另一个学生,成绩还算可以,比较意气用事,跟生活老师顶起来,把生活老师都骂哭了。现在生活老师要走,他妈妈自己来学校要把他带走,因为他之前就在学校对其他学生敲诈勒索,而且又吸烟又打架。然而还是希望他留下来,看到他的泪,看到生活老师的泪,再看看他妈妈的泪,我心里七上八下,很不是滋味。或许我们在这么大的时候,还没有这么调皮淘气;或许在我们在这么大的时候,世界还很美好,对未成年人还没有那么多的误导和诱惑;或许很多人都在疑惑,这年轻的一代是怎么了,或许或许或许,有太多的或许。然而,正因为年幼,又有什么不可以原谅的呢?我希望他可以留下,没有什么问题,是解决不了的。
刘先生病还没好,他从不能帮我分忧,然而在这种时候,我还要担心他。
深呼吸,再深呼吸,再深呼吸,然后,坦然的面对。顺其自然吧,能帮一个学生就帮一个,真帮不了,那也是没有办法的事情。毕竟我能力有限,毕竟,人家还有父母。现在,就像老公对我说的一样,我只能感觉到困,累,疲乏。
还是有一件值得高兴的事,我之发生的那次小车祸所受的伤,结的那些痂开始掉了,从掉的这一两个地方来看,基本上没什么痕迹,都是我保护工作做得到位啊!
另外还有一件事情是不可以忘记的,班上有一个男孩的家里条件差,这么冷还穿着一条过膝短裤,今天要在下班时间去给他买一条长裤,明天一大早就给他带过来,顺便再买几双棉袜。
已经晚上了,那个学生还没回家,也没有回学校,已经失踪两天一夜了。真无助,担心害怕透过时间在疯狂地吞噬着我的心。倒不是什么责任之类的,他是从门卫那里跑出去的,责任主要在门卫。可是真的很担心,他一个十几岁的小男孩在外面,如果出了什么事,我可真是要内疚一辈子。
早晨一到学校,就又得知我们班有两个同学,将另一个同学打了,被打的,也是我们班的。我走到被打的那个男孩面前,他低着头不好意思看我。可是因为个子粗大,长得比我还高,所以我还是能够看到他眼睛里面全部充血,眼眶红肿,下眼脸都被打破。这个没有父亲母亲又常年在外打工不在他身边的孩子,他的眼睛,险些都要被同班同学打瞎。我心痛得一阵抽蓄,这么多的事情,直压得我透不过气来。
真想有个怀抱可以躲进去安静地呆几分钟,获得一点点抚慰和安静。可是,我甚至无处诉说,除了这日记本。
昨晚接到老公的电话,听到他有气无力的声音,苦闷无依的我在吐血后第一次哽咽了。为生活,为老公,更为可怜的我。
然而老公还是需要我去安慰,他一个人在国外也有许许多多的不易。生活,还是要阳光一点的去面的。要爱惜自己,要坚强,要微笑。
(后记:用正确的方式去发泄痛苦,不做损人利己的事,不做损人不利己的事,更不能做损人损己的事。宝贝,你可以的,不抱怨,不哭泣,也不放弃。)
不小心趴在桌子上睡着了,醒来满脸泪痕,梦中的自己,依然脆弱孤单?
