了第一年拿到奖学金之外，以后一直靠程雪在中餐馆打工，要不然就去华人家里当家教维持。陆明学成后，辗转香港工作，程雪陪着丈夫到香港；陆明回大陆发展，程雪又陪他回来……然而，在他们结束了多年的漂泊，买房装修安顿下来后，却突然离婚了！
他俩怎么会离婚？真的吗？朋友们都不相信自己的耳朵。在朋友们眼里，这两个人可算是模范夫妻啊！这时，程雪才开了口，讲她忍受了十几年的痛苦。原来，陆明有个根深蒂固的毛病：他非常容易紧张，而且，一紧张就要大发脾气，并把责任推到别人身上去。程雪一直忍耐，主要因为他们一直在漂泊，再吵架也抹不掉相依为命的感觉；另外从道义上来说，在异国他乡，无论如何也要相互支持。回国后，陆明在证券业发展，因为总与上司有分歧，他接连“跳槽”，一连换了几个证券公司。这期间，他一遇到苦恼，夜里就失眠，半夜常常忽然坐起来抽烟，唉声叹气。每到这时，程雪就非常紧张——不劝丈夫吧，落得个不关心他的指责，陪着他坐起来劝他吧，总是不知怎么，说着说着，就把责任都推到她身上了。陆明的情绪一失控，什么伤感情的话都说。程雪忍不住提醒他：“你再这样我们没法过了！”陆明并不觉悟，还继续往边缘挤兑她：“没法过就不过，你看谁好就找谁去吧！”这让程雪伤心欲绝。
因为长期委屈压抑，程雪患上了心脏早搏的毛病，到医院一检查，早搏率之高，令大夫都吓一大跳！大夫责问她：“你对自己的身体就那么不负责？你怎么不早来？”程雪沉默，再沉默……忽然，她抱住眼前这个陌生女大夫的腰，崩溃般地放声大哭了……
程雪终于下决心离婚，陆明这下子可慌了手脚。其实，他对妻子又爱又依恋，无论从生活上还是精神上，都离不开妻子，他以为那些争吵都是夫妻间的小磕碰，不会真导致离婚的。他没有想到的是，任何人的承受力都是有底线的，即使最亲的人如夫妻，也不可能无止境地做出气筒。这时，陆明后悔极了！他一再哀求程雪，说发脾气说的话都是假的，他是多么多么爱她……但是，一切都晚了！感情一旦出现了裂缝，是弥补不了的。
离婚之后，他们俩都没有再婚，旧日的伤痛依然在折磨着他们，让他们对婚姻充满恐惧……他们都觉得，自己很难再婚了。在现实的中年，撕裂一纸婚书很容易，但重新建立起一份真情，实在太困难了！
千万别把夫妻间的吵闹当小事，吵来闹去就会结成仇。好的婚姻是需要经营的：在爱人情绪低落的时候，送上杯热茶；生气的时候，说上几句安慰的话；趁她高兴的时候，主动检讨一下自己的错误……试着坚持一段时间，你会发现，你的生活还可以像年轻时那样的温馨美满。
3.新鲜感需要自己去营造
专家指出，婚后的15～20年是婚姻的危机阶段，爱情在这一时期已变得麻木，双方的情感和温情经常被疲倦、紧张和孤独感所消除。总而言之就是婚姻缺少新鲜感。有的人可能会说：“和一个人朝夕相处20年，就算对方是天仙是王子，也不会再有新鲜感了！”正因为这样，所以我们才需给婚姻保鲜，人为地营造新鲜感。
（1）距离产生美。
在传统夫妻的理念里，夫妻的最高境界就是亲密无间，凡事夫唱妇随。其实夫妻再亲密也要有“间”，雾里看花才是最美的。一个人一生只要婚姻不发生变数，朝夕面对爱人有一辈子的时间可以投进去，少呆在一起个把小时无关紧要，而利用这个时间去做点能让自己放松的事，却可以好好地透一口气。同时夫妻在生活中保持一定距离，还可以增加一点神秘感，重燃你们的热情，有一句话叫“小别胜新婚”，说的就是这个道理。
杨征和丁芳是一对让人羡慕的夫妻。两人是大学时的同窗学友，结婚20年了依然恩爱如初。在大学同学聚会上，一大群同学起哄，偏让两人讲讲婚姻美满的秘诀。丁芳坐在丈夫身边微笑着说：“哪有什么秘诀啊！还不是和大家一样。不过真要说有什么特别的，那就是我们总是不忘保持一点距离，距离产生美嘛！”大家仍不放过他们，非让他们说的再详细些，于是杨征接过妻子的话头说了起来：“你们都知道，毕业后我和丁芳被分到了国营工厂，但就在我们结婚后不久，有一次机会丁芳可以调到我的厂子里来，但她却拒绝了，我那时不明白，还以为她有外心呢！后来丁芳向我解释说这样做是为了我们好：‘每个人都应该有一点自由空间，两人在一起时间太长就会互相厌倦了，再说两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？’”杨征笑了一下继续说：“即使是现在我和朋友聚会，芳儿绝不会跟去，而她们公司聚餐，除非要求携带家眷，否则我也不会去！别人看我们若即若离，我们却觉得这样的生活很自在，每一天都是新鲜的！”杨征的话说完，房间里静了一下，有的人懊恼，有的人恍然：原来夫妻之间也需要隔开一点距离！
与爱人保持一点距离，为你沉闷的婚姻生活增加一点灵动，一点活力，也许不久之后你就会发现，原来婚姻生活也可以过得自在而不压抑。但你也要当心夫妻间的距离要有个度。不要“距离拉开了，美没了！”
（2）给生活增添点情趣。
44岁是务实的一代，他们知道夫妻间要互敬互爱，他们懂得要珍视家庭，他们也相信平淡是真。但他们也常会对生活感到厌倦，常会觉得生活中缺了点东西。那么，他们缺什么呢？他们缺的就是一点情趣。
每天早上7点准时起床，8点吃完早餐你们各自赶去上班。下班后谁先回家谁做饭。吃完饭后丈夫看报纸、看电视，妻子则监督孩子学习，然后你们再一起看部8点档的电视剧，晚上10点睡觉，一觉醒来后，相同的一天又开始了。你的生活是不是也这样？专家早指出重复的机械的生活会很快令人产生倦怠感，你所要做的就是给它增加点新意。
早点起床，和他（她）一起做顿丰盛的早餐，当然你们可以一边忙一边谈笑，说说今天的工作计划！
下班后，不要嫌麻烦，尽量多做几个菜，让对方感受到你的关心。虽然吃饭的最高本质是安静，但是在家中大可不必这样，你们可以边吃饭边聊点趣事，这样可以使你觉得胃口大开！
不要花过多的时间监督孩子学习，他（她）已经十几岁了，懂得什么叫自制！你可以约丈夫一起出去散散步，既可以锻炼身体，又可以交流感情。
除此之外，你可以做的事情还有很多：例如你可以在结婚纪念日送妻子一束鲜花；妻子也可以在丈夫生日时送件较昂贵的礼物！每月去饭店吃一次饭；周末有条件的话可以一起去郊游……总之，你要尽力使生活丰富多彩，突破婚姻中的平淡。
给你的婚姻保鲜，让你们的感情新鲜如初，从现在开始还不算晚，因为未来你们还要携手走过若干年！
