所以，我勉强自己脸上带着微笑，朝着叔叔能有多灿烂就有多灿烂地笑着，心里却难过的不能自已。
我真的不希望叔叔走，我本来就亲人甚少，现在要是连叔叔也走了，那就更少了。
我悔不当初！
若是我早前没有那样胡思乱想该多好？
若是时光能够倒流，我能再回到那个“议政殿”上该多好？
若是我认真听老爸与大臣们共同商讨政事，能去想一些有用点的事情该多好？
若是………
我想不下去了，事情发生了就是发生了，再想更多的“如果”也是于事无补，都无法挽回我已经说出去的话，无法让叔叔留下来，留在我身边陪我。
我的眼泪终于还是打败了理智，打败了眼眶，顺着眼圈无声的流淌着。
这是我的泪，我后悔到极点的泪！
叔叔啊叔叔，我的胡思乱想给您造成了这么大的伤害，您连一句责怪的话都没有对我说过，这让我情何以堪？
叔叔啊叔叔，我的茫昧无知让您受了这么大的冤枉，您却还说着让我好好跟着老爸学习如何管理这个国家，这让我如何不自责？
叔叔啊叔叔，我的软弱，我的那该死的面子，让我做了这么大的错事之后才知道了悔改，才知道了认错，这让我如何面对您的一番真情？
若说最该离开的人是谁？那个人也必定是我，而不是您！
是我将滕氏祖训撇在了一边，将滕氏祖训忘得一干二净，亏得我还看了那么多遍，原来都是白看！
是我没把滕氏祖训记在了心里，忘记了我们是亲人！
是我将这份亲情硬生生的割断，忘记了原来除了名利地位之外，还有其他更重要的东西存在！
是我将这一切的一切亲手葬送，忘记了这一切要巩固起来是多么的不易！
我如何对得起您？如何对得起老爸老妈的教导？如何对得起所有爱我的人？
我觉得自己的眼泪在此刻显得是多么的廉价？我有什么资格在叔叔的面前流泪？我有什么资格让叔叔看见了我的那些泪水？
真是可笑，早知如此何必当初？既然都敢把事情做出来，那就不要再去求人原谅，不要掉那可笑的眼泪！
我在心里这样贬低自己，好像这样了，我才会觉得心里不那么难受，不那么想哭。
我越来越觉得自己有自虐倾向，做了坏事又自责却不敢认错，最终导致自己一个劲儿的胡思乱想；好像都有了些忧郁症的症状了。
唉………我现在完全的就是一个严重的矛盾体，自己都不知道自己需要什么了。
叔叔看见了我的眼泪，将快要踏上马车的脚步停了下来，迟疑了一阵，又收回脚步，转身向我走来。
我记得老爸老妈是站在我的右侧的，可是此刻我却看不见了他们，只能看见叔叔向我走来的身影。
说实话，我不该流泪的，更没资格流泪！
我流泪了叔叔就会自责，心里就会不舒服，即使他心里有再大的火，对着我也发不出来了。
