Paranoid Personality Disorder偏执型人格又叫妄想型人格，指以极其顽固地固执己见为典型特征的一类变态人格，表现为对自己的过分关心，自我评价过高，常把挫折的原因归咎于他人或客观情况。
有这样一本畅销书叫作《只有偏执狂才能生存》，也是很多白领的商务必读书，作者安迪·格鲁夫曾任英特尔公司的总裁，在他手中，英特尔公司成为行业霸主。毫无疑问他的管理经验是值得后人借鉴的，但是，如果没有仔细读这本书，而是单凭书名判断，很可能会被误解为偏执型人格唱赞歌，不，完全不是这样的。这本书的“偏执”概念，应该说是“专注”更为准确：抓住自己业务中的关键点，使之成为最有竞争力的部分，并由此脱颖而出。
“偏”是只关心某一点或者某几点，“执”是坚持到底，决心加实干再加耐心，按照这个词语的字面解释来工作，当然成功的几率就大大增加了。
但是，偏执型人格障碍并不是成功者群体的人格特征，相反，现实生活中，偏执型人格障碍是最令人头疼一个群体，他们自己也苦恼不堪。
成功者或许会有一些“偏执”倾向，但绝对不是偏执型人格才能走向成功。
偏执型人格的最基本特征是对他人的不信任，无理由，对人普遍地不信任，对外部世界充满了怀疑，他们总认为别人会伤害自己的，也非常容易被人伤害，他们无法与人建立起良好的人际关系，也不能接受任何违背自己意愿的意见和批评。
偏执型人格患者的外在表现是“疑心病”，在家庭生活中，他们会对自己的配偶充满戒备之心，生怕他/她会出轨背叛自己。一点点小事也会被无限放大，引发家庭矛盾，因为在他们眼中，一条短信，一个饭局，一次晚回家，都可能是对方背弃自己的开始。
他们害怕“被抛弃”，所以不敢主动建立亲密关系，一旦建立就要死死抓住不放，他们极度缺乏安全感，需要对方无限度地包容。
他们最痛恨“被冒犯”，心胸狭隘，一旦认为自己被人伤害或侮辱，他们会失去理智，耿耿于怀，想尽办法去报复。
目前我们对偏执型人格障碍的生物学因素与心理因素所知仍然有限。如偏执型人格障碍与精神分裂症存在着相关性，但其性质却并不清楚。但是显然，社会文化环境对偏执型人格障碍的发展是有影响的。在偏执型人格障碍的治疗中，大约只有11%的治疗师认为除非其患者能够坚持接受治疗，否则难以有所改善。
《呼啸山庄》是一本伟大的文学作品，主人公希刺克厉夫的身上，就带有很多偏执型人格的特征，他的爱和恨都异常强烈，远远高于常人，他念念不忘童年时的伤害，成年后要回来报复对方，让他们家破人亡。他忠于自己的爱，却不惜以伤害别人为代价，他的眼中只有自己的爱和恨，对于其他人，他懒得多看一眼。他的报仇让很多人的命运发生了彻底的变化，但他完全不理会。
经过文学的渲染，毫无疑问这样强烈的性格是非常吸引人的，但是按照心理学的角度来看，他是个危险分子，应该接受治疗。
成语中有个“疑邻窃斧”，说的是斧子丢了以后，怀疑邻居的儿子是小偷，于是观察那孩子的一举一动，一言一行，无不像是小偷的样子。就在这时，斧头找着了，再去看那孩子，举动言行，都很正常，完全不像是小偷了。
可以推测一下，如果斧子最终没有找到，那么这个丢斧头的人，可能就会理直气壮地把那孩子当成小偷来问罪了。因为在“丢斧头”的刺激下，他已经陷入偏执不能自拔。
按照《中国精神疾病分类方案与诊断标准》（CCMD-2-R），偏执型人格的特征描述为：
1.广泛猜疑，常将他人无意的、非恶意的甚至友好的行为误解为敌意或歧视，或无足够根据，怀疑会被人利用或伤害，因此过分警惕与防卫。
2.将周围事物解释为不符合实际情况的“阴谋”，并可成为超价观念。
