工作与家庭并非是不可调和的
工作与家庭之间是可以两全的吗？这个问题对于白领女性来说尤其尖锐，太多人因为害怕家庭拖累自己的事业而拒绝成家，也拒绝要孩子。似乎孩子与家庭成为白领们奋斗的累赘。
但这也只是那些没有成家养育儿女的人的想法，真正成家之后，做了父母之后，就会明白家庭、子女带给你的体验，是任何工作都无法替代的。当你拥有了家庭，成为父亲或者母亲，你的人生才真正完整，你的整个情感世界、内心体验都变得和以前不一样了。家庭并不是什么成功的拖累，它是人生另一个领域的开拓；家长也不是孩子的监护人和“债务国”，孩子让每个父母都明白了什么是真正的奉献，什么是无私的爱。
家庭与工作并非完全不可调和的矛盾，我们需要做的，就是去协调两者之间的关系。让你的家庭幸福，同时也事业有成。
但在现实的生活中，我们看到情况几乎总是这样的：工作上得意，往往是家庭中失意。因为那些人认为，在工作上花了太多的精力，哪里还有时间和心情去照顾家庭。也有人工作上不顺心，就将这种情绪带回家里，让家庭也充满抱怨和争吵。
不过，也有人可以从家庭中得到动力和安慰，得以在事业上做得更好。
19世纪末，密西根底特律的电灯公司以月薪十一元雇用了一名年轻的技工。他每天工作十小时，回家以后，还常常花费半个晚上在屋后一间旧棚子里工作，想要设计出一种新的引擎。
他的父亲是个农夫，确信他的儿子正在浪费自己的时间。邻居们都说，这位年轻技工是个大笨牛。每个人都在取笑他，没有人认为他笨拙的修补能够造出什么东西来。
除了他的太太，没有人相信他了。当白天的工作做完以后，他的太太就在小棚子里帮助他研究。冬天，天色很早就暗了，他太太提着煤油灯，让他能够工作。他太太的牙齿在寒冷中颤抖着，手冻成了紫色。但是她相信他先生的引擎有一天会设计成功，所以她先生称呼她“信徒”。
在旧棚子里艰苦工作三年以后，这个异想天开的稀奇玩意终于成功了。1893年，在这个年轻人30岁生日的前几天，他的邻居们都被一连串奇怪的声音吓了一大跳。他们跑到窗口，看到那个大怪人——亨利·福特——和他的太太，正乘坐着一辆没有马的马车，在路上摇晃着前进。那辆车子真的可以跑到转角那么远而又跑回来呢！
一个新工业在那天晚上诞生了——一个将会对这个国家有很深影响的工业。如果亨利·福特是这个新工业之父，当然福特夫人这位“信徒”，就有权利被叫做新工业之母了。
50年以后，福特先生，这位相信灵魂轮回再生的人，被问到他下一次出生时希望变成什么。“我不在乎，”福特先生说，“只要能够和我太太在一起。”
他终生都称他的太太为“信徒”，而且希望永远和她在一起。
每一个男人都需要一个信徒，一个在环境顽抗的时候，护卫着他的女人。当什么事情都不对劲的时候、当处境危急的时候、当他失败的时候，男人需要一个建立起他的抵抗力和信心的太太，让他知道没有任何事情能够动摇她对他的信任。如果连他的妻子都不信任他，还有谁会信任他呢？
信任是一种主动的特质。它不会承认失败，它会继续恢复失去的信心。但是如果信心没有用言语表达出来，也就毫无作用了，妻子必须运用技巧表达对丈夫的信心，以鼓励、赞美与爱的语言和行动去表达。
同样地，妻子也需要丈夫的鼓励和欣赏，也许别人觉得她很普通、性格古怪，但是她需要从你口中知道，她到底是一个怎样的人。女人的心理通常都很容易得到满足，如果你留心她的发型、服饰，经常给她一些赞美，这比任何化妆品都更能让她保持青春美丽和一颗充满爱的心。