4.不要总盯着他的钱袋子
44岁的女人总爱盯紧丈夫的钱袋子，这是她们管丈夫的一个“绝招”。她们一方面是担心丈夫大手大脚浪费了钱；另一方面害怕丈夫用钱寻欢，于是她们就选择了这样的招法。大概是因为屡试屡验，她们也就盯得更紧了。男人虽然表面上乖乖就范，暗地里却算计着藏点私房钱，逼急了就大吵大闹，然后再大打出手，酿出了不少家庭悲剧。
44岁的男人谁没有几个铁哥们儿，谁不认识几个酒肉朋友，吃吃喝喝总是在所难免的，但在女人看来，这就是一桩浪费钱的“大罪”。于是女人就想方设法控制男人口袋里的钱，大多数女人也都会照顾一下丈夫的面子，让他过得去；但也有的女人控制过了头，终至一拍两散。
最近，邻居们都在议论纷纷：三楼的老李竟然把妻子打回了娘家，两人正在办离婚呢！大家都很奇怪，老李平时老实巴交，又惧内，跟他做了这么久邻居，从来没见他对妻子大声过，怎么说离就离呢？其实，两人离婚也不为别的，就是钱给闹出来的。老李的妻子姓秦，为人十分精明，她深信“男人有钱就变坏”，虽然老李人老实，但也架不住别人来勾引他呀！“不怕贼偷，就怕贼惦记！”再说，老李的那些朋友看他老实，保不准就要哄他花钱。因此，秦某一直把钱盯得紧紧的，老李工资发回来就得一分不少地交给她，而老李平时身上的钱只够买两包烟的。老李也曾有过怨言，但却被秦某又哭又闹的给吓退了。这一次，老李的高中好友刘某要来老李所在的城市出差，老李当然得好好招待一番，这可把老李急坏了，怎么办呢？跟秦某要，她是一定不会给的。于是老李联系了一个兼职抄写的工作，忙活了十来天倒也凑了500多块钱，虽然不太多，但也就是个意思。老李小心翼翼地将钱收在了西装暗袋里，自以为神不知，鬼不觉，没想到自己的一举一动根本没有逃过妻子的眼睛。老李与朋友相见后，自有一番亲热。老李将朋友带到一个中型饭店，宾主尽欢。但等到结账时，老李一摸口袋才发现钱竟然不见了，最后还是朋友付的账，老李忍着气回到家后，质问妻子是否拿了钱。秦某一口就承认了，而且还反过来痛骂老李有“小金库”！老李忍无可忍，冲上去就把秦某打了一顿，秦某回娘家后，老李又立刻写了离婚申请书，这回他是铁了心要离了！
其实，死盯着男人的钱袋并不是明智之举，要知道男人有男人的隐曲，他们要交际、要迎来送往，他们要食人间烟火，怎可一篙子打倒一船人，认为他们有钱就可能拈花惹草呢？试想一个男人在妻子面前唯唯诺诺，在经济上无权做主，在外面萎靡不振、遇事裹足、左支右绌，那还不如去医院动个手术改做阴阳人了事，也好让医院发点小财，省得男人赚的钱老死闺中。
凭心而论，女人实在无须背上这些包袱，养儿育女，男人有责任，留下养家糊口的票子后，剩下的放他一马看他如何！至于担心丈夫变成“花心萝卜”简直如瞎子点灯，合情却不合理。实则男人“花心”与男人的钱袋并无绝对、必然的关系，何况一个“钱”字也拴不死一个人的心，尽管你看住了他的钱，但他同样可以身在曹营心在汉，这样你也管得了吗？倘若你命运不济，那也是天要下雨娘要嫁人的事情，谁也无可奈何。民间有句话说“好男人不用管，坏男人管不住”，其实很能说明这个问题。
中年男人多半肩挑了事业、工作的重担，在外出差、开会，做妻子的就得严谨地要求自己，别为丈夫过度操心；再说，你操心也白操，如若你丈夫是个贾琏式的主儿，就算你是王熙凤也会鞭长莫及的，又虑之何益呢？控制财权，不让他多带钱出去，这大概还是“男人有钱就变坏”的说法使然吧！事实上此举确非上策，丈夫在外，人在旅途，毕竟“穷家富路”的好，一旦有个头痛脑热或办事不顺，手头窘迫，那个时候求救无门该怎么办呢？
所以聪明的女人，虽然也紧抓着家中的财政大权，但对男人的“私房钱”却总是睁一只眼，闭一只眼，有时候你还要主动给他零用钱，“受宠若惊”之下还怕他不对你“忠心耿耿”！
5.猜疑：破坏家庭的恶魔
夫妻之间最难得的是信任，而最要不得的是猜疑。建立一个幸福家庭需要两个人的共同努力，而毁了一个家庭却只需要一个人的猜疑。而40多岁的夫妻最容易出现这种问题。首先年龄使他们缺少自信，总担心对方会抛弃自己。同时，因为见多了周围的分分合合，很容易就会自己吓自己，产生危机感，猜疑之心一发不可收。结果无事变成有事，一个好好的家庭，不是弄的相敬如“冰”，就是闹的一拍两散。
鲁迅先生曾经说过一段话，专门讽刺那些患着疑心病的男女。“见一封信，疑心是情书了；闻一声笑，以为是怀春了；只要男人来访，就是情夫；为什么上公园呢？总是密约。”说的虽然辛辣，但却是生活中某些人的真实缩影。他们往往因为一点小事就打翻了“醋坛子”，跟着就捕风捉影，给对方罗织罪名，放纵自己的猜疑之心，步步紧逼，等到把对方逼得走投无路，婚姻不可挽回时，才知道后悔，只可惜已经太迟了！
一位妻子在离异之后，流着泪讲述了自己与丈夫之间发生的一系列不该发生的故事。
她与丈夫是1973年在两情相悦的情况下结婚的。1968年一起参加工作，一起分到机务段，又是同一个师傅带出来的。婚后，他们共同编织着美好的生活，丈夫又因为工作努力，被调到了项目组。女儿降生后，更是锦上添花，3口之家的生活令人陶醉。
可是，在他们的女儿过15周岁生日时，有一件事引起了妻子的疑心。有人告诉她，她的丈夫下班后经常同女技术员小玲在一起。这天夜里，他很晚才回家，妻子没好气地问：“你干什么去了？”“工作！”他很认真地回答。“什么工作？”“搞革新。”“同谁在一起？”“难道我干什么都要向你汇报？”
本来，在妻子刚刚起了疑心之后，丈夫如果好好解释一下，安慰安慰妻子，以后的事情就不会搞糟了。可是，这位丈夫当时工作很疲劳，心情不好，对妻子的疑心甚为反感，态度也不好。于是，更引起了妻子的怀疑。后来，她终于获得了“第一手资料”——几张丈夫与小玲在马路上同行的照片。那天夜里，她晃动着手里的照片说：“你看看，多光彩，44岁的人了，旁边跟着一个大姑娘。”
做丈夫的当时尴尬万分。他说：“我们一起去查技术资料也值得大惊小怪？”
“那么电影院门口也是查技术资料吗？”
“看场电影算什么？你这样偷拍别人照片是非法的！”
一气之下，做妻子的赶到厂里，把照片往段长面前一摊，要求把丈夫调回机务段。
