如果你遇到了她，请帮我告诉她，我的内伤已经结疤，也许等些年就会痊愈，如果你你遇到了她，请帮我告诉他，要记得按时吃饭，头发要记得吹干……难过的时候要他给你温暖，如果你遇到了他，请帮我告诉她，孩子很像她，温暖，恬静，美好，如果你遇到了她，请帮我告诉她，不管是过了多少年，我依然感谢命运让我遇见了你。
苏安禾，你知道吗？！我一直都在关注着你，用着一切你知道或不知道的方式。
苏安禾，对不起了。
是的，苏安禾，我爱你，很爱很爱你。
安禾，请不要生气，请不要气我就这样一句话都不说就这样的离开了你，你知道吗？！不管我去了哪，我还是会一样的想你，我还是一样的爱你，就像现在我来到了另外一个世界，可是我依然每天看着你，我祝福你，我希望你幸福，一直幸福下去，我希望你像孩童般那样，依然那样清纯，那样的美好。
是的，我猜想你一定是生气了，因为每次我都不告而别，让你失望，让你难过，可是，安禾，我只是不想拖累你，我只希望我自己一个人安安静静的走，我不想看到你伤心，我明白的，我明白你的良苦用心，我明白你一直都在为我身体着想，一直都在为我的病情担忧，其实很早以前我就知道，我的病是无药可救，我没有怕过，从来都没有怕过，我做足了心里准备，可以随时接受去到另外一个世界。
安禾，只是你的一直坚持，让我开始感到害怕，我突然就那么不想离去，因为我那么舍不得离开你，安禾。
很多个夜晚，我痛到去不行，这个时候，我只想死，快点的死去，活着这么的痛苦，还不如早早的死去，倒是一了百了，我宁愿死去，去另外一个世界，那里有我的父母，至少我在那里不会孤单，我一个人在这个世上孤单落寞太久了，心里很早以前就厌了，倦了。
可是每当我看到你那担忧的表情，我的心又是那样的痛，那样的不舍，如果我真的离开了，这世上有两个人是我最放心不下的：一个是我的妹妹，另外一个便是你了，安禾。
安禾，其实我知道，我什么都知道，我从一开始便知道了，因为我是那样的爱你，从一开始就那么爱你。
安禾，我总是想起我们的小时候，那样无忧无虑，那样几乎可以天天看到你的日子。
我知道安禾是个勤奋的孩子，因为读高中的那时候我总是看到安禾一大早就起来在草地上背着英语。
我也知道安禾是个很有才华的女子，因为你在校刊上发表的每一篇文章我都看过，写的非常好。
苏安禾，你可知道，从高中那个年代开始我便深深的喜欢你了。
安禾，请你不要怨我，怨我一直都在逃避着，一直都在躲着你，亲爱的安禾，你可知道我只是有太多的无奈和愤怒。
看到父母在家里务田觉得辛苦，每一天“日出而作，日落而息”，每天都是早出晚归的，辛勤的撒着汗水和泪水，到了农忙的时候，特别是六月的时候，看着爸爸妈妈每天早早的起床赶着抢花生，割稻谷，太阳那么的大，那样的毒，烤在大地上，父母都是汗流浃背的，但是一刻都没有的停息，晚上也是忙到那么晚才能睡觉。每天读书回来看着父母这么辛苦，如此的沧桑，心里觉得特别的心酸。
安禾，你曾跟我说过，你觉得年少的我很特别，成熟稳重，不会像别的男孩子一样整天只知道打打闹闹的，那样的调皮。安禾，你知道是为什么吗？！我不忍心看着我父母的头发那么快就白了，也不想看着他们还是中年的时候背就已经微驼了，我更不想看着我父母如此快的随着时间一天又一天的老去，他们如此的辛苦，全部都是为了我们兄妹俩，他们挣的血汗钱全部都是放在我和妹妹的身上，他们努力的供我们读书，只是想我们可以走出这个小镇，不要像他们一样的辛苦，想我们以后可以过得更好。
