不过，我哪还有心思去管这些，满脑子的震惊、不敢置信，悲痛、伤心欲绝，一颗心好象被人揪住了一样，剧烈地绞痛。这就是心痛的滋味么？为什么会这么难受！
就算是跌落万丈悬崖，就算是身中剧毒，就算是被囚禁深宫，身心饱受煎熬也没有这么痛苦啊，这就是爱情的毒吧！我本以为自己是天不怕地不怕的，原来最怕的就是傲月会变心啊！
我终于明白自己为什么为能与人共夫了，因为我实在是忍受不了这种撕心裂肺的痛，只看到他与人拥抱亲吻就已经痛得无法呼吸了，终于明白后宫女子为什么会那样心狠手辣了，她们原本也是一个个单纯也充满了美好幻想的女子吧！
有许多人会奋起相争，可是我不行！我不要，我不要与人争，我不要这样一边受着爱人变心的煎熬一边争得头破血流，我怕我会心痛至死，我也怕我会因此变得面目可憎。
我只能离去，逃开，躲避这一切，我坚强么？我懦弱么？我不知道，我不愿意去想，我一定是一个非常非常善妒的女子，我完全无法忍受傲月一丝丝的不忠。
这一切到底是怎么回事？他还未明白六月节我说的话只是权益之计么？他怀疑我变心了么？他终究抵不过表妹的痴缠么？
所以我千方百计逃出宫来也联系不上他，所以我一路逃亡始终等不到他，所以我日夜不停地只为早一点赶回王宫也见不到他！
明明我已经回宫，他为何都不来见我？为什么要让我千辛万苦地赶了回来却看到他跟别的女人在一起了呢？
我的泪为什么止不住？我的思绪为什么这么混乱？是因为我太过震惊太过悲痛吗？因为我从未想过傲月会变心，我不是从那将所谓的爱情当作一日三餐一样随便的现代来的么？电视里、小说里不是已经看够了男男女女的分分合合了么？
为什么我那么那么相信傲月？除了自己最初的不自信，到后来傲月为我跳下悬崖只为与我追随，我已经完全完全的相信他了啊，他冷漠地对待所有人，却独将热情、爱恋给了我一个，我曾经以为自己是受到老天宠爱的幸运儿，为了他的爱我无时无刻不在感谢上苍！
可是为什么会这样呢？难道还是我太天真了么？难道世界上真的没有专心一意、至死不渝的爱情么？
我不知道我走了多久，我后来也想不起是怎么回到谷中的，我想应该感谢曦儿，如果不是要照顾她，我肯定不知道自己到底会怎么样了。
当我失魂落魄地回到谷中，乱如草芥的头发，苍白的吓死人的脸，和一双充满血丝的眼吓坏了所有人，可是我一句话也不想说，是奶娘还是奴儿接过了曦儿呢？我实在记不清，我冲进石洞，蜷伏在床榻上无视所有人焦急地询问和关心不发一言，也不吃不喝。
我想我是绝望了，曾经以为自己对于感情是拿得起放得下的，想当初离开雷家时是何等的潇洒自如，恐怕只缘并未深陷这感情的泥沼吧！
情到深处无怨尤！不是！不是！不是！那一定是骗人的，如果真爱了，谁能那么大方！谁能真的无怨无悔！我不行！我的心无法停止地痛，我怨，我怨老天爷！如果你是为了让我这样心痛而死，那还不如就死在当初的悬崖之下！那样也没有这样多的痛苦！
我没办法思考，我不是这样冲动的人啊，我是不是应该冲上去问个明白，我本来想，如果傲月真的对我坦诚说为别人动了心，我一定要微笑着离去。
其实那只能是想象，真的发生了，我连上前质问的勇气都没有了，我害怕傲月用冷漠的眼神看着我，我害怕傲月的柔情是为了别的女子！
为什么那一幕总要在我眼前一次又一次地出现了，我不是已经闭上眼睛了吗？那拥抱那亲吻好象没有止尽一样，我的眼泪似乎也在无止尽地流。人的眼泪到底有多少了，什么时候才是尽头！
我真的不想哭了，我也不想心痛了，可是我控制不了自己，原来人有时候真的是身不由已的！
我知道奶娘她们担心的要命，一直在拼命劝我吃东西，孩子们也在我身边不停地叫着娘亲，我真的不想他们担心，不想他们跟着我难受啊，可是我真的没有办法，我发现自己无法做出什么反应了，好象只有大脑还活着。
我在床上静静地睡过去了，到底是筋疲力尽了，还是伤心过度，是睡着了还是昏迷了，我已经不知道了，就让我这样睡过去吧，我什么也不愿意想了……
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