3.易产生病态嫉妒。
4.过分自负，若有挫折或失败则归咎于人，总认为自己正确。
5.好嫉恨别人，对他人过错不能宽容。
6.脱离实际地好争辩与敌对，固执地追求个人不够合理的“权利”或“利益”。
7.忽视或不相信与患者想法不相符合的客观证据，因而很难以说理或事实来改变患者的想法。
患者的症状要符合上述项目中的三项，方可诊断为偏执型人格障碍。
故事35刺猬人生
小健的叔叔就简称为健叔吧，他也早就到了被叫叔叔的年纪，虽然他不愿意承认。
当年家庭出身不好，健叔没有上大学，这件事他牢记了一辈子，后来单位组织去北京，他在北大和清华门口拍了不少单人照，不停地跟周围的人说：“要不是‘文革’，我早就从这里毕业了，切，现在的大学生，能算是什么呀。”
这些话因为别人听得多了，也不当回事。倒是他当年的老同学听说了，微微一笑：“他？当初根本就不敢去读高中，中专没考上，后来连考了两年，还是那个学校不好招生才去上的。北大清华？呵呵，亏他想得出来。”
但是在健叔的心中，他是理所当然的大学苗子，只是因为出身不好耽误了前程。健叔中专毕业后分配到企业中做宣传工作，每天日夜苦读，只看一本《三国演义》。上级领导看他很勤奋好学的样子，想要提拔他，派他去写个材料，没想到交上来的材料错字连篇，语句不通顺。只好让同组的小李重新起草。小李做得很好，文章组织严密有文采，而且他写得一笔硬朗的钢笔字，让领导连连赞赏，当众对他提出了表扬。
这件事成了健叔的心头刺，他从此迟到早退，万事不关心，领导有什么任务找他，他都酸溜溜地来一句：“您找小李呀，您找我干吗，他不是能吗？叫他干。”
等到小李有工作需要跟他配合时，他横挑鼻子竖挑眼，怎么做都有问题。小李以为是自己有什么地方得罪了他，就诚恳地跟他道歉，希望他别计较自己年轻不懂事。不想这又让健叔抓住了话柄：“就是呀，你多年轻有为呀，又会拍马屁，你一个人忙活去吧，我不掺和你这点事。”这样难堪的场面，单位里的人赶紧打个哈哈化解开。
此后健叔多了个外号“惹不起”。大家惹不起总躲得起他，尽量不跟他打交道。这样的冷落，健叔又感叹了：“我呀就是太清高了，不屑于跟这些人为伍，要不然我就早就上去了。没办法，受压制啊，周围环境太坏了。”
这样“坏”的环境，先后造就了不少人，小李、小王、小曹，纷纷以自己出色的表现得到了提升，只有健叔原地不动，每天喝茶看报，读读《三国演义》。他认为这些升级的人，都是背地算计他的小人，这世道就是小人得志。
很多热心同事给他介绍过女朋友，但是高不成低不就，反回头就怪媒人没挑好。渐渐的大家也不关心他的个人问题了，后来，还是健叔当年的同学把自己的表妹介绍给了他很快就结婚了。
小健还记得健叔结婚的那天，他喝个烂醉，大闹了一场，边哭边说自己多么怀才不遇，本来应该是上北大清华的命，结果在这种小地方浪费了青春，还娶个乡下女人，没文化，文盲。
表婶在结婚一年后就跟健叔离婚了，全家人都支持她。大家明白健叔是个多不好相处的人，表婶说健叔看到她跟别的男人说话，回家就打她，不许她吃饭。如果她回家带着笑容，他就说她是想勾引男人，风骚放荡。
小健上大学时，父母大宴宾客，也请了健叔来，大家又被迫从头到尾听了一通他的牢骚：家庭出身不好，怀才不遇，小人暗算。他反复地说：“我这个侄子，就是像我，像我，学习好，有出息，命比我好呀。”
小健对这个叔叔心里还有些同情，大学寒假，他回家特地去看了健叔。开始聊得还很开心，讲起了大学生活，没想到叔叔忽然变脸：“上个破大学有什么了不起的？显摆什么呀？”小健一时不知道怎么回答，接下来健叔的话就更狠了：“平时都不来看我，现在看我老了，你来套近乎，不就是惦记我这点家产吗？”
