男争女斗
真正的平
装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
男友：“正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗？这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！”
施工队：“……”
有人要
学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她煮了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了~”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”
关你什么事
有一个二十岁的女生长的还不错，有一份工作，收入稳定。
有一天哥们儿就问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”
那女生回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”
哥们儿就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”
那女生回答：“对啊！那我结不结婚关你什么事？”
哪里长坏了
有一天哥们儿看上了一个很漂亮的女生，想要追她，结果那个女生告诉他：“等一下，我照一下镜子，看我是哪里长坏了，连你也要来追我？”
垃圾车司机
有一天哥们儿精心打扮一番，开着一部跑车，很兴奋的要去参加联谊，他心想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象。不料却分配了三个恐龙妹坐他车，哥们气到一句话都不想说，苦着一张脸开车。不料恐龙妹们却开口了：“帅哥，你心情不好哦！不然怎么都不说话？”哥们冷冷地回答：“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？”
好喜欢我
男：“我好喜欢你。”
女：“我也好喜欢我。”
男：“……”
为什么是你
男：“我希望我儿子叫你妈……”
女：“好啊，白捡一儿子……在哪里？”
男：“我是说我想那个儿子是你生的……”
女：“那干嘛是你儿子啊？”
男：“……”
征婚广告用语解析版
关于男人的：
成熟稳重——笨得像块石头，乏味无趣。
人品修养好——八面玲珑，阿谀奉承。
白领——有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。
有车有房——二环路以外廉租房，单位的二手奥拓。
自办实体——已负债累累，资不抵债。
仪表出众——又白又胖。
相貌英俊——穷得叮当响。
潇洒脱俗——长发一个月不洗，胡子上经常沾点韭黄肉丝。
浪漫多情——连你妹妹也敢打来吃。
有责任心——希望你对他负责。
有幽默感——自作聪明。
热爱艺术——仅限于人体艺术。
好运动——主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球，但属假球迷，常在体育中心倒卖球票或乱起哄。
受过高等教育——随时会洗你脑壳。
用情专一——对每个女人都如此。
关于女人的：
肤白靓丽——半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。
身材苗条——瘦骨嶙峋。
身材适中——正在减肥，已胖得不行了。
五官端正——鼻子眼睛长对了地方，但搭配一塌糊涂。
清纯可爱——像张白纸，几乎等于白痴。
温柔善良——但对你除外。
活泼开朗——长舌妇，唠叨得烦人。
气质高雅——故作深沉，毫无主见。
修养好——善于逢场作戏，占小便宜。
喜爱文学——仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。
热爱音乐——仅限于卡拉OK，自我陶醉，喝得邻居家小孩的学习成绩直线下降，隔壁老人的血压直线上升。
喜爱运动——其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳的品质。
好旅游——当然是花你的钱。
温柔浪漫——和任何男人打情骂俏，绿帽子满天飞。
情趣高雅——追逐时尚，疯狂购物，当心你的钱包。
男生女生搞笑的分手信和回信
Dear：
想向你辞去情人的职务，任职一年多来，在岗位上我努力学习，克尽职守，对你嘘寒问暖，小心翼翼，揣测你的需要，满足你各方面需求。在感情上提供你慰藉，让你有被爱的感觉；在行动上，等待、接送、陪伴，这些只是基本工作。虽不经手财务，却要负起所有买单重责；三不五时还要送礼讨你欢心。一个称职的情人要温柔体贴，还要心胸宽阔。听你提及对别的男人的大方及赞赏，不可以醋劲大发.刚任职之时不知如何拿捏，犯了几次错误竟敢与你闹情绪几度你想把我开除，后来在我保证不再犯的前提下，你勉强再给我观察期。这些时日以来，几经思索，感谢你给我这次机会。但我确实不适任此职位，想向你申请调回朋友部门。看你对那部门同仁有说有笑，三不五时还会请他们小聚一番，有点羡慕他们：上班时间弹性，不用随call随到，不用接送，不用买单，不用送礼，不用面对你冷漠一面，可看到你阳光似的笑容，听到你幽默言谈。而我虽占了情人的缺，除了责任加重却没任何特殊待遇；没有甜言蜜语，没有多一点关心，没有礼物，没有……决定辞去这职务，至于你是否愿让我调部门，一切尊重你的裁决……
一个尽心尽力的员工 敬上
女生的回覆：
Dear：
关于您转调部门的提议，经过董事家长会开会讨论，以下决议事项向您说明：
因您当初面试时的职务为情人，标准与要求一开始就跟朋友不同，虽然试用期间你的表现不好差点被开除，但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的说明你可以改进与升任，才予以留任。情人属于正职工作，与兼职的朋友部门不同，当然责任与工作相对也比较多，但是薪资及福利保证优于朋友部门，情人有按摩、亲亲、抱抱、陪睡、陪同参与家庭聚会以及煮宵夜的红利与福利，还有很好的升迁管道，可以升为老公、爸爸、阿公等，这些绝对都是朋友部门所没有的。最后，因目前朋友部门没有职缺，情人又是重要职务，因此在未寻获新人或职务代理人并完成交接前，先将您转调到备胎部门，这个部门的人员不需要每天面对老板，应该可以暂时让您的责任跟压力不那么大。等情人职务有人可以交接时，可再将您转调到地下情人部门，当然若届时朋友部门有缺也可转调到朋友部门，或是您要离职也可以，当然自动离职是没有遣散费的。谢谢您一年多来的努力……
