——正确客观地认识自我
人们常常陷入某种情绪而不自知人们常常陷入某种情绪而不自知，总是在事情发生之后，经过有意识地反省才会发现。
人们常说，女人是善变的，女人总是很情绪化，任由不易自知的情绪支配自己：
好斗的武士向一位禅师询问天堂与地狱的含义。
禅师说：“你性格乖戾，行为粗鄙，我没有时间跟你这种人论道。”武士恼羞成怒，拔剑大吼：“你竟敢对我这般无礼，看我一剑杀了你。”禅师缓缓道：“这就是地狱。”武士恍然大悟，心平气和纳剑入鞘，伏地鞠躬，感谢禅师的指点。
禅师又言：“这就是天堂。”人们常常陷入某种情绪而不自知，总是在事情发生之后，经过有意识地反省才会发现。
一个女人坐了两小时的汽车赶到异地和男朋友约会。共进午餐时，男朋友送给她一件从西班牙带回的罕见的艺术品，这是她梦寐以求的礼物。但她的满腔喜悦很快灰飞烟灭了，男朋友说今天不能陪她玩，也不能陪她去看她渴望已久的电影，因为他要回去准备篮球比赛。女人的眼泪马上涌了上来，转身就走，气愤伤心至极，把那件艺术品摔在了地上。几个月后，女人回想这件事，她并不后悔赌气跑开，而是心疼那件美丽的艺术品。女人事后常常会问自己：为什么我就如此轻易地丧失了理性？当一种情绪出现时，人们为什么觉察不到呢？
当一种情绪出现时，人们为什么觉察不到呢？有一种原因是人们都有意识和无意识两层情绪，很多时候，人们在尚未知觉有某事发生之前，已出现这种感受的生理反应。举例来说，当怕蛇的女人看到蛇的图片时，皮肤的感受器可观察到汗水冒出，这是焦虑的征兆，但这个人并不一定感觉害怕。
甚至在图片只是快速闪过时，她甚至没有明确意识到看见什么，当然也不可能开始感到焦虑，但仍然还是会出现冒汗的现象。当这种潜意识期的情绪刺激持续增强时，最后终将凸显于意识层，在大脑的前额叶皮质留下了记录，人们才能意识到自己的情绪。
在意识层之下，某些激昂沸腾的情绪会严重影响人们的反应，虽然他对此可能茫然不觉。比如说，你早上出门时摔了一跤，到单位时好几个小时都因此烦躁不安，疑神疑鬼，乱发脾气。但你对这种无意识层的情绪波动一无所察，别人提醒时你还颇为惊讶。一旦这种反应上升到意识层，便会对发生的事重新评估，决定是否抛开早上的事带来的不愉快，换上轻松的心情。从这种意义来看，人们刚好可以从情绪的自我意识基础上，建立起一项情商的能力，即走出恶劣情绪的能力。
自省，主动地自我认知
一个女人将成为怎样的女人，固然与环境有关；但是，环境不能造就你，你之所以成为今天优秀的你，是你对自己不断地反思，不断地在灵魂世界里进行自我扬弃的结果。
认识自我，是每个人自信的基础与依据。只要你的潜能和独特个性依然存在，即使身处逆境，你也可以对自己说：我能行，我能成功。
能够正确认识自己的人，自信而不轻狂，积极而不冒进；对自己缺乏正确认识的人，容易走向两个极端，要么盲目自信，刚愎自用，要么不自信，裹足不前。因此，一个女人在自己的生活中，在所处的社会境遇中，能否真正认识自我、肯定自我，如何塑造自我形象，如何把握自我发展，如何抉择积极或消极的自我意识，将在很大程度上影响或决定着一个女人的前程与命运。
自我意识实现的两种途径自我意识可以通过两种途径来实现。一种是通过认识别人来认识自己个人究竟有何种性格、何种能力，可以通过与他人的交往、与他人的共同协作表现出来。所以通过认识别人来认识自己，是认识自我的重要途径。另一种是通过自我观察来认识自己。自我观察也有不同途径：一是通过智力实践活动。人根据自己在记忆、理解、观察、想象、推理等经常的智力活动中的稳定表现，来认识自己在智力方面的能力。通过这些智力活动，他相信自己有着何种的记忆、理解、观察、想象、推理等能力。二是通过自己反复的情感体验，来体察自己有何种情感特征、有何种意志特征等等。内省智力是人类独有的，而且也是人类智力的高级形态。
内省有助于人格的完善古语言：“人苦于不自知。”人的很多迷惑和苦难都是不自知的结果。人类发明了镜子，但镜子只照出人的外貌，却看不见人的内心，要看见更真实的自己，我们就要利用一面能照出内在自我的魔镜——内省。
自省是自我动机与行为的审视与反思，用以清理和克服自身缺陷，以达到心理上的健康完善，它是自我净化心灵的一种手段。
自省是现实的，是积极有为的心理，是人格上的自我认知、调节和完善。自省同自满、自傲、自负相对立，也根本不同于自悔、自卑这种消极病态的心理。它有助于女人人格的完善和良好心理品质的培养。
从心理上看，自省所寻求的是健康积极的情感、坚强的意志和成熟的个性。它要求消除自卑、自满、自私和自弃，消除愤怒等消极情绪，增强自尊、自信、自主和自强，培养良好的心理品质。自省者审视自我，使个性心理健康完善，克服病态畸形，同时也成为强者的特征之一。
被誉为“网络英雄”的搜狐公司总裁张朝阳描述自己的心路历程，就是一种不断克服心理误区、不断严格自省的过程。他说自己在美国时是处于完全不受重视的状态，强大的学习、考试竞争压力，以及创业后强大的市场竞争压力很容易就使得自己原本健康的心态走向误区。因此，他学会通过自省，在第一时间发现内心的这一片片乌云，即不良的情绪和心态，尽快将其围剿，让自己的心情永远保持明朗的晴空。
内省决定着你将成为怎样的女人自省是自我超越的根本前提。要超越现实水平上的自我，必须首先坦白诚实地面对自己，对自身的优缺点有个正确的认识。
在人生道路上，幸福的女人，成功的女人，无不经历过几番蜕变。
蜕变的过程，也就是自我意识提高、自我觉醒和自我完善的过程。
在每个人的精神世界里，都存在着矛盾的两面：善与恶，好与坏，创造性和破坏欲。一个女人将成为怎样的女人，固然与环境有关；但是，环境不能造就你，你之所以成为今天优秀的你，是你对自己不断地反思，不断地在灵魂世界里进行自我扬弃的结果。所以，内省所起的作用是不能低估的。
常会遇到这样一些女人，她们身上有些缺点那么令人讨厌：吹毛求疵、喜争执，或小心眼、好忌妒……这些缺点不但影响着她的感情和事业，而且还使她不受人欢迎，无法与他人建立良好的人际关系。
许多年过去了，这些人的缺点仍丝毫未改。她们并不愚笨，只是她们缺乏自省意识，对自身的缺点太麻木了。本来，别人的疏远，事业的失利，感情的破碎，都可作为对自身缺点的一种提醒，但都被她们粗心地忽略了，因而也就妨碍了自身的成长。
体察自我需要莫大的勇气。哲学家亚里士多德认为，对自己的了解不仅仅是最困难的事情，而且也是最残酷的事情。心平气和地对他人、对外界事物进行客观的分析评判，这不难做到。但这把手术刀伸向自己的时候，就未必让人心平气静、不偏不倚了。在触及自己某些弱点、某些卑微意识时，人们往往会觉得非常难堪、痛苦。但是，无论是痛苦还是难堪，你都必须去正视它。因为自我省察是成长的根本前提。
