奥地利著名心理学家阿尔·阿德勒说：“对别人不真诚的人，他一生中困难得多，对别人的伤害也最大。所有人类的失败，都出自这种人。”因为这种人没有朋友，他不能给人以关心和帮助，别人也不会关心和帮助他。
美国著名作家海明威朋友众多。他交友，并不以名气为准，不少名气不大或者地道的小人物，也和他成为莫逆之交。在他的朋友中，有政治家、作家、画家、医生、教师，也有老板、经理、工人、警察、拳师、花匠、店员、司机、厨师和家庭妇女等等。
为什么他有这么多的朋友呢？原因就是他对任何人都真诚。“朋友”二字，对他来说至高无上。
在家中，他不爱说话，相当严肃，可在朋友面前时，他的话相当多。只要朋友一来，他便停止自己的写作，一切都围绕朋友转，不管怎么说，他家的客厅，他的时间，他的心永远是向他的朋友们敞开着的。远方的朋友来拜访，海明威都要约至餐馆相聚，这也是他的规律。
海明威爱画，也就爱和画家来往。虽然他参加过两次世界大战，负过伤，腿脚不便，但每次大小美展必到，还要当场掏钱买画，尤其专买还未订出的画或者少有人订的画。他愿意让每个人都不受到冷落，他愿意让每个画家都受到社会尊重。很多画家生活比较窘迫，他们常常拿些自己的作品来让海明威挑选。海明威绝不让他们扫兴而归，总是高高兴兴地留下一两幅。而且立即付稿酬。于是，一时间他家里画家们络绎不绝。正是这样，海明威赢得了众多人的尊敬和信赖。
一个人若老是对别人一冷冷淡淡、只顾自己、打自己的算盘，那么他一辈子都很难交到朋友，也没有人愿意请教他；但假使他能够常常设身处地地为他人的利益着想，那么他就能获得别人的信赖。
你以真诚待人，必能得到他人真诚的回报。
结交诤友的方法
每个人都有自己的品性，对待朋友的态度和原则也各不相同。有的人每天向你耳边尽吹好听之言，有的人经常给你提个醒，或者提出批评，看到你不对就修理你；有的人热情得如火如荼，也有的人冷漠如冰；有的人与你交友是因为你对之有利，有的人交友则完全是出于一片衷心……
经常给你提出批评意见的朋友似乎有点令人讨厌，因为他说的都不大中听，你向他道出一些自认得意的事，他却偏偏给你泼来一盆冷水；你热情地向他描绘自己满腹的理想与计划，他却毫不留情地指出其中的问题，有时甚至不分青红皂白地把你做人做事的缺点数落一顿。反正，你听到的都是一些不顺耳的话，这种人看来还真有点让人讨厌。但如果你对现实社会冷静思索一番就会发现，其实这种人大有可交的一面。如果你错过了这样的人，那未免有点可惜。
按照现代人的处事原则，一般人都会尽量不去得罪别人，大都宁可说好听的话让人高兴，也不说一些属于实情却让人讨厌的真话。当然，那些说好听之言的人不一定都是坏人，而且这也是一种交际的手段。但如果从交友的角度来看，只说好听的话，就失去了做朋友的义务。明知你有缺点而不说，还偏偏说些动听的话，这算什么朋友？如果他还进而“赞扬”你的缺点，则更是别有居心了。这种朋友就算不害你，对你也没有任何好处。
碰到光说好话的人便乐意得不得了，不知是非；如果他人之言稍有不顺，就觉得别人不怀好意，心术不正，或者有意给自己难堪。这两种交友的态度都不对的。如果细加思索，你就不难明白，这两种朋友孰好孰劣了。现实生活中之所以有很多这种只说好话的人，也是因为有很多人喜欢他们如此。
如果有人还经常给你提出一些意见，你首先应觉得这种人可贵，然后你再对之细加分析。如果他所提逆言都是事实，对你有利，那就是“忠言”。俗话说，“忠言逆耳利于行”。对于这种人你就应该与之诚交、深交，因为他值得一交。当然也有不怀好意的逆言，如果他所说的经常与事实不符，甚至无中生有，有时还当众让你难堪，那就要分析一下其真实意图了。
“爱之深，责之切”。我们可以想像一下父母对待子女的情形，有些父母对孩子是责之骂之，子女有什么“雄心壮志”，父母也总是想办法替他踩脚煞车，不让他脱缰而去，他们难道是为了与自己的孩子过不去吗？显然不是。他们是为孩子好，怕他们受到伤害，遭到失败。这是为人父母的至情所在。