正因为是这样，安禾，我更不能让我的父母失望，我也希望通过读书来改变自己的命运，我希望自己有出息，有能力让父母过上好日子，不要让他们如此的辛苦的一辈子，我希望自己有用些，可以让父母生活美满些。
安禾，我自认为我不是个聪明的人，从小到大都是，特别是在学习上，班里有些同学感觉是挺聪明的，很多东西老师一讲就会，可是我必须的领悟个几遍才懂，课后反反复复看了又看，才会彻底的大悟。可是 ，这没什么的，也不重要，不是吗？！安禾，我不够聪明，我会用我的勤奋去补填，所以，上初中的时候，那时候为了有一个更好地学习环境，我会独自一个人骑着自行车到学校上晚自习，有时候即使学习到很晚才回来，我也不怕，迎着风拼命的踩着自行车，感觉心里是如此的充实。
我努力了，拼上了高中，虽然是不太好的高中，可是无所谓的，有的书读就代表我还有希望，我会在高中更加的努力的。
安禾，我的确是如此了，在高中的时候我也拼命了，我不会浪费任何一点时间，除了学习，还是学习，我在心里坚定着自己的想法，这不是我一个人的事，我必须要为父母着想，所以我勤奋的拼搏，努力的奋斗，学习成绩也慢慢的有了进步。
可是，安禾，你知道吗？！有时候我会想起你，莫名其妙的想起你，想起你在学校活泼开朗的样子，想着你今天去干了什么，现在又在干什么，有没有按时吃饭，有没有好好的睡觉，我就这样子的想着你，安禾。
后来我看着你提着行李来到了学校，我心里是多么的欣喜，安禾，终于又可以看到你了。但是，那个时候我已经上了高三了，生活中除了高考还是高考，时间显得是如此的宝贵。有时候，看着你不开心的样子，我知道你是不习惯离家那么远，你还是不适应这里的生活，我只能尽我最大的努力让你开心，让你尽快适应这里的生活，我只恨时间太匆匆，不然我有更多的时间陪你适应新的生活。
但是，我会经常的关注你，我会注意你在校刊上发表的文章，一篇接一篇，一篇写的比一篇有文采，一篇比一篇有才气，我也知道你在校园作文大赛上得了一等奖，我看到了学校公示栏里贴着你上去领奖的照片，你在那里安静的笑着，那样的温暖，恬静，美好。
日子一天一天的过，我的成绩有了很大的进步，那个时候，我确定了自己的理想，我要考重本，我要考重点大学，我相信凭着自己的成绩，自己有这样的实力。
就是高考把我打击的一败涂地，我努力了那么久，等待了那么多，可是却等来这个结果，说真的，安禾，直到现在，我也不知道我自己到底是错哪了，我做试卷做的很顺，感觉也还不错，都是我有复习到的地方，为什么成绩出来又那样的不尽人意呢？！
我觉得对不起父母，对不起爱我的和我爱的人，更对不起的是我自己。安禾，你知道吗？！那时候我觉得人生忽然是如此的没有希望，高考的成绩让我想死的心都有了。
父母没有责怪我，只是怕我伤心和难过。可是我在他们的眼里看到了失落，我只怪我自己太没用，太没有出息了。我把自己关在房间里三天，想思考个前途到底在哪里，思考着自己下一步到底是该怎么走，我知道家里为了送我读高中已经很辛苦了，妹妹这一年也是要上高中，我不能这样的自私，父母已经给过我一次机会了，是我没有好好的珍惜，是我没有好好的把握，可是，未来是如此的无知，我的心一片迷茫，一片黑暗，心如死灰。
我挣扎了很久，最后，我还是决定去打工，不管是干什么，我不能这样的自私，我必须要为家里做些什么，而最好的办法就是出去赚钱。