当然，自省不仅仅是对自己的缺点勇于正视，它还包括对自己的优点和潜能的重新发现。每个人都有巨大的潜能，每个人都有自己独特的个性和长处，每个人都可以通过自省发挥自己的优点，通过不懈的努力去争取成功。
一个真正成熟的女人，应该在充分认识客观世界的同时，充分看透自己。
建立客观的自我心像
自信心是建立在客观积极的自我心像之上的，也就是说，自信心以对自己基本客观的估价为基石。
自我心像的形成自我心像是在自我认识或自我意识的基础上形成的，自我心像就是自我认识或自我意识的一部分。
一个人的自我心像是根据自己过去成功或失败的经验、他人对自己的反应和评价而不自觉形成的。童年经验对自我心像的形成有重要影响。自我心像侧重于对自身价值、自身能力、自己在社会上的地位进行估计和评价。
自我心像虽然是不自觉形成的，但这种心像一旦形成，人们就依据它去判断自己，并指导自己的行动，而很少怀疑它的可靠性。
如果你的自我心像是一个低能者，你就会在自己的内心深处的那块屏幕上，经常看到一个无所作为、不受人重视的平庸小人物。而且，遇到困难时你会对自己说没有能力，在生活和工作中，你就会感到自卑、沮丧、无力。
如果你的自我心像是一个多才多艺者，你就会在自己内心深处的屏幕上，经常看到一个办事利索、受人尊重、进取向上的自我。这样，在任何情况下，你都会对自己说：我能干好。在工作中，你就会有自尊、愉快、好胜等良好的心态，从而在工作中取得成绩。
自我心像确立的原则自我心像确立的原则是：在真实自我的基础上，最好稍微高一些。高一些的自我心像会使你信心更强，制订的目标更大，把你的潜力更多地挖掘出来。偏低，尤其是明显偏低，是确立自我心像的大忌。它会损伤你的自信心，可能使你连现有的能力也发挥不出来，更不要说挖掘潜力了。
最需要调整的就是自卑的自我心像，当你总觉得自己一无是处，事事不如别人时，就应当主动修改自我心像了。这时候，应当牢固地树立起这样的信念：在这个世界上，没有跟我完全相同的第二个人，我一定能够找到自己存在的价值。
过于高大的自我心像也应进行适当的调整。对自己估价过高，不仅不利于客观地设计进取目标，还会恶化人际关系，给自己走向成功设置了许多障碍。
自足感=成就÷抱负心理学家威廉·詹姆斯通过研究得出一个公式，即：自足感=成就÷抱负。这个公式显示了一个人的自我感觉满足与否，与个人的实际成就成正比，与抱负水平成反比。
如果一个人所取得的成就与其抱负水平相当，那么他将对自己感到满意，进而产生积极的自信感、成就感等。
如果成就小而抱负大，那么此人将感到不满足，他可能更加努力地取得成就，也可能放弃努力，从而降低或抛弃抱负。
要达到对自我肯定性的评价，或提高自信心，不外乎是提高成绩或降低抱负水平。这个公式可以成为调节自我心像的一个参考。
只有自信心与成就、抱负处于一种动态的平衡状态，或一定程度的不平衡，即自信心略强、抱负略大，才有利于成就的取得和自我能力的提高。
自信心是建立在客观积极的自我心像之上的，也就是说，自信心以对自己基本客观的估价为基石。在一定意义上说，良好的自我心像只不过是自信心的另一种表达方式。
做自己的旁观者
通常母亲向孩子讲述自己的感觉时，不会说“我生气了”，而是说“妈妈生气了”，不会说“我很伤心”，而是说“妈妈很伤心”。
“身处其中的我”与“旁观的我”
通常母亲向孩子讲述自己的感觉时，不会说“我生气了”，而是说“妈妈生气了”，不会说“我很伤心”，而是说“妈妈很伤心”。在这种情况下，母亲使用的是“第三人称”，她以一个局外人的身份对孩子讲述了自己的感受，用自己的语言来描述自己，描述自己的感情状况，站在一个旁观者的角度，这样的表述很客观，更容易让孩子了解她的心情和感受。
“我在愤怒面前不能自已了！”有一个女人这样描述自己当时的情绪。在这种场景中有两个我，一个身临其境怒火中烧的我，一个旁观的我。
“旁观的自我”以局外人的身份来观察自己，来评判自己的情绪。这个时候她与自己之间存在某种程度的距离，是以一种鸟瞰的方式来打量自己。与“身处其中的我”保持一定的距离，能够更清楚地了解那个潜在的我，了解自己真实的情绪。
3种不同类型处理情绪的人在生活中，有的女人乐观向上，有的女人却悲观绝望，究其原因，是她们观察和处理自己情绪的方式不同。
心理学家迈耶根据人们认知和处理情绪的不同方式，将人们分成以下3种类型：
自我觉知型：一旦情绪出现，自己便能觉察，这种人情绪复杂丰富，心理健康，人生观积极向上。情绪低落时决不辗转反侧，缠绵其中。自我觉知型能有效地管理自己的情绪。
难以自拔型：这种人卷入情绪的低潮中无力自拔，听凭情绪的主宰。情绪多变，反复无常，而又不自知，常常处于情绪失控状态，精神极易崩溃。
逆来顺受型：很了解自己的感受，接受认可自己的情绪，并不打算去改变。这类人也被称为认可型。
认可型又分为两种。一种是乐天知命型：整天开开心心，自然不愿也没必要去改变；另一种是悲观绝望型：虽然认识到自己处于不良的情绪状态中，但采取不抵抗主义，抑郁症患者就属于这种类型，他们束手待毙于自己的绝望痛苦中。
高情商的女人是自我觉知型的人，她们了解自己的情绪，对自己情绪状态能进行认知、体察和监控。她们具备自我意识，注意力不因外界或自身情绪的干扰而迷失、夸大，或产生过度反应，能在情绪纷扰中保持中立自省的能力。
如何与自己保持一段距离如何与自己保持一段距离？不妨试试下面的方法：以局外人的身份，来评价你自己。
例如你说：
她(或者是自己的名字)生气了来代替：我生气了。
她很悲伤来代替：我很悲伤。
她吃醋了来代替：我吃醋了。
还有其他的：
啊，她激动不安。现在她必须平静下自己的情绪。
她一口喝干了那一大杯咖啡？
看样子她还没上床休息，尽管她已经很累了。
她每当情绪激动的时候，就会拼命地吃很多东西。
她打了这么长时间的电话，尽管她明显对此没有兴趣。
这样说话可能有些怪异，但真的能让你自己获得一些解脱。你也将会发现，这些练习使你获得了一种全新的观察自己的方式：最重要的是知道自己感情所处的状态。
和自己的情绪“对话”
“从早上到现在，自己有过哪些情绪感受、情绪反应？为什么发生？”每晚临睡前静坐或在床上静躺着，和自己的情绪“对话”，对自己的感觉开放。
倾听来自内在的声音每个人都可能经历过这种情形：你可能因为某件事怨恨某个与你相知的人，但你却把这份不快与怒意深埋在心里，让自己认为这一切都很好，而实际的结果是，你们的关系越来越糟糕，这是为什么？因为你忽略了一件很重要的东西，那便是你自身内部的感觉。