第二天，段长批评了他，把小玲调出了项目组。这一闹，丈夫与小玲的“特大新闻”一下子在全段传开了。他受不了这么重重的一击，每天晚上把气愤与恼火一古脑儿发在妻子身上。妻子以为这一切都是暂时的，谁知从这以后，他与小玲来往更多了。他终于向妻子吐出了可怕的两个字——离婚。
妻子一下子着急了。她断然采取了一系列行动——一次次找领导告状，要求对他的“喜新厌旧”和那个“插足”的“第三者”作出严肃处理。她是想通过这些努力把那颗飞离的心拉回来。可是，随着妻子的一次次告状，夫妻间的裂痕越来越大，一个月以后，丈夫真的向法院提出了离婚。
法院经调查说，她的丈夫与小玲没有什么不轨行为，起先确实是一起搞革新，还有其他人在场。只是在争吵发生后，他与小玲的关系反而更密切了，多次在一起看电影，但仅此而已。妻子明白了，是她自己的吵闹把丈夫推向了小玲。她悔恨自己的轻率，可事已至此，丈夫的那颗心已很难收回了。
古人说：“长相知，才能不相疑；不相疑，才能长相守。”生活中，有很多夫妻20多年同甘共苦，大风大浪都闯过来了，没想到人到中年却患上了多疑病，把原来幸福宁静的港湾，变成了战场，孩子也跟着伤心难过，何苦呢？
一年前，电视台播出了一部电视剧《不要和陌生人说话》，里面的男主角就总对女主角疑神疑鬼。他把女主角看成了私人财产，严厉地干涉对方的社交活动和个人自由，最后使得原本很爱他的女主角装病逃跑，一个家庭破裂了。这个例子虽然比较极端，但也说明了一个问题：你的多疑会让对方产生逆反心理，进而厌倦你。当你自以为是地猜疑对方时，其实是在谋杀自己的婚姻。
生活中难免会遇到一些引人误解的事，这时两人应该心平气和地把话说开，不要胡乱指责。被误解的一方也不要觉得受了委屈就不依不饶，你要理解爱人对你的感情：爱之深，责之切。用行动用语言向他（她）证明自己的清白，没有什么误会是解不开的。
6.别把唠叨带上床
女人可能天生就比男人爱发牢骚。到了中年后，她们发现生活并没有自己预想的美好，怨言就更多了起来，从早到晚，唠叨个没完没了。唠叨的主要对象就是丈夫，而充当倾听者的也是丈夫；唠叨成了婚姻矛盾的导火线，你越唠叨，丈夫对你就越厌倦。
还记得那部颇有争议的电视剧《让爱作主》吗？电视剧中王志文饰演的中年男人对妻子说的一句话，可能代表了无数男人的心声“床应该是一个家庭中最美好的地方，请别把你的唠叨带上床，让我安静一下！”
卡耐基夫人曾在一本写给女人的书中写道：地狱中的魔鬼为了破坏爱情而发明的恶毒的招数中，无休止的指责、抱怨和唠叨是最厉害的一招。它永远不会失败，就像眼镜蛇咬人一样，总是致人于死命。
但很多女人偏偏就不把唠叨当回事儿，想怎么说就怎么说，我行我素。丈夫下班刚进门，她迎上去就是一顿唠叨：“鞋底怎么不擦干净？反正用不着你拖地，就可以随便糟蹋是不是？”为了平息妻子怨气，丈夫主动去厨房帮忙，妻子又来词儿了“连个菜也洗不干净，这么大人了，还能有点什么出息！”吃完饭，丈夫拿起报纸刚想看看新闻，妻子立刻又给来上两句“真是个大爷，碗筷一放就看报纸，这么看报纸也没见你有什么长进！我一天累死累活……”丈夫气得扔掉报纸，准备回卧室清静一下，妻子又跟了过来，“现在脾气也大了，刚说两句就不爱听，有能耐就别回这个家！”丈夫再也忍不住了，一场家庭战争就此爆发。
丈夫有时候也觉得纳闷，妻子20年前还笑语嫣然，怎么慢慢就变成唠叨不断了呢？其实，女人爱唠叨是有原因的。年轻的时候，女孩子总是看重精神多于物质的，尤其是44岁这一代。她们那时对结婚对象的要求大多是：人品好，家世清白，合得来。很少有人会要求金钱地位的。但女人年龄越大就会变得越现实，她们对丈夫发迹的要求与日俱增，要么当官，要么挣大钱，两者必须得弄来一样，但事实上大多数男人终其一生也只能是个平凡的小人物，于是妻子对丈夫的失望之情溢于言表。她们选择用唠叨的方式来发泄怨气。当然也有的女人是天生“嘴碎”，她其实也没什么怨气，只不过习惯发牢骚，看什么不顺眼就喜欢多说两句。但就是这个小习惯、小毛病拆散了许多家庭。
张君的妻子叫俞美燕，是一家食品厂的质检员，虽已年过40，但却风韵十足，别人都羡慕张君的好福气，张君却有苦自己知：他在家里总觉得透不过气来，简直要崩溃了！原来俞美燕是个控制欲极强的女人，她也很爱丈夫，所以总是希望丈夫能如自己期望的事事比人强。于是她从张君的走路动作，说话声音一直唠叨到张君的说话办事，有时候半夜睡觉梦中，她猛然就把张君踢醒，再把一些陈年旧事提出来唠叨一遍。一次在俞美燕唠叨的时候，张君再也忍不住了，大吼一声：“他妈的，你还有完没完，看我不顺眼，离婚算了，看谁好跟谁过去！”结果，俞美燕闹、孩子哭，邻居们都来劝。张君还能有什么办法，只好认了！但是，从此他的家庭也变的只有一个人的声音了，张君下班也懒得回家，夫妻之间的事也是3个月5个月才有那么一回。
唠叨是女人最要不得的毛病。想一想，你唠叨的目的是什么？当你唠叨抱怨的时候，你以为你是在为丈夫、为家庭操心，让日子过得更好点，但实际上你的喋喋不休只起到了相反的效果：丈夫在外面面对种种压力，精神已经够紧张了，你的唠叨只会使他如坐针毡，心生厌倦，让他想逃离这个家庭！女人，请别再制造家庭“噪音”了！家，应该是个宁静的港湾。就是今天，当他下班后，为他送上一杯暖茶，一句温存的话语，你会发现这比100句唠叨还有用！
7.包容：婚姻的安全带
生活中我们常见到这样的情况：一对夫妻年轻的时候倒也有敬有让，但步入中年后，却斤斤计较起来。你看我不顺眼，我看你不对，为了一点鸡毛蒜皮的小事儿也会大打出手，其实这都是因为我们没能相互包容。结婚久了，彼此的毛病和不足暴露无遗，同时我们自身的差异也都显现出来。这时候如果不能互相包容，一味地要求对方改变而适应自己，那就注定会伤害到你们的婚姻。
男人和女人之间总是存在差异的。在婚姻的最初几年，他们还能小心翼翼的相互包容，但20年后，耐心早消退了，于是我们就常常在生活中看到这样的场景：当女人工作了一天回到家，想对丈夫说点什么时，男人要么不耐烦，嫌女人唠叨；要么听一点点后，就随便提供一个答案或结论。当女人感到不满时，他就觉得迷惑。实际上，女人要的是被重视的感觉，是那种感情的共鸣与交流，但男人以为她要的是一个答案或结论。同样，男人对女人最常见的抱怨是女人企图要改变他们。当女人结婚后，她觉得有责任帮助他，并帮他改变他的做事方式，她以为她在帮助男人、教育男人，但男人却觉得被控制了、没有自由了。