因此，碰到那些经常提醒你、在你冲昏头脑时给你浇点冷水之人，你要好好想想；这种人是否诚心对你？你是否应该好好与之交往？也许你会因此交到一个难得的诤友。
掌握交友的技巧
交友是一项艺术，你若想交到真正的朋友，就必须掌握一定的交友技巧，学会在友谊中记住和忘记一些事情。这样，才能使你的友谊之树常青，并且还能助你赢得更多的友谊。
有一次，阿拉伯名作家阿里和他的朋友吉伯、马沙一起去旅行。三人行至一个山谷时，阿里失足滑落，幸而吉伯拼命拉他，才将他救起。阿里就在附近的大石头上刻下了：“某年某月某日，吉伯救了阿里一命。”三人继续走了几天，来到一处河边，吉伯与阿里为了一件小事吵起来，吉伯一气之下打了阿里一耳光，阿里就在沙滩上写下：“某年某月某日，吉伯打了阿里一耳光。”
当他们旅游回来之后，另一位朋友马沙好奇地问阿里：为什么要把吉伯救他的事刻在石上，将吉伯打他的事写在沙上？阿里回答：“我永远都感激吉伯救我。至于他打我的事，随着沙滩上字迹的消失，我会忘得一干二净。”
正如另一位阿拉伯著名诗人萨迪所说：“谁想在困厄中得到援助，就应在平日待人以宽。”记住别人对我们的恩惠，洗去我们对别人的怨恨，这样我们才能结交到更多的朋友。
掌握说服他人的技巧
以友善征服他人
假如你在与人争论的过程中发起脾气来，对对方发作一通，你固然非常痛快地发泄了你的情感。但对方会怎样？接下来，他可能同意你的意见吗？贪图一时的痛快，将会使你说服对方的计划变得异常地艰难。
美国前农业部部长詹姆斯·威尔逊“如果人握紧两个拳头来找我，我想我能应付你，我的拳头会握得像你的拳头一样紧；但如果你到我这儿来说，‘让我们坐下一起商议，如果我们的意见不同，我们要了解为什么意见彼此不同，是什么让我们发生了争执，’如果你这样做了，不久就可看出，我们之间相距并不是很远，我们所不同的地方很少，相同的地方很多，只要我们有接近的忍耐、诚意及欲望，我们就可接近。”
没能什么人能比洛克菲勒更欣赏威尔逊这句话中所蕴含的真理了。1915年，洛克菲勒在科罗拉多州是个极受轻视的人。因为从那年开始，美国实业史中流血最多的工潮可怕也持续了两年之久。愤怒的矿工涌的向科罗拉多煤矿公司要求加薪；而这家公司为洛克菲勒所管理。公司的所有建筑几乎全都被毁坏，军队也被调动出来，罢工者被枪击，他们身上布满了枪弹的洞眼。
在那个时候，空气中充满了仇恨。洛克菲勒需要罢工者同意他的意见，而且他真的做到了。怎样做的呢？情形是这样的。费了数星期时间效涉以后，洛克菲勒将事实用极友善的态度平息下去，他对工人代表进行了演说。这篇演说整个就是一篇杰作，产生了惊人的效果，使恐吓说要把洛克菲勒吞下肚去的仇恨风浪平静了下去，使他得到了许多人的赞赏，也使罢工工人开始回去工作。
不要忘记洛克菲勒演讲的对象，正是几天前发誓要将他吊在树上的人；但他的演讲，比一个传道牧师演讲的话更仁慈、更友善。下面是那篇著名演讲的开端，请注意他是如何充满了友善的精神。
“这是我一生中值得纪念的一天，这是我第一次有机会这样幸运地与这个公司的劳方代表、职员及监督们聚在一起。我可以确实地告诉你们，我以到这里来为荣幸。我活着一天，就一天也不会忘了这次集会。如果两星期前举行这场集会，我站在这里对你们中的大多数人来说就会是一个陌生人，只认识少数的面孔。上星期我得到机会访问所有在南煤区的住所，并与差不多所有的代表、除去外出的，个别谈话；我访问过你们的家庭，见过你们中间许多人的妻子和儿子，我们在这里相见，不是陌生人，而是朋友。也就是在这种互相友善的精神中，我觉得幸运的是有这种机会同你们讨论我们共同的利益。”
“这次是公司职员及工人代表的集会，只是因为你们的厚爱，我才能到这里来，因为我不幸不是公司职员，也不是工人代表；但我觉得我与你们的关系密切，因为，从一个方面，我代表股东及董事双方。”
这个实例证明，友善是最能征服人的一件“利器”。如果你能将“友善”运用得炉火纯青，那么你就已经掌握了最有力的说服他人的技巧。
给别人留足面子
