醉后方知酒浓，爱过才知情重。情爱至极，就难免裂出灵肉的伤口流淌着的鲜血，但却隐忍着暗伤，痛彻心肺。最难隐忍的是暗痛中最大限度地压抑着内心的凄苦，直至守望在死去的心爱的人的身边，那热吻化作静静地凝望与默默地固守。
爱到极致便生恨，情至深处方觉痛。
有些爱只能想不能说，有些情只能付出不能回收。
有人说，只有痛苦思念才是爱，这“痛苦思念”也许就是长久压抑又不得不眼睁睁看着心爱的人远逝的一种痛失，这种痛失让人一辈子又苦又累。就像《东邪西毒》里黄药师所言：“人之所以会痛苦，是因为人痛失的东西太多了。”
时间在一天又一天地往前捱着，日子的流逝却没能抹去谷丰在我心灵深处的伤痕。
一周来，留在我心灵深处的仍然是谷丰生前对我的迁就、宠爱、体贴的回忆。以致我心灵的伤口那么深，想用纱布包扎，汩汩流淌的鲜血却一次次将它浸透。想让岁月将它风干，绵绵的思绪却一幕幕将它重现。
在别人面前，我是一个漂亮温柔的女人，却不知我在谷丰面前，我非常争强好胜，因为在我看来，在心爱的人面前争强好胜，是上帝赋予女人的特权，当时我很想按照自己的喜好将谷丰塑造成一个强健伟岸的可心男人。
然而，我做梦也没料到，谷丰就这样灰飞烟灭般地走出了我的生命。
惨痛的车祸与无情的现实迫使我不得不冷静地思考。
我曾经拥有的，原来是人生可遇而不可求的幸福。
我不得不承认，在感情的世界里，自己又伤痛了一回，以致我想要回头的时候，却发现芳草埋径，雾霭迷蒙，找不到回家的路了……
七百多年前，元好问目睹了孤雁为追随心爱的伴侣于九泉，殉情而亡，由雁及人，他不禁仰天长叹：“问世间情为何物，直教人生死相许？”由此我想，爱一个人，等于是让自己的生命冒上一次险，即使自己存在，只要对方消失了，自己的生命也就消去了一半。因此，爱是一种牵挂，是一种令人生死相依的眷恋！孤雁殉情，大概便是深悟了其中的真谛。有人比方，人的一生其实只两分半钟：一分半钟微笑；一分半钟叹息；半分钟爱，在爱的半分钟里人会苦不堪言。
深夜里，我常常失眠、多梦，身临噩梦难以自拔，冥冥之中我总会感应到谷丰一直还睡在我身旁，就像第一次拥我入眠一样，急切地、紧紧地搂着我，他疯狂的亲吻、抚慰、呢喃、喘息，悠然开启我灵肉深处紧闭的门扉，让我恣意享用着渴望已久的阳光雨露……
当我迷迷糊糊伸出双手，想迎合、拥抱谷丰时，无论我怎样努力，仍是一场徒劳，直到我醒来，我不敢随意地回味梦中的情境，因为我生怕沉湎其中不能醒悟啊。
我尝试着到药店买了“唐斯速效胶囊”，它主治范围：失眠多梦、神经衰弱、子宫肌瘤、乳腺增生、乳房松驰、月经不调、性欲冷漠。
我吃完两个疗程后，仍无济于事。
我不得不到医院接受诊治。
在超声心动图室接受检查时，仅有一名男医生。
他让我脱光上衣扫描的过程中，不断在我身上又摸又捏，轻轻地揉抚，使我有一种被撩拨的畅感。此时，他温柔地说，他可以免费给我作全面检查。
他让我脱光裤子扫描下身，他在我的私处反反复复不断地抚摸，让我有些不能自制了，他说，若是收费，得800元，意思是让我如何感谢他，他顺势将我抱倒在检查台上。
我意识到他要强奸我，我翻身起来给了他一耳光，骂道：“你这个流氓！”