处理好两性差异，需要夫妻双方的共同努力。要记住的是，你无法去改变别人，你只能改变自己。而在这一方面，做妻子的要多做一点努力，因为不可否认的是，在婚姻中往往是妻子对丈夫提出的要求更多些。做妻子的应该明白，在男人心中工作和事业很重要，丈夫希望妻子谅解他对工作的过度投入，别经常埋怨他因工作或有关的应酬冷落了自己。
钱财对男人来说，除了可提供安定、富足的生活外，也是权力的一种象征。因此，在购买较为贵重的物品时，大多数丈夫都希望妻子能事先跟他们商量一下，尊重他们的意见。
几乎所有的男性婚后都喜欢跟婚前的旧朋友继续交往，所以妻子不要过分地限制他跟同性朋友的来往。
并非每个男人都能言善辩、细心体贴，有些男人口气太冲，给妻子凶巴巴之感，其实这也可能是他表达关心的一种方式。因此，女性应多留意丈夫如何做，而不必太计较他如何说。
另外，做丈夫的对婚姻中的问题也应当担负一定责任，毕竟一个巴掌拍不响，夫妻问题不可能只由一方引起。你应该学着尊重你的妻子。
人无完人，每个人都懂得这个道理。但当丈夫或妻子身上出现了这样或那样的缺点时，彼此却半点也容不下，弄得好好的一个家庭常因为一点小事就搞得鸡飞狗跳。
芹与丈夫东来是很恩爱的一对，她对丈夫也很满意，但是她丈夫有一个小毛病，就是与朋友一玩起来就忘了回家。年轻的时候，还懂得收敛点，年龄越大倒越放肆了。有一次他与朋友出去玩，一整夜都没回家。芹一气之下，第二天约了朋友也出去玩到很晚，甚至没有打个电话给丈夫，她丈夫急得把电话打到了她的同事、她的父母那里。芹回家后，丈夫气冲冲地质问她去了哪里，为什么不打个电话给他。芹一句“你不也这样吗？”气得他不再说话。但从此以后两人的关系越闹越僵，两人攀比着在外面玩，家成了个冰冷的旅店。
其实芹如果当初能多包容点丈夫，又怎会使问题变得这样严重。早上起床上班前，给丈夫留张纸条，告诉丈夫饭菜在冰箱里，需要热一下，吃完饭后洗个澡上床睡觉。任何一个丈夫看到这样的纸条都会感动不已，将心比心，他下次一定会有所收敛，而以牙还牙的报复只会把对方推得更远。
两个人能够结成夫妻是一种缘分，夫妻双方都应该珍惜。当初你接纳对方成为你的另一半时，就意味着接纳了她（他）的全部，包括优点和缺点。
因此，你接受了婚姻，也必须是接纳了对方的缺点。在现实生活中，要想婚姻美满，你就必须强迫自己尽量忽略对方的缺点，这样可以消除婚姻的“阴影”。柴米夫妻，食的是人间烟火，谁也不可能完美无缺，只要不是原则性的大问题，就不要求全责备。对方无意间带给你的小小伤害或不悦，打个哈哈就过去了。
宽容对方的缺点，可以消除婚姻的“斑点”。夫妻就像两块拼在一起的木板，其接合处并非天衣无缝，质地和纹路也不尽相同。任何一方都不能用自己的特点去消灭对方的特点，也不能按照自己的标准去要求对方。允许各自保留一块独具特色的“自留地”吧。
很多中年夫妻都不能找到正确的方法来对待彼此的缺点和差异：无休止的谩骂和指责，使他们的婚姻成了悲剧。上有老、下有小，离又舍不得，不离又过不好，闹到这种进退两难的局面，只是为了一点小事。44岁了，我们更应该彼此包容，合力建造一个温馨的家庭，这才是中年人最大的成就。
8.好女人应当与丈夫携手同行
我国传统的夫妻分工就是女主内、男主外。妻子在家里料理家务，指挥锅碗瓢盆；丈夫在外赚钱打拼，争取出人头地。但这样的思想早已过时了，现在讲究的是，夫唱妇随，齐头并进，夫妻创业……以前的女人只要嫁了一个丈夫，就算“终身有靠”，不需要学习，不需要了解丈夫的事业，只凭着“柔顺”二字就可以当一辈子的贤妻良母。但如果现在的妻子也想窝在家里，只在“妇容”“妇德”上花心思，那你搞不好就会变成“闲妻凉母”。
王女士，人长得很漂亮，丈夫在机关单位工作，很受领导器重。王女士嫁了这样的丈夫很自豪，觉得自己的男人有前途，自己也有了靠山。结婚以后，她就完全放弃了个人的发展。业余时间，她打扮、修饰自己，让人人都羡慕丈夫有一个漂亮的妻子。平时她忙家务，让丈夫把精力全部用在事业上，然而，丈夫对她越来越冷淡了。终于在孩子15岁这一年，丈夫去了法院，坚决要求和妻子离婚。
作为一个妻子，王女士实实在在是很完美的，可为什么她却遭到了丈夫的“遗弃”呢？她自己哀怨地说：“可能我对他太好了，他就看轻了我，见我是个黄脸婆了，就把我踢在一边了。”可是，她的丈夫却说：“说实在的，我并不讨厌她，就是觉得和她在一起太乏味了。”他说，结婚前，她是一个活泼、有个性、有理想的女孩子，可结婚后，她的个性消失了，变得没棱没角，肉得很。他认为，在夫妻生活中，吵架有时也能起某种调节作用，能够增加彼此的了解。但这对夫妻从来不吵，她总是让着丈夫。
“我希望她有点出息，多看点书，她却说，我还学什么呢？帮助你成功得了。我想跟她谈谈工作上的事，可她什么也不懂，表面上还装作有兴趣地听着。她确实是这样的，什么都为我想得非常周到，周到得让我感到难受。”
其实王女士婚姻失败的原因，就是因为她没能与丈夫“并肩前进”，以至于两人的距离越来越大，最后感情越来越淡，直至离婚。不要以为这只是个案，没有代表性。生活中有多少丈夫离开妻子的理由不是吵架、不是外遇，只因为“没有共同语言！”
事实上，出现这样的情况也怪不了女人。毕竟我们这一代从年轻时接受的思想，就是结婚后要做好“后院”工作，让丈夫可以安心忙于事业，这就是女人应当顶起的半边天。所以44岁的女性中，很大一部分人没有在事业上成功的欲望，有的甚至连起码的参与社会的自觉性都没有。但是，必须看到，社会的发展对个体家庭的质量要求越来越高，因而对女性的素质要求也越来越高。丈夫对妻子的要求如今已不仅仅局限于“贤妻良母”的标准了，他们从心里期望，妻子能成为自己事业的伴侣、人生的知己、生命的依托。
王茂和吕薇是大学同学，毕业后两人成家生子。王茂仍在继续求学、考研究生、学外语，吕薇每天操持家务、照顾孩子。多年以后，在一次口角中，王茂脱口而出的一句话伤了吕薇的心。王茂说：“你每天不看书、不学习，就围着孩子转，像个老母鸡。”这时候吕薇才猛醒：该和王茂一起去提高自己。其实妻子又不是保姆，家里的事情尽可以简单点，要抽出时间充实自己，提高自己。
