有一位妈妈从早到晚唠叨个没完。儿子在家里一刻都不得安宁,没有一件事可以清静自在地做。儿子在浴室洗脸,她会在客厅喊:“不要忘记关灯!”儿子开窗户时,她说:“不要忘了关上!”每天都是:“你到哪儿去?去洗手!”“不要和某某在一起,他是个坏孩子!”“不可以!你为什么要买那本书,与你的学习毫无关系?零花钱怎么随便乱花?去刷牙!你脸怎么那么苍白!站直一点!”
在家里,几乎没有哪一刻、哪一件事是妈妈不唠叨的。早晨闹钟刚响,眼睛还没有睁开呢,就听见妈妈在厨房里大声喊:“闹铃都响半天啦,怎么还不起?一会儿又该迟到了。”早餐桌上,妈妈肯定要问:“作业和课本都带全了?没忘拿什么东西吧?钥匙要收好,别弄丢了。”赶紧背起书包去学校。家门关上的一刹那,还听得见她的叮嘱从身后飘来:“上课好好听讲,别走神。过马路要注意安全,放学早点回来……”
如果没有什么事可挑,她就提儿子的功课。儿子从学校回来一踏进家门,门还没关上,她就喊道:“你不觉得应该先去做功课吗?”儿子也是逆反心理,一气之下,就偏不做功课。由于妈妈这样唠唠叨叨地一天到晚,把儿子折磨得快要发疯了。
《新华字典》里的解释很简单:“唠叨,指翻来覆去、没完没了地说。”这个定义既准确又精炼。在小事上唠叨,有人解释为:“在小事上唠叨,就是对看不惯的事情反复不停地说,明明不管用,还是忍不住要说。”说得真是精辟!
你身边有爱对小事唠叨个不停的人吗?据调查发现,绝大多数人对这个问题的回答都是肯定的。可见,唠叨在我们的生活中是一个很普遍的现象。最起码没有人瞪大眼睛问我:“什么是唠叨?我从来没有遇到过。”
对于已婚男人来说,感受最深的大概就是妻子的唠叨了。生活邋遢了要被唠叨,不做家务要被唠叨,钱挣少了要被唠叨,事业不求上进也唠叨,至于回家晚了不打电话、忘记结婚纪念日和老婆的生日,那更是没完没了,甚至载入“历史档案”,每当心里不顺时就翻出来数落数落。这个时候,男人真想拿一块胶布把女人的嘴封上,要不就找个地洞躲起来。
美国人房龙在《宽容》的序文中说守旧老人的唠叨阻挡了人们走向山外的脚步,另一位美国人梭罗在《瓦尔登湖》中说老人的唠叨并没有使他得到什么有用的东西。
世间若是充满了对小事的唠叨,这世界一定不是那么可爱了。
有一位妻子向朋友诉苦,家里东西坏掉后,让丈夫去修理,丈夫答应修,却老是拖下来不做。要他找修理工来修吧,一来觉得太费钱,二来觉得别人不如他修得好,对修理工不放心。总是阻止她找。结果到关键时候要用东西时,却因丈夫并没有把东西修好给生活带来很大的不便,为此,两人经常吵架。
起初,这位朋友认为是那位丈夫太懒惰,不负责任。后来朋友与丈夫交谈才知道,原来这位妻子太爱唠叨,丈夫对妻子的话根本没听进去过,只会“呵”一声。朋友建议他们定个协议,当家里有东西需要修理时,就给他15天的时间去修,而且把日期记在日历上,免得到时找借口说忘了,妻子尽量不要再提及此事。一个月以后那位妻子很开心地告诉朋友,只有一次东西坏了丈夫实在没有修好才由她找工人来修的。
人的语言犹如国家发行的纸币,过多会变得贬值的。人应理性地思考,然后说话,不要让嘴巴控制大脑,该唠叨的时候唠叨,不该唠叨的时候也唠叨,大事唠叨,小事也唠叨,这样只会使你的话变为无效,甚至产生不良效果,因此,要谨记唠叨害处多,管住自己的嘴巴,在想要在小事上唠叨时,咬紧自己的舌头。
