童年愿望
“老汤姆，你童年的愿望有实现的吗？”
汤姆想了一会儿说：“有的，小时候太淘气，爸爸常揪着我的头发骂我，那时，我想若没有头发多好。现在实现了，我快成秃头了。”
性格刚愎
一对父子，性格刚愎，不肯让人。
一天家中来客，父叫儿子去买肉。儿子买肉回来经过大路口，遇到一个性格执拗的人，于是互不相让，相持对立起来。
父寻来，看到如此情形，就让儿子先将肉送回，他与这个人对立；并且交待儿子一会儿来换班，以便他回去招待客人。
张飞父子
夏日盛暑，戏台上是京剧《张飞夜战马超》。
扮张飞的演员在后台喝水，前台马超已出场叫阵，张飞未戴上胡须就上台迎战。
马超喝道：“来将通名！”
演员发现忘了戴胡须应变答道：
“俺乃张苞是也。”
马超一楞，应变道：“小儿，滚回去，叫你爹来！”
观众还没看懂是怎么回事儿，张飞已戴好胡须上前台大战马超了。
不打自招
一名犯罪嫌疑人在法庭被提审，书记员问他是否能讲法语，他回答虽不太熟也能讲几句。
法官说：“你就用法语讲几句吧。”
嫌疑人用法语说：“把你的钱交出来。”
油溢出来
一位同事开车来上班，手上都是油，大伙问出了什么事？
他回答说：“我在车上安装了一个可以节省汽油30％的新化油器，一个可以节省汽油50％的新变速器，还有一组可以节省40％汽油的新火花塞。结果从家到公司，开了15公里，油箱里的油溢出来了。”
喜爱斯文
一个姓朱的土财主，喜爱斯文。
他对新雇的长工说：“平时只叫我老爷，不准喊朱老爷，如果姓朱的老爷来家，喊本家老爷，睡觉说就寝，吃饭说进餐，病死叫仙逝，县官杀人叫正法……”
有一天，财主家养的一头猪病了，长工请财主看后请示道：
“老爷，您看见了吧，本家老爷身体欠安，不肯进餐，也不就寝，怎么办？要不要将它正法？”
财主听后，既心疼又生气。
长工提议：“老爷不忍心正法本家老爷，那就只好等它仙逝。”
我不敢取
李鸿章有一个远房亲戚，不学无术，却参加了科举考试。
试卷发下来，肚里无才答不上来，这人在试卷下角写上：“我是李鸿章的亲妻。”
戚字不会写，写成了妻字。
主考官阅卷，好笑，批道：“李大人之妻，我不敢取（娶）！”
莎士比亚
一位经商老板应邀到一位作家朋友家共进晚宴。
席间有一位客人问他是否喜欢莎士比亚，他回答说：“喜欢，但是最好来瓶威士忌。”
时珍同志
一个外国医药界友好代表团在会谈时，赞扬了李时珍在医药上对世界的贡献了不起。
某干部大声问翻译：“李时珍同志来了没有？”翻译吓了一跳，赶紧摇头示意。
“噢，没有来，快用车接！”翻译无可奈何，小声说：“李时珍是明朝……”这个干部说：“不行，一定要今天来！”
领导同意
马副局长参加书法比赛的开幕仪式。
会议上有众位书法家现场挥毫，表演后，组织者敬请领导题字。
马副局长一高兴答应了。在已写好的“花好月圆”后面挥就出劲秀的两个大字：“同意”。
变换岗位
在失业登记处，一位登记者被老职员认出来后说：“你总是见异思迁，不好好干，换了多少次工作都干不长。”登记者说：“可是我在最后一个岗位上一直干了两年。”
“那很好呀，有进步！为什么要离开呢？”
“他们只判了我两年，想多呆也不让呀。”
宁死勿听
某皇帝弹琴，不成音调，难听死了。
满朝上下，没有知音。
文武百官，皇后嫔妃都非常厌听。
无奈，皇帝传旨从死囚中押来一个犯人，要求他听完曲后说弹得好，可免一死。
皇帝弹琴一曲未完，死囚跪地求饶说：
“宁愿死，勿听琴！”
淹死了鱼
李三对同事说：
“我家花园里有一个大鱼池，里面养了许多红鲤鱼。我想它们应适应一下陆上的生活。第一次，让离水三分钟，再放到水里；第二次五分钟，这样逐步练习。昨天已达到了半个小时。”