俗话说：“人活脸，树活皮。”此话道出了人性的一大特点：爱面子。可是我们不能只爱自己的面子，而不给他人面子。每个人都有一道最后的心理防线，一旦我们不给他退路，不让他人走下台阶，他只好使出最后的一招——自卫。因此，当我们遇事待人时，应谨记一条原则：给别人留足面子。
一两句体谅的话，或是对他人所犯错误的适度宽容，这些都可以减少对别人的伤害，保住他人的面子。
在我们说服别人的过程中，如果能给对方留足面子，那么就会很容易地达到目的。
一家百货公司的一位顾客，要求退回一件外衣。她已经把衣服带回家并且穿过了，只是她丈夫不喜欢。她解释说“绝没穿过”，并要求退换。
售货员检查了外衣，发现有明显干洗过的痕迹。但是，直截了当地向顾客说明这一点，顾客是不会轻易承认的，因为她已经说过“绝没穿过”，而且精心地伪装过。这样，双方可能会发生争执。于是，机敏的售货员说：“我很想知道是否你们家的某位成员把这件衣服错送到干洗店去。我记得不久前我也发生过同样的事情。我把一件刚买的衣服和其他衣服堆在一起，结果我丈夫没注意，把那件新衣服和一大堆脏衣服一股脑儿塞进了洗衣机。我怀疑你是否也会遇到这种事情——因为这件衣服的确看得出已经被洗过的痕迹。不信的话。你可以跟其他衣服比一比。”
顾客看了看证据——知道无可辩驳，而售货员又已经为她的错误准备好了借口，给了她一个台阶下。于是，她顺水推舟，乖乖地收起衣服走了。
这是每个说服者都懂得的——让别人保全他们的面子。
即使对方犯错，而我们是对的，但如果没有为别人保留面子，也会发生不必要的争执。因此，你要说服他人就必须遵循这一原则：
你要帮助别人认识，改正错误，并保全他们的面子。
这样，你的说服工作就会事半功倍。
让对方开口说是
一个人的思维是有惯性的，当你朝某一个方向思考问题时，你就会倾向于一直考虑下去，这就是为什么有些人一旦沉醉于某些消极的想法之后，就一直难以自拔的道理。在说服他人的过程中我们应懂得运用这一原理。与人讨论某一问题时，不要一开始就将双方的分歧亮出来，而应先讨论一些你们具有共识的东西，让对方不断说“是”，渐渐的，你开始提出你们存在的分歧，这时对方也会习惯性地说“是”，一旦他发现之后，可能已经晚了，只好继续说下去。
促使对方说“是”的方法很多，这里就教给你如何以最简单的方法，促使他人对你说“是”。
当你与别人交谈时，不要先讨论对方——而且不停地强调——对方所同意的事。因为你们都在为同一结论而努力，所以你们的相异之处只在方法，而不是目的。
让对方在一开始就说“是，是的”。假如可能的话，最好让对方没有机会说“不”。
使对方说“是”，其实比想像中的要容易。任何问题的答案只有两种——“是”与“不”。开始时，这两者各占一半的机会，因此只要稍加努力，那么否定的一半也会变成肯定的了。
“是”的反应其实是一种很简单的技巧，却为大多数人所忽略。懂得说服技巧的人，会在一开始就得到许多“是”的答复。这可以引导对方进入肯定的方向，就像撞球一样，原先你打的是一个方向。只要稍有偏差，等球碰回来的时候，就完全与你期待的方向相反了。也许有些人会认为，在一开始便提出相反的意见，这样不正好可以显示出自己的重要而有主见吗？但事实并非如此，在现实生活中，这种“是”的反应很有用处。詹姆斯·艾伯森是格林尼治储蓄银行的一名出纳，他就是采用这种办法挽回了一位差点失去的顾客。艾伯森先生向我们讲述了他的经历。
“有个年轻人走进来要开个户头，我递给他几份表格让他填写，但他断然拒绝填写有些方面的资料。”
“在我没有学习人际关系课程以前，我一定会告诉这个客户，假如他拒绝向银行提供一份完整的个资料，我们是很难给他开户的。但今天早上，我突然想，最好不要谈及银行需要什么，而是顾客需要什么。所以我决定一开始就先诱使他回答‘是，是的’。于是，我先同意他的观点，告诉他，那些他所拒绝回答的资料，其实并不是非写不可。”
“但是，假定你碰到意外，是不是愿意银行把钱转给你所指定的亲人？”
“‘是的，当然愿意。’”他回答。
“那么，你是不是认为应该把这位亲人的名字告诉我们，以便我们届时可以依照你的意思处理，而不致出错或拖延？”
“‘是的。’”他再度回答。
