“先生，茶在这里。”余光里的是一名身着休闲西装的年轻美男。
我摘下左耳的耳机，将一遍又一遍重放的《玫瑰花的葬礼》暂停，然后静静的看着镜子中的自己。不知为何，我忽然感觉镜子里的自己，有些陌生，有些距离。而这种朦胧感又让我感觉身心憔悴。当然，这或许并不只是感觉而已——这半个月里，我不知道经历了多少个辗转反侧，偷偷抹泪的夜晚。哦不对，我知道——我经历了十几个这样的夜晚。
想到这里，我露出了一个极为难看的笑容，而在我看着镜子中嘴角上扬的自己的时候，我突然想到些什么，有些不安，猛的转过脸去，用手一遍又一遍的擦拭自己的脸庞——在没发现什么异样后，我才轻吐一口气，然后喃喃自语：“已经看不出来了.”
“先生，先生.”透过镜子，我看到身边的服务员正面带微笑的拿着一本彩色的画册，极为友好的呼唤我。我并没有因为他打扰我而感觉不悦，相反，我对他数次的“先生”称呼有些满意——这样显得我比较成熟——至少在外表是这样。
最后还是忍不住看了一眼镜子中的自己，然后回过身去接过他手中的画册。
这本画册比较大，也很美观，画册的内容是各种俊男靓女。别想歪，我并不是在倒卖我的第一次。虽然我这些天确实灰心丧气，失落沮丧在脸上一览无遗，但我并不是那种受了挫折就会选择堕落下去的人。
“先生，如果你嫌麻烦的话，我可以给你出出意见。”见我半天没有拿出主意，而店子内的人越来越多，这位“礼貌又有风度”的服务员便开始催促我。
闻言，我也没说什么，合上手中的画册，然后伸手做了一个“请”的手势便示意他继续说。见状，对方朝我笑了笑，然后盯着我的头看了半会，随后一副胸有成竹的样子，朝我说道：“先生，你的头发比较密，这样头发一多就会比较塌，我建议你先将两边剪干净，然后再将头顶的头发烫下，这样的话会让你精神很多.”
不等他说完，我像是找到什么关键的钥匙一般，急忙摆摆手打断他：“什么？你说会让我什么很多？”
服务员被我莫名其妙的举动给弄的有些糊涂，脸色不解的看着我：“会让你精神很多.哦不是，先生你现在就很精神了，如果烫一下的话，就会更加精神。如果你是做生意的话，那会.”
“现在可以开始吗？”我看着镜子中的自己，视线停留在眼眶下隐隐要滋生出的黑眼圈上，有些不耐烦的打断了他的“洗脑”工作。然后闭上眼，戴上耳机，不去理会服务生的诧异。
“会让你精神很多”，这句话一直回荡我的脑海，我甚至听不到耳机里是否还有歌曲播放。这是一种极度专注的状态——我正在沉思——我一直以为她就我的全部，所以我一直都全心全意的对她好。我能给她的，或许不是这个世界上最好的，但一定是我能给出的最好的。那天发生的事，任凭我再如何聪明，我也无法想明白其中的原因。故事的结局就是她扇了我一巴掌，说了一句莫名其妙但足够让我恐慌几天的话，然后我松开她的手，再然后，她便这样头也不回的离开了。
我心中很多的猜疑，是不是她家人用什么过分的手段强迫她做这般决定，再或者，是因为小眼和粗眉暗中做了一些我不知道的事情？
这两个想法其实都是不靠谱的，但如果硬要选其一的话，我觉得是小眼或者粗眉的可能性更大，就算不是，起码她家人逼迫她这般，也是因为小眼和粗眉的泄密。可就算真的如我所想，就是因为小眼和粗眉的原因，而使我和林曦夕的感情走到尽头，甚至可以说尸骨无存，连破镜重圆的可能性都没有，我又能如何？
答案是否定，我确实能够如何。比如说烫发。
