如果小刘直接点明真相，要求对方交出来，她不愿背一个“偷”的坏名声，多半会矢口否认；即使迫不得已交出来，也会闹个不欢而散，伤害了一个女士的自尊心，甚至影响了大家对她的看法，以后同事间就不好相处了。一部MP3，小事一桩，不宜小题大做。小刘不说“拿”，更不说“偷”，而说“借”，用含蓄的话语说出自己的意思，让她体面地下台，甚至还可以让她心存感激而有所自省呢。
纠错的话，要留面子说
纠错是帮助别人改正错误的一种方法，但纠错最忌讳让他人无地自容，下不了台阶。否则不但无法达到让他人改正错误的目的，而且有碍于你的人际关系。
俗话说：“人活脸，树活皮。”此话道出了人性的一大特点：爱面子。保全他人的面子，这是一个何等重要的问题，而我们却很少会顾及这个问题。
我们不能只爱自己的面子，而不给他人面子。每个人都有一道最后的心理防线，一旦我们不给他人退路不让他走下台阶，他只好使出最后一招——自卫，也不会给你面子。因此，当我们遇事待人时，应谨记一条原则：别让人下不了台阶。
相互尊重是谈话顾及面子的第一要素。
谈话表面上是话语交流，其实是一种“心灵的沟通”，能不能由此及彼、由表及里、由浅入深，最终抵达心灵深处，首先取决于谈话者的态度。若相互尊重，平等交流，态度和善，谈话就能“升级”、“深入”，就可进入“推心置腹、无话不谈”的境界。若一方居高临下，颐指气使，不尊重对方，或双方互不尊重，就会言不由衷，话不投机，会失了双方的面子。
农业银行储蓄员小伟的爷爷腰腿痛又犯了，孝顺的小伟每天下班后就陪他去做理疗按摩。按摩师姓周，是个盲人，性格内向、不善言辞，但“手上的功夫”特好，店里生意很红火。小伟人年轻，说话礼貌、热情。
别人对按摩师以“师傅”相称，小伟人前人后总是亲亲热热地叫“周伯伯”，并主动地帮他招呼客人，热情地送茶水、递毛巾，还不时地与他拉家常，说说外面发生的新鲜事……周师傅十分感动，在小伟爷爷面前经常夸赞他：“你孙子真是个好伢子！有孝心，又热心，我这个盲人活了40来年，除自家亲戚外，还从来没有听到哪个后生伢子喊过“伯伯”呢！受小伟的热情感染，平时言语不多的周师傅显得特别健谈，与爷孙俩聊得十分热乎，什么酸甜苦辣都愿意说给他们听。得知小伟刚到农业银行上班，正在为完不成储蓄任务而发愁时，周师傅主动提出在农行开户，并把自己存在别家银行的30万元定期存款划了过来，还为小伟介绍了许多客户。
谈话是一种平等交流，信任是基础，尊重是前提。在谈话中，双方能不能充分遵循平等原则，接近彼此的心理距离，直接决定谈话的效果。上例中小伟并不因为按摩师是盲人而心存歧视，相反视之为自己的长辈亲人，对他礼遇有加：尊称对方为“伯伯”，亲切；主动出手相助，热情；与之聊天说话，真诚。正是这种对人尊重的态度，使他也赢得了别人的尊重，不但与人交谈甚欢，取得了别人的信任，而且也因此得到了别人的帮助。
一句或两句得体的话，对他人态度做宽容的了解，这些都可以减少对别人的伤害，保住他的面子。
多年以前，通用电器公司面临一项需要谨慎处理的工作，免除小刘史坦恩梅兹担任某一部门的主管。史坦恩梅兹在电器方面是第一等的天才，但担任计算部门主管却彻底的失败，然而公司却不敢解雇他。
公司绝对解雇不了他而他又十分敏感。于是他们给了他一个新头衔。他们让他担任“通用电器公司顾问工程师”——工作还是和以前一样，只是换了一项新头衔一并让其他人担任部门主管。
史坦恩梅兹十分满意通用公司高级人员的处理方法，公司也很高兴已温和地调动了他们这位最暴躁的大明星职员，而且他们这样并没有引起一场大风暴——因为他们让他保住了他的面子。
让他人保全面子是十分重要的，而我们却很少有人想到这一点！我们残酷地抹杀了他人的感情，又自以为是，我们在其他人面前批评一位小孩或员工，找差错，发出威胁，不去考虑是否伤害到别人的自尊。然而，一两分钟的思考，一句或两句体谅的话，对他人的态度做宽容的了解，都可以减少对别人伤害。
假如我们是对的，别人绝对是错的，我们也会因为让别人丢脸而毁了他。传奇性的法国飞行先锋和作家安托安娜德圣苏荷依写过：“我没有权利去做或说任何事以贬抑一个人的自尊。重要的并不是我觉得他怎么样，而是他觉得他自己如何，伤害他人的自尊是：一种罪行。”
因此，我们要学会间接地指出别人的错失。
我们在说服别人时，常常会犯这样一个错误，就是当发现对方有明显的错误时，会不客气地批评对方说：“那是错的，任何人都会认为那是错的！”这样一来，对方的自尊心会受到伤害，而突然陷入沉默，或挑剔你的言词来拒绝你的说服。
