与孩子沟通是一门大学问。事实上，多数家长在与孩子沟通的时候都讲得多、听得少，而这样做收到的效果却不理想。在这样的情况下，家长应该改变自己的教育方法，让孩子来说，而你做孩子的听众，这样不仅可以锻炼孩子的语言表达能力，还能够让家长更好地了解孩子内心的想法，更好地教育、引导孩子。
做一名最佳听众
孩子说话时需要家长用心倾听，父母要在孩子的生活中扮演好听众的角色。
很多儿童心理学的研究人员在长期研究中发现，孩子说话的主要目的只有两个：一是想要与人分享自己的心情，以证明自己的存在；二是希望通过说话来让别人为自己做些事情，让别人明白自己的某种要求。所以家长要懂得倾听的艺术。
赵先生的孩子今年12岁，在学校里是个“风云人物”，经常参加一些演讲和知识竞赛。如果学校里组织歌咏比赛或者书法比赛，都要让他当主持人。
很多邻居看见赵先生把孩子培养得这样优秀，都纷纷来向他取经。赵先生说，其实自己和妻子都不是一个喜欢说话的人，也没有在语言方面对儿子进行特殊训练，只是在日常生活中，他们夫妻俩都喜欢做孩子的听众。
赵先生说，在儿子1岁的时候，他便开始给儿子订阅各种适合婴儿阅读的画报和刊物。随着孩子年龄的增大，他又给孩子订阅适合儿童阅读的杂志。
在孩子看这些书的过程中，赵先生渐渐发现，尽管孩子认识的字不多但记忆力却很强，如果他和妻子给儿子讲故事，儿子听两遍后就能复述下来。
赵先生的儿子并不仅仅是把这个故事背下来，他还喜欢在幼儿园里把父母讲的故事讲给其他小朋友听，也会把幼儿园里老师讲的故事记下来回家后讲给自己的父母听。而赵先生夫妇无论有多么忙，当儿子兴致勃勃地给他们讲故事的时候，他们总是很认真地听，并不时问孩子一些问题，比如“这是怎么回事”“兔子为什么这样说”等，让孩子在记住故事的同时也读懂了故事的含义。而且孩子见父母对他讲的故事这么感兴趣，更乐于对父母讲述他在幼儿园里的所见所闻。
儿子在上小学的时候，赵先生又给他买了《世界五千年》和《上下五千年》这些历史丛书。那时，儿子认的字已经不少，基本上可以看懂这些书上的内容。于是，每个周末吃过晚饭以后，赵先生就和妻子坐在沙发上，听儿子给他们讲历史故事，儿子常常用抑扬顿挫的声音把故事讲得声情并茂。就这样，孩子的语言表达能力渐渐得到了提高。
恰到好处的倾听对孩子是最具影响力的教育，不仅能让孩子受到鼓舞，还能让孩子感受家长对他的爱，更能有效地提高孩子的表达能力和人际交往能力。
家长在倾听时要注意使用3种方法：
第一种：反映式的倾听。
当你在倾听孩子说话时，能够将自己所听到的像镜子一样反映出来时，你就是一个最好的倾听者。
第二种：接受性的倾听。
接受孩子所表达出来的信息时，要注意时间及内容，这样你才能掌握孩子所要表达的真实想法。
第三种：道出感觉。
无论孩子是否希望与你分享他在阅读中的感受或是对你有所要求，你都可以直接地表明自己的感觉，这样可以让你更准确地掌握孩子所说的重点。
很多时候，大部分父母都觉得自己没有足够的耐心、自制力和认同度来倾听孩子的观点，这是因父母的接受能力与价值观造成的障碍。
其实，你不用先为自己加上任何包袱，成功倾听的秘诀在于：你必须注意自己的肢体语言，放松身心。所以，家长注意自己倾听的态度和倾听的效果，只要尽量用耐心、关爱和信心去面对与孩子交流这件事，就可以做得更好一些。
杜绝没完没了的唠叨和说教
自己的孩子是一个“乖宝宝”是每个家长的期望。很多家长都希望孩子在行动、学习这些方面能够对自己百依百顺、言听计从，希望孩子能够处理好日常穿衣、吃饭等这些小事，可是孩子毕竟年纪还小，他们对世界上的多种事情还处在一种好奇、探索和认识的阶段，许多事情尚未经历过。
在面对孩子的时候，很多家长都变成了“黑脸监督员”，每天总要对孩子说很多遍“不许”“不要”等词汇，仿佛孩子总是做错事。
如果家长总是在孩子面前不停地说这些词汇，时间长了，就会发现孩子的优点没有见长，而不良习惯反而增加了很多。不但不能使孩子听话，反而会使孩子慢慢对自己的能力产生怀疑，变得对自己没有信心，做什么事情都畏首畏尾，从而大大影响了孩子良好性格的形成。