小健落荒而逃，很远还能听见叔叔的叫骂声。他说：“我叔叔这是怎么了呢？平时好好的一个人，就是好吹吹牛，也没什么呀。他不是挺喜欢我上大学的吗，还说像他，一转脸怎么就说我是显摆了？”
健叔的内心，有着根深蒂固的自卑，他不愿意面对自己学历差、能力平庸的现实，所以他努力编造出一个虚幻的人生来不断重复，为自己窘迫的现状找到理由。学历差是因为出身不好，能力平庸是因为被人排挤不受重用，婚姻失败那是因为女人不好，配不上他。
他抓住这些理由如同溺水的人抓住稻草，靠这些理由来让自己的人生显得更圆满。他的人生是一个孤单的刺猬，不能与人接近，只能自己抱成一团，蒙住眼睛，不去看这残酷的真相。
健叔的理由
——我比大学生强多了，不就是因为出身不好才不能上大学的吗？
——周围的人太傻、太蠢、太俗，跟他们同流合污，还不如我洁身自好。
——我是那个年代的中专生，绝对精英，知识分子，别人怎么跟我比。
故事36妈妈要进城
她的网名叫玉镜，是一个情感论坛的斑竹，应该说，那个情感论坛的兴起，源自她的一篇长帖“我的妈妈要进城”。很多人慕名而来，因为不敢相信世界上还有这样的母亲，她的一生以“进城”“做城里人”为终极目的，不管付出任何代价，她一定要达到目的才行。
玉镜十岁那年父亲过世，母亲一个人带着她哥哥和她，生活很艰难。在那个荒僻的小村子里，大家生活都不算好，他们家是年年都要被救济的。
但是，玉镜和哥哥一直听惯了妈妈的话：“好好学习，考学，将来你们要进城，做个城里人。”母亲口中的城里，不是眼前的县城，小镇，她要进到大城市去，比如她年轻时见识过的南京城。母亲一次次地给他们讲南京的好，道路是多么宽，城墙是多么厚，最幸福的人当然都是生活在城里的，每天穿得干净漂亮，不用做农活。
玉镜的哥哥成绩不太好，而且贪玩，打架，经常跟一些小混混来往，母亲不是呵斥他这样的行为，而是骂他没有出息：“你要交朋友也应该交些像样的啊，找个城里人做朋友多有面子。”隔壁邻居家的姑娘，听说去了大城市，做了小姐，村里人议论纷纷，母亲却告诉玉镜说：“现在他们家可好了，人家是城里人了，早晚把父母都接到城里去，多好呀。”
农忙季节，一家人累得半死，母亲最大的鼓励，就是带着他们憧憬着“城里人”的好生活，然后补上一句：“我全靠你们了，等你们考学出去了，带我进城去享福。”哥哥在这时会赶紧声明：“我肯定不行了，等妹妹考学出去吧。”
玉镜中学起就开始神经衰弱，她满脑子就是妈妈告诉她的：要努力，要进城，做城里人。玉镜重读了两次，终于考上省城一所大学的专科。在大学里，她开了眼界，也第一次见到了妈妈多次说起的南京，那果然是一座很大很好的城市，玉镜心想：该怎么才能做这里的人呢？
读大学起，哥哥开始屡次进出拘留所，妈妈四处找关系，送钱送礼物，负债累累，她对待所有的债主都是一句话：“怕什么，我还不起还有我女儿，她在城里念书，将来在城里工作，不在乎这点钱。”而背地里，她一边要求女儿打工赚钱交学费，再省下一些来补贴家里，一边对女儿说：“到时候我就跟你进城了，谁还管这些人哪。”
那几万块钱，是玉镜上班之后，积攒了很久才还清的。她工作找得不算好，月薪很低，但是妈妈已经告诉四周的人：女儿是城里人了，还要带着她一起进城的。
