我从没想过我会遭遇这种超乎现实的事。
在我这短暂的二十几年人生中，我遭遇的最大变数就是宋清月。
起先，我只是同情她，怜悯她，好像在她身上依稀看到了自己的影子，我坏心眼的想是不是这个女孩儿长期堕落在黑暗深渊中，以后也会被吞噬？
抱着一丝期待，一丝好奇，我没有插手管过她的事，只是暗暗注意她的一切。
如我所料，她是那种挨打了不会反抗，被骂了只会默默忍耐的受气包，我生平最反感的就是这种人，好手好脚，有能力生存，为什么甘愿去挨打受辱？
我越是关注她，就越生气，熟不知，在不知不觉中，她已经慢慢渗透进了我的生活之中。
从一开始的惊慌惶恐，到后来的慢慢接受，泰然处之，我…已经错过了很多，也差点错过她。
维持这段名存实亡的婚姻关系好几年，我几乎不敢去想象她过得好不好，现在会变成什么样。
从不去刻意关心她，也不会去探听她的一切。
直到——
在医院重相逢，我看到她，脚步就不自觉的跟着她走。
她比我现象中的要过得好得多，伶牙俐齿，毫不退让。
那一刻，我觉得她很陌生，也突然萌生出了心慌的异样情绪，我怕我所熟知的那个人渐渐消失，我怕我无法继续掌控她。
一次又一次的想证明她没变，可我却不知道我为什么想迫切的去证明这种无聊透顶的事。
也许…是我怕她不再喜欢我吧？
可能，我明白的太晚。
我能冷静的处理工作，哪怕事儿闹得再大也不会慌乱无措，可面对宋清月的改变，我束手无策。
看到她哭，我忽然很自责内疚，心像是被藤蔓紧紧缠绕住，不断的收缩挤压，喘口气都难。
我错了吗？一遍又一遍的问自己，是我错了吗？
我不知道答案，看到她眼泪的那一刻，我就知道不管是或不是，我都愿意认错，我输了，甘愿认输。
她想离婚，我不肯。
打定了主意要跟她纠缠下去，哪怕她恨我。
意识到身体不对劲的时候，我去了一趟医院，从医生那儿得到了我最不能接受的结果。
肺癌，而且是末期。
如果换作是以前，我可能会很平静的接受，理智的安排好后事。
可现在我无法接受，是我怕死吗？
不，是我还有放不下的人。
好几次，看到她冷冰冰的脸，我都想说出实话，甚至想卑鄙的利用这一点，让她同情我。
可我没有，我隐瞒下了这件事，谁都没有告知。
她怀孕了，我很高兴，同时又很失落，我知道自己日子不多了，想趁着还在世的时候，能帮她和孩子打点好未来。
后来发生了很多事，现在想想，我都觉得恍然若梦。
离婚的那天，应该是我短暂人生中最黑暗的一天，我亲眼看着她离开，我知道我跟她唯一的牵扯彻底断了。
纠缠了这么多年，忽然间要彻底断绝，我心底也不好受。
是我自己选择的路，就算再难再苦也要走下去。
我放她走，也免得她会看到我将死之时难看的脸。
那个孩子早产，身子弱，先前一直待在医院里，后来我将他转到了美国，给他最好的医疗环境和治疗，我想等我死后，好歹还有人能陪着她。
眼看着孩子的身体一天天的恢复，而我…快撑不住了。
我问威尔斯我还有多长时间，他说最短一个月或者半年，最长一年。
比起一开始听到这个噩耗时，我要冷静了很多，已经能坦然的去面对这个结果了。
我义无反顾的踏上了回国的路程，在临死前，预备筹划好后事。
帮助宁晓媛不是我的本意，我原是想通过她摸到她身后的大鱼，可无奈，我身体吃不消了。
看到清月还是老样子，我心底很着急，要是不快点成长起来，我走了，她怎么办？
心底不是没有担心的，我很想多靠近她一点，理智告诉我，就算她回来公司上班，我也应该跟她保持距离，可我做不到。
我想多看她几眼，将她牢牢记在脑海中。
知道靳旌聿每天来接她上下班，我很恼火又无能为力；知道他登堂入室，我坐不住了，愚蠢幼稚的用最拙劣的借口跟了过去，看到公寓内并没有其他男人存在的痕迹，我才稍稍安心。
我还没死，不想被戴绿帽子，死了，我也不想。
回到熟悉的地点，睡在沙发上，我是心满意足的。
只是邵明告诉我，孩子忽然间情况恶化，让我赶紧回去一趟，我急匆匆的离开，连个招呼都没打。
没想到，这一走就差点没能赶回来。
在医院陪护了差不多一个星期，孩子的生命体征才算是稳定了下来，我熬了太久，精神高度紧张，一松懈下来，就撑不住了，彻底晕厥了过去。
威尔斯告诉我，我的情况进一步加剧恶化，要死也就是这段时间的事了。
缠绵病榻，意识迷糊之际，我总想着就算要死，我也不能就这么离开，我撑着一口气，瞒着所有人回国，去看了她最后一眼。
看到她从公寓下来，一步一步走向我，猛然间心口一窒。
我很想告诉她，我要离开了，就算我走了，你也要好好生活。
可我又害怕看到她的眼泪，忍着没说，将提前准备好的礼物交给了她。
送她回去，目送她上楼，我知道这一次可能是真的再也见不到了，我…已经没有未来，没有明天了。
步履蹒跚的离开，在机场的时候，我咳嗽愈发粗重，口里腥甜味愈浓。
在飞机上，我看着窗外缥缈的云纱，意识逐渐涣散。
