③行为要适度。开玩笑除了可借助语言外，有时也可以通过行为动作来逗别人发笑。有对小夫妻，感情很好，整天都有开不完的玩笑。一天，丈夫摆弄鸟枪，对准妻子说：“不许动，一动我就打死你！”说着，扣动了扳机。结果，妻子被意外地打成重伤。可见，玩笑千万不能过度。
④对象要区别。同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。人的身份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。
有一次，美国前总统卡特因使用幽默不当而陷入绝境。他把助手给他的笑话全用上了，这简直是一场灾难。那时他准备出访盐湖城，他当时正被摩门教信徒授予“本年度家庭男人”称号。他的参谋为他写了一份讲稿，特别注明“加幽默”，于是助手给了他三四个笑话，他全用上了。卡特和他的助手们当然没有意识到，摩门教徒一贯教育他们的孩子不要轻率地看待世事。“我们站在一座圣堂里，大约有两千人在场，当卡特讲笑话时，他们只是瞪着他，呆若木鸡。”
一般来说，后辈不宜同前辈开玩笑；下级不宜同上级开玩笑；男性不宜同女性开玩笑。在同辈人之间开玩笑，则要掌握对方的性格特征与情绪信息。和残疾人开玩笑，注意避讳。人人都怕别人用自己的短处开玩笑，残疾人尤其如此。俗话说，不要当着和尚骂秃儿，癞子面前不谈灯泡。
对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑稍微过大也能得到谅解。对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，开玩笑就应慎重。对方尽管平时生性开朗，但如恰好碰上不愉快或伤心事，就不能随便与之开玩笑。相反，对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，效果会出乎意料地好。
⑤场合要分清。比如，在庄重严肃的场合不宜开玩笑，否则极易引起误会。此外，朋友陪你不熟悉的客人时，忌和朋友开玩笑。人家已有共同的话题，已经酿成和谐融洽的气氛，如果你突然介入与之玩笑，转移人家的注意力，打断人家的话题，破坏谈话的雅兴，朋友会认为你扫他面子。
注重日常的生活细节，搞好同事关系
搞好同事间的关系是非常重要的。关系融洽，心情就舒畅，这不但有利于做好工作，也有利于自己的身心健康。倘若关系不和，甚至有点紧张，那就没滋味了。导致同事之间关系不够融洽的原因，除了重大问题上的矛盾和直接的利害冲突外，平时不注意自己的言行细节也是一个原因。
那么，为了保持同事间的良好关系，在平时应注意哪些言行细节呢？
表现得活泼开朗
职场是人生除家庭之外最重要的舞台，应尽量活得舒心些。
孤僻的人只能使自己的人际关系处于更加被动的位置。开朗的性格是你左右逢源的基础，更是开拓良好人际关系的基础。过于压抑的坐班制往往会给人带来心理上的不适，你应该成为这种空气中的活跃分子。最有效方法便是主动出击，热情袭人。你不妨在大家休息时给大家开个玩笑，调剂紧张的心情，大家爽朗的笑声是对你情感上的认同。
如果你不够开朗，从现在起，不要时刻绷紧你的脸，你应该先学会微笑，学会对每一个人微笑，笑容是好意的信使，能照亮所有看到它的人。
把单位的好事尽快告诉同事
单位里发物品、领奖金等，你先知道了，或者已经领了，一声不响地坐在那里，像没事似的，从不向大家通报一下，有些东西可以代领的，也从不帮人家领一下。这样几次下来，别人自然会有想法，觉得你不合群，缺乏共同意识和协作精神。以后他们有事先知道了，或有东西先领了，也就有可能不告诉你。如此下去，彼此的关系就会不和谐了。
热情对待同事的朋友
同事出差去了，或者临时出去一会儿，这时正好有人来找他，或者正好来电话找他，如果同事走时没告诉你，但你知道，你不妨告诉他们；如果你确实不知道，那不妨问问别人，然后再告诉对方，以显示自己的热情。明明知道，而你却直通通地说不知道，一旦被人知晓，那彼此的关系就势必会受到影响。外人来找同事，不管情况怎样，你都要真诚和热情，这样，即使没有起实际作用，外人也会觉得你们的同事关系很好。
尽量让同事了解你的行踪