根据唠叨的原因,我们可以把在小事上的唠叨分为三种类型:
第一,关爱式唠叨。这种唠叨主要是出于爱和关心,一方面想要知道与所爱的人有关的情况,另一方面则生怕哪一点没有说到、照顾到,对方会忽略什么事情。这种唠叨当然没什么不好,因为妻子的语气通常是和风细雨式的,充满了令人愉悦的情感关怀。比如,“今天上班累不累呀?赶紧喝碗汤吧,我专门为你煲的”,“多穿点衣服,天气预报说要变天,小心着凉”,“你怎么又忘记吃药了?医生说只有按时服药,才能保持血压稳定”。这种唠叨尽管无害,但也要适可而止,太多了不免让人心烦,甚至觉得是一种累赘。
第二,祥林嫂式唠叨。鲁迅的笔下,再次失去丈夫和家庭的祥林嫂重回鲁镇,变成了一个絮絮叨叨的妇女。“我真傻,真的,我单知道雪天野兽在深山里没有食吃,会到村里来;我不知道春天也会有……”她全然不理会别人的眼光,只是直着眼睛,讲着自己日夜不忘的故事。
仔细观察,我们身边也不乏这种只会唠叨自己故事的人。小丽下班回家,经常向丈夫说老板多么可恶,总是怀疑员工偷懒不干活。邻居马大爷最喜欢在饭桌上对孩子抱怨菜价贵,说以前他做学徒的时候,吃一顿涮羊肉才花5块钱!儿孙满堂的袁奶奶,孩子们一来,她就不厌其烦地诉说自己每天早晨头怎么晕,夜里怎么难受睡不着觉,楼上装修吵得她心里咚咚直跳。孩子们要带她去看病,她又不愿意。
这种唠叨,其内容并不是最重要的,关键是它传递出唠叨者的一个心理需求——需要被关注,希望得到认可或支持。妻子上班很辛苦,想得到丈夫更多的关心;老大爷对社会现象不满;老奶奶一个人孤独寂寞……他们唠叨的又何止是一棵菜和一点点身体病痛!
第三,控制型唠叨。这种唠叨最多见,也最可怕。就像前面的定义所说,唠叨首先传递出唠叨者的不满情绪,对配偶不满,对孩子不满,或者对社会不满。因此唠叨带给人不愉快的感受,或者使对方因为受到指责而感到沮丧和生气。
在对别人感到不满的基础上,这种唠叨还表现出对他人行为的控制和命令,希望对方按照自己的意愿行事。此时唠叨的内容充满了命令和指挥的语句,像“把电视关上,作业没写完不许看电视!”“怎么又把烟灰弹得到处都是,赶快擦干净!”等等。
过分唠叨实质上是在干涉和剥夺对方思想和行为的自主权。同时,长期的指责批评也会使人丧失自信,造成凡事不需要多想,因为每时每刻都有人提醒:做事不必太主动,因为无论你做什么、怎么做,都免不了被唠叨。最严重的后果是,唠叨常常导致对方出现逆反心理,甚至引发冲突和悲剧。
一项跨国比较研究表明,不论是中国、日本还是美国的孩子,最不能忍受的是母亲的唠叨。2005年,天津市妇联组织的一项调查中,千余名儿童参与了心理问卷调查,“妈,您少说两句,行吗?”成为儿童的强烈心声,其中90%以上的孩子都认为母亲太唠叨。这一数据表明唠叨这种“特别的关心”并不被孩子们认同。
要想在人际交往中获得大家的喜爱,切记不要在小事上过多地唠叨。唠叨的效果往往适得其反,丈夫厌烦,子女逆反,自己还惹了一肚子气。如能多反思唠叨的危害,走出在小事上唠叨的误区就不再困难了。