父母都希望给孩子一个完整的家，都不希望去伤害自己的孩子。然而人又是情感动物，除了为孩子而活，还有自己的情感需求，当这种情感需求在配偶身上得不到满足的时候，就会发生情感位移。所以经营婚姻是一种必备的能力，婚外情不同于一夜情，并非一朝一夕就能形成，离婚，更不是一夕就能造成。
很多妈妈有了孩子后就将所有精力都投到孩子身上，忽略了老公的情感需求。如果老公偶尔提出异议，做妻子的会理直气壮地说：“我照顾的可是你的儿子，跟自己孩子有什么好争的？他好了你不就好了吗？”
妻子这样对待老公正常情感需求，容易使老公出轨。可是即使离了婚，她们还是不明白自己到底做错了什么，拼命指责男人不是好东西，而不会从自己身上找原因。在这里，给所有妈妈提个醒，如果你真的爱孩子，就绝对不能忽略了孩子的爸爸，要经常关注对方的情感需求。还有一点值得注意，很多妈妈脑海里都有一个根深蒂固的念头：我是为你生孩子，我是在给你带孩子。这种认识会将她自己推回到封建社会。孩子首先是自己的孩子，只有树立这样的认识，才会处处为孩子着想。有些妈妈在遇到婚变的时候，之所以会毫无顾忌地伤害孩子，就是源于这种错误的观念，要知道你伤害的可是你自己的孩子啊！
如果双方的感情确实已经破裂，走到了离婚这一步，更要承担起对孩子的这份责任，不应该教导孩子攻击对方的言语，更不能让孩子去仇视对方。尽量让孩子明白，爸爸妈妈不再相爱，所以要分开，但是对你的爱，无论是爸爸还是妈妈都不会改变。如果孩子对爸爸或者妈妈有敌对的情绪，做父母的也应该努力去化解孩子的情绪。父母不仅有责任共同商量如何安排子女求学和生活问题，更要多花时间去了解孩子的想法，关注孩子的行为，力求将影响降到最低。
有的父母为了让孩子拥有完整的家，即使感情已经破裂也会努力去维系，甚至在孩子面前假装很恩爱。这样不但自己很累，孩子也感受不到真正的家庭快乐。真正的快乐是装不出来的，只能发自内心。
如果想让孩子感受到家庭的幸福，你只能先做快乐的妈妈。
孩子爱爸爸妈妈是天性，并不会因为父母离婚而终止。非要孩子去恨其中一方，这是以非常手段去扭曲孩子的心灵。就如我这位朋友的孩子一样，妈妈命令他恨爸爸，使他非常为难。他不想妈妈不开心，可是内心又很爱爸爸，这种矛盾使他无所适从，比父母离婚本身带给他的伤害要大得多。
待朋友稍微平静后，我将其中的利害分析给她听。她一时之间并不能听进去，反而问我：“我是一个女人，不是圣人，要是你老公抛弃了你，你还能让孩子对他好？你不恨他？”
我认真地回答她：“我也不是圣人，可我是一个妈妈，我必须考虑怎样才是对孩子好。要是我老公这么对我，我肯定不会再爱他，因为他已经不爱我了。但是离婚本身已经对孩子造成影响了，我不能再让孩子受伤。比如你，孩子的爸爸把所有的财产留给了你和孩子，说明他对孩子并非无情。本来孩子可以得到更多的父爱，但是你阻止他们父子见面，这就是你的错。不管你觉得你自己有多悲惨，你都没有权力这么做。”
朋友恨恨地说：“难道他抛弃了我们，我还让他父慈子孝吗？”
我替她分析道：“你的目的就是为了让他痛苦。如果他不爱孩子，你这么做根本影响不了他，只是白白增加了孩子的负担。如果他爱孩子，你为什么要剥夺孩子感受父爱的机会？剥夺他正常成长的机会？”
所幸朋友还是爱孩子的，嗫嚅着问：“真的对孩子影响这么大吗？”
我坚定地点点头。后来，我给她推荐了一篇文章《破碎家庭完整爱》。
她看完后哭着打电话给我，她说和文章中的妈妈比起来，她真的太自私了，毁了自己的生活，也让孩子不得安生。她说从今以后，她一定会事事顾及孩子的感受。
很多经历过感情挫折的妈妈，在当时的情况下不管不顾地发泄，事后却又后悔得不得了，觉得对不起孩子，可是孩子心中的伤痕早就很深很深，妈妈又因为内疚拼命想弥补，所以对孩子予取予求，溺爱过度，最终真的毁了孩子。这样的例子值得引起妈妈们的注意。
要让孩子的心中充满阳光和爱，必须让他学会爱自己的爸爸。这并非局限于离异家庭，因为更多的家庭是完整的。