正视男女差异，用心修复矛盾
一个男人和一个女人从陌生到相识，再到相知，最后组成了一个家庭。但是随着亲密生活的深入，男女之间的差异就日渐显露，夫妻间如果沟通不畅，就会形成矛盾，彼此的生活都会受到影响，所以，在家庭生活中，两个人要不断地去修复彼此的夫妻关系，让家庭的生活和睦幸福。
男人来自火星，女人来自金星。这个美国著名的畅销书作家约翰·格雷的经典命题，让人们开始注意到男女本身的不同。今天，两性问题已经成为成人世界中非常重要的领域，“为什么男人不倾听，女人不看地图”，“男人是野生动物，女人是筑巢动物”，类似这样的新提法受到读者的关注也正是因为这个原因。
因为男人和女人本身就是不一样的，就像看到一条河流，男人注意到的是它的速度和水量，目测它的深度，并猜想自己是否可以穿过它到达彼岸；而女人会注意那些愉快的浪花、晶莹的水泽，有的还会脱下鞋子跳进河里，顾不得水流里是否暗藏危险。所以，双方都要正视这些差异，出现矛盾就要用心修复。
有很多妻子抱怨丈夫不听她们讲话，不理解她们为家庭做了多少牺牲；也有的丈夫抱怨妻子在结婚之后判若两人，不再关注自己的形象，让生活质量大大下降。其实，当夫妻双方知道异性的关注点和一些沟通技巧的时候，他们就能轻松地改变对方，解决那些无伤大雅但是让人一直耿耿于怀的问题。
以前，当我老公坐在椅子上看着杂志而对我的要求置若罔闻时，我从心底觉得他是个白痴；现在我知道他只是陷入自己的思考中，而且绝对比我让他去倒垃圾有趣多了。几年前，倘若我央求他帮忙倒垃圾，他的回应就是‘滚开’，我只好自己去处理那些家务事，干完之后告诉他一年中他有多少天没倒垃圾。如今，我可以察觉到男女间不同的关注点，对他而言，或许垃圾还没有到非倒不可的地步吧！
这是一个结婚七年的妻子对了解性别差异的帮助的感言，如果我们能够在家庭生活中提醒自己：注意，他/她和我是不一样的，他/她更适合这样的沟通方式……那么很多争吵和不愉快就可以避免了。
婚姻中的许多冲突来自于女人不理解这样一个事实：丈夫们有时会忽略妻子的存在，是由男人的心理特点决定的。大多数男人都是这样的，并不是对妻子的不关心。如果妻子能够坦然接纳这一点，她们会少很多的烦恼。
爱对于男人来说，是生命中十分重要而美好的东西，但绝不是他生命的全部。对于一个女人来说，爱则很容易让她失去理性的判断。正所谓“士之耽兮，犹可说也；女之耽兮，不可说也。”
而男人则不是这样，他即便陷入热恋之中，也依旧可以一连几个小时一直专注于某件事情，不受到他心爱的妻子的任何影响。这当然不是背叛，男人们甚至都不会意识到这是一种冷落，这是他们无意识的行为。
然而，困惑于男人此种个性特征的女人就会感到很苦恼，认为这不可思议。妻子常常责备丈夫没有一个好的品性，丈夫有时候会静静地听着，有时候则可能是不屑于或疲于和妻子发生争吵。如果一个妻子经常这样做，会使丈夫生厌。婚姻中的一些小事情加上一方不断抱怨的情绪，就会酿成更大的矛盾。最终，双方都会因为这种对性别差异的不理解而付出巨大的代价，有时候可能是婚姻的代价。所以，如果不想因此这样的小事情而失去自己的爱情和家庭，那么聪明的女性就应该接纳男人的这种“心不在焉”。