我匆匆地穿好衣服，走出这间肮脏的检查室。
一路上我想，流氓医生要诱奸那些意志薄弱的漂亮女病人，简直太容易了。
当报社宣布辞退我时，我一点也不惊讶。
我知道这是迟早一天总会有的结局。
我收拾好我的东西，没有与任何人告别，悄无声息的回到家，流着泪躺在床上睡了整整一日一夜。
当我意识到已经有两个星期没来月经了，我心烦意乱。人，开始显得很疲倦、嗜睡、呕吐。
我想，我是不是怀孕了？
我的确害怕怀孕。
我迫不及待到医院作孕检：我怀孕了！
我胆颤心惊，怀孕，对于一个没有丈夫、没有工作的女人来说，既是不光彩的，又是可怕的。
医生强调，要等到一个月后才能流产。
我恨谷丰，他为什么在自己走之前还要留给我一个无辜的孽种？让我承受更大的灵肉苦痛？
我在失业中苦苦煎熬着，这座城市对我一点也不在意，我的悲哀对这座城市也算不了什么，我的爱情悲剧，也不会感动这座城市。
我好不容易捱过了这撕心裂肺的一个月，做完了人流手，我后悔得痛不欲生。
没等我身体康复，我迫不及待地四处寻求工作。
没能求到我合适的职业，我横下一心，尝试着在家当自由撰稿人。
我给报社写一些随笔和心情故事，给杂志社写一些言情纪实，到电台做“星夜不寂寞”佳宾主持人。虽然很累，也没能获得多少报酬，但人过得相对充实一些，也能免强交付房租水电费用，不至于露宿街头。
一天，电视台“共度好时光”栏目编导主动邀请我去海滩参加“泳体之约”水中情缘大联欢节目。只要我身着泳装，能在水中裸体出镜，我就能获得一辈不菲的报酬。
我婉言谢绝了，我不能拿我虚弱的身体当儿戏，我不为自己活，也要为女儿好好活下去啊。
我接到一家杂志社的通知，让我去某县司法局采访两位局长在下乡验收“三五”普法时，带着发廊妹“同吃、同住、同玩”。
我在采访中，不但因为我不是正式记者身份采访受到百般阻挠，而且在采访中受到县司法局和当事人家属的种种恐吓和威胁。
我不得不放弃这种艰难采访。
在回家的途中，我意外遇见一位破产的总经理在街头摆摊卖诗。
他说，他原是陕西一家商贸公司的总经理，因前两年亏损倒闭倾家荡产，他才重操旧业，流浪着到各旅游景点即景即名作诗。而今他在广州街头，扛着“流浪诗人”的旗号卖诗为生。
我在写他的报道时候，饱含激情，因为我对诗人谷丰有太多的深情了。
文章发表后，给我带来了1000元的稿费。
深夜，有时我实在难奈寂寞时，也想尝试着打声讯电话，如“知心爱人”、“孤独伴侣”、“红颜知己”、“佳人有约”、“单身夜话”、“以身相许”、“抚慰寂寞”、“抚慰女人心”、“两性悄悄话”、“相伴丽人行”、“真情对对碰”。
但打过一两次后，都是色情般迷惑人，让人多讲一些无聊的话，多掏一些电话费用。还不如自己掏钱坐咖啡馆。在咖啡馆可以随心所愿地看书报杂志，还可以自娱自乐，是一个使自己身在外界而又不失自我的最好的去处，况且在这里，没有人来打扰我，我还可以感受他人的存在。
为了写作的需要，我有意走进一些单身俱乐部，观察和体验这些单身们的生活情感后，才知道任何快乐的人都有他不快乐的一面，他们或累于生活、或累于事业、或累于工作、或累于婚姻、或累于婚外情，他们不是人们想象的那么愉快和欢乐。