同事说：
“太妙了，看来快成了两栖动物了。下班后我一定去看看！”
李三说：
“不行，今天我去看它们时，发现它们逐步适应了陆地，已不太适应水里的生活了，所以被水淹死了一半。”
转院治疗
患者：“大夫，我身体强壮如牛似马，干起活儿如狼似虎，吃起饭来赛过老猪，睡起觉来像只狗熊，可是上次在您这儿看病怎么不见好呢？”
医生：“看来要换个地方看病，到兽医院怎样？”
迁址换居
一户人家左邻右舍是铜匠铺和铁匠铺。
从早到晚的锻击声烦扰全家人。
于是这户人家托人讲情要求左右邻居迁居，两位匠人答应得十分爽快。
于是这户人家设席请他们吃酒。
酒后，问二位匠人迁居一事，两位匠人答：
“马上就办，铁匠铺、铜匠铺换址，左边的迁居到右边，右边的迁居到左边。”
吝啬过分
有一户人家从来不请客。
一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：
“你东家变了吗，要请客吗？”
仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”
这话被主人听见，向仆人责问：
“谁准你许下日子的？”
该急刹车
考官问参加汽车驾照口试的汤姆：“前面有一个人还有一条狗，你驾车是轧人还是轧狗。”
“当然是轧狗。”汤姆马上回答。
考官摇了摇头。汤姆不解，助理考官说：“你应该急刹车。”
佳句妙对
一条街上对脸有两个院子。
街南院两个穷人，一个大木匠，一个吹鼓手。街北院住了一户脚夫和一户父子光棍汉。
新年来了，南院合贴对联，得到街坊的喝彩。
大木匠写：“推刨锛锯斧”。
吹鼓手写：“唢呐梆子鼓”。
横批是“乐在其中”。
北院也要让街坊见识一下，不过正相反，光棍父子见脚夫家养了两只叫驴一青一黑，先写出一联：
“青叫驴黑叫驴青黑叫驴”。
脚夫一看立即反击，写出下联：
“父光棍子光棍父子光棍。”
横批无法再写，真是“苦不堪言”，引起众街坊一起嘲笑。
牛哥猪弟
猪抱怨它是不受人类喜爱的动物，对牛大哥说：
“人类总是谈论你的绅士风度，你的确为人类服务，但我也把全部都贡献给了人类，为什么得不到喜欢呢？”
牛慢慢地思索着，最后和蔼地告诉猪老弟：
“你死后贡献了，但生前是否太懒，太脏，也不干活呢？我活着就要低着头干活，要挤出牛奶，你做到了吗？”
镜中女性
一对夫妇到美术馆参观《现代女性美术摄影作品展》。
眼睛近视的妻子站在一幅作品前，说：“你看，这作品中的女人很难看，想不到会有人给她拍照展览。”
丈夫连忙拉走妻子，小声说：“这不是作品，是一面镜子。”
得衣忘形
有个人买了一件新风衣，穿上后飘飘然。
在家里照镜子好生得意，装腔作势问老婆：“镜子里是谁呀？”
老婆说：“呸！一件新衣就换了一个人吗？”
掷瓶逐虎
一个酒鬼饿虎在别人家作客，一直不肯罢酒。主人无奈，特讲故事给他听：
“一个贩卖瓷器的人经过山林，撞见老虎。老虎向他扑来，他慌乱中拿起瓷瓶扔过去，一连扔了多次都赶不走老虎。只剩下最后一只瓷瓶了，他大喊：‘畜生，你走也只有这一瓶，不走也只有这一瓶了。’”
观鱼下饭
兄弟俩盛饭后问：“下饭菜呢？”
其父指着挂在桌上的腌鱼说：
“看一眼腌鱼，吃一口饭吧！”
忽听弟弟喊起来：“爸爸，哥哥多看了一眼。”
父亲说：“让他咸死去！”
不是白字
一个人常写错别字，还自以为是。
一次他把月字写成曰字，别人告诉他：
“你把月字写白了！”
他答道：
“不是白字，白字上边还有一撇哩。”
真有眼力
新来的秘书报告说：