当然，并不是说应该因为当时的不快而愤怒，去与他人发生冲突，克制冲动本身就是情商的一个内容，而是应该自问：“如果我能说，或做点什么，能使得我平息这份怒气，我应该怎样去思考，怎样去看待这个冲突，才能帮我把这份关系处理得更和谐，使我自己更为满足，而又不伤害他人？”也许这些只是微不足道的小意外、小伤害、小事故，但忽视它们在你心中引起的小感受、小冲突，事情便会更大。别尝试着忽略、抹杀、压抑它们。
许多人会有这样的感受，“有时在内省、倾听自我的时候，总是没有任何动静，我真的不知道自己的感觉。”有的会说：“那么混乱，我说不清楚，该怎么办？”怎么办？首先别担心，因为没有人确实知道每一件事。情绪的一项重要特征是流动与易变，再说许多情绪混杂在一起，确实难以分辨开来。爱与喜欢有什么区别呢？为什么有时对某个人爱恨交织呢？伤感之后心里总是空荡荡，提不起精神做任何事情呢？而这些问题的解决都包括高度的情绪智慧。
明察内心信息的基本方法就是静下来，闭上眼睛仔细想想：“从早上到现在，自己有过哪些情绪感受、情绪反应？为什么发生？”更彻底的做法是，每晚临睡前静坐或在床上静躺着，和自己的情绪“对话”，对自己的感觉开放。尊重情绪、关心情绪、怜惜情绪，才能尊重自己、关心自己、怜惜自己、认识自己。
自我练习能给你一个机会表达梳理平常吸不到新鲜空气藏在黑暗深处的感受，让你可以有更多的自由和力量，获得一种冷静与激情、理性与感性的和谐。
朋友们怎么说经过第一次治疗之后，医生在送走他的病人——一位女士的时候对她讲了下面的这番话：“对你自己而言，你自己就像是一个持久存在的定时炸弹，随时都有爆炸的可能。”这位女士非常吃惊，然后她向她的朋友们打听，并询问他们：她对别人产生了怎样的影响？
所有人都向她保证，他们都是非常高兴地能有她这个朋友，但所有人同时也承认，她的身上好像永远都散发着一种焦虑不安的“气味”，这种气味甚至传染给了他们。
她的妹妹甚至进一步指出，她一进家门就会在屋子里走来走去。
“我那时常想：她的血压在这个时候肯定会有规则地上升。为什么她从来不向别人说出这些？她究竟心里在想什么？也许是因为她不想伤害到别人吧。”她的妹妹说。
大多数人都可能成为压抑、克制情绪的“杰出表现者”。而且，当一个人处于这种状态的时候，别人也总是能够更清楚地察觉到她这一点。
打听、询问，对于解决自己身上的问题，常常是很有帮助的。例如经常询问一下你的好朋友对你的行为、对你的为人的看法。因为别人的观点可能使你看到事物的另一面。
只有好朋友可以做到这点：直言不讳。也只有好朋友才会告诉你一些令你不高兴的事实，虽然这些事实你并不乐意听。完全信任的基础也正是能够尽情展现自己内心的前提条件。
让身体告诉我们一个女人对情绪管理专家说：“开会时，我心跳开始加快，我预感有人要抢我的风头。”身体常常“知道”那些根本还没有流人意识的东西。身体会把这些信息通过某些途径告诉你。在原始时期，这种身体反应在很多领域都是生存所必需的，例如，逃跑或是侵犯别人的时候。可是今天它们大多失去了当初的意义。尽管如此，身体还是在感情表现之前就会作出反应。
情绪一词的拉丁语词根为“行动”(motere)，加上前缀“e”，表示“离开”，意味着采取行动逃离危险的内在动力。观察动物或儿童，可以很明显地看到情绪引发行动并在身体上的反应。
人类情绪反应的每一种都有其独特功能，各有其不同的身体反应。以下就是戈尔曼列举的，促使有机体作出不同身体反应的情绪生理机制：
人在愤怒时，血液涌向手部，便于抓住武器，击打敌人。此时心率加快，肾上腺素类激素分泌猛增，注入血液，产生强大的能量，应付激烈的行动。
人在恐惧时，血液流向大骨骼肌，如流向大腿，以便于奔跑；
脸部则因缺血而变得惨白，同时会有血液流失的“冰冷”感觉。
可能有一瞬间，躯体僵化，也许是争取时间来衡量藏匿是否为上策。大脑的情绪回路中枢激发大量激素，使躯体处于全面警戒状态，一触即发，密切注视逼近的威胁，随时采取最佳的反应行动。
人在快乐时，大脑中枢抑制消极情绪的部位激活，产生忧虑情绪的部位则沉寂，准备行动的能量增加。不过，除这种静止状态外，并无其他特殊的生理变化，这将有利于机体从消极情绪的生理激发状态迅速恢复。
这一机制不仅可使机体以逸待劳，而且还有养精蓄锐之意，可随时迎接一切挑战。
爱、温柔、性满足则激活副交感神经系统，在生理反应上，刚好与恐惧和愤怒引发的“战斗或逃跑”反应相反。副交感神经系统主要是“放松反应”，使机体处于一种平静和满足的状态，乐于合作、配合。
人在惊讶时，眉毛上扬，扩大了视觉搜索范围，视网膜上接收更多的刺激，可获取意外事件的更多信息，有助于更准确在判断事件性质及策划最佳行动方案。
人在厌恶时，上唇扭向一边，鼻子微皱。这种表情几乎全世界都一样，它明白无误地显示：某种气味令人恶心。达尔文认为这是为了关闭鼻孔，阻止吸人讨厌的气味，或欲张嘴呕出有毒食物。
悲哀的主要功能是帮助调适严重的失落感，诸如最亲近的人逝去或重大失败等。悲哀减退了生命的活力与热情，对消遣娱乐已全无兴致，继续下去几成抑郁，机体的新陈代谢也因之减慢。
但这种回撤提供了一个反省的机会：悲悼所失，同时细嚼生命希望之所在，重聚能量，重整旗鼓，从头再来。
悲哀可使能量暂时衰退，就早期人类而言，可把他们留在家里，因为此时他们较脆弱，易遭受伤害。其实这是一种安全保护机制。所以，当你身处某个场合，刹那间有以上所举述的特别感受时，一定不要轻易否定它，它或许就是你心情最精确的表现，也是你认识自我情绪的最好依据。
管理情绪的第一步：接受情绪
“我完全有权利：愤怒、羡慕、吃别人的醋、嫉妒别人、渴望、贪婪、粗鲁、粗野，只有如此，当我认识到自己身上存在这样的情绪时，我才有机会去改变它们。”首先，承认你的情绪诺贝尔文学奖得主赫曼赫塞说：“痛苦让你觉得苦恼的，只是因为你惧怕它、责怪它；痛苦会紧追你不舍，是因为你想逃离它。所以，你不可逃避，不可责怪，不可惧怕。你自己知道，在心的深处完全知道——世界上只有一个魔术、一种力量和一个幸福，它就叫做爱。因此，去爱痛苦吧。不要违逆痛苦，不要逃避痛苦，去品尝痛苦深处的甜美吧。”其实情绪本身并无是非、好坏之分，每种情绪都有它的价值和功能。因此，一个心理健康的人不否定自己情绪的存在，而且会给它一个适当的空间，允许自己有负面的情绪。只要我们能成为情绪的主人，不是完全让它左右我们的思考和行为，就可以善用情绪的价值和功能。
