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黄龙公交车站，碰到俩学生，说是钱包被偷了，求十块钱坐车回下沙。王小毛问是哪个学校的。答某学校。问什么专业。答某专业。问班上多少女生。答多少。再问学哪些课程。学生怒，道：“你怎么比老师还啰嗦？这钱我们不要了！”愤而欲走。王小毛赶紧掏出钱给了：“就冲你们最后一句话，你们肯定是真的！”
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杭州下大雨，水淹全城，车子全堵在路上。王小毛蹚着水，迎风冒雨，一路无畏，历尽两个多小时才到家。张小凤责怪：“下这么大雨你不会就近找个宾馆住了？”王小毛答：“那怎么行，平时有你保护着，我都习惯了。这大风大雨的，你这个贴身保镖不在身边，你不知道我有多害怕！”张小凤心里别提有多温暖了。
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一客户智商很低，却老是要和王小毛吵嘴，王小毛纠缠不过，骂他：“你怎么和猪一样！”客户不满，要王小毛道歉。王小毛说：“为什么要道歉？猪是很好的动物呵！”客户据理力争，誓不罢休。那就道歉吧。王小毛说：“对不起，我郑重向你道歉，不管怎么说，我们不能侮辱猪！”众人哄堂大笑，客户那个恨呵。
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有一小美客户，多次受到王小毛奚落，很不满，说要到神马公司投诉。王小毛说：“投诉请打投诉电话，我们实行一票负责制，客户部会直接呈报给处理投诉的最高领导！”然后转头对小美说：“告诉客户，公司处理投诉的最高领导是谁。”小美羞答答说：“就是我们王小毛总监啦！”客户骂“娘希P”，直接晕倒。
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带大侠到酒吧玩，大侠那个兴奋呵，说是很久没进娱乐场所了，小仙女不允许。王小毛就找了两个美女陪他，再三保证，决不告诉小仙女。大侠热火朝天地和美女们讲笑话、拼酒、玩游戏，神采奕奕。王小毛感叹道：“世界上最可怜的就是男人了，只有在这灯红酒绿的地方才能偶尔找回自己！”大侠一脸崇拜地点头。
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大才自己牵头做了一个项目方案，好高骛远，破绽百出。开讨论会，大才自鸣得意，问大家有无意见。众人都缄默不语。问王小毛。王小毛说：“老板，我只动小小的一刀，您别介意呵！”然后大刀阔斧把方案重新整过，一举扭转乾坤。大才又惊又怒，骂道：“王小毛，你太狠了，你这小小的一刀可要了我的命了！”
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欧洲杯集锦，王小毛专心看球，张小凤讨好道：“马拉多纳代表哪个国家呵？”王小毛说：“是哦，马拉多纳都五十多岁了，又是阿根廷前国家主教练，代表哪个国家好呢？要不你说了算！”张小凤恼：“狗咬吕洞宾！”王小毛奇道：“你怎么知道我花名吕洞宾？”张小凤大怒，扑上来就咬，王小毛大笑着狼狈逃窜。
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大旺去泰国旅游，回来后约了一帮女人在梅家坞喝茶，大谈泰国风流艳事。有个美女不屑：“泰国我们不知道去几次了，有什么好吹的！”大旺叹道：“什么素质！差别咋这么大呢！”美女无言以对，王小毛替她打抱不平：“当然差别大，咱们是真的女人，上下都是真的！不信你摸摸！”众人狂笑，美女那个恼火呵。
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有个哥们是历史系高材生，对历史事件倒背如流。吃饭时，各种历史逸事，多如牛毛。哥们好显摆，动辄让人提问，如邱吉尔是哪一年出生的，哥们可以精确到年月日，众人无不佩服。哥们让王小毛提一历史问题，答不出即罚酒三杯。王小毛随口问道：“请问你妈妈是哪一年出生的？精确到年即可。”哥们愣在那里。
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张小凤说王小毛不听话，要制订家法。王小毛说：“那我得去买根鞭子，还有眼罩，谁违反家法就用鞭子狠狠抽！”张小凤咬牙切齿道：“对！”又问：“买眼罩干嘛？”王小毛道：“你细皮嫩肉的，我看着不忍心，得戴上眼罩抽！”张小凤大笑着扑上来：“王小毛，你这个变态狂，还想拿鞭子抽我！我先掐死你！”