大多数时候，妈妈都扮演着爱唠叨的角色。母亲的唠叨可以分为以下几类：
第一种：关心呵护式的唠叨
这种妈妈只出于爱孩子的本能，认为孩子还小，自理能力差，做事常常丢三落四，所以需要不断提醒。而她们这样做是为孩子好，所以她们常常这样叮嘱：出门要多穿衣服；不要边看电视边吃饭；放学了要早些回家……她们把孩子当成永远长不大的小不点，事事不放心让孩子独立面对，孩子受一点苦她们心里就受不了，更别说让孩子去经历风雨。
这样做的结果是孩子产生了依赖心理，总是想着反正妈妈会提醒自己，因而变得懒惰、散漫、没有责任感。这样孩子怎么能够在以后独立面对生活呢？
第二种：催促命令式的唠叨
李明是个性格活泼、顽皮的孩子，妈妈就觉得他不听话、不自觉、不好管教。妈妈常常认为他做事情需要催促，于是，妈妈常常对李明唠叨：“该做作业啦”“到睡觉时间了”“不要在外面玩得太久，8点前要回家”……
当然，在李明还没有养成良好的作息习惯之前，母亲这样的催促是应该的。如果李明已经养成了很好的习惯，但是妈妈还在不停地唠叨的话，孩子就算听话，也会在内心对妈妈的唠叨产生抵触或怨恨情绪。长此以往，就容易疏远亲子关系。而且这种唠叨对孩子的身心是不利的，很容易压抑孩子开朗的性格，使孩子形成消极的处世态度。
第三种：习惯批评式的唠叨
晓颖的妈妈是一个喜欢说个不停的人。她不但会对晓颖的爸爸不停唠叨，也喜欢唠叨晓颖。晓颖常常觉得妈妈似乎一天不唠叨就会不舒服、不习惯。比如看见晓颖做错题，妈妈就说：“怎么又错了，一天不检查你的作业都不行，你怎么总是这么粗心。”“怎么这次的考试成绩没有上次的理想啊？告诉你平时不要就知道玩，上课要努力听讲，你就是不听。”妈妈怕晓颖会再犯错误，这不但让晓颖疏远了和妈妈的距离，还使晓颖常常喜欢掩盖自己的错误，犯了错也不轻易说。
第四种：发泄不满式的唠叨
有的母亲工作上的压力大，对孩子的期望值又太高，就常常对孩子发脾气。
比如，“你看你怎么又没考好，你看人家某某考得多好，你怎么总是这么笨、这么不上进呢？”“你怎么这么没出息，这样你长大也只能去扫马路了。”
这样的母亲其实是在发泄自己的情绪，而孩子成了她的出气筒，她根本没有想到这样的唠叨让孩子幼小的心灵承受了多么重的打击。
下面给出几点建议，希望可以帮助你和你的孩子沟通。
（1）说话多从孩子的角度考虑，尽量避免跟孩子说“不要”“不许”这样的词汇。在做一件事情以前，重点说明要做这件事情应该采取什么样的态度、做这件事情的步骤以及做这件事情要达到的目的。对于孩子时常会出现的错误做法，要跟他们说明这样的错误会造成什么后果，让孩子提前知道自己要承担什么。
（2）如果提醒相同问题的次数超过了3次，就要和孩子约定以后不会再提醒他，让他自己警觉。因为多次的提醒只会让家长变得唠叨，也会使孩子形成一种依赖心理。
（3）从孩子的实际情况出发，为他制定一个可调整的作息时间。在执行中不要刻板，要适当针对孩子的情况帮助他们做一些灵活的调整，使孩子养成规律的生活习惯。
给儿子说完话的权利
每个人都有说话的权利，孩子也不例外。家长要想想，自己给孩子说话的权利了吗？在你批评他的时候，他如果辩驳或者解释，你是不是会说，“你不用再解释了，我不相信”“你又在说谎”“别再找理由了，我不会相信你的话了”。
此时的你就像一个独断的法官，不给孩子任何申诉的权利，你有没有想过，这样的做法会造成怎样的后果呢？你在孩子的眼中变得独断专横，孩子也不会再跟你讲出他心里的话。
其实让孩子说出他要说的话是对他的一种尊重，孩子是需要被尊重的。
王女士带着儿子去饭店吃饭。她看见服务员端上来的鱼很新鲜，就赶紧用筷子夹了一块，向儿子的口里塞，边塞边说：“早上你就没有好好地吃饭，这么好的鱼，快点吃一块。”
儿子扭过脸去嚷嚷着：“不吃，不吃。”
王女士夹着鱼肉说：“不吃？这么好的鱼你不吃？”说着又把筷子上的鱼递到儿子嘴边。
孩子“哇哇”哭起来，王女士仍然不罢休地说：“你今天非把这块鱼吃下去不可。”就差没有把孩子的嘴巴撬开了。
同桌的人都劝她说：“算了吧，孩子不吃就不要硬逼着他吃了。”但是，王女士还是和儿子僵持着。
