把另一方的付出视为理所当然时，你就会把她当做自己人了，会压制对方各种享受自己生活的权利。而实际上维持爱情，双方必须是平等的，一方都不可能成为另一方的附属物和牺牲品。既然双方是平等的，我们就要学会尊重，尊重对方的存在和对方的一切独立因素。经营爱情的要素有很多，承担责任，感情公开、忠诚，有高度自尊，对人生持积极的态度，等等。而尊重才是真正爱情赖以建立的基础，认为另一半的付出是理所当然的最根本的原因就是双方彼此的不尊重。
尊重就要相敬如宾，这里没有“牺牲”、“奴隶”、“暴力”，只有“理解”、“关怀”、“爱慕”。正如美国人纳撒尼尔·布拉登在《浪漫爱情的心理奥秘》里的描述：受到爱侣的尊重，我们就会感受到一种理解和被爱，感受到彼此的心心相印。从而不断地增强我们对爱侣的爱慕之心。尊重让我们心灵坦然、释怀、心胸宽广，尊重让彼此的心挨得更近，更加从容地面对一切挑战，生活也就明亮而灿烂。
尊重的基础是相互信任、两情相悦，互相尊重是奠定感情基础的前提。相爱的双方，当然应该尊重对方的观念、习俗和生活方式，尤其要尊重对方的私人空间。尊重对方的私人空间，从表面上看，是相互间的尊重，而实质上，是相互间的信任。无论是恋人还是夫妻，“常相知，不相疑”其实比什么都重要。
我们如何不再视另一半的付出是理所当然的，关键在于我们要懂得如何去经营爱情。爱情之路是一个漫长的过程，它不是静止不动的。真正的爱情得来不易，就像温室里的花草一样娇柔，刚开始当两个人热恋时，感情热烈得好似要把彼此都燃烧了，但是时间一长，冷却的爱情却需要彼此都很真诚地去维系与经营，需要我们精心地呵护和培植，爱情才不会变质。
失去爱情很容易，就像一块易碎的玻璃制品，不经意间就会被打破，七零八落，很难收拾。没有面包的婚姻更是让人感到悲哀的。我们对待爱情就要像焙制面包一样，一遍又一遍，让它永葆新鲜，如西方哲学家赫拉克利特说的：“太阳，每天都是新的。”这里提出了一个经营爱情的概念。所谓经营爱情就是说恋爱双方对爱情要进行投入产出，要不断更新和发展这个胜利果实以保持双方的亲密度。这种经营不仅是指物质上的，更多的还是强调精神上的：培养共同的兴趣、爱好，营造良好的家庭氛围，等等。爱情是个互相感动的两情相悦，是男女之间从心底深处发出的欢喜和快乐。爱情是需要经营的，在经营中建立更深厚的爱情。
孝是一种生存策略
儒家认为，“孝”是伦理道德的起点。一个重孝道的人，必然是有爱心的、讲文明的人。重孝道的家庭，亲情浓郁、关系牢固；反之，必然是亲情淡薄，家庭结构脆弱，容易解体。而家庭是社会的基础，可见，不重孝道将会影响到整个社会的稳定与和谐。正像李光耀指出的：“孝道不受重视，生存的体系就会变得薄弱，而文明的生活方式也会因此而变得粗野。我们不能因为老人无用而把他们遗弃，如果子女这样对待他们的父母，就等于鼓励他们的子女将来也同样对待他们。”
有这样一个故事：