夫妇之间只有相互尊重对方的差异，他们才会幸福。那些渴望两个人总是心有灵犀的夫妻，如果不能认识到他们之间的差异，很可能会对自己的选择产生怀疑——这真的是那个与我总有默契的人吗？男女之间完全有默契，总是对对方的意图心领神会这种境界只能是热恋中短暂的一刻，不可能真正地长久。就像没有人能够一直维持优雅、体面、从容的仪态一样，否则那就是不真实的。
甜言蜜语不是多此一举
沟通是夫妻之间增进了解、增加感情的重要方式，一个微笑、一次拥抱、一段随意的对话、一份小小的礼物都是沟通。有时候，一次争吵也可以让夫妻双方收获很多。但消极的沟通则会让婚姻走向危机。
什么是消极的批评呢，这里有一个例子。
一个妻子正要使用卫生间，发现刚刚从卫生间出来的丈夫没有放下坐便器的盖子，她会怎么说？如果她说“他太不会体谅人了”，这句话斥责的不是某个行为而是某个人，这样的就是消极批评——因为一点点小的错误，就否定了对方的品质，或者是给对方扣一个大帽子。相反地，如果她只关注对方行为，说“你用完厕所，可以合上坐便器吗？”这样的沟通就是积极的、建设性的。
有一位婚姻专家说他自己预测离婚的准确率接近百分之百，他判断一对能不能长久就看他们的对话方式，如果他们之间的对话中充满了“你是我见过的最糟糕的人”、“这辈子最后悔的事情就是和你结婚”、“你们家人都是这样的德行”……这种武断、攻击性的抱怨，这样的夫妻大都会走向离婚的结局。
也许我们生活中经常听到这样的抱怨，“你真懒，你答应我要倒掉垃圾的，我再也不会相信你了”——这句话就是对一个人的攻击，其实，你完全可以说：“假如我回来看到垃圾还没有倒，我会很生气的。”
太多的夫妻之间就是因为没有掌握好说话的方式，而伤害了对方的感情。大部分人是可以接受别人纠正自己的做法的，但很少有人愿意被辱骂和轻蔑，尤其是被自己的伴侣语言攻击。
现在，对于婚姻不幸福的原因的研究有很多，学界几乎一致性地认为，毫无用处却令人心碎的批评是婚姻最大的杀手之一，甚至会比第三者更有危害性。因此，如果你要维持家庭生活的幸福快乐，请记住：“不要消极批评，多说一些表达感情的话语。”
很多夫妻在结婚之后就很少交流感情了，热恋时候的情诗和甜言蜜语都消失了。有人觉得这很正常，都是夫妻了还需要那些话做什么，其实，充满爱意的句子比任何礼物都更能令对方欢心。
亲密的私语是恋爱中的男女所不可缺少的。尤其是在进餐或是放松时的亲密交谈，可以称得上是爱情的一种“情感增效剂”。
美国加州医学院精神与心理临床研究专家巴巴克说：“对许多妇女来说，恋爱与感受到爱远比性更重要。尤其对那些忙于家务、整天带孩子的妇女来说，更是如此。那种巧妙的、带刺激性的私语往往使她们获得真正的快慰。”
可是，男人们应该说什么既能博得妻子欢心又不至于自己觉得肉麻呢？其实也无须多想，更用不着什么典故来抒情，如果你正和爱人待在一间屋里，你觉得能和她在一起真高兴，那你就对她说：和你在一起我真高兴。
大家所熟悉的大文豪马克·吐温常常把写有“我爱你”、“我非常喜欢你”的小纸条压在花瓶下，给妻子一份意外的惊喜。这种习惯伴随他们的一生。可见，甜言蜜语绝非多此一举，而是恋人及夫妻们增进感情的一个良好途径。
当然，没有人会一直对同样的甜言蜜语感兴趣，如果夫妻之间想要有说不完的话，那就必须要有交谈的实质性内容。也就是说，两个人要有“共同的事业”。
