历尽艰辛的我，虽然已是心平如镜，但仍对生活充满憧憬，总盼望明天会比今天好，期待着N真的能履行他的诺言，待到他离婚后，与我携手共度今后的人生风雨。
每当看到别的父子之间、父女之间情真意切的场景，就联想到我从未谋面的父亲，联想到女儿有父却不能常相见的苦楚。
我从小就没有父亲，每当看到别的女孩跟父亲撒娇时，我就感到自卑，痛苦不已，心里流血。别人问我最渴望什么，我说我不需要钱，也不要红头绳、衣服、玩具以及其他任何东西，我最渴望的是拥有一个生我养我疼我爱我的父亲。
而今，我离婚了，女儿虽然有父亲了，却不能相见，我对不起女儿。
每当听到女儿偷偷轻声哭唤着：“我要爸爸——”时，我心如刀绞。
小时候，我听我娘说，我外婆在禾场上晒谷时，无意之间掉了一粒扣子。我外婆在禾场上找了整整一个上午仍没找着。我娘说，掉就掉了呗，再买一粒不就得了嘛。我外婆说，还是原配的好哇，包括两口子也是这样。
我小时候不能理解我娘说的这段话的深刻含义。
直到我自己结了婚又离了婚以后，我才渐渐地理解这段话的深刻含义了。
丈夫与我离婚，我经过一番阵痛之后，似乎往日的恩恩怨怨随着时光的流逝逐渐淡漠了。但一旦在某个闲暇的日子，忽然发现自己失去的早已不是丈夫这个“人”了，而失去的是一个女人一生中最完整最纯真的爱的世界，我的心就久久难以平静。
每当我外出，看到别人一家三口和和美美，我的心里就充满了悲哀，当年新婚时家里和谐的情景就会浮现在眼前。
我固执地认为，婚姻其实就是一种习惯。那是早晨一个做饭、一个叠被不用分工的默契，那是下班后买相同的蔬菜、相同的调料的和谐，那是夜晚睡下后聆听彼此熟悉的呼吸……
离婚后，我现在苦心经营的家，完全没有了自然的和谐。于是经历了离婚才明白了与丈夫相伴走过婚姻之初的时光比金子还珍贵。
离婚，给人带来最大的损害是感情上的伤害，双方感情的空耗将会给人的心灵烙上永久的疤痕，在感情上的沟壑恐怕来生也难以抚平。
离婚后最使我难以忍受的依然是孤独寂寞。感情上的煎熬自不必言，就连喜怒哀乐也无处诉说，每天只靠回忆和憧憬打发多余的时光。
随着婚姻的结束，我的许多朋友也少了走动，有的干脆断了来往。
“离婚”就像犯人的“犯”字一样缀在我的身心上，每当我来到有熟人的地方，都免不了被人指指点点。
我不是白痴，心里难受极了，为自己离婚后的遭遇，有时我索性蜗居在家，我是个外表恬静内心却不甘寂寞的人，这样一来，我真的快要赶上保释在外的犯人了。
为此，我不知暗地里流过多少泪水。
离婚跟许许多多的情感战争一样，除了给人的心理造成伤害之外，在经济上也难免会带来很大的损失。
我离婚是净身出门，为了重建家园，我常常感到头晕眼花心里阵痛，这凄惨情景，只有经历过的人才晓得是什么滋味。
在现实生活中，很多事情是向好的方向发展，惟独离婚是个未知数。
离婚既不能使人轻松，也不能使人彻底解脱，使我尝尽了难言的苦痛。
有时我想，假如人真的有来生，我一定会用心慎重选择适合我自己的婚姻，保卫好自己的婚姻，不管经历什么，我都不会离婚！
一天，我带着女儿到东湖游玩。
我坐在当年恋爱那块大石上，落日的余晖将我的影子投射在湖面上，孤孤零零的。
我不禁回想起恋爱那阵，天心与我手挽着手常常来到这座石桥边的这块大石上。
那时的风，像波浪似的抚摸着我的脸。
那时的石桥，吊满了古藤。古藤在湖风中飘曳。
那时的天心，陶醉了，将身子躺在我的怀里，握着我的手，轻轻地唱着：
“因为爱着你的爱，
因为梦着你的梦，
所以悲伤着你的悲伤，
幸福着你的幸福……”
而今，这石块上只是我和我的女儿。
我问女儿：“你想爸爸吗？”
“我想，啊，我不想，我不能离开妈妈。”
女儿懂事地安抚我。
古老的石桥，依然是昔日那样结实。
石桥下的湖水，依然是昔日那样不紧不慢荡漾着。