在许多情境下，一个人应该泰然接受自己的情绪，把它视为正常，例如我们不必为了想家而感到羞耻，不必因为害怕某物而感到不安，对触怒你的人生气也没有什么不对，这些感觉与情绪都是自然的。
当我们去认识并接受情绪时，实际上就释放了一部分情绪。例如“怎么回事呢？”医生问道。
“我突然感到很恐慌。以前在演出前通常会感到紧张，但这一次有点不同。”“不要担心，”医生说，“你是一位真正的演艺专家，你一定能克服紧张情绪的。我袋子里正好有你所需要的东西，这是一种新药，效果又快又好。”说着，医生从皮包中取出针管，打破一个小玻璃瓶，并把瓶中的液体抽到针管中。接着医生将药物注射到赫本身体里，并向她保证说，这种特效药马上就会生效。
“坐下来，”医生说，“放松心情。”几分钟后，她已经很镇静了。
她上了舞台，完成了一次精彩的表演。
后来在庆祝演出的宴会上，赫本走过去向医生表达谢意：“谢谢你的药。”“不，应该感谢你自己。努力的是你，而不是我。你知道我给你注射的只是一瓶蒸馏水吗？”赫本大感惊诧，然后不禁哈哈大笑。
控制我们情绪的不是外在的药物，而是我们自己。
在情商范畴中，有一个基本的极为重要的自我情绪管理技巧是“操之在我”。
“操之在我”的意义是：自己情绪的控制完全在于自己，完全把握自己的情绪，使得自己的情绪不会被别人、环境所左右。
自己的情绪自己掌控人的情绪表现受众多因素的影响，例如他人言语、先发事件、个人成败、环境氛围、天气情况、身体状况等等。但这些因素都可以按照来源分为外部因素(或刺激)和内部因素(看法、认识)。两种因素共同决定了人的情绪表现和行为特征，其中人的观点、看法和认识等内部因素直接决定人的情绪表现，而个人成败、恶言恶语等外部因素则通过影响情绪内因而间接决定人的情绪表现。尽管在现实社会生活中，人们总是会因为不顺心的事情而大发脾气或低落消沉。
丢东西时惊慌、谩骂，受到指责时愤愤不平，遭到侮辱时挥拳相向，遇到失恋时借酒消愁，屡遭失败时灰心丧气，遇到难题时捶胸顿足，被人冤枉时火冒三丈，身体不适时心烦气躁……这些，似乎让人感觉，个人的情绪表现是由这些不顺心的事情直接决定的。但事实并非如此，只是因为人在成长的过程中形成了太多固定的思维模式，当受到“不顺心”的环境事件的刺激时，人们总是本能地认为那是不好的事情，并进而将思维延伸到事件对未来的影响。而这种影响也往往是坏的，也就是说，人们总是会往坏的方面想，而无视事情积极的方面。所以，正是因为个人的看法、认识等内因对外部刺激形成的固定的反应，才使得外因更多地直接决定了个人情绪。
操之在我的情绪管理技巧则要求人们能够灵活地调整内因对外因的固定反应，当外部刺激可能导致个人情绪、行为的恶性变化时，人的看法、认识要能够能动地自我调整，逆向思维，发掘积极的因素，阻碍外部刺激对情绪、行为的不良作用，保证情绪的稳定、乐观和行为的积极、正常。操之在我的方法能够变悲为喜、缓解矛盾、抑制愤怒，使一个人心胸豁达、轻松愉快、处事冷静。
操之在我的关键在于从多角度去思考问题，善于发现积极的成分，而不是困死在思维的独术舟上。善用操之在我的人不断激励自己使用积极的思维，始终保持轻松、愉悦的心情和健康、开放的心态。
“操之在我”与“受制于人”是两种完全不同的情绪处理方式。操之在我的女人在力所能及的范围内努力改变小环境。受制于人的女人为自然环境所左右，秋高气爽的日子里兴高采烈，阴霾的日子里无精打采。操之在我的女人，心中自有一片晴朗的天空，外在的天气变化对她的心情没有什么影响。受制于人的女人心情的好坏完全建立在别人的行为上，别人不成熟的人格反而是控制他们的武器。
换一个角度来解释事情有这样一个老婆婆，她有两个女儿，大女儿是染布的，小女儿是卖伞的。老婆婆下雨天担心染布的大女儿的布晒不干，晴天时又怕卖雨伞的小女儿没有买卖。就这样她日复一日，年复一年的发愁、哭泣，把眼睛都哭瞎了。一天，来了一位智者，他对老婆婆说：您为什么不反过来想呢？下雨天你卖雨伞的小女儿生意一定很好；晴天时，你染布的大女儿的生意应该不错，你的女儿天天都有发财的，你应该天天高兴才对呀！老人家豁然开朗，病也慢慢好了。
事情本身是中性的，人对事情的看法是有极性的。事情就是事情，没有好坏之分，是人给事情定义了好坏。
一个人因为发生的事情所受到的伤害，不如她对事情的看法对自己的伤害更深。“操之在我”最明显的作用是，我们可以重新解释事情。即使发生了不愉快的事情，我们也可以运用我们的理智，重构我们解释事情的方式。
贝蒂是一个幸福的女人，以前是，现在是，相信以后也会很幸福。不过曾经有一段时间，她却处在一种非常消极的情绪中，甚至陷入无尽的抑郁中不能自拔。她有一个爱她的丈夫，还有一对可爱的儿女，是个典型的幸福家庭的范本。这个家庭原本充满了欢声笑语，不幸的是：6年前，贝蒂的丈夫工作时发生意外，导致脊骨受伤，右腿失去了知觉。从那以后，贝蒂变得郁郁寡欢，脸上失去了笑容。日积月累，她终于不堪消沉情绪的强烈困扰，去向心理医生求助。
别人的丈夫总是有说有笑地做着各种我俩做不了的许多事情。
一想到这儿我就禁不住潸然泪下。一看到别的夫妇一块儿去散步，一块儿去游泳，一块儿去骑车，我心里就非常难过。要是我和他也能一块儿去散步、去游泳、去骑车那该多美呀，这是我们以前经常做的事。可是你知道——这一切都一去不复返了。医生说：“假定在一周之内，当你待在家里时，你把你同丈夫能够一起做的所有事情列一张清单。不要去管不能做的事情，只要注意能够做的事情。”以下是贝蒂在3分钟之内写出的答案：
我们喜欢默默相守，我们喜欢到外面就餐，我们俩形影不离。
我们喜欢一起听音乐、看书、玩扑克、看电影、聊天，他还教我下象棋。
接着，她又说：“还有很多，我还能列出一大堆事情，有的事情是我以前从来没有留意过的。有的事情还是很不寻常的呢。”医生欣慰地笑了：“对，你说不定会有更带冒险的主意。你该明白，你和你丈夫实际上能够做许多你们原以为做不了的事情。问题是你总是把注意力放到你们不能做的事情上，因而不断地感到悲伤，其实你应该集中注意在你们能做什么事，还能做什么事上。例如我想登上月球，如果我一直思考着那件可望而不可即的事情，那么我只会给自己徒增烦恼。”这个困难而真实的问题竟然如此容易地解决了，有人可能会不相信，但的确如此。从此以后贝蒂的情绪得到很大的改观，为了保持这种良好的心情，她不断努力，改变她看待事情的思维方式。
当我们改变自己的观点，便为事情换上了崭新的框架，并允许自己透过更清晰的目光看待我们的世界时，我们会愉快很多。
反向心理调节法的运用一个年轻人跟禅师学习搬山术，学了许久，仍没办法把山移过来。