从某种程度上讲，年轻人应该从实用的角度看待婚姻。一个好的妻子是一大笔财富。她以一种优雅的方式使你拥有比以前多得多的东西。为了使你更加精力充沛、迅捷高效地工作，她会表现出你所需要的品格。比如，她会在你的智力中注入一些情感因素，而这些情感因素是使智力更好地发挥作用所不可或缺的。为了获得真理，需要心和脑的协同联合。
不要利用爱来伤害孩子
爱是人类永恒的话题，很多国家历史上最早的文字记录，都是关于爱；很多音乐、舞蹈、歌剧、雕塑都是为了表达爱——爱自己，爱爱人，爱家乡、土地、生活……正是因为有爱存在，我们的生活才有各种各样的颜色，我们才知道恨的滋味和悔的含义。
我们每个人在年轻的时候都会去追求爱，特别是两性之爱，有时候甚至让你感到迷失了自我，“低到尘埃里”。
当提到爱的时候，我们大多数人往往从家庭或性关系的角度来理解它，同时将它和占有、自负、姑息、依赖等混淆在一起。由此产生了很多在爱的名义下爆发的问题：
父母爱孩子，却常常用爱的名义去伤害他，剥夺他选择、表达和追求的权利，认为身为父母的自己有权利去帮孩子做决定。
其实，无论是亲情、友情，还是爱情，它们都是相通的，都需要一种对彼此的尊重、信任，然后是相互的欣赏，并在这种欣赏下培养出无可替代的感情。对于家长和孩子，这种尊重和信任尤其重要。
我们都知道，很多人的意识深处总有一种想法挥之不去，那就是“孩子是我的”，再有就是“我是为孩子好，我这是爱他”，只要脑袋里装了这样的想法，就很可能不那么尊重和信任孩子了。
“孩子是我的”的潜台词就是“我对孩子具备支配的权利，我可以对他的一切进行安排”。
“我是为孩子好，我这是爱他”的潜台词就是“我的做法是有理有据的，这是站得住脚的”。对应起来，孩子的做法就是不成熟、不理智的，家长出于对孩子的爱就必须为孩子的一切做决定。这样，无形中剥夺了孩子锻炼的机会，还有其选择的自由。
父母的爱包裹得太紧密，就会让孩子呼吸困难。家长并不知道孩子内心的声音，他们不喜欢也不需要这样的爱，这样没有尊重与信任作为基础的家庭教育，只能结出营养不良的果实。这个时候，大家都带着抱怨，又怎么能让爱如阳光般温暖每个人的心田呢？
真正的爱就像阳光一样，会暖暖地照耀着孩子，让孩子身心完全融入其中。真正的爱是充分给予尊重和信任，让孩子完全接纳并感恩；真正的爱是给予孩子自由，给予孩子一个自由选择的空间，一个绝对健康、充满希望的空间。
有一些母亲说自己因为太爱孩子，才会忽略自己。其实只把爱留给家人和亲近朋友的观念是错误的。我们越是爱别人，就越容易获得爱的能力。爱充满在整个人格之中，爱是散布光辉在一切活动上的重大能源。有爱心的人总是对工作、同胞和生命充满热情。他们在爱他人的同时，也完善了自己。
当你感觉到自己的爱已经让至爱的人感到难受，或者当你已经能够从挚爱的身上感受不到爱的温暖，你所以采取的态度不应该是抱怨和疏离，更不该是用一种更加残酷的形式去回应，诚恳地交谈，让彼此感受到对方的关心和好意，这样的爱才可以健康而持久。
明白了这一点，你就该知道：路是孩子走出来的，我们能做的，唯有给予其阳光一样的爱。
调动情商来影响孩子
今天的教育的目标可以分为两个部分，那就是品格和能力。而品格和能力，又综合成为孩子的情商，会影响到他如何学习、如何交友、如何定位自己、如何面对困难等。这些才是他今后生活中需要的能力。