董事会成员代表 敬上
情侣吵架
男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”
女：“我们家有点事儿，我爸他……”
男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”
女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”
女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
女：“那也不如你！达芬奇打小练画，画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过他妈的肚子，把你的模样画得那么逼真！”
男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正反面呢！”
女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”
女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”
女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”
男：“今儿我还就非试不可了！”
女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”
女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀，你去呀！”
男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装，垃圾才用大筐抬呢……”
女：“你……你就会欺负人……”
拼音打字高手间的对话
MM：“你嚎，你在哪里伤亡？”
GG：“在王八里上网，你呢？”
MM：“也在王八里。”
GG：“你是哪里人？”
MM：“是鬼洲人。”
GG：“哦，是山洞人。”
MM：“你似男似女？”
GG：“当然是难生了，你肯定是驴身了。”
MM：“是。”
GG：“你霉不霉？”
MM：“还行吧，人家都说是大霉女，你衰不衰？”
GG：“还好，很多人都说是大衰哥。”
MM：“真的呀，咱们多怜惜好不好？”
GG：“好鸭，你的瘦鸡号码是多少？下次不知道什么时候来聊天柿了。”
MM：“咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵，就用你球球（qq）。”
GG：“你真可爱，很想煎你。”
MM：“慢慢来，虽然隔得远，蛋也有鸡会。”
每一种的后半部分
MM感叹男人：“有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没有出息； 有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠得住的又窝囊。你是属于哪一种呢？”
我：“你说我是属于哪一种呢？”
MM：“我觉得还是不说得好，谁叫我这么诚实呢。”
我：“说吧，我抗击打能力还是比较强的。”
MM：“我觉得，你哪一种都不属于，你属于每一种的后半部分~”
无聊男人的最高境界
男：“好~” 女：“好~”
男：“聊吗？” 女：“不。”
男：“为什么？” 女：“忙~”
男：“忙什么？” 女：“玩~”
男：“玩什么？” 女：“游戏。”
男：“什么游戏？” 女：“好玩的~”
男：“什么好玩的？” 女：“烦！”
男：“烦就跟我聊！” 女：“滚！”
男：“地不干净~” 女：“KAO！”
男：“给你肩膀~” 女：“找死啊！”
男：“‘死’在字典961页~” 女：“晕！”
男：“我有止晕药，如果吃药都不行我陪你聊天” 女：“我服了！”
男：“服了药就不晕了！” 女：“大哥！”
男：“认你这个妹妹了！” 女：“拜托！”
男：“拜可以，不用脱~” 女：“我要疯了！”
男：“我打120~” 女：“你神仙！”
男：“不要迷信~” 女：“还让人活吗？！”
男：“有了我你会活得更精彩~” 女：“555……”
男：“三五香烟虽好，但有害健康~” 女：“去死吧！”
男：“我在网吧，不是死吧~” 女：“求你放过我！”
男：“好，告诉我手机号我就不说了。” 女：“要号干嘛？”
男：“改给你发短信。”
不同年龄的男女需求
【0 - 5 岁的时候】
女→妈妈。
男→妈妈。
【6 - 10 岁的时候】
女→不是讨厌的男孩子就可以了！
男→可以陪我欺负女孩子的男孩。
【11 - 15 岁的时候】
女→十五六七八岁的大哥哥，千万不要同年纪的那班野蛮人！
男→足球、篮球、羽毛球、乒乓球……
【16 - 20 岁的时候】
女→我要十七八岁，差不多年纪，大家都说赞的“大帅哥”！
男→女人，女人就可以了！
【21 - 25 岁的时候】
女→25-29岁的成熟男人，要有事业基础，有品味，有才华……
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
【26 - 30 岁的时候】
女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
【30 - 40 岁的时候】
女→心灵契合的好男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人
【40 - 50 岁的时候】
女→男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人
【50 - 60 岁的时候】
女→可与他终老的男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
【70 - 80 岁的时候】
女→五六十岁时找到的那个男人，最好不需要自己照顾的。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
【80 - 90 岁的时候】
女→比自己迟死的男人。
男→虽然我已经老花眼，看不清楚，但是我还是希望是20-24岁……