禅师说：“所谓搬山术，只是拉近你和山的距离。既然山不过来，那你就过去。”山不过来，我就过去，改变不了别人，那就改变自己。指望改变别人而让自己快乐起来，这是极不牢靠的，弄不好还会陷入更消极的情绪中。
承认人的独立性、独特性和事情的现实性，才不至于跟眼前的人或事过不去，才能够及时摆脱坏情绪的纠缠，腾出精力去解决问题。
只有你自己才能够无条件地听你调遣，自己的情绪只有自己负责，你能改变的只能是你自己。
几只狐狸同时走到葡萄架下，却无法吃到葡萄。
第一只自我安慰说葡萄是酸的，自己不想吃，走了。
第二只不断地使劲往上蹦，不抓到葡萄誓不罢休，最终耗尽体力累死在葡萄架下。
第三只狐狸吃不到葡萄便破口大骂，抱怨人们为什么把葡萄架得这么高，不料被农夫听到，一锄头打死在地。
第四只因生气抑郁而死。
第五只犯了疯病，整天口中念念有词：“吃葡萄不吐葡萄皮……”想想，哪只狐狸的情商更高？
当事情已成定局难以挽回的时候，我们不妨做一只聪明的狐狸，主动调整自己的心态。
心理学认为，人的好恶和自我评价来自于价值选择，当消极的情绪困扰你的时候，改变你原来的价值观，学会从相反的方向思考问题，这样就会使你的心理和情绪发生良性变化，从而得出完全相反的结论。这种运用心理调节的过程，称之为反向心理调节法，它常常能使人战胜沮丧，从不良情绪中解脱出来。
“操之在我”，避免言语的伤害1980年美国总统大选期间，在一次关键的电视辩论中，竞选对手卡特抓住里根当演员时的生活作风问题，发起了蓄意攻击。
里根丝毫没有愤怒地表示，只是微微一笑，冷静而又诙谐地调侃说：“你又来这一套了。”一时间，听众哈哈大笑，为里根的精彩回答鼓起掌来。这样，卡特反而陷入了尴尬的境地，里根则为自己赢得了更多选民的信赖和支持，并最终获得了大选的胜利。
“操之在我”有一个重要的作用：不会被别人的言语所伤害。罗斯福总统夫人曾说：“棍子和石头也许能够打断我的骨头，而言语永远也不能伤害我。”如果你自己不伤害自己，别人就不可能伤害你。
别人的语言对你来讲是一种声音，这种声音对你能否起作用，完全在于你自己对这种声音的反应。
即使被别人说了无聊的闲话，被人当成笑柄，被人骗了，或者被最亲密的朋友出卖了——也千万不要纵容自己而只知道自怜，应该时刻提醒自己。
虽然，我们不能阻止别人对自己做出不公正的批评，却可以做一件更重要的事，我们可以决定不让自己受到不公正批评的干扰。
林肯要不是学会对那些谩骂置之不理，恐怕他早就受不住内战的压力而崩溃了。他写下的如何对待批评的方法，已经成为经典之言。
这段话是这样写的：
“如果我只是试着要去读——更不用说去回答所有对我的攻击，这店不如关了门，去做别的生意。我尽量用最好的办法去做，尽我所能去做，我打算一直这样把事情做完。如果结果证明我是对的，那么人家怎么说我，就无关紧要了；如果结果证明我是错的，那么即使花10倍的力气来说我是对的，也没有什么用。”所以，情商高的女人都不会为别人的批评而烦恼，太在意别人批评的人，都会局限于狭窄的范围内，而让自己失去了更为广阔的天地。
如果你能超脱一些，不带感情地审视批评，你就能衡量出是否需要根据批评作出涮整，而无须因受批评而痛苦，别人所说的并不是真正的你。
如何处理别人带有伤害性的言语？
根据“操之在我”的原则，在对待别人带有伤害性的言语或者态度的问题上，可以分为以下几种情况来处理：
(1)对于不相关的人。对于不相关的人，我们没有必要去跟他斤斤计较。我们经常可以看到，在菜市场或者公共汽车上，为了一句伤人的话，双方吵得不可开交。最后的结果肯定是两败俱伤，不管是什么样的结果，都是没有什么实际意义的，就算你吵赢了，那又怎么样呢？倒不如任对方一个人吵好了，保持一份好心情。
(2)对于那些重要人物。比如做某个项目必不可少的人，那么无论他的态度怎么样，我们都应该做到操之在我，不能因为他没给你好脸色看，所以你也不给他好脸色看，这样的话，肯定办不成事。对于所要争取过来帮你做事的人，即使他不太愿意帮你做事，仗着你有事求他，对你态度恶劣，你也没有必要跟他生气，要做到操之在我，在这种情况下，要做到这一点，真的很难。但是，让我们从理性的角度分析一下，如果跟他闹翻了，你是不会得到任何实际利益的，如果你没有跟他翻脸，而是不断争取，可能他会被你的诚意所感动，最后接受你的请求，即使没有得到任何结果，你也可以等待下一次机会。
(3)朋友之间。有时候朋友可能无意间伤害了你，只要不是原则性的问题，那么我们也应该做到操之在我，不要因此而疏远朋友，我们可以直截了当地跟她谈，相互探讨各自的不足之处，坦诚相见，这样才能维持良好的友谊。
定期排除负面能量
对负面情绪的一次次压制其实就是一次次积累负面能量，天长日久，负面能量积聚过多必将以某种更为激烈的方式爆发出来，从而导致更为可怕的后果。
压抑负面情绪会积聚负面能量一天深夜，一个陌生女人打电话来说：“我恨透了我的丈夫。”“你打错电话了。”对方告诉她。
她好像没有听见，滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾小孩，他还以为我在享福。有时候我想独自出去散散心，他都不肯；自己却天天晚上出去，说是有应酬，谁会相信！”“对不起。”对方打断她的话，“我不认识你。”“你当然不认识我。”她说，“我也不认识你，现在我说了出来，舒服多了，谢谢你。”她挂断了电话。
生活中，大概谁都会产生这样或那样的不良情绪。每一个人都难免受到各种不良情绪的刺激和伤害。不良情绪产生了该怎么办呢？
一些人认为，最好的办法就是克制自己的感情，不让不良情绪流露出来，做到“喜怒不形于色”。
但压抑自己情绪的人们可能都有过这样的经验：压抑情绪时，总会出些小意外或者小状况，例如跌倒、被车门夹住、忘记带钥匙等；
或者老是觉得身体不太舒服，脖子酸痛、胃痛、头痛、没有食欲；或觉得自己面红耳赤、拳头紧握、心跳加速、口干舌燥。这些信息都在诉说着我们身上的确存在着负面情绪，只是我们故意想要忽略或压抑，然而终究失败了。因为从生理学的角度来说，负面情绪是一种能量，能量是不会凭空消失的。
因而，负面情绪产生之后从来不会无缘无故地消失，它一定会找到一个发泄的地方。情绪发泄的途径通常为言语、行动、表情等，如果这些向外的途径受到限制，情绪的激流就会在体内寻找发泄的地方。会给人的身体健康带来很大的危害。人体某些组织器官的活动是随着情绪的变化而变化的，如心脏搏动，血管、汗腺的变化，胃肠、平滑肌的收缩，激素的分泌等等。这些生理活动随着情绪的变化而变化，不受人的主观意志控制。对负面情绪的压制实际上只是对外部行为、表情、言语的控制，并不能改变由负面情绪引发的一系列有害健康的生理变化。