玉镜为了妈妈的这个念头，不敢穿新衣，不敢买化妆品，从大学一年级开始打工，到工作五年之后，还是没有着落，找不到接收她户口的单位，也买不起城里的房子，甚至，她也没心情谈恋爱，照妈妈说的，嫁给一个城里的男人。玉镜无奈之下决定考研，在考试前三个月辞职，破釜沉舟，她一定要考，要考上南京的研究生，不然的话不知道该怎么跟妈妈交代。
所幸她考上了，长吁一口气，觉得人生终于变得明亮起来。读研的几年里，生活仍然很窘迫，但是她觉得自己不愧对母亲的期望：进了南京城，也算是半个南京人了吧。
而母亲的要求越来越多，她希望女儿尽快把自己的户口也办出这个村子，还有哥哥的，她说哥哥马上要结婚了，女儿应该给哥哥出钱办喜事，最好能在城里买个大房子，一家人住在一起，这样，她的梦想就完全实现了。
玉镜在被母亲念叨了多次之后，终于发现，她的前三十年都是在母亲的“进城梦”里生活着的，她没为自己生活过一天，而无论她再怎么努力，也不可能把母亲的梦变成现实：全家人都成为“城里人”。
玉镜承认自己的母亲真的是含辛茹苦把儿女养大，但是，她对儿女的要求同样严苛，完全不顾现实情况，渴望“进城”，一步登天，解决她所有的生活的问题，这是玉镜无法做到的事，她答应母亲赡养她，答应给哥哥一些钱谋生，甚至也答应将来买房子接母亲来住，可是户口的问题，她真的不知道该如何解决，因为她自己尚且不知道将来能否找到合适的工作，可以把她的户口转入南京。
“进城”是一条好长的路，玉镜觉得自己跟牛马一样，在这条路上苦苦奔波了三十年，但是完全不知道终点在哪里，重要的是，这是她妈妈的目标，她自己的人生，就是为了实现妈妈的梦想存在的。
妈妈的理由
——城里多好呀，简直是天堂一样的日子，生活在城里才算是活着。
——我是个见过世面的人，本来就不应该在乡下呆着，我就应该是城里人。
——我女儿还能不养我吗，自己进了城还能不管她妈妈吗？
偏执型人格形成原因
偏执型人格的人是最难沟通的一种，他们以“偏执”作为自我保护的盔甲，与别人的世界格格不入，想要与他们建立亲密关系非常困难，他们唯一感兴趣的是控制、影响、操纵别人，以此为乐。因为对偏执者来说，任何人都不值得信任，任何逻辑都不能说服他们，只有他们的想法才是世界唯一的真理。
偏执者往往兼有强烈的自恋倾向，他们有浓厚的“受害者”情结，这世界不可能围绕他们转，所以他们就会觉得被冒犯，受到伤害。
偏执型人格障碍的发生可能有如下几种原因：
1.童年生活的阴影
患者从小生活在不被信任、常被拒绝的家庭环境之中，他们缺少爱、缺少孩子最需要的关注和鼓励，而经常被嘲笑、责备、否定，他们经常有被侮辱，受挫折的感受，他们没有安全感，总觉得周遭的一切是针对他们的。在成长过程中，他们很可能是群体生活中的弱者，比如被同学欺负，被老师处罚等等，他们对集体生活充满了憎恨。
2.高度的自我苛求
患者其实内心对自己有着狂热的自我要求，他们可能连续考研多年，也可能长期从事写作、绘画、音乐等艺术工作，坚定地相信自己可以成功。他们可能会是某方面的成功者，比如做到单位的小领导，或者找到不错的工作，收入优厚，但是他们内心永无满足，永远觉得自己得到得太少付出得太多，觉得自己的才华被压制。
苛求自己的结果是苛求他人，经常有这样的伴侣，他们对自己的另一半充满了怀疑，总觉得自己的道德是完美了，对另一半的品行总是不放心。他们会要求掌握对方全部信箱、网络聊天工具的密码，会经常打电话查岗，最后让对方无法忍受这样的“监督”而离开他们，他们会以受尽伤害的口吻说：“你看，我就知道他/她是不爱我的。”
3.处境窘迫，充满压力
患者长期处在高压环境之下，受到群体的排斥和独立。比如说贫穷、性格孤僻，再比如说父母离异、寄居在亲戚家里，都有可能会导致偏执。他们觉得四周充满了敌意，必须要保护自己才行，而固执己见，不信任别人，是他们自我保护的手段。
