凡事以和为贵，做人应有一颗仁和之心，一股温和之气，一脸慈和之容。儒家的“太和”观念是通过道德学养达到自身的和谐，再推广到“人与人的和谐”。也就是说，首先自己做人得达到和谐的境界，然后用“和”去处理人和人之间的关系，就能少很多的冲突了。换位思考，多为他人着想凡事从自身考虑，这是人的一种本能，但是这种本能却会为自私埋下伏笔，进而演变为人和人之间的冲突起因。世界上很多的冲突，大到国与国之间，小到人和人之间，都会为了自己的利益拼死争取。其实，只要每个人都本着“和为贵”的思想，都选择理解，那冲突就大多可以避免了。
人与人之间要相互理解、信任，这是人与人之间交往的基础。要想做到理解，就要学会换位思考，多从别人的角度来考虑问题，这样就营造了达成共识的平台，在这个平台上进行交往，就有了更多的理解。
在一条漆黑的路上，有个瞎子提着灯笼在缓缓前行，对面来人见他是个瞎子，不解地问他：“你一个瞎子，干吗还提个灯笼呢？”瞎子不慌不忙地回答：“因为我打了灯笼，不瞎的人才能看到我啊。”
俗话说：“瞎子点灯白费蜡”，瞎子自然不会为自己点灯了，否则那就不仅是瞎子，还变成傻子了。瞎子点灯自然是为别人而点，其实，对瞎子来说，在漆黑的道路上行走，自己跌倒的可能性远远大于被行人撞倒的可能性，那是习惯于靠眼睛走路的人对黑暗的熟悉度远远不及永远眼前漆黑的瞎子，于是，瞎子亮起了灯笼，这灯光不是照向路面，而是照亮自己，以便让每一个相遇者都可以看到瞎子，及早避让，从而使瞎子顺利地行走。
我们常说“与人方便，自己方便”，事物的辩证法则让我们明白了一个道理：想要得到什么，那就先付出，然后就能顺利地得到。相反，一味地争取，甚至索取，结果不但是得不到，反而越来越远离。
和人相处也是一样，如果总想着让别人怎么对待自己，那就首先自己要如何对待别人，这样别人感怀于你的善良、友好，自然就会加倍地回报于你。这就是换位思考的最大好处。
换位思考是基本的道德教谕。古往今来，从孔子的“己所不欲，勿施于人”，到《马太福音》的“你们愿意别人怎样待你，你们也要怎样待人”，不同地域、不同种族、不同宗教、不同文化的人们，说着大意相同的话。
一位少年拜访一位智者：“怎样使自己快乐，也让别人快乐呢？”智者说：“把自己当作别人，把别人当作自己，把别人当作别人，把自己当作自己。”智者的意思就是说：人要懂得换位思考。
身处职场，常常是员工抱怨上司挑剔，制度苛刻，工作艰辛；听到领导抱怨员工疏于职守，没有绩效等等。如果此时双方能换位思考，得到的将是另一种结果。
作为员工，站在老板的立场，可以想像老板投入巨资面对挑战时的种种风险和压力；可以理解老板运筹帷幄的种种艰难。作为领导，站在员工的立场，可以体会他们为工作奔波而付出的辛苦，员工不可能立竿见影地达到领导所要求的高度，体会到员工的努力之后，会以一种向善的心态关心员工，改善与员工的关系。总之，当领导的来个“换位思考”，会更加体察民情，以身作则；为部属的来个“换位思考”，会更加恪尽职守，锦上添花。
一个人的成功离不开别人的帮助，人们的生存、发展、进步，也展现了人类互助的美好和意义。换位思考是人类经过长期博弈，付出惨重代价后总结出的黄金法则。没有人是一座孤岛，社会是一个利益共同体。人不能用自己的左手去伤右手，因为大家是同一棵树上的叶和果。克鲁泡特金在《互助论》中证明：只有互助性强的生物群才能生存，对人类而言，换位思考是互助的前提。
有一个使者考察天堂和地狱，他下到地狱的时候发现，地狱里的人一个个都饿得面黄肌瘦，每天非常痛苦。这个使者又来到了天堂，他看到天堂里的每一个人都是红光满面的，精神焕发。难道地狱里不给他们吃的吗？不，有吃的，他发现，天堂和地狱的食物根本没有差别，天堂和地狱里的人每人都拿着长把勺子，有区别的原因是天堂里的人每人拿着长把勺子互相喂别人食物，而地狱里的人是用长把勺子往自己的嘴里喂，根本喂不到自己的嘴里，只能永远挨饿。这说明，当你用长勺子给他人喂食物时，你内心所真正坚持的东西才会得以实现，大家互相扶助，才会其乐融融。
一个人的错误，往往来自只从自己的一个角度思考问题。为了避免这样的错误，就得学会换位思考。即使最没本事的人，在责备别人时往往也能够大发议论；即使是再聪明的人，在对待自己的缺陷时也往往糊涂。我们只要经常用指责别人的态度来要求自己，用宽恕自己的心思去宽恕别人，怎么不可能有大的进步呢？