“经理，有位女士来访。”
经理问：“她长得怎样？”
“挺有气质。”秘书回答。
待来访者走了，经理对秘书说：
“你知道她是谁吗？”
秘书说：
“我猜是您夫人。”
经理说：
“你真有眼力。”
姜黄秦孙
姜、黄、秦、孙四人聚餐，商定了规则：每人用自己的姓开头，说一句话，对上了下筷子，对不上说不出来的就付帐。八个菜上齐。
姓姜的抢先说：“姜太公钓鱼。”
他把一盘全鱼拖到自己跟前。
姓黄的接着说：“黄鼠狼拉鸡。”
他拉走了一盘全鸡。
姓秦的着急了，说：“秦皇扫六合。”
他把所剩的6盘直接圈定。
姓孙的猴急了，说：“孙悟空大闹天宫。”
他站起来就要掀翻桌面。
不得不去
爸爸来电话说有应酬不能回家吃饭，孩子问什么是应酬，妈妈说：
“不想去，但又不得不去，这就叫做应酬。”
第二天一早，孩子上学出门时对妈妈说：
“我要去应酬了。”
不要许诺
长者：“成功在于诚实和智慧。”
后来人：“什么是诚实呢？”
长者：“诚实就要信守诺言。”
后来人：“什么是智慧呢？”
长者：“不要许诺。”
板材结疤
一位买装饰材料的人在挑选板材时问道：
“怎么选来选去都有些结疤呢？”
营业员微笑着回答：“有结疤是因为树都长着树杈；假如没有树杈，可爱的小鸟在什么地方唱歌呢？”
天生就的
某地水土原因，患甲状腺病者多，新女婿的岳母是个大脖子。
新女婿是个读书人，话不多，女家疑心是个呆子，便请亲戚聚会，考一下女婿。
岳丈问：“鹅为什么会鸣？”
女婿：“天生就的。”
“松柏叶子为什么到冬天也是青的？”
“天生就的。”
“路边的树为什么有节瘤？”
“天生就的。”
岳丈有些瞧不起女婿，说：“亏你是读书人，鹅会叫，因它颈项长；松柏叶子到冬天也是青的，因它心中强；路边的树有节瘤，是因给车子轨伤的，这哪里都是天生就的？”
女婿说：“泰山在上，请充许我以眼见来回答。哈蟆会叫，不是因它颈项长吧！竹叶到了冬天也是青的，不是因它心中强吧！岳母颈项这颗瘤，不是因车子轧伤的吧！”
喝壮胆酒
几个怕老婆的男人聚在一起开玩笑。
A先生说：“我一次喝了一种酒，不知怎么胆大起来，把老婆教训了一顿！”
B先生说：“喝的是什么牌子的壮胆酒，快让我也买几瓶。”
坐在家里
一位老年人衣着整洁，走进一家餐厅，问一位收拾卫生的女招待：
“一位退休的业务主管级人员应该坐在哪儿？”
女招待一边忙着活路一边回答：“坐在家里。”
大吃冤家
中秋时节，农田里的活路更忙了，秋收秋种很紧张，体力消耗大。财主想加点菜来平平长工的怒气，又不想多花钱，便来问长工。
长工说：“素菜淡汤是亲家，鸡鸭鱼肉是冤家。”
节日饭桌上长工大吃肉荤，不动青菜。
财主问：“不是说荤腥是冤家吗？”
长工回答：“是呀，不吃冤家，难道吃亲家？！”
风扁牛舞
传说一福建才子戴大宾十三岁中举，有一权贵心里不服气，便出题要其对。
题曰：“月圆”，戴对答：“风扁”。
权贵：“谬矣，风岂能扁！”
戴反问道：“风入窗缝，岂不扁乎？”
又出一题曰：“凤鸣”，戴对答：“牛舞”。
权贵：“错哉，牛何能舞！”
戴又反问道：“群兽齐舞，不含牛乎？”
雨怕抽税
南唐时税赋太重。天也作对，长期不下雨，闹起旱灾。
一日皇宫酒晏，皇帝对众臣说：“最近各地求到雨了，灾情缓退，可是京城里一直不下雨，是为何呀？”
众大臣都回答不上来。
一个伶人申渐高走上前对皇帝说：
“雨怕抽税，所以绕着京城下雨，不敢来。”
洋文商标
问：“小姐，你一头洋发真漂亮！”
答：“你怎么知道？假发店说过谁也看不出来！”
说：“小姐脸白鼻子高眼窝深，像个洋娃娃，戴上洋发可好看了。只是你忘了把假发上的洋文商标取下来。”