另外，在与一些妈妈接触的过程中，我发现她们喜欢问孩子爸爸好还是妈妈好这个问题。这等于把本来完全可以融合在一起的爱，人为地对立起来。有的妈妈为了在孩子心目中确立独一无二的地位，甚至会无意识地讲爸爸的坏话，比如“你爸爸工作老不在家，都是妈妈在照顾你呢”“爸爸老是不陪我们，我们也不理他”。
其实，如果爸爸陪孩子的时间较少，妈妈不但不应该这样说，反而更应该尽量在孩子面前说爸爸的好话。
辰辰小时候因为老公经常出差，他对爸爸比较无所谓。老公打电话回来想和他说话，他经常说不到两句就把电话还给我了。老公问他想不想爸爸，他会很直白地说：“不想。”但是如果我偶尔不在家，辰辰会时不时地催老公打电话给我，因为他要和妈妈说话。老公看见这种巨大的反差，开玩笑地跟我说：“辰辰这偏心眼也太严重了吧？”
老公虽然是玩笑，但是孩子跟自己不亲，相信是每个爸爸都不愿意看到的事。在那以后，老公一出差，我就跟辰辰说：“辰辰，爸爸又出差了。”
辰辰还不理解出差的意思，问我什么叫出差。我趁机告诉他：“出差就是到外面工作，没有家人陪伴，很辛苦、很孤独，可是爸爸为了让辰辰有新衣服、新玩具，所以要一个人去外面赚钱。”
辰辰奶声奶气地说：“那我给他打个电话吧！”
我特别激动，赶紧拨了电话递给他。辰辰对着电话说：“爸爸，你要是觉得辛苦就早点回家吧！”那次，辰辰跟他爸爸说得最久。
后来，老公跟我说，接到辰辰这个电话，他心情激动得不能自已。
但是，爸爸和孩子的联系靠电话是绝对不够的。
爸爸在家的时候，辰辰还是习惯找我玩。每当他找我的时候，我常扮作很无能的样子：“辰辰，这个爸爸最擅长了，妈妈都比不过爸爸。”辰辰会转而去找爸爸陪他一起玩。对于孩子，要博得他的心太容易了。几次之后，辰辰会主动去找爸爸，父子感情突飞猛进。有一次，我听见辰辰在电话里说：“爸爸，你什么时候回来啊，我想你。”
事后，老公对我说，家里有孩子牵挂着自己，真是恨不得早点回来。我想如果男人回来，面对的是妻子的冷言冷语和孩子的不亲不近，男人回家的欲望会薄弱得多。没有一种真正的被需要感，回来也是多余，这是很多男人的普遍心理。如果孩子的爸爸比较忙，我们不是彻底将他排除出去，而是尽量让他融合到亲情的圈子里来。
今年，辰辰生日的时候，老公真诚地对我说：“一直以来，我都很忙，谢谢你让我享受到了完整的父子之情。”我笑笑：“你本来就是一个称职的父亲。”老公说：“以后，我会做得更好。”（题外话，别以为成年人不需要鼓励。忙碌的男人，在外面的辛苦是别人无法体会的。如果最亲近的妻儿都不能理解，那种孤独可想而知，甚至搞不清楚自己到底是为谁辛苦为谁忙。一味地去指责挑剔，只会把人心越推越远，直到再也回不来。一个家是否温暖，很大程度上取决于女主人的智慧。）父爱和母爱对于孩子而言，缺一不可，这样孩子的心灵才会健康。只有当孩子得到了足够的父爱、母爱后，他的心思才不会聚焦在如何得到父母的爱上，他才会真正地去追寻自己的人生价值。
6.父母越用心，孩子越糟糕吗
对于改变别人，我们总是很热衷，改变自己却觉得很痛苦。我们认为自己做什么都是对的，当孩子有了令人不满意的地方，总是立刻想着去矫正，却不愿意想一想，这个问题是怎么出现的。
周末，家里来了一男一女两位客人，都是老公的朋友，因为孩子的问题使他们束手无策。
据张先生自己介绍，他的孩子上小学六年级，他对独生儿子寄予厚望，希望他好好学习，将来出国留学，拥有一个美好的未来。
他说他知道慈父多败儿，所以对孩子相当严厉，决不因为孩子是独生儿子就对他溺爱纵容。每当孩子犯了错误，他都会严厉批评。孩子小的时候很怕他，这套教育方法还算管用，但小学三年级后，孩子越来越叛逆，现在更是敢公然对抗，甚至逃学打架。有人告诉他，对孩子不能过分严厉，否则会适得其反。张先生听后觉得有道理，看来严厉这套方法不适用自己的儿子，所以他改用怀柔政策。孩子做得不对，他不再批评，苦口婆心地劝孩子好好学习，更向儿子许诺：只要你好好念书，爸爸什么都答应你。可孩子不但不理解他的苦心，反而常常要挟他，他稍有不从，孩子就以不去读书相威胁。