所以，对于负面情绪，采取克制自己感情的办法，尽量不让负面情绪流露出来，这种做法只能收到暂时的效果。那些表面上看起来似乎控制住了自己情绪的人，实际上是将负面能量转到了内心。对负面情绪的一次次压制其实就是一次次积累负面能量，天长日久，负面能量积聚过多必将以某种更为激烈的方式爆发出来，从而导致更为可怕的后果。因此，定期清扫负面能量非常重要。
随手关上身后的门如果你想让心灵减负，每一天，你必须尽力去清除困扰你心灵的情绪渣滓，不使它们控制你的心灵。
英国前首相劳合·乔治有一个习惯——随手关上身后的门。
有一天，乔治和朋友在院子里散步，他们每经过一扇门，乔治总是随手把门关上。
“你有必要把这些门都关上吗？”朋友很是纳闷。
“哦，当然有这个必要。”乔治微笑着对朋友说，“我这一生都在关我身后的门。你知道，这是必须做的事。当你关门时，也将过去的一切留在后面，不管是美好的成就，还是让人懊恼的失误，然后，你才可以重新开始。”要想成为一个快乐的人，最重要的一点，就是记得随手关上身后的门，定期排除负面能量，重新开始，振作精神，不使消极的情绪成为明天的包袱。
如果你生性敏感，当你学会如何排除负面能量后，这些累积多时的负面情绪就会逐渐消失，这些情绪就不会再困扰你，你也不必麻痹自己的情感。
把自己的感受写出来一天，美国前陆军部长斯坦顿来到林肯那里，气呼呼地说一位少将用侮辱的话指责他偏袒一些人。林肯建议斯坦顿，写一封内容尖刻的信回敬那家伙。
“可以狠狠地骂他一顿。”林肯说。斯坦顿立刻写了一封措辞强烈的信，然后拿给总统看。
“对了，对了。”林肯高声叫好，“要的就是这个！好好训他一顿，真写绝了，斯坦顿。”但是当斯坦顿把信叠好装进信封里时，林肯却叫住他，问道：
“你干什么？”“寄出去呀。”斯坦顿有些摸不着头脑了。“不要胡闹。”林肯大声说，“这封信不能发，快把它扔到炉子里去。凡是生气时写的信，我都是这么处理的。这封信写得好，写的时候你已经解了气，现在感觉好多了吧，那么就请你把它烧掉，再写第二封信吧。”把自己的感受写出来，是一种排除负面能量的简单实用做法。
《情绪的力量》的作者法国心理学家佛朗索瓦·勒洛尔曾经做过一个试验，他要求人们用15分钟时间，描写他们一生所遇到的最痛苦的事件，然后再写事件之后的四天情况。大多数人描写亲人的去世，童年受到的恶劣对待或侮辱，家长之间的暴力冲突。
然后又要求另一组人员以同样的节奏描写某个事件，但是他们自己选择事件的类型。在写完之后，那些描写痛苦事件的人，情绪悲哀而且血压比其他人高，但这并不令人惊讶。
可四个月后，他们比那些描写无足轻重事件的人健康状况更好，而且也更少看医生。这个令人惊异的研究结果又被十几个同样的试验证实，通过书写叙述痛苦事件和创伤般的事件对人的情绪、自我信任以及态度和健康有积极作用。主要原理是将由来已久的痛苦事件重新曝光，但是书写方式让人感到能控制痛苦，书写出来就像是对一直极力回避的或只以“闪电”方式出现的情绪和记忆重新表明态度，并且更好地理解它。许多参加者都声明自己“更理解自己”或者“从艰难的情绪中逃出来了”。
有些女人遇到麻烦时，会写很多东西。日记在这里派上了用场，它可以整理感情和思绪，排除负面情绪的效果也很明显。整理了思绪之后，我们也许会选择一种冷静、尊严的方式对待这些情绪，或者会发现完全没必要再去想它了。
除了写日记，人们通常采用的排除负面能量的方法是向他人倾诉。每个人都有这样的经验，当我们把所有烦恼的事情，全都向要好的朋友倾诉后，心里会感觉无比舒畅。
哭泣是释放能量的好办法12岁的英国芭蕾舞童星埃莉，不幸患上骨癌，必须截肢。手术前，埃莉的亲友，包括一些观众都到病房探望。有的人说：“别难过，说不定会出现奇迹，你还有机会站起来。”也有人说：“你是个坚强的孩子，一定要挺住，我们会为你祈祷的！”埃莉什么也没说，只是默默地向所有前来探望的人微笑致谢，然而，她的笑容是那么勉强。
埃莉有一个心愿，希望见到载安娜王妃，王妃曾经夸奖过她那优美的舞姿。她的愿望通过别人转达给了黛安娜王妃，王妃终于抽空赶来了。她把埃莉搂在怀里说：“好孩子，我知道你很难过，现在你可以痛快地哭了，等你哭够了再说。”埃莉顿时泪如泉涌，她自从得了骨癌，各种安慰的话都听遍了，就是没听过这样的话。埃莉觉得最了解她需要的人就是黛安娜王妃，她在王妃怀里大哭一场。哭过之后，心情立刻平静了许多，对截肢的恐惧也减轻了。几天后，她被推进了手术室，这时她已经十分坦然。
有的人在痛苦和悲伤时什么也不想做，只想大哭一场，这也是释放内部负面能量的一种好办法。一场痛哭往往能使失衡的身体机能恢复平衡，尤其使在你信任的亲友面前痛哭，就像夏天的暴雨，雨越大，随后的天气越晴朗。
为什么哭能够减轻痛苦和悲伤？因为哭不仅能够消耗负面情绪引发的体内能量，还能通过流泪排泄许多有害物质。美国生物学家弗雷经过研究发现，悲痛时的心跳过速、血压升高、内分泌失调等现象在哭泣后均有不同程度的减轻。他经过化学分析，发现悲痛时流出的眼泪中，含有引起血压升高、消化不良、心率过高、内分泌失调的物质。这些有害物质是在负面情绪的刺激下产生的，当眼泪把这些物质带走后，身体就会感到轻松了许多。可见，哭也是一种自我保护本能。
如果你想哭，说明你的身体急于排泄有害物质和化解有害的内部能量，你的自我保护机制正在发挥作用，这时你没有必要强颜欢笑，不妨顺应身体的需要，去大哭一场，把心中的烦恼和痛苦全都哭出来。但是哭过之后，我们应该果断地遗忘那些不愉快的往事，以积极的心态去开始新的快乐的生活。
学会原谅你曾经拥有的所有经验都已经过去了；你所动过的任何念头，也都结束了；你感受到的每种感情和情绪，都将会被别的所取代；你曾经感到快乐、悲伤、嫉妒、沮丧、生气、恋爱、羞耻，都会消失。我们要学会的是：过去的事情，就让它过去。
有这样一个故事：
有一个妇人，平时温文有礼，也很懂得持家，常常一大早就在家门口洗衣服，但她有一个不定时发作的毛病：发疯。
她可以黄昏时拿把菜刀、棍子在家门口破口大骂；也可以一大早就如此。刚开始，人们以为那是谁家的广播剧，后来才知道，是这位妇人在发泄情绪。
她最常骂的是：“我不甘心。”“你这疯人，总有一天有报应。”“你怎可以骗我！”妇人曾被信任的朋友骗过，朋友向她借了一大笔钱，借了之后人家就跑了。妇人初期不能接受，但也算平静，十多年后就成了如今模样。十多年来她不能忘记这件事，将怨气积在心中，将自己积出病来。