钻石最硬
小伙子：“红娘，您介绍的那个女演员？我喜欢她的漂亮，就是觉得她的心肠太硬！”
介绍人：“对付心肠硬，容易。要以硬对硬，钻石能够打动她的心。”
三人伙餐
三人一起吃饭，一碗红烧肉端上来。
第一个人说：“二八一十六，我先夹块肉。”
说完，夹起一块肉得意地吃起来。
第二个人说：“二九一十八，两块一起夹。”
说完，一筷子夹起两块肉。
第三个人不高兴了，着急说：“你俩不要脸，我来把碗掂。”
说着就把肉碗端到自己跟前。
不要笑脸
“今天你脸色阴沉，干什么去？”一个熟人打招呼。“交纳所得税去。”被问人答道。
“你就不能带着笑脸去吗？”
“不行，他们不要笑脸，要钱。”
画背面像
一个吝啬的财东欲请画师给自己画像，却不肯好好给画师报酬。画师给他画了幅背面像。
财东看到画像后很惊讶，说：“画像都是画脸，你怎么画我的头背？”
画师说：“画像不肯花钱，还有脸见人吗？”
服药过量
患者：“先生，你口口声声只三副药就能把病除，可为什么我连服五付了还不见一点效？”
游医：“你服过量了。”
如此托生
老和尚在山路上碰到一个猎人。
猎人背着一只死狼，老和尚责怪猎人：
“不可杀生，今世杀了狼，来世会变成一只狼。”
猎人忧愁起来，皱眉苦思。他举枪对准老和尚。
和尚惊叫：“阿弥陀佛！你干什么？”
猎人说：“杀了你，来世托生做个和尚啊！”
老和尚抱头而逃，嘴中说：“岂能如此托生！”
另做他用
一个秀才在寺院里租了房间，却天天外出游玩。
一天中午，秀才叫书童给他取书。
书童将《文选》给他，秀才说：“低了。”
书童又把《汉书》、《史记》拿来，秀才还说：“低了。”
和尚见了，莫名其妙，说：“这三部书只要熟读一部也就不得了，怎么说这些书都低了呢？”
秀才打了呵欠，说：“我是拿书做枕头呀。”
作家钓鱼
一位作家在钓鱼。
一个陌生人走过来问：
“你钓到鱼了吗？”
作家说：“今天不走运，没有鱼愿意上钩。”
“那什么时候走运。”
“前天很走运，钓了十几条呢！”
“是吗？”陌生人说：“这里严禁钓鱼，我是这里的主人，请交罚款！”
作家说：“您知道我是干什么的吗？我是虚构故事的作家。”
便宜有效
一块钱的助听器，不能助听，但有效力。
只要把绳子的一头放进耳朵里，绳子的另一头放到口袋里，你就会发觉，人们对你说话时声音大了起来。
不宜动土
有一个人叫李四，不论干什么事都要翻阅历书，看看是否吉利。
家中的后院墙快要倒塌，可历书上一连几天都写着：“不宜动土”，他也就不敢修理。
一天，同庄的张三请他吃饭，打开历书一看，这天“不宜出门”，他想不出大门，从后院墙上过不犯禁忌。
为吃这顿饭，李四从后院墙上翻越。没料到墙倒了，他也被墙埋了半截，李四大喊儿子快来救命。
儿子也是历书迷，这几天都是“不宜动土”，便对李四说：“父亲大人，请暂且忍耐忍耐，不宜动土啊！”
不通事理
有个营丘人，不通事理，喜欢和别人瞎争。
一天，他问艾子：“大车车上和骆驼的颈项上，大多数都挂着铃，是为什么？”
艾子说：“大车、骆驼在路上都大，它们在夜里行走，忽然狭路相逢，避让不及。有了铃声，双方早早让路。”
营丘人说：“塔上也挂着铃，难道也为了叫人让路吗？”
艾子大笑说：“你不通事理，鸟雀都在高处做巢，那地方会被鸟粪污脏。塔上挂铃，吓散鸟雀。这和大车、骆驼挂铃不可比。”
营丘人仍问：“鹰和鹞的尾巴上也挂铃，哪有鸟雀到它们尾巴上做巢去的？”
艾子大笑：“你太奇怪了，鹰和鹞出去捉鸟雀，它脚上绑的绳子会在缠在树枝上；它飞动，铃就会响，人们就可以去寻找。你怎么能说是为了防鸟雀来做巢呢？”