他们尊为师长，我的确不敢也不能以下犯上的顶撞他们，但我可以做出一些稍微违反学生规定的事情来刺激下他们的神经，以此来表现自己的不满与怒火。我可清楚的很，烫发染发是学校坚决禁止的。
不过话说回来，其实她因为谁而做出这样的决定，现在讨论已经没有多大的意义了。重点其实在于她为何面对某个原因，就得非分手不可？难道她就一定肯定眼前的这道坎是我们绝对走不过去的？
这些天我不止一次和现在一样，闭上眼，然后脑海里全是她。
刚开始的时候，我很难很难接受这样的结果。现在也多多少少还会有。不过有所变化的是，一开始的时候，我一直在纠结为什么她要这么做，到现在，我开始思考，如果我能改变她“分手才是出路”的想法，是不是就能改变这个局面。如果说她现在是一口枯井，那么眼泪对她来说，并没有什么作用。或许会有一丝效果，但是并不能彻底改变她。甚至，这些眼泪滴进她的枯井中，只会起到事与愿违的效果——她会怀恋自己当初满满一口井水的日子，从而对现在这滴随时就可能被蒸发的眼泪而感生厌恶的情绪。
我是个理性的人。我明白怨天尤人是解决不了问题的。灰心丧气只会让问题变的更加复杂和恶劣。但这里又不得不承认，我的这份理性，在面对感情生活的时候，会彻底失去作用。我又想起半个月前，我掩耳盗铃的自作聪明。但这并不是幼稚，或者说可笑。
我觉得人是一种奇怪的动物，这个奇怪，并不是指物竞天择的世界里，社会需要人的奇怪，相反，这个社会中，只有那些看起来“不奇怪”，“不独特”，平平淡淡的人，才是佼佼者。用我们自己的话来说，这些人看起来有亲和力，接地气。反而那种为了某件事而做作的人，会让旁人产生厌恶的情绪。明明很想得要，明明很想知道，却装成一副“上知天文下知地理”的样子。所以话说回来，当时我很想见她，很想让她给我一个可以让我接受的理由，只能说明我的用情极深，而不能说是我傻。就算当时我知道会是这样的结局，我也会用一百个不同的理由欺骗自己的理性，然后，去找她。
于是我得到的总结是，在面对感情的我，常以感性来决定行为。谈不上好坏，谈不上对错，我只是割舍不下。
在现在看来——在目前理性占据大脑的我看来，当时我感性行事，确实不是最好的做法——这一切的最终结果，刚刚我说过了，一个耳光，几滴无畏的眼泪，然后一个转身，最后一个背影，这就是最終的结果。这种偏冷漠式的悲剧根本谈不上差强人意。
但我还是坚持我的想法，“这不是幼稚，不是可笑。感性驱使下的我，无论做出什么样的事情，都谈不上好坏与对错”。我只能说当时我的做法，离我的目标值相差很远，结局与完美一毛钱关系都没有。
所以我反思过后，我觉得当时的我应该用尽千方百计去为她找到新鲜而清澈的泉水，也不是明明想让她看见却又低下头颅，偷偷流泪。
我一直在“自以为”的认为我要怎么做，却不曾想过她需要我怎么做。在这份感情中，我付出很多，但是我不曾想过她又接受了我付出的爱中的几分之几。“她只要一个苹果，而我却送出一车梨子。所以她并没有表现出我脑海中想象的画面——她感动的一塌糊涂，然后紧紧的搂住我的脖子。可笑的是，最后我还会自嘲，还会猜疑：她是不是不爱我了。”
由此看来，当时我自欺欺人的去找她，的确满足了我的私欲，但却在不知不觉中伤害了她内心的小女孩。对，我并没有说错。在这后知后觉中，我也明白了，任凭她内心再强大，她的内心，始终住着一个渴望一切安好的小女孩。
那么，还是我错了。仅仅对她而言，是这样子。
