插话要适时
有些人在别人说话时,仿佛将话都听进去了,等到别人说完,却又问道:“很抱歉,你刚才说些什么?”对他来说,也许只是一时心不在焉,听漏了重点,但是对说话的人来说,这却是一件很失礼的事。人们常会轻率地问:“刚才这个问题的意思,能再解释一下吗?”或者不经大脑就说:“我不太了解刚才这个问题的意思。”这些话都不算得体,你不妨这样表示:“据我所听到的,你的意思是否是这样呢?”
即使你真的没听懂,或听漏一两句,也千万别在对方说话途中突然提出问题,必须等到他把话说完,再提出:“很抱歉!刚才中间有一两句你说的……是吗?”如果你是在对方谈话中间打断,问:“等等,你刚才这句话能不能再重复一遍?”这样,会使对方有一种受到命令或指示的感觉。
俗话说:“听人讲话,务必有始有终。”但是能做到这一点的人却不多。有些人往往因为疑惑对方所讲的内容,便脱口而出:“这话不太好吧!”或因不满意对方的意见而提出自己的见解,甚至当对方有些停顿时,抢着说:“你要说的是不是这样……”由于你的插话,很可能打断了他的思路,要讲些什么他反而忘了,中途打断对方的话是没有礼貌的行为,有时会产生不必要的误会,说不定对方会想:“那你来讲好了!”一个精明而有教养的人与他人交谈时,即使对方长篇大论地说个不休,也绝不会插嘴,因为打断他人的言谈,不仅是很不礼貌的事,也容易让事情不易谈成。另外,倾听对方说话的神情很重要。听别人说话时,眼睛望着地下,或嘴巴微张呆呆地听,甚至重复发问好几次,都会给人留下很不好的印象。
自然地加入他人的谈话
在宴会、生日舞会上,常常可以看到朋友正和另外一个不认识的人聊得起劲,此时,每个人都有加入的想法。可实际上,你只不过是想听听他们到底在讲些什么罢了。但是,一方面你不知道他们的话题是什么,而且你突然加入,可能会令他们觉得不自在,甚至使他们的话题接不下去,到后来场面气氛转为尴尬,这时大家会觉得你很没礼貌。也因为你这位不速之客,致使自己的朋友感到尴尬或不满。如果碰到这种情况,你最好等他们说完再过去找你的朋友,即使真有事必须当时告诉他,给他一些小动作的暗示。同时也要注意,不要静悄悄地站在他们身边,好像在偷听一样。尽可能找个适当的机会,礼貌地说:“对不起,我可以加入你们吗?”或者大方地、客气地打招呼,请你的朋友介绍一下,就能很自然地加入他们的谈话。
玩笑适度,以免乐极生悲
茶余饭后,不少人喜欢以幽默的言语使人捧腹,或以诙谐的比喻令人发笑,或者你戳我一下,我逗你一下来活跃气氛,使大家在说说笑笑中增进友谊,密切感情。然而,朋友间开玩笑也要有分寸,否则很容易适得其反。
有一次,小张把小王的车子藏起来,急得小王直冒冷汗。直到小王到派出所报案了,小张才笑嘻嘻地说出实话。诸如此类的玩笑,弄得别人肚里直冒火,有什么好处呢?
其实,开玩笑也有讲究:
讲究之一,玩笑的内容要健康。既是玩笑,就要好玩,能引人发笑,促进气氛活络,或者是通过玩笑互相激励,鞭策进步。
讲究之二,开玩笑要适当,不可开得太过分。尤其是年轻人爱动手动脚,你踢我一脚,我捅你一下。这样开玩笑虽无不可,但如果“逐步升级”,你摸我一下,我揍你一拳;你踩我一下,我便踢你一脚,不占便宜不露笑,就可能把玩笑弄成打斗。
讲究之三,开玩笑要看对象。有的人嘻嘻哈哈,爱逗乐;有的人不苟言笑,动不动就脸红;有的人自尊心特别强,你给他开个玩笑,他觉得你对他不大敬重,说不定还要让你下不了台;还有的人高兴时怎么都行,不高兴时一句话就冒火,这就要“区别对待”了。
忠言也顺耳
自古有云:“良药苦口,忠言逆耳。”换句话说就是,往往中肯的建议会让人心理上产生不舒服的感觉,也不容易被人采纳。其实,掌握一些基本的沟通技巧,忠言也能变得顺耳。
来自美国纽约的心理学博士简·格丽尔说:“提有意义的建议很重要。当与你最亲近的人需要你的意见时,拒绝表态或只说一些模棱两可的内容,或者提出的建议不能得到有效利用,最后坑害的是你自己和你们之间的关系。”下面关于提建议的小技巧,能使你的忠言也变得顺耳起来。