成绩不好，经常被父母老师批评的学生也可能会有这样的心理问题。他们更容易陷入早恋，发生吸烟、斗殴等行为，他们会固执地认为这么做就是报复了自己的家长和老师，认为这么做可以让自己得到从家庭里无法得到的爱和尊重。
自我调整
偏执型人格障碍患者最重要的是自知，要能认识到自身存在的这些问题，而这恰恰是最难的一点，他们经常在想象中美化自己，根本不知道自己的行为和态度给周围的人带来了伤害。如果别人远离，冷淡了他们，他们会有两种认识，一种是：本来人就是冷漠无情的，还是我自己最可靠；另一种是：这世界上就没有好东西，都是白眼狼。想让他们反省自己，十分困难。
偏执型人格障碍患者应该克服自己敏感多疑，自私苛求的性格，努力去倾听他人，理解他人，对于自己的“心魔”，“他人”就是最好的良药。
1.多角度认识自己
可以通过与朋友、同事、亲人的交谈，从他们的角度认识自己，听听别人对自己侧面的评论，是的，也许偏执者对别人的看法不屑一顾，但是，尊重别人的意见，这是信任、理解、建立亲密关系的第一步。
在别人眼中的你，那是一块拼图，看着他/她渐渐完整，你会对自己有着不一样的认识。
对于在亲密关系中的亲人、伴侣，更加有必要问问他们的感受，和对自己的看法：
我到底是个什么样的人？
我跟我理想中的样子一样吗？
我的行为有哪些是积极的，而哪些是消极的？
是否我的行为，并未能达到我预期的效果？
我应该怎样做，才能靠近自己理想中的人？
学会反省和自我认识，加深对自己的了解，会缓解偏执，让一个人逐渐变得谦逊、温和、宽容。孔子所说的一日三省吾身，意义也在于此。
2.尊重和信任他人
偏执型人格障碍患者应该更多地给予他人尊重，而不是想当然地认为：某某尊重了我，我就尊重他，某某没有尊重我，我恨他一辈子。
不要把注意力放在规范别人的言行和态度上，而是要关注自己的态度、认知、领悟。一位心理学家的现场治疗，有一个常见的经典场景：请与你的父母重建尊重。让患者与自己的父母相对而立，并对父母深深鞠躬。患者往往会号啕大哭，或者怎么也无法弯腰下去。事实上，在你对着父母鞠躬的一瞬间，尊重、感激的态度已经非常明确地拿了出来。
是的，我们需要被人尊重，但也需要尊重他人。偏执型人格障碍患者对自己周围的人缺乏尊重，他们充满了轻蔑、猜忌和仇恨，对于自己的孩子，他们往往是打击、嘲讽，对于同事，他们很容易就把人划进敌对的阵营。
患者会为自己辩解：我这个人自尊心太强，所以很难相处。
事实上，无法与人建立亲密关系，恰恰是低自尊的表现。真正强大的自尊心，是可以包容别人，理解他人，愿意与人为善的。
尊重你周围的人，给予周围的人更多信任，这是偏执者应该在行动上改善的重点。
3.总结自己的偏执点
你固执于哪些观念？即使不惜破坏掉自己的感情关系也不能让步？你号称自己有感情洁癖，是否真的如此？有哪些观念其实已经深深地伤害了你？你明明知道不对却还是身不由己地坚持？
常见的偏执想法包括：
只有我是可靠的，别人做事我不放心，而且他们一定会出乱子。
我的爱人和朋友必须忠实于我，如果他们跟我的敌人在一起就是背叛我。
我不能吃亏，这件事我让步的话以后就会吃更大的亏。
这个人接近我是为了利用我，将来会伤害我。
……
尝试用一些新的角度去对抗这些观念：
放手给别人做，自己就不会太辛苦，犯几次错并不会造成什么大的影响，而他们会得到经验，成为你的好帮手。
爱人和朋友是独立的人，他们会自己选择自己的朋友圈子，跟某人的接触不见得就是要背叛你。