凌晨2:34
10月25日
放下心里的一切,放下生活中的一切,回到18岁。
那个形象,那个作为未来伴侣的形象,淡淡的浮现出来。我细细的打量,他温文尔雅,端庄和蔼。也许,他不是个善于表白的人;也许,他不是一个挑得起生活大梁的人,也许,他可以依靠一下,在我疲乏的时候;也许,他可以交托信任,在我茫然无助的时候;也许,他可以读懂需要,在我落寞彷徨的时候……
回到现实,在爱情里,我清高过,也卑微过;忍让过,也逃逸过;浪漫幻想过,也拼力挽救过,似乎用尽了所有的代价,才勉强留住了我的爱情。然而,不知从何时开始,她仿佛又沉睡了。我好想问问,在这世间有多少人放下过一切在爱情里摸爬滚打,最终却没享受到那之后的甜蜜。或许命运就是无形的网,而爱情是一张隐约可见的网,落入其中的我们,越挣扎,就会被束得越紧,网间的缝隙,就像鼻尖的一点甜,看得见,却尝不到。
日子,只是一场拥挤的轮回,爱情,也不免被日渐一日的遗忘掉。
悲伤的我,望着这拥挤的命运,拥挤的心情,拥挤目光,拥挤的等待,却也不得不跟随着身边的人们,在自己永远得不到的东西上耗尽精力和时间,挣扎着用脆弱之舟渡欲望之海,忘记了,浪费了,爱。
是的,我的他,我的爱情,不是我18岁时想象的样子。但却是我生命意义之所在,是我的唯一。
他好强冲动,伟岸强壮,他善于表达,他挑得起生活的大梁。可是,他看不见我的疲乏,不明白我的茫然,更读不懂我的落寞彷徨和需要……很疲惫,又必须面对,面对生活,面对这腹背受伤的爱情。毕竟爱,说不清原因。
或许每个人的内心,都有过某种不容遗忘的甜蜜,只是因为真的太久远,也不知道有多久没有再想起……
那是深秋的一个晴朗的傍晚,残阳将金色的光铺撒在我稚嫩的脸上,站在枫树下听你动情的歌唱,一阵风起落叶像蝴蝶纷飞在眼际,耳边,盘旋着那首熟悉的歌“……想要把你捧在手心……”
转眼我们已经常长成大人,受过的欺骗和伤害让我们不再相信,也不可能再拥有那样纯洁美好而无私的爱情。你曾留给我的,是浅浅的暗恋的幸福,迷迷糊糊让我痴迷了许多个年头,而他给我的,是满心的伤痕和刻骨铭心的疼痛,跟着他,幸福和感动都变得沉重。可这,就是爱不是吗?
当然,我知道他是一个什么样的人,从打破我人生的平衡开始,他就在我肉体和心灵上一次次刻下伤痕,改变我人生的航程。再看看他生活中的一个个细节,我却不知道他的心在哪儿,他到底在想些什么。常常哪怕是待在他的身边,仍会突然莫名的就觉得寒从心生,厚着脸皮祈求他给自己一个个拥抱,找一件件小事去跟他无理取闹,想看看他的反应,看看他对自己有几分上心……可是,纵然如何努力的想要去靠近那颗心,到头来也难免会觉得更加寒冷。
真的,以前的自己真的没有想,过最后会爱上一个不是你的人。真的很想知道,为什么有些人可以那么现实?为什么人们的爱不一样?为什么爱和恨可以共存?
18岁回不去,已经淌过的每一个日子都回不去,我们能做的就是好好珍惜当今。我多么希望自己可以读懂他,多希望他能认认真真爱我,多希望世上所有的人都很幸福,世界上,没有寒冷。
10月26日
真是多事之秋。
刘先生的爷爷生病了,已经两天滴米未进。公公说:“已经87岁了,也是正常的,不要太担心着急,用平常心对待,好好上班。”可心里,总难免伤心失落。老公不能回,万一有什么事,虽说在他家人眼里仍未过门,我还是要替老公尽心尽力的去做。
那个跑不见的孩子找到了。在孩子母亲的请求下,我昨晚十点爬起来,和孩子的母亲一起找遍了这个小城大大小小的网吧,最后两点多在一个小网吧的角落里找到他。见到他的那一刻,我恨不得将掌声噼里啪啦的落在他屁股上,可是没有。“找到就好”,我跟她妈妈说,“你先带他回去,等他调整好心态再送来学校吧!”
回家再躺下,已经快四点了。真觉得人疲惫到欲哭无泪,不过心里的石头,算是落下了。
刘先生的病也快好了。回想他前晚喃喃地说想我,听到他隐隐的哭声,我的心在那一刻,像沉入了海底,一阵疼痛从前胸直捣小腹,小腹一阵阵抽搐的疼痛,让我几乎直不起腰。他真的很少很少哭,几乎不会流泪。因此我能想象到那刻的他,承受了多少的辛酸与困苦。心痛,不言而喻。除了安慰他,告诉他我很爱很爱他,不能没有他,我真的什么也不能做。哽咽着跟他说,我会好好地在家等着他回来。
距离,让人无力。老公,你要好好照顾自己。
(值得开心的事:那个孩子已经将我给他买的裤子穿上了,除了稍微有点长,裤腰有点大,看起来还不错。今天去给他买条皮带吧。)
10月27日
呵呵,老公的病好了,爷爷的病也好了,真是心情舒畅啊!