最后，王女士虽然把鱼肉塞进了孩子的嘴巴里，但是孩子又把鱼肉吐了出来。
其实，王女士完全可以不这样做。桌子上有那么多道菜，孩子可以吃别的，不是说一顿不吃那块鱼肉就要产生多么大的影响。她需要做的是搞清楚孩子不想吃的原因，而不是强行硬塞到嘴里。她这样做的结果不仅让孩子在吃饭时感到不愉快，更重要的是让孩子幼小的心灵受到了伤害。这种伤害就是心理学上所说的“非爱行为”。
家长常常以爱的名义对孩子进行的一种强制性的控制，让孩子按照自己的意愿去做。家长会压制孩子的意见，长此以往就会造成孩子自贬和羞耻的感觉。
索尔仁尼琴说：“一句真话能比整个世界的分量还重。”
6岁的维维是个活泼好动的孩子，他很喜欢给幼儿园的小朋友唱歌。每当小朋友聚在一起玩耍的时候，维维就建议大家听他唱歌，可是小朋友们都觉得维维的歌唱得一点也不好听。
这一天，维维又要给小朋友唱歌。一个小孩立刻站起来反对说：“你不要唱了，你唱得太难听了。”孩子们听见有人这样说也开始纷纷响应。维维觉得很委屈，就大声哭起来，并且拿起桌子上的玩具就朝那个反对他的小朋友丢去。
晚上放学的时候，维维的妈妈来接他放学，听见幼儿园的老师说起了这件事情。回到家里，维维的妈妈并没有责怪维维，她轻轻地问维维：“儿子，能跟妈妈详细地说说发生了什么事情吗？”
维维摇摇头。
妈妈对儿子说：“没关系，即使是你的错误，妈妈也要弄明白你错在哪里。”
维维看着妈妈一会儿，然后说：“幼儿园的小朋友都不喜欢听我唱歌。”
妈妈点点头说：“为什么呢？”
维维说：“因为他们觉得我唱歌很难听。”
“所以你就拿玩具扔向小朋友吗？”
“我很生气。”维维皱着眉头说。
维维妈妈耐心地跟儿子说：“那么别的小朋友在听你唱歌的时候就不生气吗？他们不喜欢听，可是你还要勉强别人听。”
维维不出声。
妈妈又问：“你还有什么没和妈妈说吗？”
维维想了想，然后摇摇头说：“没有了。”
维维妈妈以民主的态度向维维了解了事情的经过，然后她又耐心劝导儿子，说：“如果小朋友不爱听你唱歌，你就回来唱歌给妈妈听，因为勉强人是不好的。比如，你不喜欢吃菠萝，如果妈妈勉强你吃的话，你也不会高兴。还有不应该拿玩具打小朋友，明天去和小朋友道歉。”维维点点头，同意了妈妈的要求。
给予孩子充分的发言权，让孩子发表意见，讲讲所思所感，会使孩子变得善于思考，自主意识增强。
父母让孩子“住口”，这种行为说明父母不够重视孩子的意见，他们让孩子住口，而自己却整天唠叨不止。长期这样下去，孩子会变得不愿和父母说话，常常是父母喋喋不休，孩子充耳不闻。成功的父母不要把孩子的嘴堵上。
古印度有这样一句谚语：播种行为，收获习惯；播种习惯，收获性格；播种性格，收获人生。在孩子犯错时，家长需要注意以下两点：
（1）不要盲目指责孩子。要耐心听完孩子的解释，也许孩子已经不止一次犯这个错误了，但是家长仍然要耐心把孩子的错误指出来，并帮助他改正。
（2）要相信孩子。不要轻易说出伤害孩子自尊心的话，要对孩子循循善诱，这样才能督促和引导孩子进步。
有时家长一句不经意的话、一个微不足道的举动都会给孩子一个示范，所以要给孩子正面的引导。如果孩子觉得自己的父母能够理解自己，是个讲道理的人，那么孩子也会讲道理，性格也会变得坦诚、豁达、开朗。
鼓励孩子说出内心的想法
遇到孩子叛逆的态度时，很多父母都会摇头叹息说：“弄不明白孩子到底在想些什么。”由此可见，家长要打开孩子的心门，探一探孩子的内心世界，就要学会和孩子沟通，这也是为人父母者必修的课题。
怎样才能和孩子有效交流呢？
首先，要培养共同的兴趣爱好。
这就是说家长可以通过培养与孩子共同的爱好，达到与孩子沟通与交流的目的，比如与孩子一起下棋、听音乐或者游泳等。
其次，要耐心地倾听孩子的诉说。
家长有足够的耐心倾听孩子的诉说，就会让孩子体会到关爱和温馨，从而对父母更加亲近与尊敬。这有利于孩子把自己的想法告诉家长，也有利于父母对孩子的行为做出正确的指导。
再次，要多和孩子亲近，共享欢乐。
在节假日或者下班的时候，要主动地亲近孩子。只有被孩子认为是最亲近的人，他才愿意毫无顾忌地向你敞开胸怀。