你有事要外出一会儿，或者请假不上班，虽然批准请假的是领导，但你最好要同办公室里的同事说一声。即使你临时出去半个小时，也要与同事打个招呼。这样，倘若领导或熟人来找，也可以让同事有个交代。如果你什么也不愿说，进进出出神秘兮兮的，有时正好有要紧的事，人家就没法说了，有时也会懒得说，受到影响的最后恐怕还是自己。互相告知，既是共同工作的需要，也是联络感情的需要，它表明双方互有的尊重与信任。
多和同事拉家常
有些私事不能说，但有些私事说说也没有什么坏处。比如你爱人的工作单位、工种、学历、年龄及性格脾气等；如果你有了孩子，就有关于教育和抚养孩子方面的话题。在工作之余，都可以顺便聊聊，它可以增进了解、加深感情。倘这些内容都保密，从来不肯与别人说，这怎么能算同事呢？无话不说，通常表明感情之深；有话不说，自然表明人际距离的疏远。你主动跟别人说些私事，别人也会向你说，有时还可以互相帮帮忙。你什么也不说、什么也不让人知道，人家怎么信任你。信任是建立在相互了解的基础之上的。
说话要把握住分寸
病从口入，祸从口出。同事之间的芥蒂多是由不适当的话语引起的。
你经常像广播电台似的滔滔不绝地播报你的独家新闻，这使大家很新奇。但你不可信口开河，更不可牢骚满腹。尽管偶尔一些“推心置腹”的诉苦能多少构筑出一种“办公室友谊”的假象，但喋喋不休的抱怨会让身边的人苦不堪言。也许就在你高谈阔论的时候，没准有人已经开始盘算如何打你的小报告了。
不要总是以为直爽是真诚的表现，要适当照顾同事的面子，给别人面子等于给自己留条后路。
有困难向同事求助
轻易不求人，这是对的，因为求人总会给别人带来麻烦。但任何事物都是辩证的，有时求助别人反而能表明你的信赖，能融洽关系，加深感情。比如你身体不好，你同事的爱人是医生，你不认识，但你可以通过同事的介绍去找，以便诊断得快点，诊断得细点。倘你偏不肯求助，同事知道了，反而会觉得你不信任人家。你不愿求人家，人家也就不好意思求你；你怕人家麻烦，人家就以为你也很怕麻烦。良好的人际关系是以互相帮助为前提的。因此，求助他人，在一般情况下是可以的。当然，要讲究分寸，尽量不要使人家为难。
远离帮派
单位越大，人际关系也越复杂，人际间的勾心斗角是不利于事业发展的，所以你应尽可能地冷眼旁观，避免卷入不良的派系斗争中。距离产生美，这话实用。在同事面前谨言慎行，学会做个聆听者。
无所事事和好奇心重的人，聚在一起就难免东家长西家短，你最好远离这些人。
不和某个人特别亲近
同一办公室有好几个人，你对每一个人要尽量保持平衡，尽量处于不即不离的状态，也就是说，不要对其中某一个特别亲近或特别疏远。在平时，不要老是和同一个人说悄悄话，进进出出也不要总是和同一个人。否则，你们两个也许亲近了，但疏远的可能更多的人。有些人还以为你们在搞小团体。如果你经常在和同一个人咬耳朵，别人进来又不说了，那么别人不免会产生你们在说人家坏话的想法。
对同事不要过度提防
有些人警觉性太高，对同事也时时处于提防状态，一见人家在议论，就疑心在说他；有些人喜欢把别人往坏处想，动不动就把别人的言行与自己联系起来：有些人想象力太丰富，人家随便说了一句，根本无心，他却听出了丰富的内涵。过于敏感其实是一种自我折磨，一种心理煎熬，一种自己对自己的苛刻。同事间，有时还是麻木一点为好。神经过于敏感的人，关系肯定搞不好。过分地敏感，就像天平，米多了一粒，就马上显出重了；米少了一粒，又马上显出轻了，如此灵敏的东西，多么难以操作！另外，你太敏感，人家就会觉得无法相处。
主动多做些杂务
几个人在同一个办公室，每天总有些杂务，如打开水、扫地、擦门窗、夹报纸等，这虽都是小事，但也要积极去做。如果同事的年纪比你大，你不妨主动多做些。懒惰是人人厌恶的，如果你开水从来不打，可每天都要喝；报纸从来不买，可每天都争着看，久而久之，人家对你就不会有好感。如果你自己的房间收拾得非常整洁干净，可在办公室里从不扫地，那么人家就会说你比较自私。几个同事在一处，就是一个小集体，集体的事，要靠集体来做，你不做，就或多或少有点不合群了。
不要当众在领导面前献殷勤