生活是一个大舞台，每个人都有属于自己的角色，也都尽力扮演着自己的角色。但是，没有人规定一个人只能有一个角色，所以，可以尝试着多演几个角色，体验一下不同人眼中的世界和别人是怎样的。给别人留面子，自己更有面子
在中国人的意识中，面子是尊严绝对不可缺少的组成部分，大多时候甚至等同于尊严。所以，才有“饿死事小，失节事大”的注解。诚然，在中国这个人情社会里，面子有时候比实力还重要。人的社会性决定了人必须是群居生活的，这就难免要和其他人打交道。而人和人之间的交往，很多时候就是互相留面子的过程。
有的人依仗着地位、金钱，就肆意践踏别人的面子，或者以为这样的自己才更有面子。事实上，这都是一种误解。每个人的面子对自己来说都很重要，不会因为金钱、地位的高低而发生变化。所以，不给别人面子，就是为自己间接树敌，这样的人际交往也会障碍重重。
一个人要想有面子，就得做有面子的事情，那首要做的就是保全别人的面子，因为人和人之间的交往必然是以尊重为前提的。
人的心理需要是相同的，那就是都希望得到别人的尊重和认可。而要得到别人的尊重，首先要自己先尊重别人，也尊重自己。这样的相互尊重达成了人际关系中的一种平衡。如果不能将尊重表达出来，那就显示你是站在他对立面的。所以，在生活中，我们都要懂得怎么样去体现自己对别人的尊重。不懂得体现对人的尊重，即便你在心中对他没有任何成见，他依然会把你当作不尊重他来处理，“撕下面皮”来与你作对，争斗的双方总是没有好处的。
古代有位大侠郭解。有一次，洛阳某人因与他人结怨而心烦，多次央求地方上有名望的人士出来调停，对方就是不给面子。后来他找到郭解，请他来化解这段恩怨。
郭解接受了这个请求，亲自上门拜访委托人的结怨之人，做了大量的说服工作，好不容易使这人同意了和解。按照常理，郭解此时不负人托，完成这一化解恩怨的任务，可以走人了，可郭解还有高人一着的棋。
一切讲清楚后，他对那人说：“这件事，听说过去有许多当地有名望的人调解过，但因不能得到双方的共同认可而没能达成和解。这次我很幸运，你也很给我面子，了结了这件事。我在感谢你的同时，也为自己担心，我毕竟是外乡人，在本地人出面不能解决问题的情况下，由我这个外地人来完成和解，未免使本地那些有名望的人感到丢面子。”他进一步说：“请你再帮我一次，从表面上要做到让人以为我出面也解决不了问题。等我明天离开此地，本地几位绅士、侠客还会上门，你把面子给他们，算他们完成此一美举吧，拜托了。”
郭解的做法真的是多此一举吗？当然不是，既然被称之为大侠，自然有其过人之处，那就是既解决问题，还留下好名声。好名声不是做了好事就一定会有的，受人诬陷、谗言诽谤者为之不少，重要的是像郭解一样为那些曾经为解决冲突出面的有头有脸的人保全面子，这样他们会因为有面子而记着郭解的好。而同时郭解也为自己拓展了更大的空间，可谓一举两得。
其实，要做到给人留面子并不难。也许，我们可能做不到像大侠郭解那样的大仁大义，但是至少我们可以做到不揭人伤疤，这就能达到给人留面子的目的。
有一位姑娘交友不慎，被初恋的男友伤得很深，姑娘为此难过了好一段时间。朋友们和她在一起时都会避讳这一话题，怕引得她伤心。偏偏有位同事口无遮拦，在聚餐时，就感叹道：“我觉得你挺优秀的呀，人品好，长相不错，为人处世也大方得体……”这本是句好话，却没想到酒过三巡的同事没经大脑又加了一句：“我真不明白当初你那个男友为什么会弃你而去呢？”姑娘本来听了前半句赞扬很是高兴，但听完后半句立刻沉下了脸，回敬了一句：“这关你什么事呀？”同事这才意识到自己犯了错误，支支吾吾地想道歉，却是越抹越黑，结果举座不欢，以尴尬收场。
为人处事，切不可高看自己。无论别人的做法是对还是不对，也无论别人的行为是不是适当，我们都无权指责、纠正别人。在每一个尊严面前，任何人都是真正平等的。而平等的尊严需要的是尊重，而不是居高临下的指手画脚。所以，改变你的方式，善意地提醒对方，会让你更受欢迎。夫妻之道，和睦爱自生
