◎作者：粟三因心
一
无奈恰如春草，更行更远还生。
人是一个有感情的动物。这是人区别于其他动物的一个主要的标志，然而就是这么一个标志让人世间的许许多多的事情变得总是那么的千丝万缕，惟妙惟肖。人的思想也往往被她所左右，许多原本简单的自由的事情因为她的存在而变的不简单，不自由了。许多完全可以不去理会的东西在她的面前再也不是那么一句话——走自己的路让别人去说吧可以解决的了！
二
高中的学生时代是一个苦涩的时代。在那我又太多的辛酸，太多的无奈，太多的苦不堪言，太多的莫可名状。
我慢慢的开始讨厌上了上学，就像小的时候害怕打针吃药一样的怕！高中毕业了。我很是轻松的深深的吸了一口新鲜空气，然后又缓慢的吐了出来，那种其中的快感，真是一俩句话说不清楚的。但你可以想像一下，一个害怕打针吃药的小孩突然间不用再打针吃药那会是一种什么样的心情。
然而，几个月过后，当我再次面对着父母那日益弯曲的身体，不知道何时爬满银丝的双鬓的时候，我又变得彷徨，不安起来了。看着亲戚朋友们的一双双羡慕的眼神，听着一句句赞美的话语，我又变得不知所措了。看着父母那因过分劳作而憔悴，疲惫的身体的时候，我真想回家能帮着他们做些个什么，同时也省下一大笔的学杂费用和生活费用。可我又怕当我说出这些话的时候会让父母伤透了心——他们辛辛苦苦的供我读书这么多年，不就是希望我能有朝一日能够用知识来改变自己的命运，走出这穷山窝窝嘛！而如今，我又如何说的出口！
三
大学是一个容易骚动的季节。男女关系，为人处事再也不像小学，初中那么的单纯，简单了。
大一第一学期，有一个女生要和我换座位，被我宛然拒绝了。她用大水杯把水从我的头顶灌了下来，冰的刺骨的水划过我的面颊直奔我的热乎乎的心窝。大冬天的冻得我直打哆嗦，上嘴唇和下嘴唇直是“咯，咯……”的打架。
我“嗖”的从凳子上站了起来，手里紧紧地攥着拳头。可当我正要把拳头狠狠地挥出去的时候，我的手却僵硬的停在了半空中。我想起了父亲那爬满银丝的双鬓，日益弯曲的身体，几十年来一直穿在身上的那件蓝里泛白的中山服。顿时我就完全像是一个泄了气的皮球——瘪了。我双腿一软，身子一晃，如同木头人一样“咚”的塌在了凳子上，双眼不停的滚动着热乎乎的泪珠，在眼眶中不停的打滚。
四
我的家里很穷。
我每月只有三百元的生活费用。我知道这对于我的家庭来说已经是一幅莫大的担子，担子已经深深地陷进了父母的肉里，勒磨得鲜血淋淋，也已经深深地钻进了我的心里，搅得我日夜不得安宁，刺得我的心隐隐作痛。
我无钱参加什么生日聚会，节日PARTY，更去不了消费昂贵的KTV。每天我只能一个人端着学校里最便宜的饭菜坐在餐厅的某一些角落里匆匆的用餐。
每周放假，同学们都去尽情地狂野了，而我只能手里捧着课本在校园的一些花前树下，或是看书，或是看风景，或是找一个清静的地方静静的睡上一觉。
五
我生命中的唯一一个她走了。
火车来的是那样的突然，那样的急促。随着汽笛声的远去，我的心也越来越变得空虚，一无所有。
她走了，在这个校园里再也不会有一个人会像她那样对我好了——不闲我穷酸，也从不会把跟我走在一起当作是一种耻辱，更不会话里带刺的中伤我或是在他人面前给我难堪。
我茫然的走在冬天的风中，枯黄的小树叶儿“沙沙……”的不时飘落在我的肩上。我的身体此时也像着枯黄的树叶一样有些飘忽忽的感觉——失去了平衡。
在夕阳的照射下，这条蜡黄的小树丛是那样的黯淡幽长，一样望不穿尽头。
六
我不知道自己从何时起学会了一个人静静的作在窗口，望着茫茫的旷野出神的发呆，回忆着那些能够被我零星拣起的美好的回忆，编织着自己的一个美好的希望。透过窗户看着校园里的同学我学会了安慰自己——想那么多的烦心事干嘛！
我时常的说给自己听：“黎明前的黑暗固然可怕，但黑夜已经来了，日出还会远吗。”
闲来无事做的时候，我会悄悄地坐在某一个没有人的角落里偷偷的想：“十八岁，情的左边是什么，情的右端又是什么呢？如果说十八岁情的左端是自由，那么右端该是什么呢？我现在到底站在情的哪一边啊？”《道歉》
