另外，在这件事情上，我认为成人不懂尊重孩子也有支配自己物品的权利也是一个误区。生活中，我们常会遇到这样的事情，很多家长越“教育”孩子分享，孩子就越是不愿意和别人分享。其实，孩子是非常愿意和别人分享的，如果家长只是教孩子要学会分享，而不懂得孩子的心理，不懂得尊重孩子也有支配自己物品的权利的话，结果往往是“好心办坏事”。辉辉抗拒磊磊的原因也许很简单：磊磊一来，他的玩具、零食都要分出一半给磊磊，他自然不乐意了。而这种时候，成人往往会批评辉辉不懂事，久而久之，辉辉就更不喜欢磊磊了。这么来看，引导孩子学会分享是多么重要！不过，分享也必须建立在尊重孩子支配自己物品权利的基础上。
不要让孩子的思想成为别人的复制品
心理学中，有这样一种现象，就是我们常说的“从众效应”。意思是说，在群体活动中，当个人与多数人的意见和行为方式不一致时，个人往往会放弃自己的意见和行为，表现出与群体中多数人相一致的意见和行为方式。
当我们把视线转移到孩子身上，就会发现他们似乎天生就有一种从众心理：几个要好的男生可能都有一套颜色和款式都相同的运动衫；几个关系不错的女生可能都会有一样的发式或是近似的饰品，这种惊人的相似现象就是从众效应。
还记得一次家庭聚会时，一位亲戚讲到他刚上幼儿园的儿子时，不由得发出这样一个感慨：“现在的孩子啊，一看到班上的同学在谈什么，如果自己没玩过，就会觉得离群，嚷嚷着让我们给他买这买那，可是，做家长的，又不能事事都顺着孩子，真是不知该怎么做好了？”
亲戚的这个心结，让我想起了这样一个故事：
一次手工课上，老师教小朋友学习折小房子。老师先把她折好的房子拿出来让小朋友看，这时从教室后面传出一声，“哇！好漂亮啊！”
老师听了，笑着问孩子们：“你们愿意跟老师学吗？”孩子们很有自信地说：“愿意。”
老师先做了个示范，并分步骤教孩子们折房子的方法。最后，等孩子们认真观看了一遍后，老师准备让他们自己动手折，这时有几个孩子大声喊：“老师，我不会折。”老师刚走到一位前排孩子身边，旁边的孩子又赶快走过来，把纸往老师手里塞，想让她帮自己折。
这时，这位老师想了想，要是以前，她会马上帮孩子们，但是今天，她没有急于帮忙，而是耐心地说：“别急，老师会来帮助你的。不过，你要自己动手试一试。不试，怎么知道自己会不会呢？”孩子们听老师这么一说，只好自己动手了。
在这期间，这位老师只帮了一位小朋友，而让旁边的孩子看着，到最后，就连之前那些大喊“我不会”的小朋友，居然都折得挺不错的。
看到眼前这一幕，这位老师当即表扬了这几个孩子，孩子们听了，一个个也自豪地笑了。
为什么孩子总想和别人一样呢？其实，这是因为每个人都有安全的渴求，都需要归属感。对于年幼的孩子来说，和小朋友们在一起的时候，他们才能感受到自己的存在价值。而当自己的表现和别人不一样时，往往会被当做“异类”，不受别的小朋友欢迎。尤其是刚刚进入集体圈子的小朋友，正是开始发展自己与他人的关系，拥有共同点的时候，所以从众既是一个交流的平台，也是一种归属感的体现。与此同时，孩子们由于生活经验有限，对于很多问题还不能做出把握十足的判断，于是，他们会格外相信那些“小领导”，在某种程度上，这些“小领导”就是孩子的偶像，就是孩子模仿的对象。此外，孩子的从众思想也与家庭教养方式的影响有关。如果父母习惯用命令的方式要求孩子做事，那么当这些孩子遇到问题时，往往会受能力强、经常受表扬的同伴的影响，放弃自己的主张。
不过值得庆幸的是，故事中的孩子们有一位富有智慧的老师，她没有无视孩子的从众心理，而是借此机会，更好地锻炼了孩子们的创造力、动手能力，从而没有让孩子的思想成为别人的复制品。
在孩子这个特殊群体中，从众心理是一种非常普遍的现象，虽说它意味着要牺牲自己的独立见解，不过在与他人融洽相处方面，还是非常重要的。孩子有从众心理恰恰说明他们已经意识到集体接纳的重要性，并且愿意牺牲个人意志来达到集体要求，这无疑有利于孩子社会交往的顺利进行。
但是，如果这种心理反应过度了，也会抹杀掉孩子的自信心与独立性。有的孩子为了获得他人的认同，遇事容易缺乏主见；有的孩子为了和同伴保持一致、得到团体的认可，容易产生攀比和屈从心理。这么看来，家长在教育子女时，也要着重提高孩子的自信心、培养孩子分辨是非的能力。那么，家长在培养孩子的过程中，又该如何利用好这种从众心理呢？
其一，培养孩子的自信心。在肯定孩子的某一行为或是评价孩子时，父母的语言一定要肯定，而不是以怀疑或否定的语言对孩子说话，比如，“你看×××做得多好”，“你看×××穿的衣服多好看”等等，这样很容易使孩子怀疑自己的能力，对自己失去信心，从而导致孩子要向别人看齐，加重孩子的从众心理。
其二，提高孩子的分辨是非能力。由于孩子年龄尚小，道德观念不够成熟，是非判断标准还很模糊，再加上他们天生模仿性强，控制能力差，往往不分好坏，看别人怎样自己就跟着学，这样就难免会有不当的言行。因此，家长不能忽视也不可羞辱惩罚，而是要耐心地正面诱导、纠正，使孩子逐步认识到自己行为的是与非，从而提高分辨是非的能力。
总之，孩子有了自信心，有了明辨是非的能力，做事情时就会有自己的见解，不会盲目地跟随别人了。
孩子，别太在意别人的眼光
“不能听从自己内心的声音”，这是我们很多成年人的通病。记得有一年，我在医院住院期间，认识了隔壁床位的一对夫妻俩，他们是来调理不孕症的。从他们的对话中，我知道女方很希望有个孩子，可是，她的理由又那么特别，不是为了自己想要孩子，而是受不了旁人的眼光，在她身边，很多同龄的夫妻都有了孩子，时间久了，大家就免不了对他们夫妻俩说三道四，甚至于，有些人的热情关心更是让她受不了。
接触多了，从与这对夫妻的聊天中，我还发现他们非常在乎别人的眼光，女方告诉我，她想创业，做点小生意。可是，她的老公对于未来的工作根本做不了主，被公公婆婆控制着。在公公婆婆看来，自己的儿子好不容易读了大学，如果做了小生意的话，就会让他们做爹妈的觉得很没面子。因为长辈的阻止，所以，她的老公也坚持不了，这让她非常生气。仔细想想，这一家子做什么，或是不做什么，难道不是非常容易被别人的思想所左右吗？
其实，在我们身边，有好多这样的人，他们往往非常在乎别人的眼光，做一件事情的时候，不是听从自己内心的声音，而是先考虑别人会怎么看、怎么想、怎么评价，真正能“走自己的路，让别人说去吧”的人实在是少之又少。那么，为什么这么多人会非常在乎别人的眼光，不能听从自己内心的声音呢？其根源还得追溯到童年。下面这个故事就很有意义。
一个周末，笑笑邀请思思和小斌来家里玩。孩子们正玩得开心时，笑笑爸回来了，思思和小彬都争着叫“叔叔”，笑笑爸笑着和他们打招呼，随即，笑笑爸叫了一声思思的名字，而没有叫小彬，只是冲他笑了笑。因为思思来我们家的次数比较多，笑笑爸早就认识他，而小彬是第一次来，笑笑爸还不知道怎么称呼他。然而，就是这么一件小事，小彬却在意了。
原本在此之前，小彬在我们家一直玩得很开心，他的妈妈催了好几次都不愿走，但是见笑笑爸只叫了思思的名字，却没叫他的名字，小彬一下子变脸了，说什么也要让妈妈带他回家。事后，我跟笑笑爸讲，小彬是个敏感的孩子，特别在乎别人对他的态度。直到这时，笑笑爸对于发生的这一切才有所知晓。