吃早饭的时候拿了一瓶牛奶、一盒奥利奥、一瓣柚子下去看小侄子启启。他肥嘟嘟的小脸红通通的,我叫了他一声,他竟然哭了。眼泪吧嗒吧嗒的从他小小的眼睛里,大颗大颗的涌出来。原来是书没背,老师不让吃饭。我也不好说什么,叫他好好背书,安慰了一阵后给了他一元钱,就回自己班级教室了。现在的学生,压力大。
才离开那么一会儿,教室的地上包子丢得到处都是。我狠狠地盯着几位同学不放,我知道是他们干的,其中一个迅速的去拿扫把扫掉了。看他们不好意思的神情,我也就没说什么。毕竟这学校的包子,也不能强迫别人全吃下去,因为连我自己都做不到。“己所不欲,勿施于人”,孔子说的。
大学的室友BB有宝贝了,瞧她那幸福的小样儿,很为她开心。今年我订婚的时候她刚好结婚,都没空去。看他和她老公的照片——结婚照,心里什么滋味都有,羡慕嫉妒恨,也为她感到开心。不知我何时才能穿上洁白的婚纱,搂着我心爱的刘先生一阵猛亲,然后大晒幸福啊!期待!
记得那天,我和刘先生偷偷扯了张结婚证,晚上他给我买了一盒薯片回来,说是庆祝一下,后来吃了点薯片躺在床上,我们俩说话都不怎么在状态,我不知道那一刻的他在想什么,然而我自己在那一刻担心的那些事,终究会不会发生呢?
管他呢,老公,努力工作,快快回来!
真是让人振奋,上个月向献血站投了一篇稿子(他们搞了一个征文比赛),我竟然得了市一等奖,听说还有几百块钱拿,真是开心!
10月28日
一个人久了,都不知道该如何跟人相处。
在这些孩子面前,我是老师,更是伙伴。只需要坦率地跟他们一起学习、谈天、做游戏,在他们生病的时候送上关怀;在他们悲观的时候送上鼓励;在他们得意忘形的时候送上提醒;在他们有困难的时候送上帮助,我们的心,就自然的靠到了一起。
可身边的同龄人,特别是我老公,我已经不知道该怎么相处了。距离的遥远,我们至亲至密的关系,让我不知该如何处理。想给他看一个乐观、积极向上深爱着他的我,可是那种状态的我,在他面前根本装不了多长时间。电话里聊的时间一长,网上聊的时间一长,我就忍不住想对他倾诉生活中的艰难,想依靠他。
因为,他原本也是我心中的伟丈夫啊!当倾诉没有得到想要的抚慰,当依靠变得不切实际,心中的悲愤之情就会喷薄而出,难以抑制。于是就会抱怨这苦闷、艰辛的生活,然后难以入眠。所以我都不想跟老公在网上聊天了,也不想跟他长时间通话。只要寥寥几句,让我们彼此知道我们都还好,我们都在想念彼此,我们身边发生了几件不大不小的事就好了,就够了。我能承受的,就这么多了。
不是我自私,不顾及你的感受。老公,我只想让我们俩少一点痛苦。我不想再在你面前纠结,不想哭哭啼啼,更不想跟你吵跟你闹,给彼此带来更大的痛苦。
我的泪,早就在那次吐血之前流干了。在我心里,现在也有了自己的事业,自己可以为之奋斗、让自己过上更优越生活的事业,虽然那还是个秘密。它可以让我从中收获满足感,可以让我在经济上独立不依靠别人,可以让我重新充满自信。
老公,对不起,将你变成一个普通的朋友不平凡的“丈夫”,对不起。
要时刻提醒自己: