他笑了，笑的很灿烂，俊秀的眉眼易让人迷醉。
不知道为什么，看见他笑，我所有的害怕心理全都不见了。心里好像有个小人在对我说：其实他一点都不可怕，笑起来还很好看。
“你手好了吗？”我问他。
他把右手伸出来给我看，只剩下一条短短的粉红色的小疤痕。他说：“早就好了。”他又把手插进了裤子口袋，“只可惜你的手绢不知道丢哪了，看来不能还给你了。”
听他这么说我心里有点失落，所以并没有看见他探究带着不怀好意的眼神。
那是姐姐送给我的，我有点后悔用它给刘俊扬包扎伤口，暗暗的怪自己怎么能那么随意，嘴上还是说：“没关系，丢了就算了。”
他的脸突然凑近我，眼睛看着我的眼睛，距离近的我能感受到他温热的气息在我脸颊周围游荡，心里莫名的紧张起来，身子微微往后仰，他说：“其实……你心里很难过对不对？”
我惊讶的看着他，好奇他怎么会知道？我明明就没有说啊？
他哈哈笑着说：“都写脸上了！”
他站直了身体，不以为意的说：“那么幼稚的手绢丢了就丢了，以后我送你一个更好看的。”
我不指望他能送我什么更好看的手帕，那是姐姐送给我唯一的一条手帕，还是她自己绣的，是任何所有东西都比不了的。
但我不怪他，我连自己也不知道为什么。
只是微微有些心疼罢了。
下午第一节课的铃声响起，我说：“我要回教室上课了。”
他点点头，我转身就往教室跑。“左佳！”他在身后叫。
我停住脚步，他说：“以后我叫你要随叫随到知道吗？”
我以为他还为今天我没理他的事情生气，上课铃声还在催促，我担心老师比我先到教室，连忙点头答应。
他笑了，笑容在他脸上特别好看，他说：“上课去吧，跑慢一点。”
我像是得到了特赦，一溜烟就没影了，跑的比刚才还快。
坐在教室里，心跳的特别快，久久都不能平息，我奇怪自己是不是因为刚才跑的太快。古小丽问我：“刘俊扬找你干嘛？没欺负你吧。”
我摇摇头，说：“没有。”
晚上回到家，奶奶对我招手，“佳佳过来。”我去了爷爷奶奶屋，奶奶拿出两个苹果，她说：“跟你姐一人一个。”
我点头把苹果放进书包，往我们姐妹三住的屋里走去。
我姐念完初中就没上学了，她说成绩不好不想浪费钱所以就不念了。因为年龄原因她的*上还未满十八岁，所以还不能去外地工作，只在离家不远的一间手工作坊上班。
手工作坊给的工钱很少，每次发的工钱都给爷爷奶奶或者给五婶了，只留下一点点零钱给我和左铃买零食。
自从我姐能挣钱之后，五婶对我姐比以前好多了，看见我姐也都是笑嘻嘻的，就是不怎么太待见我。
晚上我姐下班回来，我把苹果从书包里拿出来，左燕问：“哪来的？”
我说：“奶奶给我的，说我们一人一个。”
左燕说：“我不吃，你给左铃一个。”
“哦。”我应了一声，她每次都这样。把苹果洗干净给了左铃。
左燕问我是不是快考试了，我说下周三期末考试，她让我好好考，说考好了带我出去玩。
晚上我跟左燕睡在一张床上，我小声的问她：“姐，我们村那个赵洪是不是喜欢你？我听说他要追你。”
左燕翻了个身背对着我说：“你管好你自己的学习，别听人瞎说。”
“我没瞎说。”我说：“五婶说了，还让你们两处处。”我们这不是什么大村子，也不富裕，到了十七八岁结婚生孩子的不少。
左燕翻过身来，夜里她的眼睛非常亮，她用认真的语气对我说：“我不会在这里结婚的，我一定要走出去，左佳，等你上大学，我们就都出去工作，以后都不回来这里了。”
“那大伯呢？还有爷爷奶奶，我们不住一块了吗？”
左燕闭上了眼睛。
……
夜晚很安静。
我听见左燕的声音。
她说：“左佳，你想找自己的爸爸妈妈吗？”
我没回答她。
因为我一点也不想。
我不是被人贩子拐卖的；我也不是父母无意丢失的。
我是他们亲手丢弃的，不要的！
我想：这辈子，最好都不要让我见到他们。
我恨他们，就像我现在恨左银根是一样的！
他为什么都不要我？
那么左燕呢？
他是不是很想找到自己的爸爸妈妈，想问一问他们，为什么不要她了。
期末考试我考了全班第二名，全年级第六。
一直以来的好成绩并没有让我有好心情，因为我不知道我的成绩好与坏会给我带来什么样的未来。
左燕说供我上大学，其实我一点也不想上大学。我上了大学又怎样呢？我依旧是没有父母，爹妈不要的孩子。
我一直学习着，努力着。只是带着左燕的那份期盼，我不想让她失望，她是我在这个世界上唯一不愿意亏欠的人。
可是我注定要亏欠她，而且会越来越多。
放学后刘俊扬在教室门外，他看见我说：“跟我来。”
“去哪啊？”我说：“我还要回家。”
“回什么家啊。”他说：“走，我带你去玩去。”
我跟着刘俊扬到了一家网吧，网吧面积不大，他跟网吧老板认识，相互打了声招呼。
我站在网吧门外不愿意进去，他回过头来看我，“你干嘛呢？”
“我要回家。”我说。我不喜欢这种四周弥漫着烟雾的地方，这里的人很可怕，跟我好像就是两个世界的。
其实我一直忽略了，我跟刘俊扬，也是两个世界的。
“回什么家？你有家吗？那是你家吗？”
我怔住，眼泪不受控制的流了下来。心底的那份脆弱怎么也坚强不起来，我是捡来的其实不是秘密，我也从来不在乎别人的目光，因为我知道改变不了，所以我连朋友都不交。在小学我就可以很坦然的跟老师同学说，我是左银根捡来的，我没有爸爸妈妈。
尽管我一直以来都让自己不去在乎，习惯对自己说我没爹没妈，然后就像左燕说的那样没心没肺。可我还是会忍不住在夜晚心酸的偷偷抹眼泪。
我知道，我害怕，我的内心充满了强烈的自卑感。因为这种自卑，让我躲着所有的人不去接触。
我连对左燕都不敢说，其实我想要一个爸爸妈妈，我想要在不开心的时候他们安慰我，想要偶尔对着他们撒娇。
可是老天不给我机会。
他们残忍的剥夺了我的亲情。