有一对夫妻生了一个白白胖胖的儿子，他们对儿子尽心竭力地抚养，孩子一天天茁壮成长。这对夫妻还有一个老母亲与他们同住，平时儿媳老是嫌弃婆婆，不愿意赡养婆婆，但是因为婆婆能帮他们干活，所以媳妇虽有怨言，但还是让婆婆同他们吃住。年复一年，随着孙子渐渐长大，老奶奶越来越老了，她的腰因为长年的劳作变得弯曲佝偻，她再也不能做重活了，而且由于年龄的原因，吃饭的时候常会撒出一些饭粒。这时候，媳妇看婆婆越来越不顺眼，她急于想把婆婆赶出家门，于是总在丈夫面前说婆婆的坏话，丈夫答应妻子赶母亲出门。一天吃过午饭，这对夫妻就把老母亲送到三十里外的山沟里，扔下几块饼，让老母亲自生自灭。没想到回家后，他们发现儿子在村口的大树下坐着。夫妻俩问儿子为什么不回家，儿子说：“我在等奶奶，你们现在把奶奶拉出三十里地外，以后我拉你们八十里也不止。”听了儿子的一番话，夫妻俩顿时明白了。他们赶紧回到山沟里把母亲接了回来。
孝是一种生存策略，将来孩子能否做到孝，关键还是在于父母的言传身教。所以你必须明白，孝顺父母是一件理所应当的事！如果意识不到这一点，以后就会自酿苦果，老无所养！
不要用钱去赡养父母
也许在竞争激烈的现代社会，你不得不离开父母，外出创业；不得不终日忙碌，以至于顾不上照顾父母。但是，对远在老家的父母，千万不要认为借邮局之手汇上一笔人钱就算是尽了孝心了，要知道：孝不仅仅是养活父母，更是一种发自内心的真挚情感。
有一个七十多岁的老读者，背驼得厉害，但他风雨无阻，几乎天天泡在图书馆的报刊阅览室里。不仅如此，在所有读者中，他总是第一个进去，最后一个走。
有时读者都走了，他也不走，天天如此。阅览室管理员对这个读者烦透了，打心眼里烦。
那个老读者每次来到阅览室，只是翻翻这、看看那，看上去毫无目的，纯粹是来消磨时光的，管理员们都对他没有好感。但有一天偶然发生的一件事，让一位管理员从此改变了对老人的看法。
那天在下班的路上，同事突然问这位管理员：“你母亲是不是被聘为我老婆那个商场的监督员了？”
管理员愕然：“没听母亲说过呀。”
同事说：“我的老婆在某商场当营业员，她们商场每天开门，迎来的第一个顾客常常是你母亲。而且老人什么也不买，却挨个看柜台，还要问这问那。时间一长，营业员们就以为老人是商场的领导雇的监督员，是来监督他们工作的——因为商场领导有话在先。营业员们就对老人很戒备，同时也很反感。”
听同事说完，这位管理员就径直回到母亲家。父亲两年前病故，母亲一个人生活。管理员把同事所说的事情一说，问母亲是否真的在给人家做监督员，母亲矢口否认：“没有这回事呀？他们大概是误会了，我就是闲逛而已。”
接着，管理员开始数落母亲。
管理员的母亲长叹了一声，伤感地说：“我们这些老人一天到晚太寂寞了，逛逛商店，消磨一下时间，可时间一长就养成习惯了，一天不去就觉得不得劲儿。要不，你要我干什么呢……”母亲说到这里，垂下花白的头，悄悄地流下了眼泪。
就在一刹那间，管理员突然感到心里酸酸的。母亲有一儿两女，可他们很少来看母亲，逢年过节的不是寄点东西，就是寄钱。直到此时她才明白，母亲最需要的是排解寂寞和孤独呀！那天管理员没有回家住，而是陪母亲住了一晚，聊了一晚上的天。
第二天早上，管理员上班很早，驼背老人仍然等候在阅览室门前。也不知怎么，她心中突然涌起一股柔情，她第一次没有用以前的那种眼光来看这个老人。
管理员面带微笑，对他说：“早啊大爷，这么早就来了，来了就进来吧。”
孝，绝不仅仅是能够保证父母衣食无忧，因为父母更希望得到的是儿女的真情关心，他们希望的是儿女能常回家看看。
微笑面对有“不是”的父母