最后，他说：“我明白现在提倡素质教育，刚有了这小子，在他的智力开发上我和太太就特别舍得花钱，他的每门功课我们都给他请了最好的家教老师。在这样的条件下，他还是学不好。软的硬的我都试过了，这小子是软硬不吃啊！我要是有心脏病的话，早被他气死了。”
王女士是一家大型公司的财务总监，她说自己平时特别注重孩子的教育，不存在为了工作疏忽孩子的情况。为了孩子能够出类拔萃，孩子很小的时候，她就亲自担负起孩子的启蒙教育，给他听国乐，陶冶他的情操；给他念唐诗，培养他的文化底蕴。对于孩子的品格教育她也相当用心，见了人一定要礼貌地问好，看见上了年纪的人一定要让座。孩子小的时候特别聪明乖巧，深得周围人的称赞。她觉得自己就算养不出一个神童，也会培养出一个品学兼优的孩子。俗话说，三岁看大，七岁看老嘛。可为什么孩子七岁后却越来越糟呢？现在，孩子既不乖巧也不聪明，偶尔脾气暴戾，偶尔又显得特别窝囊。她知道伤仲永的故事，那孩子最后的平庸全怪父母经常带着他四处炫耀，却不再花精力培养。可她是孩子越大越用心，怎么也是这个结果？要说孩子天生智力平庸，她也就认了，但孩子小时候的聪明大家是有目共睹的啊，这令她百思不得其解。
这种现象非常普遍。以前看见孩子成绩糟糕，逃学打架，我们会责备父母太不称职，疏忽了孩子的教育。可是为什么对孩子那么用心，还会出现这种奇怪的现象呢？这种现象不仅发生在张先生、王女士身上，我们还经常听到某某老师多年获得优秀教师的称号，有着丰富的教学经验，却教不好自己的孩子。
如果孩子出现某种偏离常规行为的时候，父母一定要引起注意，它是一种信号。它或者表达了孩子对父母的不满与反抗，或者是孩子渴望被关注，借此引起父母的注意，就像孩子小时候哭闹一样。只有读懂了孩子的信号，才能明白孩子需要什么。
我们先来看张先生的故事。张先生夫妇有着所有父母的愿望：希望孩子有一个美好的未来。
我猜测道：“可能你觉得现在社会的压力和竞争都比较大，你不希望孩子输在起跑线上，所以你对孩子非常严厉。”
张先生点点头，补充道：“我觉得孩子既然生出来了，就应该对他负责。”
我对他的话给予了肯定：“所以你觉得不能纵容孩子，过于仁慈会惯坏了孩子，于是对孩子非常严格，这就不自觉地把自己摆到家长和强者的位置上，一旦孩子做错什么，立刻会遭到严厉的批评。孩子小的时候，没有能力反抗，所以孩子在这种高压政策下努力使自己符合父母的期望，让自己少受惩罚，所以使你觉得这套教育方法是管用的。但孩子渐渐长大，他慢慢有了自己的思想，也慢慢有了反抗的力量，你的这套管教方法便开始失灵。在别人的指导下，你觉得硬的不行，那就来软的。这种转变使你的位置发生了改变，你一下子从高高在上的管教者成了苦口婆心的劝导者。”
张先生深思了一下，不由自主地点点头：“好像是这么回事。”
我继续分析道：“并且你许诺只要孩子肯好好学习，你什么都答应他。所以孩子捏住了你的软肋，知道他可以用学习这件事来迫使你就范。你只要让他稍有不满意，他就以此要挟。如果他一再提出过分的要求，在你忍无可忍的时候，你也许又会恢复之前的强势做法。这样下去，你和他之间就演变成了一场拉锯战，看谁先妥协。这样反反复复会愈演愈烈，最后双方都会失去耐心，当有一天矛盾激化的时候，就很难收拾了。”
张先生后怕地说：“你说得没错，现在就有这种趋势，可他软硬不吃，我该怎么办呢？”
我说：“孩子身上出现问题，并不是一朝一夕的事，要想扭转，更需要时间和耐心。我可以给你建议，但是这对你本身就是个挑战。”
张先生急切地说：“只要为了孩子好，我什么都愿意去做，反正他现在已经这个样子了，我就死马当作活马医了。”
张先生这样说，可见之前他已经用过很多方法，并且都碰了壁。很多父母之所以用尽各种办法都解决不了孩子的问题，是因为他们找孩子身上的问题总是很容易，却很少从自己身上找原因。