1.好的开场白,能使你的观点更受欢迎。
妥当的话,都是想好之后说出来的。所以,当对方向你说明一个新的决定时,不妨先听清楚整件事情的来龙去脉,思考片刻,然后再说:“现在你想听听我的一点建议吗?”也可以说:“想不想听一个和你的想法完全不同的主意?”如果对方表示出想听的意愿,通常他也会将你的话当作重要的参考;但如果对方反应冷淡,你不如选择沉默。
2.别让叙述的口气变得严肃、沉重。
像一个权威专家一般阐述自己的观点,常常会让对方感觉压抑,容易产生辩驳的欲望,也可能使你们的沟通进入僵持阶段。例如,直接说“你还不如辞职不干了”或者“我要是你,我就辞职不干了”,都会给对方增添心理压力,不如换个方式这样说:“你有没有考虑过变换一下自己现在的环境?”也可以说成:“依你所说,你不妨先辞职,再看具体情况,做下一步打算。”
3.不指责他最亲近的人。
即使是最亲密的朋友向你大吐苦水,说起亲人、爱人的种种不是,并征求你的意见时,你也不要顺着他的意思,一起说那个人的不是,挑那个人的毛病,即使你说的全是事实。越是对方亲近的人,越不应当由你来做出评价。因为,也许不到两天,他们便会和好如初,他会把自己说过的话忘得一干二净,但他极有可能会对你说过的那些“坏话”一直耿耿于怀。
4.学会赞美,减少话语中的“攻击性”。
有时候你明明说的是很中肯的话,但对方未必能听到心里去,很重要的一个原因便是,你的措辞过于“咄咄逼人”,也许在不经意间伤害了对方。先将想说的话在脑子里过一遍,想象着此时是另一个人正在和你说这些话,看看你是否会对其中的某些话语感到别扭或心里不舒服。
也可以尝试着先真心诚意地认可和赞美对方的某些观点,然后再询问:“你确定这个想法就是最好的吗?”接着说出自己的想法。如果你的建议最终也没被采纳,不要因此变得愤怒或尖刻,要知道,你的目的是让身边的人妥善处理问题,而不是只听你一个人的指挥。
家庭矛盾普遍存在,夫妻发生口角、吵架是正常的事,关键是如何对待。有些夫妻把什么事都搁在心里,互不坦言,结果在糊涂、误会中丧失婚姻。一对婚龄两年的夫妻,丈夫小明是电脑程序员,妻子小丽是公关部助理。小明与小丽相爱结婚后,为了寻求自我发展,小丽与丈夫商定暂时不要小孩。小夫妻过着快乐似天堂的日子。两年后,小丽因工作出色,被公司提拔为公关部经理助理,与异性交往的机会也大大增多,丈夫小明心里便开始有了几分醋意。
小丽刚到公关部时,整天忙于接待客户、搜集资料、撰写计划书等事,晚上回家便睡。丈夫小明从此感到了孤独,他想利用中午吃工作餐的时间与妻子多一些沟通。快到小丽办公室,远远地就见到小丽对那些男人很热情,不由得火气上蹿。他冲过去一把抓住小丽,发怒道:“我找你!”小丽感觉丈夫不给自己面子,用力甩开小明的手,关上了办公室的门。小丽认为丈夫变得怪怪的,小心眼。而小明也觉得妻子渐渐远离了他,冷落了他。他不能容忍妻子与别的男人交往,夫妻俩打起一场冷战。
夫妻矛盾出现后,小丽回过头来想想他们的生活,记起了小明的优点。她想,这样美满的婚姻破裂太可惜了。如果再不跟丈夫交流意见,他们会彼此受伤。通过交流,得知原来小明担心办公室的异性会喜欢上自己,担心自己被别人欺骗。小丽知道丈夫“小心眼”的初衷是出于对自己的爱后,她告诉丈夫不要在乎别人,自己会有分寸。话语间,两人的声音开始变得温情起来。于是,小丽抓住机会主动向丈夫道歉,小明也检讨自己不该那么小心眼。两人消除疑虑,和好如初。
婚姻对夫妻双方来说,就像一座堡垒,一旦被攻克,一方或双方便会松懈下来,于是引发出大大小小的矛盾。而婚姻的稳固与美满,就取决于如何有智慧地处理好矛盾。婚姻又如一棵树,只有夫妻双方共同辛勤培植,才会枝繁叶茂,焕发勃勃生机。而很好的沟通就是其中最有效的一招。
那么,怎样才能掌握家庭中的沟通之道呢?