很多女人不服气：“我包揽了家务活让他去干事业，这是在支持他呀，他为什么还不满意？”要知道，妻子如能与丈夫共同干事业，无形中对丈夫就是一种激励，会助他在成功的路上快步前进的。
比如，重庆小天鹅集团的何永智夫妇，香江集团的刘志强、翟美卿夫妇、李国庆和俞渝、杨澜和吴征……就是因为这些夫妻心手相连，并肩作战，使得他们不但感情深厚，还在事业上取得了巨大的成就。正所谓“夫妻一条心，黄土变成金”。
并不是说每个妻子为了跟上丈夫的脚步就得和他一起创业，而是说做妻子的应当和丈夫一起进步，保持在一个相差不远的水平上。同时做丈夫的也应对妻子负起责任，想办法让她跟你携手同行。女性的社会成就意识一直是被压抑着，她们不是不想成就，而是认为自己成就不了。如果她的丈夫鼓励她、帮助她，在自己进取的路上回过头来招呼你妻子一声，一定会发掘出她生命中闪光的一面。比如说，当你读了本好书，不妨推荐给你的妻子读一读，然后，再和她交换一下感想；你可以把你工作中的一些事情跟她讲一讲，让她与你分享快乐，也分担忧愁；你可以听她谈一谈自己的理想，帮助她设计一下今后的发展规划；你可以在自己参加某项学习考试时，鼓励妻子和你一同参加，像学外语、考研究生，等等。当你的妻子遇到挫折时，鼓励她、帮助她；当她取得一点成就时，告诉她你比她还高兴，为她庆祝。想想看，哪一个女人在证实了自己的社会价值之后不是欣喜若狂呢？欣喜之余，看到站在自己身边的丈夫，她定会还他一个灿烂的微笑，两人的感情将变得更稳固。
要想做一个好妻子，首先就要摆正自己的位置。不要把所有的时间都花在家务上，你并不是他的保姆，也不要只注意修饰自己的容貌，丈夫并不希望你只是一只花瓶。多给自己充充电，多放一点心思在你的事业上，你会发现和丈夫并肩前进的感觉真好。
9.44岁，我们不谈离婚
女作家谌容的中篇小说《懒得离婚》，一度在社会上引起的反响十分强烈。它传神地描绘出了一些中年人对待离婚的心态。不离婚难，离婚也难，实在是让人无所适从。44岁，除非你的婚姻实在坏到让人无法忍受的地步，否则轻易别谈离婚，能补救的赶快补救，能改善的努力改善——中年离婚实在太难了。
想要离婚你首先得面对社会舆论与道德的压力，别看社会上的小青年离婚容易，甚至把离婚视作一件时髦的事儿。但具体落实到某一个人头上，离婚总是被别人视为不光彩的事。同事、亲戚、朋友的轮番劝说、调解，事实上已将当事者置于众矢之的位置，而对他人隐私一向抱有浓厚兴趣的国人，背后对离婚者的种种添油加醋的议论，更是无法阻挡。如果当事者原先在生活作风方面还有些问题，此时也都被连根刨了起来，即使原先你是一个颇受人尊敬的人，现在也只得接受那些原先你也许不屑一顾的人的开导、怜悯，谁叫你离婚呢？
另外，离婚本身也不是一件容易的事，你要离他不想离、你不想离他要离，当然有双方都要离的。前者要上诉、上法庭，夫妻双方对簿公堂，想离的一方苦等判决，有的甚至要等上几年。其间不愿离的一方决不甘休，吵闹、打架、上门闹事甚至以死威胁，都已不是什么新鲜事，用“打离婚”、“闹离婚”来形容这一种离婚是再贴切不过了。有的离婚者事后一想到这一幕便心有余悸；有的离婚者，提起离婚的经历时说：简直就是“死过一回”。试问有几个中年人经受得住这种折腾？后者称之为“协议离婚”，看起来双方愿意，好离好散，一道去民政部门办个手续，不闹也不打，的确比前者轻松多了。但事实上，无论以什么样的方式离婚，当事者的心情总是沉重的。即使“协议离婚”，实际上大多数离婚夫妇总是一方主动另一方被动；总是相互耿耿于怀，心存芥蒂；总是无可奈何，遗憾不已。总之，“协议离婚”虽然外在表现上比较温和，但当事者同样要经历艰难的心理历程。
对44岁的中年人来说，令他们最难以承受也是无法回避的现实就是他们的孩子一般都在十五六岁左右，父母的离异对他们影响最大。由于已不是小孩子，已经懂事，心灵也很容易受到创伤；由于还没有长大，还需要家庭的照料、父母的培养，成长也是容易受到影响。所以，中年夫妻离婚对子女的影响要比青年夫妻或老年夫妻影响大得多。
而且就算离了婚，也不代表你从此就可以获得平静了。对一些中年夫妻来说，离婚既是一件麻烦事的结束，又是另一件头疼事的开始。他们在摆脱了相互间在一起生活的冲突、摩擦后，又因为财产分配、子女抚养等问题处理不善而导致后来的反复交涉、摩擦；不愿离婚的一方以种种理由或借口对另一方的骚扰、挑衅、闹事，有的甚至矛盾激化，酿成惨剧。
大张从法院出来时，深吸了一口气，他终于知道了：冯巩演的小品中说“离婚是四九年的感觉”，其实一点也不夸张。无论是谁打了一年半的离婚官司也都不会轻松的，更别提其间发生的无数次吵闹了！现在他终于可以自由呼吸了。然而兴奋劲一过去，他就又想起了14岁的儿子。他觉得孩子跟着母亲可能会好一点，所以就将抚养权给了前妻；但一想到孩子那张惶惑的小脸儿，心里就一阵紧抽。但不离婚日子又实在过不下去，只希望可以过一段安稳日子吧！半个月后，一通电话就让大张的“安稳日子”到了头儿。“你的儿子你还管不管？告诉你啊！明天就该交学费了，你去交，我没钱！”前妻说完挂上了电话，大张却愣了半天，终于明白没完没了的战争又开始了。
中年人的婚姻怎么了？中年离婚率不断上升，这到底该怪谁？为了一点鸡毛蒜皮的小事争吵不休；不能相让，不能互谅；无端猜疑，互不信任……一个巴掌拍不响，走到离婚这一步，双方都该检讨自己。
两个人过日子，难免会有些磕磕绊绊，不要总为了些小事儿闹矛盾。有了矛盾就要赶快想办法解决，不要让它越积越深，弄到最后难以化解，只能选择走上离婚这条路。夫妻是百年的缘分，不要轻易就把离婚说出口。
10.好马也吃回头草
中国人有一句俗话，叫做“好马不吃回头草。”在婚姻中，人们把这句话贯彻的更彻底：“离婚了，就别再来找我！”“不要复婚”……人们认为只有“不吃回头草”才称得上有“志气”。可是要“志气”重要呢？还是重获幸福重要！一时与一生相比，我想大多数人都会选择后者吧！其实，如果身后的“草”鲜嫩多汁，适合胃口，真正的“好马”是应该回头的。
人谁无错。有些时候，人们是要在错过以后，才会知道自己失去的有多重要。如果一切都还能找回来的话，又何必把那个小小的“过错”放在心上。