倘若我没有恋过爱，没有结过婚，没有被男人引导着滋生过有时难以抑制的欲望，也许我的身心要比现在宁静得多、幸福得多。
然而，我已经经历过这一切，现在我的身心常常仿佛陷于一种空洞的病态之中，幻想着有一个温情圣洁的男人悠然地推开我的房门，轻轻悄悄地走过来，满腔激情地上床，用他强健的身躯匍匐在我光滑清润的身上，开发我体内最向往最难以抑制的地带，而后浪漫狂饮地指引我顺着欲望高涨的情潮方向奔跑。
寒冬之夜，街头车水马龙，人潮涌动。
我一边漫步，一边排遣着内心的郁闷荒凉。
不知不觉，我来到一家免费供女士歌舞的娱乐城。
上楼，走进迷离昏暗的舞厅，只见几对男女紧紧地搂在轻缓悠扬的乐曲声中，一起亲亲热热地轻舞飞扬着、呢喃着。
我坐在一个阴暗的角落，闭着双眼聆听着歌曲《渴望》、《好人一生平安》、《晚秋》、以及邓丽君的《酒醉的探戈》、《美酒加咖啡》……
不一会儿，一位高大英俊的奶油小生，热情地邀请我跳舞。
我一边跳着，一边假设着，假如他是谷丰，那该多好啊。
我这样想着，就权当他就是谷丰。
他主动为我献上他作词作曲的《用心等待》、《为你梦想》、《我的生命里不能没有你》、《年轻的梦永远打不碎》、《等你直到天长地久》。
他的词曲、他的旋律、他的歌声，深深地感动着我。
我上厕所时，他悄然地跟了进来，迅速将我与他反锁在里面，迫不及待地抱住我一阵狂吻，右手搂着我的脖子，左手伸进我的两腿之间乱摸，而后掏出他又粗又硬的东西，在我腹部用力摩擦着。
我无力挣脱，急促得喘不过气来。
我气愤地说，你要真心要我，就带我去你家！
他一下子平静了下来，拽着我直奔他居住的一家四星级宾馆。
已是凌晨两点了。
我睁大着眼睛，努力将他幻想成谷丰，看着他一件一件地脱光衣服，而后看着他迫不及待地向我俯冲过来。
不由分说，他紧紧地吻住我的双唇，两手揉抚着我的乳房，直至我的全身，使我的欲望迅速膨胀得焦急撩人。
他是个很有经验的男人，他轻轻柔柔地吮吸着我的唇、胸、腹、腿，舔得我浑身激情荡漾，我实在抑制不住汹涌澎湃的欲望，一股股汁液湿漉漉地流出下身，他老练地进入我的体内，毫不留情地疯狂冲击着。
我在他疯狂的侵掠与占领中，情不自禁地呼唤、呻吟，我感到有一种令人心醉的高潮已从子宫涌向全身……
待到“战争”结束了，彼此高涨的激情渐隐渐退，我躺在床上，静静地舒缓着因过度兴奋劳累、因精疲力竭而瘀积的气息。
冷静之后，一阵恐惧与忧郁倏然袭上心头：担心这纵情的一夜会导致我怀孕。
我流着泪，睁大双眼，望着他一副心不在焉却又凶神恶煞的神态，突然间有一种预感：他是一个风流才子？还一个流氓无奈？或是一个亡命杀手？
一想到这些，我不寒而栗。
我说，我该走了。
他满不在乎地说，你走吧。
他没有给我一分钱和一份物，好像我就该送给他玩弄，他满足了我也该走了。
我害怕自己的性命断送在他手里，我匆忙穿好衣服，胆颤心惊而又悄无声息地离他而去。
回家的路上，我恨我自己！
我活着，连那些妓女都不如。
妓女能公开出卖自己，明码标价，每次与男人作乐可以谈价论钱，每次能有三、五百元的报酬。一个月能存个上万元，一年能存个十多万元，几年挣足了几十万甚至上百万元，还可以洗手从良……