夫妻间相处以理解和信任为前提，这样才能和睦相处。只有做到了和睦相处，夫妻之间的情爱才会如泉水般涌流不息；有了这种情爱的滋润，夫妻关系会呈现融洽、体贴、互相扶持、美满的和谐境界。那么，如何才能做到夫妻之间的和睦相处呢？第一，多理解对方。夫妻之间拌嘴、吵架是最常见的生活场景，俗话也说“夫妻没有隔夜仇”“床头吵架床尾和”，但是过多的冲突矛盾必然会影响彼此的感情，时间一久，心中就会因为长期的积累而导致隔阂的产生。很多夫妻离婚，就是这个原因。
夫妻之间之所以会出现冲突，原因就在于各执己见，不能互相理解，不能从对方的角度去考虑问题，这就导致双方因为坚持自己的立场，甚至明知道不对，也为了维护自己的面子而死扛到底，结果把冲突愈演愈烈。解决这个问题的方法就是多理解，而要达到理解的目的，就要多站在对方的立场上考虑问题。
妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
这样的丈夫是聪明的，他巧妙地移情换景，将自己的不满表达了出来，同时也告诉妻子一个道理：不要只顾自己的感受，而应该多体谅一下对方的感受。丈夫没有直接批评、指责妻子，巧妙的做法既解决了问题，也避免了彼此的冲突。相信妻子以后也会更注意这个问题。
但是作为两个独立的个体，由于各种背景的不同，必然会产生分歧，这个时候，制止、指责、批评等等手段，不但不会改变对方的主意，相反还会让对方更加坚持自己的意见。而聪明的一方总是会采取“怀柔”的手段，巧妙地改变另一方看似不可动摇的立场。
过去有一个农民在田间劳动，感到非常辛苦，尤其是在炎热的夏天，感到更是苦不堪言。他每天去田里劳动都要经过一座庙，看到一个和尚经常坐在山门前的一株大树树阴下，悠然地摇着芭蕉扇纳凉，他很羡慕这个和尚的舒服生活。一天他告诉妻子，想到庙里做和尚。他妻子很聪明，没有强烈反对，只说：“出家做和尚是一件大事，去了就不会回来了，平时我做织布等家务事较多，我明天开始和你一起到田问劳动，一方面向你学些没有做过的农活，另外及早把当前重要农活做完了，可以让你早些到庙里去。”
从此，两人早上同出，晚上同归，为不耽误时间，中午妻子提早回家做了饭菜送到田头，在庙前的树阴下两人同吃。时间过得很快，田里的主要农活也完成了，择了吉日，妻子帮他把贴身穿的衣服洗洗补补，打个小包，亲自送他到庙里，并说明了来意。庙里的和尚听了非常诧异，说：“我看到你俩，早同出，晚同归，中午饭菜送到田头来同吃。家事，有商有量；讲话，有说有笑，恩恩爱爱。我看到你们生活过得这样幸福，羡慕得我已经下决心还俗了，你反而来做和尚？”
聪明的妻子在听到丈夫荒唐的想法时，没有和丈夫理论、争执，甚至指责丈夫，而是巧妙地用理解的态度来对待，并设身处地地为丈夫着想，这样的妻子心中更多的是理解，而不是怨气，也就对丈夫更多了一份宽容，让丈夫自己认识到想法的不合理，自己做出改变。第二，不要在家里讲理。家不是讲理的地方，是讲爱的地方。无论对方的缺点、错误让你多么难以理解和接受，但都必须容忍，因为两个人的相处要以尊重对方为前提，不同是客观存在的，求同是不现实的，只会导致矛盾的产生。所以，不要试图和对方讲理，否则，家将永无宁日。
有这样一对老夫妻，当他们得知女儿要结婚时，心里非常高兴，夫妇俩送给女儿一个锦囊，里面有封信，把他们自己多年的婚姻生活体验告诉了孩子，信中说：“这就算祝福你的新婚礼物。”
他们在信中告诉女儿：“家不是个讲道理的地方。这句话乍听没有道理，但却是真理，是多少夫妇，用了多少岁月，尝了多少辛酸，在纠缠不清、难解难分的爱恨、是非的混乱中，梳理出来的一个结论。当夫妇开始据理力争时，婚姻便开始蒙上阴霾。表面上是讲道理，其实两人都不自觉地抱着满脑子自’以为是的道理，相互敌视、互相伤害，讲理讲到最后，只能落得两败俱伤、分道扬镳的结局。”
第三，夫妻之间要信任。
信任是婚姻的基础，缺乏信任的婚姻就像水上的浮萍，一阵风刮来就不知道落脚在何处了。一部《手机》让很多的围城中人看得不寒而栗，觉得夫妻之间成了最熟悉的陌生人。事实上，文艺作品有其夸张之处，但是也从侧面证明了一点：很多的猜忌、怀疑是夫妻关系破裂的开始。而随之而来的不信任使夫妻关系急速向深渊滑去，连挽救的余地都没有了。如果一开始就以信任相对，至少能够换来对方的信任，而不是刻意的隐瞒。