营丘人仍然问：“我曾见过送丧的挽郎，手上摇着铃，难道怕给绊在树枝上吗？”
艾子生气了，说：“那挽郎是给死人开路的，就因这死人生前喜欢跟别人瞎争，摇摇铃好让他乐一下。”
贵在坚持
被采访长寿之道，老寿星说：“我不动烟酒，早睡早起，饮食有序，坚持运动……”
采访者又问道：“有不少人也都遵循这样的养生经，为何活不到您这样的年龄？”
老寿星答曰：“他们没有我坚持的时间长！”
真实痛苦
导演夸奖一位演员说：
“太棒了，你扮演的受伤者太像了，在走路时你脸上流露出的表情，让我看到了一种真实的痛苦。”
演员回答说：
“就是真的嘛，出台前，我在鞋里放上了钉子。”
写实主义
讨论绘画中写实主义，一位学员说：“一位画家绘了一盆花卉，太逼真了，女佣人几次都想给它浇水。”
有一位学员说：“我不信”。
教师说：“画家完全可以做到！”
一位女学员说：“画家可以画得逼真，女佣人不可能浇几次水。”
上帝旨意
孙子：“为什么眼睛、耳朵、手、脚都是两个，嘴巴只有一个？”
爷爷：“上帝造人时已经想好了，叫人多看、多听，多干活，多跑路而少说话！”
菩萨打架
一个老汉家供奉了一群泥菩萨。
一天他外出，要儿子将锅内煮的肉煮熟后给菩萨献上。
儿子看到肉香，把肉给吃光了，又怕父亲回来不好讲，就把泥菩萨都打烂了。
老汉回家生气地责问儿子，儿子回答：
“菩萨争吃肉，相互打烂的。”
老汉说：“泥菩萨怎么会打架？”
儿子说：“泥捏的怎么会吃肉？”
呆鸟不飞
一个无赖，长时间做客不走，主人讨厌他。
一天，主人和他在门前闲望，树上有一只大鸟。
主人说：“我拿斧头去，砍倒这棵树，捉这只鸟给你下酒吃。”
这无赖没知觉，说：“只怕树没砍倒，鸟早飞了。”
主人说：“这是只呆鸟，树倒了也不知飞走的。”
楼票价高
一位村夫来到城里电影院看电影，影片演出一个镜头是女郎在半高的帐内试穿衣服。
他欲站来却又坐下，嘴上说：
“难怪楼座票价比池座票价高。”
吹牛说谎
大肚子巴依问：“什么叫吹牛说谎？”
阿凡提说：“在回答之前，请把你脚下面的金币拾起来。”
贪财的巴依马上弯腰寻找，只见有几片枯黄树叶。
巴依很生气，说：“你这是吹牛说谎！”
没有人味
一个凶狠的财主外出几日未归。
仆人跑到财主婆跟前报告：
“不好了，有人看见主人被狼叼走了。”财主婆顿时大哭起来。
又一个仆人跑来说：“不要哭了，狼已经把主人送回来了，就在大门外。”
财主婆惊喜地问：“狼不吃他？”
仆人说：“主人身上没有一点人味。”
奉送高帽
学生做官赴任前向他的老师辞行。
老师高兴地说：“你打算怎样做官呢？”
学生如实说：“我已准备高帽子百顶，逢人便奉送一顶。”老师生气了训道：“我教人要为人正直，你从哪儿学会这一套？”
学生毕恭毕敬地说：“老师息怒，您老人家虽品德高尚，却不知当今世道。象老师您这样不受人奉承的，真可谓凤毛麟角，廖若晨星呀！”
老师一面叹气，一面点头，说：“此话有理。”
学生辞别登程，数数高帽，还有99顶。
园外之狼
石中立是宋朝的一名员外郎，他和朋友们到御花园观狮。
一位朋友感慨说：“这只狮子，朝庭每日给五斤肉吃，我们这些做官的，反不及它？”
石中立说：“我们的衔头都是员外郎，怎能跟御花园内的狮子相比呢？”
衣食夫妻
夫在外地做生意，赔了本，天气渐寒，便给妻子写信：
“这信捎给我妻，寒冬腊月无衣，
棉衣带来两件，不捎再不相见。”
妻在家中贫寒，接到信后，悲愤难言，提笔回信一封：
“写信回给我汉，屋中缺米无炭，
有钱捎回几串，无钱只好离散。”
墓前石人
