此类神经过敏的人,因为心理上感觉受挫折,所以希望借助烟酒来麻醉自己。无事瞎忙,不停地收看电视、收听广播以及没有目的地阅读,都是一些不敢面对现实的表现。此外,无理取闹,有意跟人过不去,惹是生非,也是常见的症状。
一般来说,神经过敏的另一种普通症状是:难得一笑!如果神经过敏者能够把笑容挂在自己的脸上,他就可以马上从多疑、不满的心理状态,从自我中解放出来。那么,轻松快乐的新生活将向他伸出欢迎的手。
当然,不是任何场合都可以纵声大笑,不过,不准人笑的场合到底不多,有许多困难和不满,其实都可以一笑置之,要有一个笑的人生。在不能开怀大笑的场合,也不妨笑在心里,无声地笑。笑不只是脸上好看,它同时可松弛神经,振作精神,驱散紧张。
那种对人对事,都能够一笑置之的人,永远不会患得患失,神经过敏。笑可以显示你的信心,笑也是能力的最佳证明。
应该相信,笑也是一种锐不可当的武器,没有其他粗言秽语比嫣然一笑能使你的冤家对头心如刀割!对付侮辱的最有效方法是淡然一笑。如果你笑不出来,无疑等于不打自招。然而,笑的重要作用,不是为了要当武器来对付敌人,而是要使人生更有意义,更富于情趣。一笑能解千愁,愿你随时随地都能笑逐颜开。
需要记住,笑是化解仇恨冰山的骄阳。
在生活中,我们常常会与人争吵,而在争吵时,我们往往会将自己偏颇的价值观投射在亲密的人身上,将自己心理上的挫折感完全冲着对方发泄,却以一些不着边际的原因来遮住主要的问题。
有些责备的形态颇值得我们探讨。让我们来看看为什么会怪人,或让人怪你:
因为你不同意他,或他不同意你。
因为成见太深。
因为触犯了自己陈腐的道德感。
因为理想未受到重视。
因为你们的天性和兴趣不同。
因为你固守的原则。
因为你生来如此。
那些要满足自我的人,觉得除了自己以外,每个人都有错,于是就产生了争执。
那些好争执的人为争执而争执,所以他的胜利也不具意义。
因为生命充满了困扰,所以你的争论也是无法避免的。但不论在多么激动的情况下,你都得稍微停下来,让自己轻松轻松。
这里有个新英格兰老农制定的规则:
找些较友善和谐的人说活。
坐得舒服就好。
做些有礼貌的小动作。
坐下来,想想宽广的天空。
因为你并非重要得非努力防卫自己不可。
有句话说得很好:“如果你赢了一场争论,就会输了一个朋友。”这句话还可以改写成这样:“如果你赢了一场争论,就会输掉一个结果。”这个结果是你在争论时所寻求的目标,最后却使你的目的偏移了。争执后的赢家,由于逞了太多的口舌之辨,所以才精疲力竭,无力达成自己的目的。
一般来讲,笑比拳头更有效。它可以将对手彻底击垮。在争吵中,如果一阵笑声响起,仇恨的心就会变化,在面对笑声时,它会变得困惑而疲弱无力。学者以笑声趋走你的敌意,争吵和拆字游戏一样,都是一种娱乐,就是要这么想。教你自己以游戏的心情来对待争执,使它变得轻松,充满幽默感与宽容。当对方以自我为中心或不耐烦时,你就离开一下,心事和愤怒都是隐私的事,就让他保留隐私权。
只要不强求自我的满足,就不会与人争吵。开诚布公,相互沟通,也能有效地避免争执的不愉快场面。
化敌为友,还可运用欲擒故纵的方法。
三国时,诸葛亮要出兵伐魏,惟一担心的是南蛮乘虚而入,于是决计先将孟获收服,擒他七次,放他七次。恩威并用,才做到了“南人不复反矣”的良果。擒孟获是手段;服孟获是目的,不擒不会使服,这是猜透了孟获的个性,诸葛亮把握了这一点,所以不惜“七擒七纵”。擒是用威,纵是示恩,威是示力,恩是示德。倔强有才力的人,往往自负甚高,决不轻易服从,因为自负甚高,如一味用威,至死不屈,诸葛亮即能杀孟获,而有千百个新孟获随之而起,越杀越多,杀不胜杀。你如果是个大政治家或大实业家,对于反对你的大众,是执其首领而扑杀之,以杀来震慑大众呢,还是以擒为手段,以纵为目的,以不杀止杀?用前法是祸乱越闯越大,“民不畏死,奈何以死惧之!”用后法,手续较繁,进程,较慢,而效果却很可靠,即使不过当一个机关首领,处理属下的工潮,是一味用强硬手段;不惜流血呢,还是搭好炮架子,表示你的实力不可侮,而济之以怀柔政策,以安反侧呢?方法不同,成败利钝,相去天壤,何去何从,应该郑重考虑。