有这样一个小故事：有一个女人总是觉得自己的丈夫木讷，缺乏情趣。她很快就找到了另外一份激烈的爱情，并且向丈夫摊牌，提出离婚。她说，我找到了更好的爱情。
丈夫安静地听完她的话，没有愤怒，也没有提出任何异议，只是希望能够见见那个男人，两个男人能够敞开心扉地谈一谈。女人考虑了一下同意了。
两个男人的见面是平静的，没有想象中的尖锐、激烈的争辩，自始至终都保持着友好的气氛。丈夫后来提出有话要单独对那个男人讲，希望妻子能够回避。
女人在门外等待的时候是忐忑不安的，她不知道丈夫会对那个男人讲些什么，也不知道他们之间的交谈会对自己产生怎样的影响，她甚至怀疑丈夫会在那个男人面前数落她平常的种种不是。后来她问那个男人，究竟丈夫说了些什么。
那个男人平静地说，她丈夫告诉他她脾气比较暴躁，不开心的时候难免会无理取闹，凡事要多顺着她点；她平时容易上火，又记不得多喝水，要时不时地提醒她；如果碰上她加班，晚上9点一定要去公司接她，因为她怕黑，一个人不敢走夜路……
女人的眼泪刷地就掉了下来，她没有等男人说完，转身就往家的方向跑去。
丈夫大度地接受了她的回头，她再也没有提过离婚，日子依然平淡如水，可她却学会了珍惜。她深情地对丈夫说，谢谢你能够重新接纳我，你的宽容让我无地自容，我所能做的就是让你感到幸福。许多年过去了，他们依然生活在一起。见过他们的人都说，那是世界上最幸福的一对夫妻。
一些人觉得离婚了，就应该一刀两断，各自寻找新的生活，复婚是一件最没意思的事儿。可事实上，一对夫妻互相扶持走过了20年，共同孕育了孩子，这么深的牵绊怎么可能那么容易就切断。而且下一个也未必就一定适合你。经过离婚各自冷静一下后，再回头看看，可能他（她）还是你最好的选择。
马静几乎无法相信这个事实；丈夫刘昆竟然和一个女人纠缠了两年，她跌坐在沙发上，整个人几乎崩溃了。丈夫跪在她的面前，苦苦哀求原谅，14岁的女儿也在旁边哭着求她别离婚，但马静还是绝然地走了。3个月后，刘昆娶了外面那个女人，半年后，又和她离婚了。而马静这边，亲人朋友也给她介绍了几个，但不是年龄太大，就是条件不好，总没遇到合适的，她的心也淡了，觉得一个人也挺好。一个秋天的傍晚，突然下了场大雨，马静湿淋淋的回到了家中，半夜时她发起了高烧，然后就人事不知了。当她醒来时，发现自己正躺在医院的病床上，打着吊针，而前夫则握着她的一只手趴在床边。马静刚一动，他就醒了，脸上满是憔悴，还忙着问她想不想喝水，马静一看刘昆身上的衣服还是湿的呢？原来，他一接到女儿的电话就立刻赶来，湿衣服都没顾得上换。两个人愣愣的对视着，这时女儿也走了进来，3个人抱头痛哭。几天后，他们复婚了，而且还约定谁也不许提过去的事，他们只谈现在和未来！
谁说好马就一定不能吃回头草了，明明心中还挂念着对方，却要为了一点面子，为了所谓的“志气”而忍痛分离。还有，夫妻间就算发生了什么不可原谅的过错，也不要把话说绝，把事做绝，给自己和对方留一点回旋的余地，有时候“回头草”也很好吃。
11.女人何必太“贤惠。”
很多中年女人把“贤妻良母”当成了对自己最高的评价，于是她们无条件地为丈夫、为家人奉献了自己的一切，把自己的自我意识压到了最低。然而生活中，这种女人通常很难有什么好结果，因为功成名就的丈夫是不会喜欢一个“黄脸婆”式的妻子的。因此，44岁的女人要懂得宠爱自己，在“面子”和身材上下点功夫，不要成为只懂得为丈夫牺牲一切的“贤惠”女人。
44岁的李女士是一个吃苦耐劳型的家庭主妇，每天洗衣、做饭、拖地、收拾房间，每个去过她家的人都为房间的整洁而惊叹不已，她的婆婆也总向别人夸耀自己有个贤惠的媳妇。然而李女士的丈夫对李女士却很不满意，从他不愿意带妻子出门就可以看出这一点。有一次，李女士得知丈夫单位年终要搞联欢，就准备和丈夫一起参加，但丈夫却坚决不同意。李女士伤心地朝丈夫发火，“为什么不带我去？是有外心了吧？还是怕我给你丢人？我早就发现你有问题，你不愿陪我逛街，也不愿意带我出门，我每天洗洗涮涮，伺候老的小的，我哪点对不住你了？”丈夫听了她的话也急了，“这些话你应该问你自己吧！你看看你，头发烫的跟疯子一样，袜子还破了一个洞，衣服上满是油点，让你化妆你就只会涂点口红，也不懂得去健身房锻炼一下，身材弄的跟邮筒似的。你要跟我去干嘛？让我丢人吗？”说完丈夫撇下李女士一个人走了。
对于李女士的遭遇我们觉得既可怜又可叹，得到的教训是：女人千万不要太贤惠。如果一味贤惠，整天蓬头垢面地干活，有了好吃的给丈夫吃，有了好衣服给丈夫穿，自己能省就省，弄得憔悴不堪，年龄才44岁，瞧着发白眼花，像快60岁的人，那就无药可救了。女人犯不着贤惠到如此份上，你应该多向化妆品公司“贡献”些“银子”，你穿的理应比他更好，谁让像女人要靠容貌取胜呢？男人只要有学识，穿着差也无妨，人家会以为那是名士风度，潇洒得很，众人照样刮目相看。只有浅陋的没文化的男人，才靠油头粉面，靠名牌包装来撑面子。
女人便不同，“人是衣裳马是鞍”，“三分人材七分打扮”，没有人会欣赏你的贤良勤俭。所以不论穿休闲装还是职业装，长裙还是短裙，都要上下搭配得体，才能让人看着顺眼，让人肯多看你几眼。干嘛要蓬头垢面糟蹋自己呢。
想留住丈夫的最好方法，不是现在辛辛苦苦地付出，让他日后感恩，以为提起“想当年”如何如何，他就会反省自己的所作所为，去感恩图报，那才是痴心妄想。男人的本性不是看你勤劳能干，而是看你是否顺眼。别让他落下太远，有苦难也让他分担一些，而自己则要注意一点自己的姿色，洗完碗拖完地往手上涂点护肤油，以防干裂粗糙。不要使自己因为营养不良而衰老。以现在的物质条件，买几本烹调书，煮一些美容养颜的补品给自己，应该不是一件很困难的事吧？
人类之爱不完全在于实用，而还求悦目，像一幅画，一曲音乐，它能管吃管穿吗？不能。但人们还是爱着它，欣赏它。妻子对丈夫再好再贤惠，丈夫生病时，她整天在医院守着他端茶喂饭，危难之际他也感谢她，可是她却让他提不起神来。
有的女人出门前对着镜子左照右照又涂又抹，丈夫固然不耐烦，催着“快点！”可不管怎样，他仍然认为那是女人的人之常理。你打扮的漂亮了总比乱糟糟地出去让他舒服。
俗话说：“清官难断家务事”。家庭的纠纷、夫妻的怨恨，很多时候是难以分清谁是谁非的。有这样一对夫妻，两人结婚20年，孩子都上高中了，丈夫却突然向妻子提出离婚。妻子当时惊愕的差点晕过去，再一问，原来丈夫在外面有人了。周围的人也都指责这个丈夫太负心，要知道他的妻子可是个典型的好媳妇，勤勤恳恳、任劳任怨多年，现在妻子人老珠黄了，他却提出离婚，这不简直是个“陈世美”吗？可“陈世美”也有他的委屈，“我妻子当年也是有才有貌，我至今还记得她扎着两根辫子的模样。可是现在你看她成什么样子了？不修边幅，整天围着围裙，手里不是抹布就是拖布，每天又洗又涮，我这是找了个妻子还是老妈子啊？我就不懂她怎么就不能好好收拾一下自己呢？你再看看‘她’，也是40来岁的人，可看起来就是那么清新美丽，即使在家里也不会蓬头垢面，在她那里我才能找到家的感觉！”
生活中类似的事情有很多，我们可怜那些贤惠的妻子，骂负心的丈夫是混蛋，甚至那些丈夫自己也知道太对不起妻子，可他们依旧无法再去爱自己蓬头垢面的妻子，因为感情不是可以靠理智控制的，它是情绪生活，是种感觉。别人说破大天，证明秦香莲就是好，那也挡不住男人们去爱公主。这固然是利害关系为主，但显然身在高位的公主怎么瞅着也比秦香莲漂亮。好多男人之所以仍然守在老婆身边，只不过他还没交上好运罢了。
因此我们呼吁那些40多岁的已婚女人，勤劳固然可取，但修饰自己、爱惜自己更加重要。妻子除了照顾家庭外，也该去照顾一下丈夫的视觉审美要求，千万不要用最差的不修边幅的形象去面对丈夫。地板何必一天拖两遍呢，地板是用来走的，不是用来当镜子照人的；衣服两天不洗，家里应该不会变垃圾场吧，何必天天把手泡在洗衣粉水里呢？如果有时间不妨去美容院保养一下自己，或者去女子俱乐部做个SPA放松自己，然后再化个最美的妆，给丈夫一个惊喜。千万不要犯不化妆打扮的错误，一个女人不化妆打扮，就意味着拒绝男人，拒绝男人的欣赏。殊不知，对女性美最敏感的是男人，男人才是女性美鉴赏专家。女人对男人更执著追求爱，她们需要爱情的阳光雨露，但是不经意之间她们把不美的东西尽显男人眼底。本来爱情就是一种心理感受，有高潮有低谷，热恋之后，爱情波浪由浪尖逐渐往下跌，在低谷时女人应猛推一把，再把浪掀上去，或者再激起波涛的汹涌。但是女人外在的最差形象即使没有让男人倒了胃口，至少也使丈夫心灰意懒、无情无趣。时代变了，审美要求变了，男人的要求也变了，做妻子的再不要固执地用以前的观念来束缚自己，更不要以此作为自己不打扮的借口。
一个妻子忽略点丈夫没关系，少干点家务也没关系，但必须注意保持自己的美丽和青春活力，这样才能留住自己的丈夫。不要拒绝装扮、不要拒绝生活，多宠爱自己一点，你会发现44岁其实是一个风情万种的年纪。
12.打过闹过还是夫妻
俗话说：“不打不闹不成夫妻。”可是夫妻之间总是打打闹闹，婚姻也就失去了存在的意义。人到中年后，由于生活的忙碌和长时间累积的不满，家庭中往往容易出现各种矛盾和冲突，于是夫妻双方都对婚姻生活产生厌倦，一些家庭甚至因此而“解体”。
有这样一对夫妻：在结婚前10年里，他们的收入不高，又要照顾老人，又要干好自己的工作，夫妻俩同甘共苦，日子过得清苦却快乐。在婚姻的第二个10年里，夫妻俩为照顾两个孩子而共同努力着，孩子生病了，孩子早恋了，孩子没考上重点高中……他们忙的焦头烂额。其间两人发生过一些小摩擦，但都很快化解了，总体来看还算得上是一对和谐夫妻。随后孩子上学相继离开了他们，已到中年的他们似乎该享受生活了，然而这时两人却发现自己的婚姻出了问题：他们会为一点小事吵得不可开交，谁看谁都觉得不顺眼。冷淡、争吵、互不相让，这就是他们的生活。两人谁也说不清自己是怎么了，他们觉得婚姻已经走到了尽头。
这对夫妻的情况也曾在很多家庭发生过。这是由于夫妻对20年一成不变的生活模式产生不满的结果。年轻的时候，彼此要为生活奔忙，因而这种矛盾被冲淡了。到了中年，生活清闲下来后，矛盾就开始爆发了。它对家庭生活和夫妻感情会产生巨大的危害。这种矛盾也许无法避免，但却是可以改善的。
如果你正受到夫妻摩擦的困扰，那么不妨试试下面这些办法加以改善：
（1）想办法加深感情。
在结婚纪念日或生日里庆祝一下；夫妻一起回忆恋爱与新婚时的甜蜜情景；夫妻一起给不在身边的孩子写信或打电话；在假日里一起登山或远足……这些活动可以唤醒双方爱的柔情，加深夫妻的感情，留住相濡以沫的温情。如果这些都做不到，那么至少可以使双方在矛盾爆发时口下留情。
（2）与爱人拉开一点距离。
俗话说，“人无百日好，花无千日红。”夫妻感情也是如此。夫妻间“钟情期”感情的不断积累，会达到一种特殊的“饱和”。这时，爱情需要小憩，需要离开对独自得到感情上的“喘息”。这是正常的现象，就像人活动、兴奋、劳累后需要休息一样。因此，对于“冷淡期”、“休眠期”的配偶之种种状况不要大惊小怪，最好的办法就是给感情一点喘息时间。
如果发现对方不愿见到你，要意识到这是配偶“冷淡期”到来了。此时，即使没有出差的机会，也要找个借口回避一下。要有意识地分离，避免长时间地呆在一起。要知道，配偶的冷淡和厌倦感情的出现，希望尽量减少与你的接触，这是肌体为防止神经系统过度紧张而作出的保护性反应。
只要我们在彼此厌倦时有意识地分离一段时间，就可以跨过“冷淡期”和“休眠期”，重新回到“钟情期”。
马克思在38岁时，在给妻子燕妮的信中也说道：“经常地接触会显得单调，日常生活琐事会因此而闹大，而深挚的热情由于对象的亲近而表现为日常的习惯，人们只要分离很短一段时间，一切就会恢复原状，以前被当作重要大事的不愉快的琐事，现在又成为小事，而深挚的感情，在分别的魔术般的影响下会壮大起来，并重新具有它固有的力量。”
（3）多给爱人一些关怀。
夫妻之间产生敌意后，需要用关怀体贴之情去化解。当你发现丈夫工作很多，没有时间与你交流，忙得不可开交，或者不像往日那样“热情”时，要体谅、同情、关怀对方，并注意把握分寸，最好别开玩笑，不要纠缠不休。这个阶段，遇到对方落泪、忧伤、痛苦，甚至有时对你斥责几句时，不要与他计较。体谅对方的任性是暂时的，只是一时的“病情”所致。必须懂得，这种感情的休眠是不可避免的，而且很快就会结束。
（4）从冲突中吸取教训。