这是一种多么无奈而又愤怒的决定，只有我自己最清楚。
如果我要外出打工了，我也是舍不得你的，安禾。
你知道，我要走的时候，是多么想把自己内心最真实的想法告诉你，可是我不能这样做，你还有大好的年华，你有自己的追求，你还要上大学，有着自己的梦想。而我，却好像是浮萍一样，什么都是未知的，什么都是不确定的不知道该何去何从。
安禾，我明白，我不能这样的自私。
我把对你的感情写在了一张纸上，然后夹在了一本书，我悄悄的放在了你家。
我不知道你是否会注意到这张小纸条，或许会，或许不会。我希望你能注意到，明白我是多么的喜欢你，我心里又是不希望你看到的，我怕你看到之后会对我的想法从此改变，我怕到最后我们连朋友都做不成，我内心是如此的矛盾。
我走的那一天，心里很想去你家更你告个别，可是，我怕我见了你，我又舍不得你，放不下你，所以，到了最后我还是选择一个人悄悄的离开。
离开的那天我在小镇的山顶上喊了一天：“苏安禾，我喜欢你，苏安禾，我喜欢你，苏安禾，你要幸福……”喊到了最后，喊到我自己泪流满面。
安禾，在外漂泊的日子并不好过，出去了外面我才知道这个社会是如此的残酷，到处充满了心酸，处处充满了竞争。
我到了重庆，自己没有学历，又没有关系，我只能从最基础的做起，给人家搞装修，工作强度很大，那时候的我真的很辛苦，安禾。
总是想起在学校的生活，那些美好的时光，每逢节假日，看着周围的欢声笑语，热闹一片，全家人一起出去吃饭，逛街，而自己则是孤身一人，孤独总是会悄悄地袭上心头，难免会想家，想着在家与父母温馨的日子，想起旧时光。
其实，我最想的那个人就是你，安禾。
很多个晚上，我开始失眠了虽然白天干活很辛苦，但是晚上一到了床上，还是一点睡意都没有，头脑清醒的很，那时候我，我不知道自己为什么总是头痛，头痛的厉害，都快要爆炸了。这个时候，我学会了抽烟，喝酒。夜晚，睡不着的时候，我便出去抽烟，一根接一根的抽，或者用酒精来麻痹自己，只有这样，我才会好受一点。
安禾，或许我的肝癌与这个时候的抽烟喝酒有关系。
安禾，我有你的QQ，有你的电话号码，我从来没有联系过你，我看着你幸福就好，我不打扰。
我知道你考上了一个不错的大学，心里很是为你开心。安禾，我知道你是厉害的，你是最棒的。只是，你上了大学，我们的距离就会变得越来越远了。
头痛的越来越厉害，我都没有办法正常上班，生活了，去了医院检查，我才知道是肝癌早期。
我的心如此的痛苦，为什么老天对我这样的不公平，一次又一次。
我不敢回家，不敢回去见父母，也不敢回去见你，即使我是如此的想你。我怕我回了家之后，接着便要离开，心里会变得更加的伤感。
我不敢把我的病情告诉父母，也不敢告诉任何人，包括安禾你。我怕父母会担心，他们那么老了，我实在不想让他们再受任何的打击了，我没有任何的办法，如此的无助，只能把所有的苦难都自己扛着。
安禾，我很想明白，我到底是做错了什么？！我到底是做错了什么？！为什么不幸一次接着一次的降临在我的身上。
听到父母车祸的消息，我无法形容我当时那是一种怎样的心情，无法用任何的语言来表达，只是痛，只是心痛，全身都痛。
我回到了家，连父母最后一面都没有见到，他们就那样的走了，我还没有孝敬他们，还没有让他们过上一天的好日子，他们就那样的走了。这是我今生觉得最大的遗憾。
竟想不到，我见到了你，安禾，你是我那时候那颗破碎的心的最大安慰。