对单位的领导要尊重，对领导正确的指令要认真执行，这都是对的。但不要在领导面前献殷勤、溜须。有些人工作上敷衍塞责，或者根本没本事，但一见领导来了，就让座、倒茶、递烟，甚至公开吹捧，以讨领导的欢心。这种行为，虽然与同事没有直接的利害关系，但正直的同事都是很反感的。他们会在心里瞧不起你，不想与你合作，有的还会对你嗤之以鼻。如果你们单位的领导确实很优秀，你真心诚意佩服他，那应该表现得含蓄点，最好体现在具体工作上。有些人还经常瞒着同事向领导反映问题，而这些问题往往是同事们平时在办公室里谈论的。这实际上是一种变相的献殷勤，同事得知后，也会厌恶的。
谦让、豁达
一个谦让、豁达的人尤其会让人觉得不俗。与同事的竞争是不可避免的，但不要为了达到某种目的而不择手段，而应抓住与同事公平竞争的机会。谦让、豁达的人总能赢得更多的朋友，相反，妄自尊大的人最终会走到孤立无援的地步。
与同事意见有分歧，最好不要争吵。因为一个有着良好素质的人决不会失去理智地一味争吵，而是以无可辩驳的事实从容镇定地表白自己的观点。
交朋友要从细节上下功夫
做别人的好朋友以及拥有一位好朋友都能使人的生活充满生机和活力，并能使人终生感到满足和享受。
怎样才能获得挚友呢？这就要从细节上下功夫。下面几点建议可供参考。
挤时间交朋友
有些人常说：“我当然愿意交好朋友啦，只是时间不允许。”实践证明：我们要是想真心做一件事情，时间是会充裕的。
为朋友挤出时间可能意味着不能及时收拾房间，或错过你所喜欢的电视系列剧。但友谊的乐趣能弥补这些微不足道的损失。
重视小事情
朋友遇到困难时助一臂之力无疑是至关重要的。比如，给朋友打生日电话表面看起来是不足挂齿的小事，却是保持友谊必不可少的行为。
敞开心扉
有些人不愿把自己心灵深处的恐惧、失望以及消极的情绪暴露出来。可是，在建立友谊的过程中有时必须要敞开心扉。
埃琳在学校与两个女同学非常要好。某星期天，这两个女同学没叫埃琳就一块逛街去了。这件事使埃琳十分伤心。当她俩回校后，埃琳想装出满不在乎的样子，但还是不由自主地说：“我真痛苦啊！”她们知道实情后才突然意识到，友谊对埃琳来说意味着什么。她俩十分诚恳地向她表示了歉意。16岁的埃琳从自己的经历中悟出了这样的哲理：只有让别人充分了解自己，别人才会感到你和他们在心灵上的沟通。
寻找人的共同点
每个人的性格、脾气和修养不同，因而为人处世的方式方法也各异。对朋友不必吹毛求疵，更不要把自己的观点强加于人。朋友的某个“缺点”‘在某方面来说也许是优点呢。
艺术家安妮曾讲过这样一段往事：“我70岁时，感到心情十分沮丧，因为我已是个老态龙钟的人了。然而我的一位81岁的朋友却独出心裁，举行了一次‘70岁年轻人’聚会。在聚会上，她坚持让我们玩跳绳游戏、跳方格、扔飞碟等。这可把我们的大儿大女们吓坏了，他们个个捏着一把汗，生怕有人会摔断胳膊或扭伤脚。然而，这是我进入老年人的行列后唯一的乐趣，我痛快极了。”
马萨诸塞大学社会心理学家罗伯特·韦斯说，建立友谊的诀窍之一就是要把共性的东西有机地融为一体，从中了解到许多共性的东西，就能达到相互沟通。
切忌斤斤计较
有的人既要朋友，又不想承担一定的责任和义务，这些人是不可能成功的。
纽约市旅游代理人斯特拉·沃尔夫在外国旅游期间，结识了许多朋友，诀窍何在？因为她实践了法国小说家亚历山大·杜马的交友艺术：“忘记所付出的，牢记所得到的。”
斯特拉无论何时发现朋友遇到了困难，她都会全力以赴去帮助。一位朋友被解雇了，她就在自己的代理处给安排了一份工作。当未婚的朋友抱怨生活孤寂时，她就为其当红娘。她为了朋友放弃了许多自己所喜欢的事情。然而得到的只不过是一束鲜花或一封感谢信。她却感到十分快乐和幸福。
接受帮助
有人曾说过：“如果你想让人成为你的朋友，就请他帮助你。”付出固然比获得重要，但重要的是要让朋友明白你也需要得到他们的帮助。正如你帮助朋友而感到幸福一样，也要为朋友能帮助自己创造机会。
有一次，小李的汽车出了毛病，可当时他急需到另一城市去办事。小张知道后，主动提出要开车60公里专程去送他。为了不给别人添麻烦，小李婉言谢绝了。挂上电话后，小李才意识到，小张肯定很失望。果然不出所料，他们的关系就随之冷淡了。另一次，小李给小张打电话说，他准备外出度假，正愁不知如何安排他家的小猫。“让我来照料吧！”小张很高兴地承担了这件事。这一次，他怀着十分感激的心情接受了小张的帮助。事后，他们的友谊又恢复如初了。