如果你的负面能量来自于别人对你的伤害，那么学会原谅无疑是排除负面能量的最好方法。如果我们不原谅别人，那就无法铲除产生负面能量的源头，负面能量就会在身上长存，并随着时间的推移，日益滋长。
而且，负面能量的一个显著特点是恶性循环。如果一个女人遭遇到了一个不顺心的事情，但是，不久她便淡忘了此事，负面能量一点点消失，这就不失为一个正常的情绪过程。然而，不健康的消极情绪是自我循环的，你越是想着一件令你不快乐的事情，你的心情就会越不好，你情绪越是不好，你就越愿意想这些令你不快乐的事情。因为你经常感受着不快乐的情绪，你的积极的行为和想法便越来越少，你做事情的效率变得越来越低，这一点反过来增加了你的自我怀疑和自责，令你越发觉得自己不好，从而引发了更多的不快乐的事情和痛苦的情绪。你陷入这个恶性循环中，不能自拔，最后将自己封闭于这个自我小圈子中，不与外部世界进行交流。
打破这个恶性循环的起点是学会原谅。原谅他人开始很难做到，因为原谅打击了你的自尊，伤害你的自我保护，不符合你的本性，不如记恨来得容易，你往往发自本能地认为，原谅是弱者的表现，她伤害了我，我还要原谅，真是丢人。但是，一旦你将痛苦无益的回忆扔掉，你将用自己的积极情绪取代自身的消极情绪。
有一个原谅他人的简单方法来自英国作家安妮·拉莫特。她认为：每个人都会不时地当回笨蛋，我们每个人都应当提高对笨蛋的忍耐指数。以下是这个方法的详细规则：
1.每个人都会不时地当回笨蛋。
2.你如果做了笨事，事后要承认并道歉。
3.你如果做了笨事后，别人得原谅你，你也要原谅自己。
4.笨蛋不是某个人的专利，每个人都有可能成为笨蛋。
5.不要破罐破摔。
要有愉快的情绪，先有愉快的动作
“动作与感情是并行的，动作可以由意志直接控制，可是感情却不行，必须先调整动作，才能够间接地调整感情。”这意味着，我们可以先做出动作，然后间接影响情绪，通过行为改善情绪。
詹姆斯一朗格定理以前的研究者认为，是情绪体验引起了躯体的变化。哈佛大学的教授威廉·詹姆斯和科学家朗格却将这一说法颠倒过来，他们声称，外在刺激引起了躯体变化，我们对躯体变化的知觉就是情绪。让我们来看看詹姆斯是怎样说的：
“我们过去常说，我们因失去了财富而悲伤、难过，我们因遇到一只熊而害怕并转身逃开。”“这样表述才是更合理的，我们因哭泣而悲伤，因发抖而恐惧。”先有躯体的变化，然后才有那种被称为情绪的意识。用一句心理学家的话来说，就是：
“情绪就是躯体对各类情况的感觉方式。”这就是著名的詹姆斯一朗格定理。
乍看这个定理与我们的共识相违背，但是在研究中观察到的许多现象都证实它的正确性。在一些情况下，身体的反应，在我们完整的情绪经验感受之前，已经先表现出来：如当我们脱离车祸危险后，会在事后感到害怕，而我们的身体则在事出后的一秒钟时，因甲状腺液的喷射和心脏跳动加快，已经做出反应。
如果将情绪中的躯体变化去掉，那也就无所谓情绪的存在了。詹姆斯提请人们想象一下，如果大喜或大悲的躯体变化不存在了，还有什么可以被称之为喜或悲的情绪呢？正像他所说的那样，当一个人完全没有像逃跑、心跳加快、呼吸急促、嘴唇发抖等有关恐惧的躯体变化时，他就几乎不能说还存在着恐惧感，尤其是在他摆脱了与情绪相伴的内在兴奋之后。
詹姆士说：“动作与感情是并行的，动作可以由意志直接控制，可是感情却不行，必须先调整动作，才能够间接地调整感情。”这意味着，我们可以先做出动作，然后间接影响情绪，通过行为改善情绪。
事实的确如此，有意识地模仿出各种情绪的面部表情，可以引起生理反应及相应的情绪。瑜伽信奉者建议的应当常常保持微笑很有道理：微笑可以给予我们更好的心情！
通过行为来改善情绪一位女士就通过行为改善情绪的方式，使自己在工作中获得了快乐：“我的办公室里有4位速记员，每个人都被分派处理某些特定稿件。有时候，我们会被那堆信件搞得头昏脑胀。一天，某部门的助理坚持要我把一封长信重新打出来，我不愿意。我告诉他，信根本不用重打，只要把错别字改正过来就可以。他却说，如果我不打，他照样可以找到人去做！我真气坏了，但不得不重新打字，因为我想到有一个人会趁机取代这个工作，而且公司是付了钱要我工作的。于是我觉得好过些，只好假装自己喜欢这个工作——虽然我假装喜欢自己的工作，那么，我真的就多少有点喜欢它了。我也发现，一旦我喜欢自己的工作，就能做得更有效率。所以现在我很少需要加班。这种新的工作态度，使大家认为我是个好职员。后来，某部门主管需要一名私人秘书，就选上了我——因为他说，我总是高高兴兴地去做额外的丁作！这种心态的改变所产生的力量，实在是我最重要的大发现，也的的确确奇妙无比！”当你情绪困扰，神经紧绷，你虽然不能一下决心，就能立即改变情绪，但是你确实可以做到改变行动。当我们改变行动时，就能自动改变感觉。
记住詹姆斯的解释：“如果你不开心，那么，能变得开心的唯一办法是开心地坐直身体，并装作很开心的样子说话及行动。”这简单的小魔法真有效吗？你自己去试试看吧！先在你的脸上堆起一个大大的真正的微笑，放松肩膀，好好地深吸一口气，再唱首歌。如果不会唱，就吹口哨，不会吹口哨的，就哼唱。很快的，你就会明白威廉·詹姆斯的意思——如果你的行为散发的是快乐，就不可能在心理上保持忧郁。这点小小的基本真理可以为我们的人生带来奇迹。
在生活中，不能期待开心时才微笑，不能期待快乐时才手舞足蹈，不能期待兴奋时才疾步如飞、身手矫健。我们可以通过行为改善情绪，在生气、悲伤、痛苦时表现出开心、快乐和兴奋。就当作强颜欢笑吧，关键的是不要让别人看出来是强颜欢笑。你就可以真的快乐起来，并能形成一种习惯。
女性几种典型情绪的具体处理方式(一)：冷却愤怒
当怒火中烧时，立即放松自己，命令自己把激怒的情景“看淡看轻”。避免正面冲突。当怒气稍降时，对刚才的激怒情境进行客观评价，看看自己到底有没有责任，恼怒有没有必要。
“风度尽失”的愤怒吉蒂用了10分钟，才找到一个停车位置，另一个驾车者却超过她并强占了她的位置。气愤至极，吉蒂有意识地顶撞了后者的车尾。
迈克要看NBA足球赛，玛琳却要看连续剧，结果，迈克赢了，一屁股坐下来看球赛，玛琳冲他嚷道：“我已经受够了你！”然后抓起沙发上的坐垫向迈克头上砸去。
人们为什么愤怒？心理学家认为，愤怒是一系列即兴心理对事物评价的结果，事物须具备以下条件才受到评价：
——很不希望发生的；
——故意的(与我们愿望相违背的意愿造成)；
——与我们的价值观相违背；
我们希望获得自己预见得到的一切，受到他人的尊重，获得或保存有利的东西，保护自己的时间和空间，当发生的一切并不如自己希望的那样，愤怒就是对事物失望的表现。不幸的是，生活中到处充满令人失望的事件。