那么疼爱我的父母走了，自己又有这样的病。那时候，我觉得全世界只剩下冰冷了，只剩下绝望了，不是想到还有个年幼的妹妹，我还得供她读书，我真想就这样跟着父母去了。
我回到了重庆，辞了职，到了上海，几乎与所有的朋友都断了联系，我也不知道我为什么会来上海，我只想走，我只想走，想逃，想找个地方把自己封闭起来，哪里都可以。
我没有经济条件去医院，办了父母的后事，加上一直要提供妹妹的生活费，学费，我那本来就不多的存款一下子就没有了，我也不想去医院，我没有任何想活下去的念头，随便吧！我都没所谓的，既然上天要这样的对我不公平，我厌恨老天，但也只能全部接受。
很多时候，会很痛很痛。实在是痛的是受不了的时候，我就吃两片止痛药，然后抱着头在冰冷的地板上坐上一晚。
我不知道安禾你怎么知道我的病的，可是，我最不想让你知道的，安禾，你却知道了。
安禾，执着如你，我不知道到底是什么时候你变得如此的执着的，安禾，你为我做过的所有的事我都很感动，很感动。
请原谅我三番两次的逃走，请原谅我每次都在逃避着你，我实在是不想拖累你，拖累我深爱的那个你，安禾。
对不起了，安禾，总是让你哭，让你为我担心，让我难过，我知道那段时间自己的脾气坏了很多，我也知道有时候我讲的话很伤你的心，我只想让你走，把你气走，安禾，每当一次我说出那些不该说的话，看着你那受伤的表情的时候，你知道我有多么的难受吗？！每次看你哭，我心里就痛一次，那么的撕心裂肺。
我记得与你在一起的每一天，在上海，在天津，在江南小镇，那是我一生中过的最幸福的日子。我看着你那么用心的为我熬汤，煮饭。我与你手牵着手漫步在江南小街上，吃着那些软软的江南小吃，晚上看着这梦中的水乡……我记得，不管是什么时候，不管以后会怎样，这些你与我一起走过的日子我全部都会记得一清二楚的，那样的刻骨铭心，安禾，这就是我的幸福。
我很清楚自己的身体，从江南回来之后，我感觉自己的身体越来越差了。这个时候，我再也没有其他所求了，这样子就好，这样子就足够了。我只想再回一次故乡，再去看一次爸妈，给他们上柱香，给他们扫扫墓，或许以后就再也没有这样的机会了，我也想再细细的回忆着我们在小镇上一起走过的日子，还有再看一次，小镇上的那颗桃花，听说它越长越大了呢……
对不起了，安禾，我骗了你，我说我会回来看你的，其实我走的时候答应过你的话，我就知道自己不一定能做到，对不起了，安禾。
安禾，我在小镇上的那段时间也过得很开心，没有任何的烦恼，没有任何的害怕。看着绿水山田，蓝天白云，很惬意，心里感觉很舒服，没有痛疼，没有了折磨。
闲时，我就坐在那棵桃树底下一字一字的把我想对你说的话全部的写了下来，有微风轻轻的吹过，时不时有一两片桃花轻轻的飘落了下来，有着很好闻的淡淡桃花香。
安禾，当你看到这些字的时候，或许我已经离开了。但是安禾你不要难过，不要哭，你不要哭，安禾，听话，不哭。
我没有难过，我没有痛苦，我没有害怕，我是去了天堂，那里有痛爱我的爸爸妈妈，我在那里会过的更好，真的，安禾，我会过得更好的。
所以，安禾，不哭。
安禾，我希望你找到一个爱你的，全心全意对你好的男子，然后幸福的，温暖的跟着他过一辈子。我相信一定会有这样的一个人，我给不你的幸福，他会全部的给你。
苏安禾，以后不要再这样的轻易的爱哭了，就算你看这些文字的时候，也不要哭，你哭了，我会心痛的。
苏安禾，感谢你为我做的一切。
苏安禾，对不起。
苏安禾，忘了我。
苏安禾，我爱你。