俗话道：“经一事，长一智。”夫妻间发生冲突，一方主动认错，只是使事态得到了暂时的平息，并没有解决实际问题。认错，只不过是表示了一种态度，但并不等于解决了问题。为了不再犯同样的错误，或者不出现同样的不愉快，必须考虑今后应该怎么办。因此，理想的夫妻不是争吵，看谁压倒谁，而是讨论。讨论是集体思考，是把两个人的想法凑在一起。夫妻讨论，要考虑满足两个人的欲望。有人因此轻蔑地认为婚姻是一种妥协。其实，不能妥协的人是无法拥有幸福婚姻的。
还有一个建议是：冲突、摩擦平息后，夫妻不要回避已存在的问题，而是要平心静气地讨论争吵的原因，各自做做检讨。这样，既能修补感情的裂痕，又能保证以后不再为类似的事情争吵。夫妻能携手走过20年其实很不容易，人到中年，双方要互相照顾、互相让步，这样才能让你们的婚姻长长久久，和睦幸福。
13.尊重：中年男人的爱妻要诀
一些中年男人抱怨自己的妻子对自己不体贴，抱怨妻子只会像个老妈子一样做事，抱怨妻子没有思想……相信这些男人和妻子的关系一定不会太好。他生活中恐怕很难找到幸福。因为他们对妻子少了一份尊重，而尊重妻子是让家庭和睦的第一要素。
你家里是否常常出现这样的情况呢？妻子已为全家准备好了可口的晚餐，这顿晚餐可能是为节日而精心准备的，也可能是任何一天的便饭；也许会有客人受邀参加这顿晚餐，也可能享用这顿晚餐的只是家里人。妻子正在餐桌旁像佣人一样服侍你们，把饭菜从厨房一一端到饭厅，饭菜美味可口，令人食欲大开。此时，如果你尊重妻子的话，身为丈夫的你就应该监督孩子们的行为，在妻子未坐下来准备与你们共进晚餐之前，千万不要先品尝。
遗憾的是，情况常常是这样的：
妻子刚端上一道菜，丈夫即刻就和在场的客人、孩子一起大吃起来。随后，每上一道菜，以上的不雅行为都会重复一次。当妻子坐下来用餐时，丈夫和客人已吃得八分饱了。有时妻子刚把主菜端上来，丈夫就狼吞虎咽地吃完，然后迅速离开饭厅，等着妻子坐下来用餐时，丈夫守在电视机旁看足球了。
“被服侍者”为何在“服侍者”坐下来之前就大吃特吃呢？这有几个不同的原因。很多丈夫通常就是在这样氛围的家庭中长大的，可谓耳濡目染。吃饭时没有人会在餐桌边等母亲，所以这样做时他感到极其正常；对某些人而言，在十分饥饿的情况下开始吃摆在面前的饭菜只是一种本能的行为；也有些丈夫赶快吃完的目的是为了能进行一下一节目——工作、玩，或着急于想看电视节目。
但是很多时候造成这种局面的也可能是妻子自己。她会说：“饭菜已准备好了，大家趁热吃吧，不必等我，要不然饭菜就会凉了。”或者她有众多菜肴从厨房端出来，然后才能坐下来与家人一道享用，假如全家都在等她，她会感到有一种无形的压力，而无法从容地把她花了那么多时间精心准备的饭菜端上来。为避免这种压力，她便催促每个人开始用餐而不必等她。
那么从现在开始，让这样的事情成为历史吧！作为一个尊重妻子的丈夫，在这件事上不要听她的。一个懂得爱的丈夫，应该带领孩子和客人在餐桌前耐心等待，直到妻子忙完了坐下，然后大家一起享用。如果有许多人用餐，或者有许多菜等着上来，那么，一个称职的丈夫和他的懂事的孩子应主动到厨房帮忙，使她能够与所有的人一起品尝这顿饭。
家中的这个规矩应该由身为丈夫的你来制定，即家中用餐者必须等你妻子入席后方可用餐。
对孩子来说，这个规矩是很容易理解和接受的，因为从他幼年时起，你就会给他留下必须尊重他的母亲的印象。他对你这样的提醒已习以为常：“到厨房问问你妈妈你是否能帮她做点什么。”“问妈妈什么时候可以开饭？”
有客人的时候，实施这个规矩并不容易，应该给予谅解。初次到你们家做客的人也许在你和孩子正在等着你妻子时便先动了筷子，当意识到这些时他们会非常吃惊，也许他们会对自己刚才的举动难为情。另一方面，如果来的客人是常客或“新”亲戚，比如新女婿或新媳妇，那么让他们了解家中的规矩就显得非常有必要。这往往可通过间接的暗示和微妙的手势来进行。
比如说，你正与几个非常熟悉的客人坐在一起谈天，你妻子端着盛满菜的大盘子走进来，把它放在靠近其中一位客人的地方，那客人立刻就把盘子传到坐在主人席上的你的面前，以示礼貌，这就给了你表达的机会。你就可以借机说：“好香啊，等我妻子忙完后，我们一起共进晚餐吧！”假如客人没有把大盘子传给你，而是直接往自己的盘子里盛菜，当客人意识到餐桌上没有其他人这样做时，这种不得体的行为通常会自动停止。
与妻子一起吃饭，虽然是一件小事，但却体现了对妻子的尊重，她不是你请来的佣人，是与你地位相同的伴侣。
有的丈夫虽然在家里对妻子表现尊重，但一到了外面就开始拿妻子取笑。这种行为是很差劲的，对妻子的尊重不应因地点的改变而改变，公开场合和家中应是完全一样的。不幸的是，男人在社交场合贬低妻子的现象随处可见：“我老婆求我带她去看芭蕾舞，可是她根本看不懂。”“我媳妇就只是家庭主妇的料，小家子气。”人们听到此类的话的频率是如此之高，以至于你认为这种现象是很正常的。日常生活中大部分男士的玩笑是围绕妻子开的。
所有这些闲谈是非常差劲的，假如你爱你的妻子，你应让她永远处于一种充满赞美之辞和情感的氛围中。你们独自在家时，对她勤劳贤惠的赞美是远远不够的，你私下展示的情感必须延伸到公共场合，当众赞美她，虽然辞不应太过，以免使她本人或者听到的人感到不自在。
在讲到与妻子有关的故事时，应持积极、肯定的态度。
还有，你应该学会感激你的妻子。人人皆有自我，我们的自我都需要安抚。我们需要那些能给我们良好感觉，能给我们以自信和认同的言辞。有时我们依靠听他人的话使自己振作起来，给我们以安全感和自我价值实现的认同感，妻子亦不例外。她也许看上去过的非常轻松，忙忙碌碌地照顾孩子，坚持工作，洗衣烧饭，结果给人以这样的错觉。即她做上述这些事情时是毫不费力的，好像做这些事完全是她的天性。实际上并非如此。
她之所以这样做是因为她乐于为家庭奉献，想让你和孩子们高兴，使你们高效率地投入工作和学习，不必受家庭正常生活中家务活的拖累。应当承认她的善举，公开赞扬她为你和家庭所做的贡献。
因此作为丈夫，应把每天都感谢妻子作为一件正事去做。她做了那么多的事来取悦你，使你工作得更轻松，这其中总有几件是值得你去感谢的吧。
不要因为你们是共度20载的老夫老妻，就扔掉了对妻子的尊重，她也是家庭的重要一员，是该与你平起平坐的。一个幸福的家庭是要求夫妻互相尊重，共同分享的。因此，请给妻了应有的尊重，少一点抱怨，你会发现自己的婚姻生活变得越来越美好了。