就这样一个月过去了，后来，当小彬再次遇到笑笑爸时，还是表现得非常抗拒。那一次，笑笑爸还非常热情地主动和小彬打招呼，并邀请他来家里玩，亲切地说“小彬，上我们家玩好不好？”
小彬听了，脸色大变，坚持拉着妈妈的手说，“我不到笑笑家，我要回自己家！”显然，小彬还对上次笑笑爸没有叫他名字的事情而耿耿于怀。
其实，小彬在意别人对他的看法和评价还不止这一件事。记得有一次，别的小孩拿了一辆变形金刚炫耀地对小彬说：“小彬，你看，我有新版的变形金刚，你没有吧。”小彬听了，立马就哭了，一边哭还一边嚷嚷着跟身旁的妈妈说：“小朋友说我没有变形金刚！”过了好一阵儿都是闷闷不乐的。
“孩子为什么这么在乎别人的眼光呢？”其实，每个孩子天生是不会在乎别人眼光的，他们来到这个世界时，是那么的无知无畏，会有很多惊人之举，也根本不在乎别人怎么看、怎么想。然而，恰恰是成人，对孩子实施的“控制教育”，慢慢地让他们活在了别人的眼光里。
与小斌家长的接触让我知道，他们非常希望自己的孩子乖巧听话、懂礼貌、爱干净、守规矩，不可否认，很多家人都会有这种想法，出发点也是好的。但是，小斌家长的教养不是让孩子做他自己，而是让孩子做家人期待的孩子。他们会严格限制和保护小斌玩水、玩沙，因为他们认为这些游戏会弄伤孩子；他们会精心照顾小斌的饮食起居，衣服总比别的孩子多一件，身上永远是干干净净的；而且就连小斌的社交活动都由大人决定，孩子基本上没有任何自主选择的余地。事实上，这种“控制教育”总是无时无刻逼着孩子在两条路之间做出选择：一边是孩子内心的声音，一边是外界的声音。当孩子想玩水的时候，他内心的声音是“我要玩水”，而外界声音却是“不许玩”；当孩子不愿与别人分享自己的物品时，他内心的声音是“我不要和别人分享”，而外界声音却是“你必须分享”。
面对家长的这种教育方式，最初的时候，孩子往往会以哭闹进行抗争，但是孩子一哭闹，家长更会给其加上“不听话”的标签，这对问题的解决根本无济于事。最终，在经历了一次次的失败之后，孩子不得不屈服了。强势的孩子会变得叛逆，弱势的孩子会被贴上“自卑、脆弱、被动、没主见、盲从、在乎别人看法”的标签。然而，遗憾的是，直到有一天，当家人抱怨孩子软弱、没有主见或是胆小，并试图改变他的时候，却丝毫没有意识到问题不在孩子，而在于自己。
我们常说，性格形成于幼年，如果一个人在他的幼年时期从来没有自己做过主，从来没有按照自己的意愿做过事，等他长大以后，势必会毫无主见。其实，在这种孩子的成长过程中，成人往往会给予过多评价，尤其是不客观的评价，这样势必会导致孩子丧失客观认识和评价自己的能力，依赖外界对他的评价，而这也恰恰是这些成人不能“听从自己的声音”，在乎别人眼光的深层原因所在。
在我们家，教育笑笑的一贯方式就是让他听从自己内心的声音，让他做自己。比如，一家人吃饭时，我会让笑笑自己决定吃什么，而不是一个劲儿地把菜夹到他的碗里，或是像命令一样，指示他吃这个、吃那个；再比如，我会让笑笑自己决定要和谁玩，要到哪里玩，或是参与什么活动。其实，很多时候，让孩子幸福快乐，就是这么的简单。
尽管每位家长都想让孩子有个幸福的未来，可是，孩子不是成人的附属品，他们有自主的能力，有自主的机会。家长不可对孩子指手画脚、发号施令，强迫孩子做他不愿做的事，让孩子屈从于成人。请记住：好的教育应该是让孩子按照自己的意愿成长，自由地发展，而不是做成人期待的那个孩子。