想到此时，我的心情一片迷茫。
假如我权当自己是个贱女人，是个堕落的女人，干脆也将自己出卖，赚足钱，而后回到武汉，嫁个能善待我女儿的男人，安个家……
快到家了。
我回头的刹那，两个男人鬼鬼祟祟地跟在我身后，疾步向我走近。
我吓得一身冷汗，胆战心寒。
正当我要呼救时，一个矮个男人冲上来一把捂住我的嘴，抱住我，用拳头殴打我的胸部和腹部。另一个高个男人迅速抢走了我的皮包和手机。接着两人将我挟持到对面的树丛中，脱掉我的衣服，正要轮奸我。
我急中生智：“你们想要我，我自己会主动给你们的，只是这里不安全，你们到我家里去吧，我丈夫出差了，只要你们不怕染上了艾滋病，不信，你们看看我包里的诊治结果。”
两个男人一听说我患有艾滋病，吓得连我的钱包和手机都不要，落荒而逃。
我也吓得失魂落魄。
一回到家，我就死死地闩上门。
一夜惊魂未定，我想，要是谷丰还活着，我就不致于深夜在外放浪，不致于遭遇劫财劫色的歹徒行凶。
捧着谷丰的遗像，我泪如雨下……
即使有人发明了“贞操内裤”，但能保住我们女人不再受暴徒侵害么？
元旦来临，城市粉饰起节日的氛围。
我奔忙在求职的路上，看见邮局排着长长的队伍，一些络绎不绝的打工仔打工妹等候着给家里寄钱，他们在汇款时难以掩饰的那份思念和激情，真令人感动。
我来广州快大半年了，却没有积蓄多少钱寄给女儿，我情不自禁地想起去年的今日，女儿高兴时缠着我朗诵《新年到》：
新年到，放鞭炮，
噼噼啪啪真热闹。
耍龙灯，踩高跷，
包饺子，蒸甜糕。
妈妈笑得直揉眼，
爸爸乐得胡子翘。
我好想我那遥远的可怜的女儿。
元旦期间，我无处可去。
我漫无目的地来到市郊芦苇湖岸边的一户渔民家中。
我谎称自己离婚遭弃、无家可归走投无路。
这家人真诚、善良、和睦、安宁，很同情我，热情接待我，并像劝导亲人一样开导我要好好活下去。
他们盛情挽留我，让我在他们家住了三天，无忧无虑地生活了三天，快乐了三天。
我一辈子都忘不了这个元旦的三天之旅。
临别时，我主动给100元钱这家人。
他们拒绝了。
他们说，只要我将来过得好，就是对他家最好的回报。
他们家的二女儿用船为我送行时，用高亢的歌声唱道：
风吹云动天不动
水流船走岸不移
刀切莲藕丝不断
山高水远情意长
雨绵绵 爱依依
多少往事聚心里
……
遥望岸边白发苍苍的老母亲在不断向我挥手道别，我感动得泪流满面，这是一位多么善良慈爱的母亲啊。
我不由想起我自己的母亲，明天就是我母亲的祭日，我一定得烧纸祭奠她。
我耳边不断回荡着那首我喜爱的歌《妈妈的吻》：
在那遥远的小山村，小呀小山村，
我那亲爱的妈妈，已白发鬓鬓。
过去的时光难忘怀，难忘怀，
妈妈曾给我多少吻，多少吻。
吻干我那脸上的泪花，
温暖我那幼小的心，
妈妈的吻，甜蜜的吻，
叫我思念到如今。
遥望家乡的小山村，小呀小山村，
我那亲爱的小燕子，可回了家门？
女儿有个小小心愿，小小心愿，
再还妈妈一个吻，一个吻。
吻干她那腮上的泪珠，
温暖她那孤独的心。
女儿的吻，纯洁的吻，
愿妈妈得欢欣……