教育的最终目的是培养一个幸福的人，而高情商是幸福的重要保证。当然，我们除了要求孩子要在情商方面得到启发和锻炼之外，我们还需要用充满智慧的、人性的方式去教育孩子，也就是调动父母的情商来影响孩子。
有一位家长一直为自己的小儿子操心不已。他的小男孩体重过轻，而且不肯好好吃东西。这对父母用的是大家最常用的方法——责备和唠叨。“妈妈要你吃这个和那个。”“爸爸要你以后长得高大强壮。”这个小男孩听得进多少这类的要求？这就好像把一撮沙子丢到海滨沙地一样。后来，孩子吃饭的问题得到圆满的解决，事情是这样的——
小男孩有一部三轮车，他最喜欢在自家门口附近骑着到处跑。但是街的另一头住了一个喜欢欺负弱小的大男孩，常常把小男孩从车上拉下来，然后把车子骑走。自然，小男孩会哭叫着跑回家去，然后妈妈便会跑出来，先把大男孩从三轮车上赶开，再让小男孩骑着车子回家。这事几乎每天发生，显而易见，小男孩一直想要从大男孩的手中夺回自己的东西，最重要的是夺回自己的尊严。
这时，父亲趁机提醒小男孩，假如他能好好吃饭，终有一天能足够强壮得把大男孩痛揍一顿。此法果然奏效，小男孩从此不再有饮食方面的问题。他肯吃菠菜、芹菜和茄子——凡是可以让他快快长大的食物都吃。因为他实在太渴望早日把那个大男孩狠揍一顿，好解解长久以来所受的怨气。
很多父母都纠缠于孩子有没有服从自己的权威，有没有按照自己说的去做，却不知道怎样让孩子按照自己的方式去做。如果父母具备从孩子的角度想问题、具备换位思考这一点简单的情商，那么问题就不会变复杂。
解决了这个问题之后，这对父母又得处理另一个问题：
原来小男孩一直有尿床的坏习惯。小男孩与祖母同睡，每天早上，祖母醒过来发现被单是湿的，便会说：“强尼，看，你昨晚又尿床了！”小男孩就会回答：“不是我，是你自己尿床。”
责备、处罚、取笑或一再警告，所有能用的方法都用遍了，就是无法让他改掉这个坏习惯。那么，如何才能让孩子自己想要不尿床？
小男孩调皮地回答，他想要一套像爸爸一样的睡衣，而不是现在所穿的睡袍，那看起来像祖母穿的。老祖母早已受够小男孩尿床的坏习惯，所以很乐意买一套那样的睡衣送给他。他还想要一张自己的床，祖母也不反对。
小男孩的母亲也带他到家具店去。她先对店里的女店员眨眼示意，然后说道：“这位小男士想要买些东西。”
“年轻人，我可以帮什么忙吗？你想要什么东西？”
这话使小男孩深觉自己的重要。他尽量站得使自己看起来高些，然后回答：“我要给自己买张床。”
女店员便带小男孩看了好几张床。等男孩的母亲示意哪一张比较合适，女店员便说服小男孩把它买下来。
第二天，床送来了。当天晚上，父亲回家的时候，小男孩就赶紧拉着爸爸到楼上看他的床。
父亲看了那张新床，然后真诚而慷慨地发出赞美之言，“这样的床只有你值得拥有！”小小的床里面有他的尊严，而且这是他自己买的床。所以他从此真的没有尿床的习惯了。
其实，这时候父亲用的办法也就是让孩子自己管理自己，让他觉得受重视、很重要。这样的方式我们在前面也讲过，是一种高情商的处理问题的办法。
当父母要求孩子诚信、感恩的时候，父母首先要这样来要求自己。因为只有自己做到了，孩子在你的影响下才很容易做到。培养情商方面也是这样，你知道情商很重要，知道情商的高低会影响到孩子的一生，那么你首先就要培养自己的情商。其实，成为父母是一次很好的重塑自己的机会，在你培养孩子的各方面的能力的时候，你自身这方面的能力也会得到锻炼和强化。