处世计谋中的欲纵先擒,不在去人,而在用人,不在排除障碍,而在利用障碍。利用障碍,你应该明白障碍一旦为你利用。得益更多。譬如激流,破坏力量很强,你先用水闸,把急流擒牢,再加以宣泄,用它做发电工作,这种办法,比较诸葛亮对孟获;只使他心服,不能使他加入伐魏,要彻底得多。因为你对障碍,如果不能彻底利用他的力量,其力量就无所发泄。好动是人类常情,尤其是自负的有能力者,初则因心服而静,继则静极思动,苟有第三者利用思动的机会,很易受其煽动,供其利用,第三者若处于你的对立地位,那不是加强了障碍的力量,一如虎之附翼吗?所以纵不仅是使其心服,更是要使其为你所利用。所谓利用,要寄以腹心,而随时与以熏陶,不要做显见的监视与控制。显见的监视与控制,对方便生奴虏我的感想,心服的成分逐渐降低,而貌合神离的现象逐渐深化。以威胁对付心理上的反抗,如同以朽索御六马卜要尽情利用良马的话,就应该是中庸的宽裕温柔,次度包容,纵的作用,才能发挥到最高境界。所以宽裕温柔四字,是纵的必要条件!
有时候,你既不能爬过、钻过或绕过这样一种人——一位真正的仇敌,更不能学爱蒲公英那样去爱他。也就是,你的运气让你碰上一位“狗养的”。
在美国享有盛名的编辑与出版家赫斯特的一位得力助手,有一天怒气冲冲地去找他,说:“我实在不能再这么干下去了,我已经忍耐了好多年。”他看来很激动,“我跟那个会计合不来,我们不能一起工作,要么他走,要么我走。”
“你完全是对的。”赫斯特显得很温柔,“你与这人合不来,不能和他相处,我并不感到奇怪。”
这位得力助手依然很气愤,赫斯特仍旧很温和地说着:“我也想没有人能和他相处他就是那种稀有的人,百分之百的S.O.B.”他顿了顿,“可是,每一处地方、每一个公司或机构里面。总会有这样的人的。你还有人可以替代,可他却没有。”这一下,这位得意的编辑给气疯了。
生活中,除了那些迫切要长大来向你报复的小仇敌,和那些大仇敌,也就是那些只将讨厌的躯体露出1/10在日常生活的表面的冰山似的人之外,还有一种极难对付的仇敌——一种不大不小的仇敌。你会发现,他们潜伏在你成功之路的半途,他们会在你正全神贯注地向前行时,用妒忌的眼光窥视着你,并且趁你不留神时绊你一脚,让你跌倒。
你或者会根本不在意他们,或者是不想理会这些不大不小的仇敌。然而,他们却会追逐你,有时出现在你左边,有时又在你的右边出现。如果你被打肿了一边脸后,仍然不妨忌地把另一边脸也转过去,由他们打的话,他们会一拳就把你打得老远的。
你很难对付他们,你不能打倒他们,因为,他们人多势众。你也不能加入他们的队伍,因为,你稍稍表示友善他们就会得意,以为你害怕他们,从而变本加厉,更为工于心计,更为可恶。所以,有人忠告说:“你拿他们没法的,他们早已疯了。”
此外,世界上还有一种很平常、很普通的仇敌:他们没有打算做个仇敌,无论以前、现在或将来,只是,他讨厌这个世界,不能停止生这个世界的气。他也不是生你的气,你只是由于不留神而倒运地闯入了他寂寞、无聊的由地里,结果,你踏中了并非为你而设的地雷。
这只能说,你太不幸了。
人人都有自尊心,人人都有好胜心,若要联络感情,应处处重视对方的自尊心,因为要重视对方的自尊心,必须抑制你自己的好胜心,成全对方的好胜心。比如对方与你有同性质的某种特长,对方与你比赛,你必须让他一步,即使对方的技术敌不过你,你也得让对方获得胜利。但是一味退让,便表现不出你的真实本领,也许会使对方误认你的技术不太高明,反而引起无足轻重的心理。所以你与他比赛的时候,应该施展你的相当本领,先造成一个均势之局,使对方知道你不是一个弱者。进一步再施小技,把他逼得很紧,使他神情紧张,才知道你是个能手,再一步,故意留个破绽,让他突围而出;从劣势转为均势,从均势转为优势,结果把最后的胜利让于对方。对方得到这个胜利,不但费过许多心力,而且危而复安,精神二定十分愉快,对你也有敬佩之心。不过安排破绽,必须十分自然,千万不要让对方明白这是你故意使他胜利,否则便觉得你是虚伪的。所有难题,是起初你还能以理智自持,比赛到后来,感情一时冲动,好胜心勃发,不肯再作让步,也是常有的事。或者在有意无意之间,无论在神情上,在语气上,在举止上,不免流露出故意让步的意思,那就白费心机了。