如果被人踩了脚，根据自己认为对方是故意，还是无意，我们的反应将不同。如果别人有意，并且有破坏我们的意图，我们将表现得异常愤怒。
有时候，愤怒只是一种手段。由于愤怒使个人在表面上看起来地位较高，拉升了心理地位，因此借着表现出生气的样子，重申权力，得以握有控制权，也可以使别人不责怪自己或者使别人自责、产生内疚感。
通常情况下，人们更易在下级面前表现愤怒情绪而不容易在上级面前表现；更容易在弱小者面前发火而不易在身体强壮者面前发火。在失望中，我们的神经系统非常快地决定采取“服从”态度或“恐吓”态度。
当男性老板表达愤怒时，其可信度不会更差，但如果他表达悲伤时，其可信度下降。女性老板在表达愤怒时，其可信度下降，相反与男性同胞相比，她表达悲伤情绪，对她的形象损失不大。无论如何，对两性一样，领导的中性态度(不愤怒也不悲伤)最有信誉。
愤怒的三类表现形式有心理学家曾将愤怒的表现形式分为以下二三类：
(1)第一类：修正过的表现形式修正过的表现形式，旁人一听便能知道当事人的愤怒，但其表现形式已经过修正而比较不直接。比如，当我们说自己被某某人惹恼了，但是我们却不感觉到生气的情绪时，其实我们是在否定自己的生气，我们所排拒的正是真正的感觉。
(2)第二类：间接的表现形式间接的表现形式，这种方式是把愤怒隐藏起来，说者、听者皆不能直接感受到愤怒的情绪，诸如不满、挑剔、烦恼、苦恼、怨恨等形式。最常见的就是：“我并不生气，但我很失望。”(3)第三类：沮丧的形式沮丧的形式，如忧郁、沮丧、无望、低潮等，以这种方式呈现出来的愤怒比第二类间接的表现愤怒更难被人所察觉。比如，一再努力、一再尝试，却未能获得他人的赏识，我们心里其实是生气的，但是我们却可能只有感觉到泄气、绝望或是焦虑的情绪。
愤怒的表现形式有很多种，除了上述_二类之外，最常见的表达愤怒的方式便是直接表达，诉诸言语、肢体攻击，如憎恶、敌视、痛恨、狂怒、报复，甚至暴力相向等，一旦生气起来就根本连时间场合都顾不了，这样的愤怒很容易辨识。
愤怒时，人的大脑是空的当一个人大发雷霆的时候，他认识事物的范围往往为愤怒地对象所局限，只考虑如何发怒和泄怒，难以慎重权衡利弊和全面分析问题，无法理智地预见和评价自己行为的意义和后果，不能控制自己的言行，因此常常会干出一些令人后悔的蠢事。
关于这一点，我们可以从生理学上得到证明。生理学认为，血流流向哪里，哪里就会起到支配作用。当你狂怒的时候，血液离开你的大脑流向你的手脚和舌头，于是你的大脑就空虚了，成了一个笨蛋。
当头脑冷静时，血液会进人大脑，使你能够好好思考，举止得当。反之，当血液都流向你的四肢和舌头的时候，就会做蠢事，打人、踢人或说一些不该说的话。
愤怒时人会变得毫无宽恕能力，甚至不可理喻，思想尽是围绕着报复打转，根本不计任何后果。
研究表明，最后失去控制、大发雷霆的人，通常都经历了连续地累积情绪过程。每一个拒绝、侮辱或无礼的举止，都会给人遗留下激发愤怒的残留物。
当我们处于愤怒的状态时，内心所承受的压力是很大的，因此愤怒的时间越长，愤怒就越强烈，有时行为就越难控制、越疯狂，紧张的状况就好比“骆驼背上最后一根稻草”，一压即垮、一触即发。在这个过程中，除非内心控制的阀门快速地被关上，否则，这种狂怒极易造成暴力和伤害。
在所有不愉快的情绪中，愤怒是最难摆脱、最不容易控制的，愤怒是最具诱惑性的负面情绪。因为人在发怒时，易于失去理智，而懂得制怒的女人才是聪明人。愤怒行为会伤害他人，也会伤害自己。
愤怒行为会伤害他人，也会伤害自己，一个人必须学会控制愤怒的情绪；
冷却愤怒有一个人喜欢发火，事后又常常为自己的情绪失控感到后悔，于是问一位心理学家如何处理愤怒，他的回答是：“不要压抑，但也不要冲动行事。”一次冲动的反应往往不是某次特殊情况的结果，而是长期压抑使然。如果一位和善的女人有一次像一个火药桶一样地“剧烈爆炸”(发怒)了，那么可以肯定的是，她过度地积压了自己的愤怒能量。
有些人认为发泄怒气不失为处理愤怒的好办法，一般的说法就是“心里会爽快一点”。但心理学家却有不同的发现。事实上，自50年代以来就有心理学家做过发泄怒气的实验，也一再发现这对平息怒火效果微乎其微(虽然会因为愤怒本身的特殊激昂感，发泄者可能会一时觉得爽快)。在某些情况下，发泄可达到出气的效果，直接发泄在愤怒的对象身上，让你重新取回掌控权，给予对方“适度的惩戒”。然而，心理学家的实验证明，发泄怒气通常会使情绪中枢火上浇油，结果只是更加愤怒，或使愤怒的情绪更加延长。言语或肢体攻击对方通常让事情愈演愈烈，而我们的情绪不但无法获得抚平，反而因此更加气愤。
很明显，完全压抑愤怒或者无限制地发泄愤怒，两者都不是真正消除愤怒能量的好办法。
心理学家认为，冷却愤怒是控制愤怒情绪比较有效的方式。冷却愤怒，就是走人一个怒火不会再被激起的场域，让肾上腺素慢慢消退，激昂的生理状态渐渐冷却。当怒火中烧时，立即放松自己，命令自己把激怒的情景“看淡看轻”，避免正面冲突。当怒气稍降时，对刚才的激怒情境进行客观评价，看看自己到底有没有责任，恼怒有没有必要。
冷却怒气时，人们通常采用的方法是转移注意力，这是人类通用的保护机制。
以下方法可以帮助女人在怒火中烧时平静下来：
1.数10下再开口，直至冷静下来。
2.自言自语。比如对自己说：“我正在冷静。”或者说：“一切都会过去的。”3.选择离开。当感到控制不了情绪时最好走开，或者当“发现”自己就要干出不可逆转的行为时，或将说出自己后悔一辈子的话时，最好离远一点。两个愤怒争吵的人最好先分开一下子。
4.独处。独处可以让怒气冷却。很多男性的独处方式就是开车兜风，不过，对女性而言，比较安全的方式可能是走一走。
5.深呼吸或放松肌肉等松懈方式，这可以使身体从愤怒的高度警戒状态改变过来。剧烈运动也有类似的效果，身体经过高度的活动，一停下来便会恢复低警戒状态。
但如果女人在冷却期间不断思考引发愤怒的事件，当然就达不到冷却效果，因为每一线思维都是一条导火线。转移注意力的根本意义在于让你暂停愤怒的思考。心理学家发现，多数转移注意力的活动都有助于平息怒火，诸如看电视、电影、阅读等。但疯狂采购或大吃大喝则没什么效果，因为女人在逛街或暴饮暴食时可能仍在思索引发愤怒的事件。
探究愤怒原因，改变易怒性格冷却愤怒只是处理了即时的愤怒情绪，并没有解决产生愤怒情绪的根源。一个女人也许可以运用上述方法冷却她的一次次愤怒，但这并不能改变她的易怒本性。如果你是一个特别容易愤怒，以至于像失去控制的野马