而天心却从我身边走了。
我只有和女儿相依相伴。
自从我与丈夫分居、离婚以来，女儿就比一般的孩子成熟了许多，脸上也少了许多笑容。
在与女儿相依为命的日子里，母女俩彼此相互支撑着，只要我一想到女儿的暗自伤情，一想到我心里的沧桑，我还是有些后悔离婚了。
第二天下午，女儿放学很晚。
我将她接到办公室，我加班写稿。
N一直在等着我，待我写完稿子后，N让我到他办公室谈上周我采写的一篇少女因失恋自杀的稿子。
N轻轻地将门关着。
我俩谈了不一会儿，忽然听到门口一声巨响。
门被踢开了。
两名警察冲了进来，强行说我与N发生了性关系，属于嫖娼行为，要将我俩带到派出所审问。
我与N愤而拒绝。
警察动手打伤了N，并将我俩强行带到了派出所。
我始终不承认卖淫。
派出所特地选派两名女警察审问我穿内裤没有，接着就要我把裙子撩起来看看，说我不接受检查就不能回家。
我被迫按照吩咐做了。
女警察拉开了我的内裤进行了检查，通过询问、调查、查看，没有任何理由证实我与N发生了性关系。
派出所打发我和N各自回家。
羞愧的我不愿走，我要派出所证明我的清白外，还得赔偿我的精神损失。
派出所的领导向我当面赔礼道歉。
我回到办公室，见女儿泪流满面地伏在桌子上睡着了，面前的一张纸上，泪迹斑斑地浸透着“我妈妈没有罪”的几个大字。
我抱着女儿嚎啕大哭……
我真傻，我怎么能允许他们带走我？
我怎么能允许他们做那种检查？
他们是在侮辱我的人格，是在向我年幼女儿的胸口插刀啊！
当我后来得知是天心举报N与我的“嫖娼案”后，我气得无地自容。
N与我被抓进派出所的事，在报社传得沸沸扬扬。
我非但没有疏远躲避N，反而我对他有了一种异样的亲近感。在我眼中，他的一举手一投足，比以前更有了一份别致的韵味和风度。除了工作上的交往，我开始寻找一切可以与他相处的机会，无论是上班还是下班，我总是接近他，我知道，这次嫖娼风波使我俩的心距拉得更近了。
N也开始不避旁人了，他有事没事就让我到他办公室坐坐。每当我进去，他就闩上门，我情不自禁地坐在他身边。
他裸露在外面的浑圆的胳膊散发着一股男人的气息，他也不能控制地用手抚摸着我的头发和脸庞。
我一股热血在全身涌动。
他呢喃地说道：“鸟，我好爱好爱你，我马上离婚，我一定要娶你。你答应嫁给我吗？”
我高兴得点了点头。我激动地说：“离了婚的女人，会更加珍惜这份来之不易的感情。”
这一夜，我兴奋得一夜无眠。
我想，人生苦短，我离婚后为什么不可以潇潇洒洒的再爱一次呢？我本来就是一个渴望爱与被爱的女人，为什么不想爱就去爱呢？当然，一个女人的爱情遭到一次破坏后，爱情执著的信仰也会遭到破坏。如果我不及时调整心态，我将会很容易出现逆反心理，会有意无意破坏以后的爱情。我要彻底摆脱爱情婚姻的破罐子效应，我应该尽快忘掉过去的悲痛，认真地投入到与N的这场情感之中。
N见我的确已投入到与他的恋情中来，他就更加对我放肆起来。
N要求与我同居。
我拒绝了。
我不想在他离婚前我就不明不白地与他同居。
也许正如书上所言，爱情只能雾里看花，婚姻才是平平淡淡的真实相处。
我渐渐地发现N越来越表情捉摸不定，脾气暴躁易怒，个性倔犟，不在乎我对他的性反应，不体贴温柔，常常拿我的不足之处与他的妻子相比。
而朦胧中我的柔弱和婉约，又是那么深深地吸引着他的身心。
我想，假如我与他结婚了，开门七件事，柴米油盐酱醋茶，实实在在，生活不是风花雪月，在一起的日子，终会免不了会拌嘴吵架磕磕碰碰。
我开始苦闷起来。
而我的情绪又影响到了N。
也许是我俩偷偷摸摸暗恋在一起同居的不容易，在我俩压抑的争吵中和小心翼翼的这份守护中，我俩开始感觉到了彼此心底的沉重和不堪。
我愈来愈忧郁。
我开始强烈地思念暑假我放在乡下的女儿。