生活中常常有些人,无理争三分,得理不让人,小肚鸡肠。相反,有些人真理在握,不吭不响,得理也让人三分,显得绰约柔顺,君子风度。前者往往是生活中的不安定因素,后者则具有一种天然的向心力;一个活得叽叽喳喳,一个活得自然洒脱、有理,没理,饶人不饶人,一般都在是非场上、论辩之中。假如是重大的或重要的是非问题,自然应当不失原则地论个青红皂白甚至为追求真理而献身。但日常生活中,也包括工作中,往往为一些非原则问题、鸡毛蒜皮的问题争得不亦乐乎,以至于非得一决雌雄才算罢休。越是这样的人越对甘拜下风的人瞧不顺眼。时下里流行一句话:“玩深沉。”其实这种场合玩点深沉正显示了大度绰约的风姿。争强好胜者未必掌握真理,而谦下的人,原本就把出人头地看得很淡,更不消说一点叫、小是小非的争论,根本不值得称雄。你若是有趣,却表现得谦下。往往能显示出一个人的胸襟之坦荡、修养之深厚。
有时在化敌为友方面,也有实际操作中遇到的问题,如:有位男士回家,对老婆说他的头号对手竟然要他为一本书写一个章节。这位女士评论说,那位对手真好,竟然先主动示好,将她丈夫的文章放到他的书里去。他说她会错意了。对手任主编一职,主导一切,指定他只当一位撰稿人,其实真正目的在巩固他自己的统治权威,“玩弄我于他的掌心里!”他觉得她太天真,而她觉得他太偏执。
谁的说法才对?两者皆对,只不过看问题的角度不同而已。她心想,经过此一事件之后,这两个男人的交情会更亲近抑或更疏远?结论是,两人的距离必会接近。而他关心的是:谁主导大局?结论是,他必会受对手牵制。我们不知那位主编心中的想法如何,恐怕只有在双方的角色互换、看他反应如何之后,才有办法得知。但不管那位主编大爷到底是何居心,邀请某人在你编的书上撰稿,可以让人当成是在运用权力,也可看成是示好之举。就这个观点来说,涵义混淆,甚至于两边的特质都有,即一体两面。像这种同一事物,同时表达两种意义,正式的学术语称这为“多面涵义”,从这一术语来看,主编邀他撰稿即为多面涵义。
有一次,一次欧洲移民很不悦地说,美国人有个怪癖,爱去追问别人的祖宗八代,问人从哪来,父母在哪出生。前述多面涵义的观念,正可解释此事,那位欧洲人觉得这种硬加分类定位的行为,目的在控制别人。你也许很讶异,因为,询问他人的背景是建立关系的一种途径;先找到一个参考,再慢慢地从中挑选话题,找出彼此间有无共通的经验。
如果你和朋友一起吃饭时,她老是主动付账,这到底表示她慷慨大方,有福同享?抑或是她炫耀财富,暗示她比较有钱?虽然她本意可能是慷慨,但是老是如此大方,可能让你不自在,因为这提醒你,她比你更有钱;也可能让人觉得欠她一份人情,无形中受她控制。许多人都觉得,如果一位男士请女人吃饭、看电影,那么,那个晚上就变成一次约会,她欠他一次人情,不得不还。你们两人都陷入暧昧及混淆不清的人际关系网,即使你真的相信朋友的动机纯粹只是慷慨,你还是会因她的大方而觉得受辱,因为她随兴所至的行为,即证明她比你富有。这两种诠释同时存在:就交情,而论,她请客收买人心;就地位而言,她的慷慨不断提醒你,她较富有,而且让人觉得吃人嘴软。所以,抢着付账不止涵义模糊,而且有多重解释。
对同一事物“多面涵义”的不同理解,影响着人们的相处关系。如果不能取得共识,就会出现“好心无好报”的局面。
看待仇敌,有时也需要换一个角度。
社会生活的舞台,是由许许多多的小舞台构成的一个特别大的大舞台。在不同的小舞台上,人们常常要扮演不同的角色。舞台已经换了,该你扮演新的角色了,你就应该从先前所扮演的那种角色中“退出来”。如果你在该“出来”的时候出不来,到了这个舞台上,还在扮演你在别的舞台上所扮演的角色,你就很可能和你周围的人格格不入。