我永远忘不了那个六月——2011年的六月。
那个六月我们高考。
那个六月我们告别了二中的教室、操场、同学、宿舍、食堂。
那个六月我们告别了开满紫藤花的校园。
那个六月我们告别了我们暗恋很久的女孩。
那个六月我们告别了我们的青春。
那个六月我告别了你。
现在是2012年4月7日凌晨一点十五分。我开始写这篇文章。
距离今年的高考不多不少还有两个月。具体说应该是59天。
在这个夜深人静的夜晚,听着宿舍里那熟悉的呼吸声,我又回忆起了我的高中生活,
回忆起了我宿舍里的兄弟,
回忆起了满园的鲜艳的紫藤,
回忆起了操场上跑操的身影,
回忆起了打闹过的走廊教室,
回忆起了做饭并不好吃的食堂,回忆起了每一堂课,每一次模拟考,每一次班会,每一篇我读过的课文,
回忆起了我做过的一些脑残的事,
同样,回忆起了你。
回忆起了原本属于爱情的友谊。
窗外那高大的建筑上投下了暗淡的灯光,无意识的撒在我的周围,包括五楼下那滚滚的水。我无数次的回忆都是由于这安静的环境引起的,这样的环境适合想念。然而这个时刻的想念难免会抹上那么一缕淡淡的忧伤。如果有一面镜子,我将不敢去对视那双凝满千百年忧伤的眼睛。
孩子,你属于哪里。
孩子,那个2011年的那个夏天真正属于你。
孩子,你可以不用那么思念。
孩子,不要倔强的留下来。
孩子,拿的起,放的下,你是正真的男子汉。
孩子,长大了,微笑面对苦难。
孩子,你的同学老师,你的紫藤紫藤花,只能陪你走过三年的时光。
孩子,你不属于这里。
孩子,停止思念,这样你不会很痛。
空间里的孟又发心情了,这个倒霉的孩子。他告诉我他想念二中的一草一木,同学聚会时要给我一个深情的拥抱。
2011年12月25**们同学聚会,高三十八班同学聚会。没有像我想的那样会泪流满面。
回家之后,我给了自己一个可以肯定正确的答案:都长大了。
长大了,都快而立之年了。至今还没任何像成人一样的想法。只知道走一步看一步。只知道还有父母关心我。只知道我除了自己能洗衣服、叠被子,走路外其他还是依靠父母。
更确切的说,是走路也要靠父母,因为没有父母就没有鞋穿。
话题扯远了。
现在我的脑子很乱。比如说,逃避不了她的影子,比如说,想念我的爸妈,比如说,今后我的尊严怎样才能不被金钱践踏,再比如说,我的小说外写到十万字的时候要进行一次大的改动,也就是所谓的前十万字基本废掉。
曾经我天真的认为我是一个天使,用来保护你,还有你的梦。
曾经我不顾一切的去执着我们的爱情,我以为为你我可以放弃世界。
曾经我把自己反锁进记忆里,以为这样可以永远和你在一起。
曾经我总是把你挂在嘴边,以为你就知道我在想你。
而无数曾经,无数的感动。此时此刻我仍然坚持着。我还是那个天使,义无反顾的放弃世界,思念你,永不言弃。
你还好吗?我最珍贵的人。
我有两个梦,你是其中的一个。
我梦想有一天,我们能在一起;
我梦想有一天,你能把一切放心的交给我,
我梦想有一天,我是你,你也是我,彼此不能分离,
我梦想有一天,陪我看夕阳的人是你。
电视里的他们相爱了。
路上的行人相爱了。
我们的同学相爱了。
……
那幸福距离我们呢?
幸福的距离是一次表白,
幸福的距离是一次牵手,
幸福的距离是一份信任,
幸福的距离就差一句我爱你。
夜已经深了。