如果能重来，我一定不会辜负你这么久。
我多放心不下她，弥留之际，我拽着邵明，有一茬没一茬的交代，没人知道我有多后悔，早知道跟她在一起的时间会这么短，还不到她人生的二分之一，我一定不会愚蠢的浪费这么多时间。
我…我一直没来得及告诉她，我爱她，很爱很爱。
等到我回过神来，她已经侵入进我的生命，融入到我骨血中。
面对近在眼前的死亡，我萌生出恐惧，第一次在人前落泪，我拉着邵明的衣服，悔恨啜泣，“我没机会了…”
要去往没有她的世界，我迷惘，惊慌、不安又无措。
等到我再次拥有意识，我看到了朝思夜想的人正哭倒在其他男人怀中。
怒不可遏，我想上前将她拉出来，手穿过了她，我一怔。
试了好几次，我…都无法触碰到她。
就站在她面前，她好像看不到我，我让她别哭，她也听不见。
是了，我已经死了。
呵……
我苦笑，这算什么？我死了却还能看到她，她却看不到我，我是…鬼？
活在这个科技发达的时代，我怎么都不肯相信有这种超乎现实的事，容不得我不信，久而久之，我就接受了这个事实。
我已经死了，嗯，现在的我，只是一缕魂魄。
陪着她几年，我看到她难过哭泣，也看到她偷偷擦干眼泪努力工作。
我以为我死了，她会觉得大快人心，终于脱离了我这个混蛋的掌控。
可她没有，她比我想象的还要坚韧，也许宋清月远比我意识到的更加爱我，我爱她远远没有她爱我那么深刻。
看吧，你这个混蛋，你是错过了多好的一个女人，糟蹋了她又不珍惜，我后悔了，悔的肠子都青了也无济于事。
我和她，回不去了。
她身边不是没有优秀的男人，首当其冲的就是靳旌聿，每次看到他求婚示爱，我都忍不住想教训他一顿，暗暗破坏他布置好的求婚仪式。
她是我的，哪怕我死了，我也不想让她沾染上其他男人的气息。
我的女人，就算到死，也只能刻上我的名字。
有好几次，她都好像看到我了，我很激动，很想跟她说话，听到她说，“是我太想他所以出现了幻觉吧？”这种话时，我都恨不得上去狠狠咬她一口。
不是幻觉，是我，真的是我，我在这啊！一直都在。
我唯一一次触碰到她，出现在她面前，还是因为她想自杀，意识涣散薄弱，我趁着这机会出现到了她梦里，告诉她，让她好好活着，我会一直都陪着她。
她很坚强，照顾好了孩子，也撑起了沈氏这个重担。
我知道她很累，我也很心疼。
看到她因为掉了我送的项链而惊慌失措，到处找寻时，我心酸异常。
眼睁睁的看着她被推进湖里，我想拉她都没辙，着急之际，我不知道怎么，就将她带了上来，只是我无法继续跟随她，魂魄重新回到了扳指中。
等我清醒时，我见到了乔沉。
他能看见我，并且告诉我，我不应该继续留恋尘世，这不属于我，继续待下去只会影响到宋清月。
我不肯离开，乔沉就扣住了我。
直到她出事，我跟乔沉做了交易，他帮我这一次，我答应他离开。
可实际上，我没有走。
乔沉他到最后放了我一马，他说，“罢了，是我欠你们的，终究要还。”
我其实一直都寄托在扳指里，看着她一天天变老，看着她一天天憔悴。
等到她人老珠黄，我还在原地等她。
那一天，我看着她爬起了身去了我的墓前，她絮絮叨叨的跟我说了很多话，我很想抱抱她，告诉她，我一直都在。
她好像看见我了，脸上露出了笑容，她说，“我有点困乏，等天亮了，你叫醒我，好不好？”
我说，“好。”
她满足的闭上了眼睛，沉沉睡去，这一睡就再没有醒过。
我叫她，也叫不醒，我知道她走了。
我看到灵堂之上，我的儿子眼含热泪，看到照顾了她一辈子的靳旌聿失魂落魄的为她守灵。
不忍心再看，我离开了。
我找不到她，这个世界上已经再没有宋清月了。
跟着致远回国，我再一次去找了乔沉。
他一点都没变，容貌一点都没老去。
我很惊讶，他却说，“很吃惊吗？我已经活了很久了，久到我已经记不清，我都经历了什么。”
吃惊？一开始是有，可我想想自己现在还是一缕散魂，有什么可觉得惊讶的？
我跟乔沉说，“乔沉，我想找她。”
乔沉只是定睛看着我，很久，他才漠然出声，“不是每个人都会跟你一样变成现在这样，这种几率微乎其微，她现在应该已经步入轮回了。”
“我想跟她一起走。”
这个世界上已经没有再值得我留恋的人了，我想走，我要去找她，也许来得及，下辈子还能遇见。
“你确定？说不定，下辈子你就见不到她了。”
“我确定，我知道我一定能找到她。”我看了乔沉一眼，说，“与其跟你一样孤独百世，我宁愿拼一拼，也许还能搏来个与她相守的短暂的几十年。”
乔沉他最终帮了我一把，我离开了这个尘世，追寻着她的脚步而去。
这一次，换我来寻找她，换我来守护她。
我惊讶的发现，乔沉没有帮我洗去记忆，我一直精心等待着，等待她出现。
新生开学，我已经提前知道了她会到这儿来上大学。
远远的看着，看着年轻鲜活的她，一步一步朝着我走近。
我就知道，我等的人来了。
这一次，我不会再放开她，也不会再辜负她。
