像基金经理一样打理自己的“人脉基金”
有这样一个笑话：
一天，有一大群人围在一起谈论一个名叫约翰的人。
“约翰的朋友真多啊！看，出入他家的那些朋友都那么气派！”
“那是因为他事业有了起色，生意上的朋友当然会敬重他了。”
“是啊！工人们都对他很忠心，还有他那些朋友和他就像亲兄弟一般。”
“依我看，他这个人真不错，每次碰到他，他都会主动跟我打招呼！”每天给约翰家送牛奶的工人也微笑着说道。
这时一个蓬头垢面的乞丐向他嘲讽道：“你再喜欢他，约翰也不会邀你到他家喝香槟酒的！我看你还不如他家的那条尖鼻子狗呢！”
乞丐捋了捋蓬乱的头发，冷笑着继续说：“他人缘好，会交朋友？简直就是睁眼说瞎话！他的朋友也不过都是这个小镇上的人。我每天都在镇上，他还不认识我呢！要比朋友，他比我可差远了，我认识伦敦的好多人，约翰他认识吗？”
这个乞丐又接着说道：“在伦敦时，只要是有点善心的人都会主动靠近我。说到气派的朋友，伦敦市长够体面了吧！我每天都和他打交道，以至于他穿什么颜色的袜子我都一清二楚，还有……”
可是没人理会他，因为大家都知道他又在胡言乱语了，他以前只是一个跪在伦敦市街边上乞讨的人，现在整天游荡在小镇上。
乞丐的话固然很可笑，但笑过之余你是否也应该从他的话里引发出一点关于做人的思考呢？和乞丐相比，约翰的交际范围确实有限，仅在一个小镇上，而且和他亲密接触的人也只有他的事业、家庭和生活中的一些人。由此看来，他确实不算什么，但值得人学习的是，他确实是一个真正懂得在人际交往中运用80/20法则，把主要精力放在关键人物身上的聪明人。
人脉和基金一样，也需要打理和经营。朋友，是你人生中一笔巨大的基金，时刻打理，才能不断升值，才能够为你的办事带来更多的帮助。
年轻的人寿保险推销员小王来自一个普通的农村家庭，他平时也没什么朋友。李先生是一位很优秀的保险顾问，而且拥有许多非常赚钱的商业渠道。他生长在富裕家庭中，他的同学和朋友都是学有专长的社会精英。小王和李先生生活在两个根本不同的世界里，如果他们的业绩有差别，那么小王自身因素确实应该承担一定的责任：没有人际网络，也不知道该如何建立网络，如何与来自不同背景的人打交道，而且少有人缘。
一个偶然的机会，小王参加了开拓人际关系的课程训练。受课程启发，他开始有意识地和在保险领域颇有建树的李先生联系，并且和李先生建立了良好的私人关系。他通过李先生认识了越来越多的人，更让他欣喜的，他是打开了事业的新局面。
小王参加人际关系课程训练，是迈开打理自己“人脉基金”的第一步，把人脉比做基金，一方面它和基金一样，是会为我们带来潜在收益的资产，另一方面，人脉和基金一样，需要不断打理，才能够得到最大的增值，发挥更大的效用。
人的精力是有限的，我们不求关系网怎么大，但求要好、要精。要打理我们的人脉网，可以从以下几个方面入手：
1．筛选：就像打扑克的“埋底牌”，把有用的留在手上，无用的埋掉。我们可以采用把有直接关系、间接关系或没有关系的分别记录。
2．排队：就像打扑克的“理牌”，对认识的人进行分析，依哪些是重要的，哪些是比较重要的，哪些是次要的，根据自己的需要排队。由此可以根据不同的级别进行有重点的维系和呵护。
3．对关系进行分类：生活中涉及的关系可能是方方面面的。有的关系可以帮你办理相关手续，有的能帮你出谋划策，而有的则能提供信息。虽然作用不同，但都有作用。
4．随时调整：世界上的一切事物，都处于不断地运动、变化和发展之中，人际关系也是如此。需要不断检查、修补和调整，尤其是针对个人的发展、环境的变化或关系网人员的情况进行及时的调整，构筑最新、最有效的关系网。
在实际生活中，需要调节人际结构的情况一般有三种：
（1）奋斗目标的发展。也许你的奋斗目标已经实现，也许你的奋斗目标变了——比如弃医从文，这需要你及时调节人际结构，以便为新目标有效地服务。
（2）生活环境的变动。在当今这样的信息社会，人口流动性空前加快，本来在甲地工作的你，忽然到乙地去工作。这种环境变动，势必引起人际结构的变化。
（3）某些人际关系的断裂。天有不测风云，朝夕相处的亲人去世了，在伤痛的同时，不能不看到人际结构的变化。
可见，调节人际结构有被动调节和主动调节两种，不管是何种调节，都要求我们能迅速适应并经营新的人际结构。
效能法则
人脉和基金一样，也需要打理和经营。朋友，是你人生中一笔巨大的基金，时刻打理，才能不断升值，才能够为你的办事带来更多的帮助。
无事常登三宝殿，适时拜访少不得