国学大师钱穆先生说家人相处时，应当兼顾情义，尤其是作为子女的，应该以不伤害父母为前提。如果对父母无情，则必陷于大不义的境地。懂得了这些，在面对父母的过错时也就没有什么怨言了。
晚饭过后，母亲忙着似乎永远也忙不完的家务。刚上五年级的女儿大声嚷嚷道：“妈妈，问您一个问题，您的心愿是什么？”
母亲先是一愣，接着不耐烦地回答：“心愿很多，跟你说没用。”
女儿执拗地要求：“您就说说看，这对我很重要。”
母亲看见女儿坚持的样子，就回答说：“好吧，就说给你听听。第一，希望你努力学习，保持好成绩；第二，希望你听话，不让大人操心；第三，希望你将来考上名牌大学；第四……”
女儿打断母亲的回答：“哎，妈妈，您不要总是说对我的期望，说说您自己的心愿吧？”
母亲有滋有味地历数着，沉浸在对美好未来的种种设想之中：“我嘛，一是希望身体健康，青春长驻；二是希望工作顺心，事业有成；三是希望家庭和睦，美满幸福；四是……”
女儿再次打断母亲的回答：“妈妈，您说的这些又大又空，说点实际的吧，比如您想要……”
母亲好像猛然发现了什么似的，有些恼火地打断女儿的话：“我就知道你跟我玩心眼儿，一定是老师留了关于心愿的作文题目，你写不出来就想到我这里挖材料对不对？实话告诉你吧，我的心愿多着呢！我想要别墅，我想要小轿车，我想要高档时装……看，我的手袋坏了，还想要一只真皮手袋，你看这些实际不实际？这些你都能满足我吗？跟你说顶什么用？好了，心愿说完了，你去写作业吧。”
女儿回到自己的房间，母亲觉得还意犹未尽，又站起身推开女儿的房门。女儿正在写作业，串串泪珠滚落，不停地用手背擦着。母亲的无名火又上来了，比刚才的声音还要高出几个分贝，吼道：“你还觉得挺委屈是不是？你想偷懒是不是？你故意气我是不是？”
女儿解释：“妈妈，我不是……”
“还敢顶嘴！告诉你，9点钟之前写不完这篇作文有你好瞧的！”母亲很权威地命令着，一扭身“嘭”地把门关上。
第二天晚上吃完饭，女儿照例进屋写作业，母亲照例重复着每日必做的家务。
蓦然间，她发现茶几上多出一束鲜花，鲜花旁放了一个包装袋，包装袋上放了一张小纸条，纸条上面写着：
妈妈：
今天是您的生日，我用平时攒的零花钱和这两年的压岁钱给您买了一只真皮手袋。让您高兴，这是我最大的心愿。
——想给您一份惊喜却不小心惹您生气的孩子
母亲的手颤抖了，呆呆地坐在沙发上说不出一句话。
人们常常会说：天下无不是之父母。其实这话是不对的，圣贤都会犯错，何况身为普通人的父母呢？
孔子曾经讲过为人子女者如何对待父母的缺点问题。首先是委婉地劝说，发现父母的缺点不劝说是不对的，但应注意劝说的态度要温和。更重要的是，如果发现父母的缺点错误不进行规劝，则不能称为孝子。
但是，当子女的规劝父母，而父母不听怎么办？孔子接下来说，在这种情况下，仍要对父母表示恭顺，虽然为父母不能改正错误和缺点而内心担忧，但不能心怀怨恨。
说到自己的父母，也有可能是君子或者小人，如何能够让他们远离小人的习气而靠近君子的行为呢？这就要劝谏他们放弃不良习惯，委婉说服。即使是说服不了，那么照样要对他们恭敬行孝，任劳任怨。因为他们毕竟是自己的父母，绝不能因为他们不明白道义而有过失就不行孝顺。否则，自己连孝都做不到，又怎么去要求父母行义和道呢？也许在自己的孝心感召和耐心劝说下，父母会真正认识到自己的错误而加以改进的。
