其实冲动之后是后悔的，我知道，因为是我的一时气恼冲动说出口的话，却带来了我们都不愿的尴尬局面。
那时，我受到排挤，连一直与我一起的同学也远离我。那段时间，我说不出心里是什么滋味。我也明显的感觉得出来，所有的人都是不想理我的。人的成长似乎又上了一步，我开始沉醉在书本知识带给我的对现实的麻木和心灵的释放。还有那些次考试，班上第五的成就感。
那段时间，我从未哭。即使世界再荒芜。
后来我想通了一点，其实没有什么的，我确实是做得过分了，毕竟那样说了芳子，于是我就用手机发给了她一条短信。我以为我们会和好如初，殊不知的是那才是我们之间第二次战争的导火线。
后来，我们和好了，中间就是那条短信起了作用。
和好之后的我们，就像什么也没有发生。这般的风平浪静，这般的光滑如同以前的样子。或许这样很好，可是总有些地方不一样了，说不上来。
这就是了，明明不可能回到从前却刻意去维持旧状，我宁愿它破碎消失，然后再重新生根发芽。
这也是我后来才想明白的事情。
我们和好如初了，还是一样的过着重复循环的生活。嘻嘻哈哈笑个不停，但是我总要有一些改变的。
后来我学了艺体，在自己的记忆里，我在学校是很少流泪的。在从幼儿园到高二，在这十二年的时间里，我只在学校哭过一次。幼儿园和小学的时候，不论自己在回家还是上学的时候摔的有多惨，我从来不哭，顶多是顶着一张苦瓜脸。
记得唯一哭的那次，应该是初一的时候被班上一个同学气哭的。那也算是往事了，虽然恨，但是也得感谢，不然自己又怎么会长大？
那天，我告诉家里的人，我要去学美术。后来，他们让我去了！虽然途中历经坎坷。他们的重重阻碍，也让我明白，我浪费的岁月，是多么的愚蠢。
2014年10月份的时候，我的奶奶又摔倒了，从此，她再也没有站起来过。
11月份的时候，奶奶病逝。那个时候，我在学校，接起爸爸打来的电话，心里有一个地方似乎塌陷。我没有哭，我只是不敢相信，不敢相信的是，时间真是如此残忍，让一个转身变成永恒。
要说以前的种种吧！其实我对奶奶的感情并不深，因为在我很小的时候，她就去了伯父的家里生活。一去十几年，即使两地相隔很近，在那儿时的岁月里，我能清晰的记得的关于奶奶的记忆——就只有那每隔四五个月她突然出现在土屋旁的拐角微笑着对我说：孩子，在做什么呢？妈妈呢？
还有就是每逢过年，我们全家一起去伯父家拜年看见奶奶忙碌得连和我插话的时间也没有。
记得有几年夏天吧！我好像是去过伯父家呆了几个月，是和奶奶在一起生活了几个月。于是在那十几年的时光里，也在妈妈和她们说的十几年里，我与奶奶的生活光阴就是——那几个月。
在我初一的时候，奶奶终于从伯父的家里回来了，这一次，我不知道是什么情况，也不知道在我父亲那一辈是怎样解决这事情的。就算知道，也不是很清楚。但是总之的是，她来到了我们家，照顾了我初一的时光，初二的时光。这两年，妈妈从我的成长里缺席了，她和爸爸一起去了外地打工。
这两年里，我和奶奶吵了许多次，我不知是因为青春期的叛逆，还是因为学校里的委屈。我和她是吵过，生过气，但是她总是会笑着对我说许多话。说着许多过往她经历过的苦痛心酸。我逃避，不听，还叹息。
初三的时候，也就是2013年的春季，奶奶又去了伯父家中，这一次，他们说奶奶这是一户一户的挨着，明年又会到我们家的。
我说，是吗？哦！就这样，奶奶去了伯父家，我没有什么感觉，一心一意的去完成了初三的学业。
过了六月，在六月十几号上午，我刚刚考完中考，我准备收拾收拾回乡下的老窝了。突然一个电话扰乱了我的节奏。伯父说：奶奶在早上摔倒了，十点过的时候。
我和妈妈一起去了县城，当我去到县城医院，看见她在病床上躺着，旁边还有一个氧气瓶。其实论心而言，我并没有多大的感触。
理所应当的是，我留下来一直照顾奶奶，当然也不是只有我一人。我二伯家的哥哥高中毕业，他也和我一样被留下来照顾奶奶。哥哥负责每天背奶奶去针灸，我负责看奶奶的吃和生活。几天后，我拿到了一所偏远高中的录取通知书。哥哥报了二本大学，当时我没有怎样的心去比，也没有看到许多。
就这样，我照顾了奶奶十多天，然后回了家。等过几天之后，我又来了县城，但是奶奶出院了。从此半残废，只能够在家人照顾下生活。
奶奶这件事，父亲那一辈人似乎闹得很不愉快，我没有过多的去管。我认命的去上那所高中，虽然中间挣扎过，不过终是认了。
高一，我那颓废的日子，堕落的日子就无需搬来炫耀了。
2014年正月，奶奶回来了我们家，她从此就住在乡下。那是怎样的萧索，我也是不知怎么形容感叹，只知道，每个月回家看她一次，那时，她不能行动肢体，但是总是会指挥着我做这样那样的事情。我是不乐意的。
暑假，我回到家里，伴随着她。不知怎么，对于那段记忆，我很模糊，可能是没有发生什么特别的事吧！
高二，因为美术，因为一个朋友，我觉得要认真学习了。所以也算得上是很拼吧！
爸爸告诉我多回家看看奶奶，我每个月放假也都会回家看她一次。每次离开的时候，她总是会站在屋角一处，她总是会叫我下次回家一定要回家看她，我总是会心里想到，又不是不回来了。我大都照做了回来看她。只有一次，那就是9月份那一次没有回家看她。
后来十月她摔倒了，以前的我总是以为奶奶健朗。这一次她摔倒才让我知道，什么叫有时连看你一眼都叫奢侈。
这一次，还是那家医院，还是那栋栋，还是那间病房，也还是一样的床，只是这一次，病房楼层上升了。我去看奶奶，她全身很脏，我不知道她什么时候变成了这样。与记忆里的她是那样相隔甚远又或许是因为在她摔倒后，我没有再仔细的去打量她。在场的人也没有说什么，不知道他们是不是和我想的一样。
在病床上的她，那样悄无声息。心里凉凉的，我隐隐知道，她是再也不会起来了吧！
心里有些接受，11月，她走了，这次是真的。我才懂，我是肯定会回去，只是，她，已没有时间等我。
我以为我与她是没有多少的交流的，但说起来却也这样的多。她的离去让我明白。
不是不爱，只是血浓于水让我习惯承受却不付出，失去之后才知道挽留是多么的难，连存在也是一种奢侈。
于是，有的人，曾经在你的世界无声无息的存在过，你也从未怎么注意过，从未怎样的去认真对待过，但是你的心里知道她的存在，一旦她走了。你或许不相信，或许会觉得荒谬，但是就是这样，她离开了！
你以为你对她并没有爱，只是一种默认，对啊！只是一种默认，当你发现爱的时候，其实，已经迟了！该珍惜的时候没有珍惜，所以，她就会成为你心里的遗憾，无法弥补。
那样隐隐作痛的遗憾。