一件事上暂时的妥协，可能会让双方都有了回旋余地，那么下次打交道就会方便很多。
这个人接近你是因为他被你吸引，想跟你做朋友，有什么不好呢？
当然，最需要纠正的一个观念是：我的偏执无药可救了，我就这样下去直到老死吧。
4.学会倾听
偏执者需要花费一点时间，去认真地倾听别人的想法，无论这些想法是高明的，还是肤浅的，无论是比自己强，还是跟自己无关。
认真，投入地倾听别人，是一种诚恳的态度，会让你赢得别人的信赖，别人对你的信赖，也会促进你对别人的信任。这是良性的互动。
一位偏执者几十年如一日地对着儿子不断讲述“文革”中的故事，从开始的惊心动魄，到最后的厌烦、逃避，儿子的反应他并不在乎，他只是不断地讲着，苦口婆心，他认为这些都是最有用的宝贵经验，可以教给儿子做人的道理。
直到有一天，儿子对着他怒吼起来：“文革”已经过去了！不会再来了！你说的这些统统都是废话！
他感非常不解，而且委屈：为什么你要冲我大喊大叫？你在说什么呀？！
儿子只好告诉他说：在过去将近五年里，他一直在试图跟他沟通，用了各种方式，都没有任何效果，他根本不听他在说什么，所以，他只好大吼一声，让他惊醒过来。
他是否真的惊醒了呢？这很难说，但是至少他注意到了有不同意见的存在。这让他感到尴尬和茫然，还有一种被羞辱的感觉。
他从来没有倾听过儿子的想法，也从来没有给儿子这个机会去倾诉他的意见。
这是他领悟到的，最大、最沉重的一个事实。
同样，身为偏执者的你，你有认真地在听你的伴侣、你的孩子、你的父母、你的学生、你的下属、你的朋友，他们在说什么吗？
是否你只是在单方面灌输你的意见和想法，而忽略了他们的存在呢？
5.恰当的情感表达
偏执者经常陷入一种情感表达的误区，叫做爱你，所以讽刺、打击、挑剔、苛求你。请不要感到惊异，这是我们中国家庭中常见的毛病，我们不会像西方父母一样亲吻，鼓励孩子，随时告诉他们：我爱你，你是最好的，你是我的骄傲。我们的父母习惯于质问：你为什么又犯错误？你怎么没考第一名？看看你那懒样，怎么考大学？
偏执型人格障碍患者会在这方面变本加厉，他们总是阴阳怪气地对待自己心爱的人。好的时候要打击对方，理由是怕他骄傲，坏的时候要讽刺对方，理由是请将还不如激将，不好不坏的时候他们更喜欢打击，捉弄对方——很悲哀，因为他们根本不会别的交流方式。
在破碎的婚姻案例中，经常听到这样的哭诉：我什么都肯为他做，我把家里收拾得这么好，吃穿住用都给他最好的，我能不爱他吗？他就是被狐狸精迷惑了，我不会甜言蜜语，不会哄骗他，都是有话直说……
不是的，有些丈夫就是被妻子彻底激怒的，所以到外遇中去寻求安慰。
回到他们相处的家庭模式，是这样的：
他开车，她就不停地叮嘱：你要小心，你看好了，哎呀，你赶紧刹车呀。
他说别人夸他年轻有为，她就冷笑一声：看你那德行，两句好话就找不到北了，人家就那么一说，还当真了。
他工作上不如意，她就指着鼻子训他：当时我就说你不行，你非要怎么怎么，这下好了吧？
……
妻子把丈夫当成了永远在犯错的孩子，她永远在挑剔他、纠正他，这就是她表达爱的方式。从她妈妈那里学来的，她以为做一个妻子，就应该这样去“爱”自己的丈夫，如果对方不领情，那就是不知好歹。
偏执者需要明白，爱有很多可能性，爱不是伤害，不是顺从与统治，爱是独立、平等，互相尊重、互相欣赏。我们应该把最多的宽容和信任，给予我们爱的人，我们应该学会温柔，乐观地对待爱人、朋友，学会赞美、激励自己的孩子，让他们在宽松的环境中愉快地成长。