中国人常说“无事不登三宝殿”，意思就是登门拜访必然有事相求。那些平时注意情感的投资的人，常常无事也登“三宝殿”，平时常用电话、短信，让别人知道他们在自己心中占有一席之地。有空时常到同事家坐坐、聊聊天非常必要，但要把握住正确的原则，只有这样才能起到积极的作用。
1．要选择合适的拜访时间
最好是在工作时间内，应尽量避免占用对方的休息日、休假日或午休时间，如果没有急事，应绝对避免在清晨或夜间去拜访。拜访之前，最好以电话或通信方式与对方联系，约定一个共同的时间，使被访者有所准备，不要做“不速之客”。最好讲明此次拜访需占用对方多长时间，以便对方安排好自己的事情。凡是约定的时间要严格遵守，提前5分钟或准时到达，以免对方等得不耐烦。如果因特殊情况不能前往，应及时通知对方，轻易失约是极不礼貌的。
拜访对方的时间，最合适的时间多半是在假期的下午，平日的晚饭后；避免在对方吃晚饭的时间去找他；如果对方有午睡的习惯，也不要在午饭后去找他；当然，更不要在对方临睡的时候去找他，一般在晚上9点半以后已经不适宜去访问了。晚上11点后最好不要拜访别人。
2．开头的客套话少不得也多不得
一见面，肯定朋友间会说一些客套话，但是客套话一般只作为开场白，不宜过长，因为过于客气显然会让人痛苦，己所不欲，勿施于人，请大家谨记这句至理名言。
开始会面时的几句客气话倒不成问题，如果继续说个不停就不太妥当了。谈话的目的在于沟通双方的情感，在于增加双方的兴趣，而客气话则恰恰是横挡在双方中间的墙，如果不把这堵墙搬走，人们只能隔着墙做极简单的敷衍应酬而已。
朋友初次见面略谈客套后，第二第三次的见面就应竭力少用那些“阁下”，“府上”等名词，如果一直用下去，不在相当时间以后废去，则真挚的友谊必然无法建立。客气话的“生产过剩”，必然损害轻松的气氛。
如果拜访对象是熟人、老朋友，客套话过于滥用，彼此保持“过远”的距离，就会使双方都感到别扭、不舒服，甚至还可能导致相互猜疑，产生误会。长此以往，还会影响你们之间正常的友谊，甚至有可能演变至形同陌路的地步。
拜访比自己级别高的人，或握有某种权势、或拥有某种优势的人，不宜靠得很近，至于拍拍打打之举更不可随便用。否则，对方就会认为你是与他“套近乎”，或者引起对方心理警惕，或者让对方瞧不起你，或者引起旁人的嫉妒等，都会影响拜访效果。
3．说一些平常的话
著名作家丁·马菲说过：“尽量不说意义深远及新奇的话语，而以身旁的琐事为话题作开端，是促进人际关系成功的钥匙。”
一味用令人不懂与吃惊的话，容易使人产生华而不实、锋芒毕露的感觉。受人支持与信赖的人，大多并不属于才情焕发、一鸣惊人、博得他人喜爱的人。
尤其对一个初识者，最好不要刻意显出自己的显赫。宁可让对方认为你是个善良的普通人。因为一开始你就不能与他人处于共同基础上，对方很难对你产生好感。如果你摆出一副盛气凌人的样子，别人也会用同样的态度对待你。
4．尽量谈一些共同的话题
任何人都有这样一种心理特性，比如，同乡或同一公司的人往往不知不觉地因同伴意识、同族意识而亲密地联结在一起，同乡校友会的产生正是因此。若是女性，也常因血型、爱好相同产生共鸣。
如果你想得到对方的好感，利用此种方法，找出与对方拥有的某种共同点，即使是初次见面，无形之中也会涌起亲近感。一旦缩短彼此心理的距离，双方很容易推心置腹。
5．投其所好，“诱敌深入”
任何人都有自鸣得意的事情，但是，再得意、再自傲的事情，如果没有他人的询问，自己说起来也无优越感。因此，你若能恰到好处地提出一些问题，定使他欣喜，并敞开心扉畅所欲言，你与他的关系也会亲密起来。
6．谈话也要有一些爱好
表现出自己关心对方，必然能赢得对方的好感。
卡耐基认为：在招待他人或是主动邀请他人见面时，事先应该多少搜集对方的资料。这不仅是一种礼貌，而且可以满足他人的要求，使他感受到你的关心和热忱。
记住对方说过的话，事后再提出来当话题，也是表示关心的做法之一，尤其是兴趣、嗜好、梦想等。对对方来说，是最重要、最有趣的事情。一旦提出来做话题，对方一定觉得开心。
7．拜访时的寒暄不能忽视
拜访对方时要多利用寒暄，它是人们之间、尤其陌生人见面时的必要桥梁，似乎是上帝派来的隐身使者，能为人们搬走产生阻隔的山峦。寒暄，更为争分夺秒者赢得必要的准备时间、积极进攻或防守的力量，为拜访双方驱走冬日的严寒。由此可见，寒暄并不是使人“寒”，而是给人“暖”。
效能法则
应酬交际贵在平常。平时常用电话、短信，让别人知道他们在自己心中占有一席之地。有空时常到同事家坐坐、聊聊天，通过这些手段可以让你积累更多的人脉资源。