因此，为了不触犯对方的自尊心，即使发现了对方的错误，也不要立刻指出，而应采取间接的方式，继续进行说服。据说美国政治家富兰克林年轻时非常喜爱辩论，尤其是对于别人的错误更是不能容忍，总是穷追到底。因此，他的看法常常不能被人接受。当他发现了自己的缺点之后，便改以疑问的形式表达自己的意见，后来他的成就是众所周知的。
由此可知，不要用“我认为绝对是这样的！”这类口气威压对方。用“不知道是不是这样？”这种委婉的态度与对方交谈效果会更好。
既然如此，为何还要使用这种“残酷”的手段呢？
在生活和工作中，我们不可能没有纠错，但要学会巧妙地纠错，让他人既意识到自己的错误，并尽快改正，同时也理解你善意纠错的意图，使他内心里对你心存感激。或者纠错之前先总结一下他人的优点，然后慢慢引人缺点。在他人尝到苦味之前，先让他吃点甜味，再尝这种苦味时就会好受些。
一天下午，查理布夏经过他的一家钢铁厂，撞见几个雇员正在抽烟，而他们的头顶上正挂着“请勿吸烟”的牌子。那么夏布先生是如何处理此事的呢？他并没有指着牌子说：“你们难道不识字吗？”而只是走过去，递给每人一支烟，然后道：“老兄，如果你们到外边抽，我会很感谢你们。”员工当然知道自己破坏了规定，但是夏布先生不但没说什么，反而给了每个人一样小礼物，你能不敬重这样的老板吗？谁能不敬重这样的老板呢？约翰找了一个就是奉承也无法说漂亮的女士为妻，可是几个月之后，他妻子却变得像“窈窕淑女”一般的美丽，简直是判若两人。原来这位女士在结婚之前，不知为什么对自己的容貌有强烈的自卑感，因此很少打扮。当时因为是大战刚结束，物质极端贫乏，人们的穿着都很普通。当然，她也太不讲究了。不，不是不讲究，而是认识出现了偏差，认定自己不适合打扮。她有一个非常漂亮的姐姐，这也使她产生了强烈的自卑感。每当有人建议她“你的发型应该……”时，她都怒气冲冲地说：“不用你管，反正我怎么打扮也不如姐姐漂亮。”
到底约翰是怎样说服她的太太，使她发生了变化的呢？根据他自己说，当他的太太穿不适合她的衣服时，他什么也不说，但是，当她穿上适合她的衣服时，他便夸奖说“真漂亮！”，发型、饰物也是如此。慢慢地，她对打扮有了信心，对于容貌所产生的自卑感自然也消除得无影无踪了。
以上例子，都说明了纠错是一定要给对方留足面子，否则就会伤及他人。
另外，纠错时，不能先入为主，对人抱有成见。
所谓成见，就是定型的看法，就是先人为主的执著，即使是错误的，也不肯更改。一件事情，往好处去看，倒也罢了；往坏处想，把好的事情用成见定为坏事，把犯错的好人用成见定为坏人，则是不应该的。
成见好像茶杯里有了毒素、杂质，即使倒人再清净的水，也不能饮用；成见好像田地里的荆棘、杂草，即使播撒再好的种子，也不容易成长。对别人抱有成见的人，自己不肯承认，不肯更改，更不肯放弃成见。
一件好事，本来有益于国计民生，但由于持有成见而持反对意见，就“成事不足，败事有余”；一个好人，本来可以委以重任，前途大好，然而因为有人对他有成见而反对，致使人才不得重用，殊为可惜。
有些人喜欢戴着有色眼镜看人看事，因此看不到真相，看不清事实。有先人为主的看法，哪怕是错误的，只要能改，也不可怕；如果一再固执成见，成为执著之病，那么有见解倒不如无见解。放弃成见，凡事用客观的态度看待，不必预设立场。“是”，就还给它一个“是”的本来面目；“非”，就还给它一个“非”的真相。唯有消除成见，去除执著，才能认清实相，拥有真心。
还有，纠错时，切不可没完没了。
在我们的沟通中，往往会发现别人身上的缺点和过错，所谓“当局者迷，旁观者清”。自己的反思再深刻，也可能不如“旁观者”看得透彻。所以，当我们发现别人的过失时，应该及时予以指正和纠错，这是很有必要的。
但心理学研究表明，一种纠错如果反复进行，就会失去作用。有的人在纠错他人时，总以为自己占了理，纠错个没完没了。其实这是低下的纠错方法。有经验的人在纠错他人时，总是适可而止。纠错别人时，每次只可提及一两点，切勿“万箭齐发”，让人难以招架，否则大多会使对方难堪。纠错的话不宜反反复复，一经点明，对方已经听明白并表示考虑或有诚意接受，就不必再说下去了。如果只图“嘴巴快活”，说个没完，就可能得到相反的效果。
纠错时，切忌用讽刺、挖苦的言辞，比如“就你了不起”、“你不就是……”等，因为这是一种轻视他人的态度，也是缺乏修养、没有沟通风度的表现。有经验的沟通者，在纠错时，会采用各种技巧提出事实、讲道理，循循善诱，但不会用讽刺、挖苦的言词和粗话等有辱对方人格。
交锋的话，找一个台阶说
人们都有一时冲动，做错事、说错话、得罪人的时候，如果你以牙还牙只会使事态变得更严重。说话委婉，替别人找个台阶，会使对方有心悦诚服，交锋甚至不会发生。