翁仲，原指铜铸或石雕的偶像，后来专指墓前的石人。
有个在苏州做通判的官，在过墓前石人时，把翁仲叫做仲翁。于是有一首诗讥笑他：
“翁仲如何唤仲翁，
只因窗下少夫工；
如何做得院林翰，
只好苏州作判通。”
自有说法
一大款儿修建了一座别墅，朋友说修在公墓附近不好。
一人说：“款爷儿，您每日看到这坟场，怎能快乐？”
大款说：“不然，每天看到这些坟，正促人不能不及时行乐。”
善待债主
一人欠了很多债，一时无钱可还，每天登门讨债的主很多，屋中的椅子凳子都坐满了，最后来的没有凳子，只有门槛可坐了。
主人不好意思，便轻声对坐在门槛上的人说：“明天早些来。”这个人第二天一大早就来了，说：“欠款是否今天给我呀？”
主人回答：“昨天让您坐门槛，真让人过意不去。”说着端来了椅子请他坐。
宁困不囚
一穷秀才家一贫如洗，他想找出穷的原因。
一日，他望着院子当中的大槐树，忽有所悟：“这四四方方院，槐树长当中，是贫困的困，非砍掉不可。”他叫儿子快砍树。
儿子望着又高又壮的槐树，不忍心去砍。放下斧头对秀才说：“砍树只怕不吉利，树砍了，还有人，这不成了‘囚’字吗？咱宁愿贫困，不能做囚犯。”
秀才一听，说：“吾儿言之有理。”
紧张原因
一位外科医生手术前都要同病人进行思想放松的谈话。
一次他同一名当交通警察的病人交谈了几句话后便开始手术，该病人显得紧张，于是他又问道：“你还有什么问题！”
病人回答说：“我好像没有给过您罚款单吧，您不开车上下班吧？”
愚人傻瓜
两兄弟争家产，闹到县衙门打官司。
县官爱财。老大在西瓜内装进两个金元宝暗地送去；老二在大鱼肚里装进两个金元宝也愉愉地送给县官。
县官犯难，一样的礼，案难断。
老二是个急性子，巧妙地提醒道：
“大老爷，小民是个鱼（愚）……人呀！”
县官把胡子一翘，说：“你是个鱼（愚）人不假，你哥也是个大‘傻瓜’！”
老大一听到‘瓜’字，连忙说：“对，我是个大……瓜，大傻瓜！”
县官正愁没办法断案，一听完这话。惊堂木一拍：“一个愚人，一个傻瓜，告什么状，乱棍打将出去。”
不做不休
一青工肚子病，在医务室看完病后，将病假条交给工段长。在车间的长板凳上躺下来。
工段长见了请他回宿舍休息。
他说：“回去要扣奖金的。”
“那躺在车间的板凳上干什么？”
“我这叫‘一不做，二不休。’”
须找生计
有一个人生来俊美，爱听好话。
一个江湖术士了解了他的毛病，给他相面，说：“凭你这双大眼睛，一生就有享不尽的福！”
他高兴坏了，除请吃饭外送了不少礼，还留术士住下。
术士可怜这位青年，走时留下话：
“坐吃山也空，手勤不受穷；一份付出一份收获；要活必须找生计，靠一双大眼睛过不成日子。”
惯性使然
一个厨子，给谁家去操办宴席，总记得给自家捎点东西。
这一天，自家请客，他也收拾起一块肉，揣在怀里。不巧被老婆看到，骂他说：“你是啥记性，自家的肉，你偷起给谁？”
忌讳落音
一秀才去应举，忌说“落”字，如说安乐就改说安康。仆人误说落音，必被重责。
出榜后，秀才命仆人去看榜。
仆人归来，秀才急问：“中了没有？”
仆人应答：“秀才康了。”
新闻用语
一个钉鞋匠被告到了法院，因为他大不敬，在喝醉酒时说了“国王陛下在我的屁股里”这句话。
钉鞋匠被判半年徒刑，为了恰当地报道这一判决的消息，而又不能重复那句对国王不恭的话，记者费尽脑汁。
案件了解时，人们在早报上看到如下报道：
“钉鞋匠被判半年有期徒刑，因他泄漏了有关国王住处的令人无法想象的消息。”
无须行动
一个人怒气冲冲，找到狗猫交易人，说道：
“你卖给我的狗真没用，昨天贼进房里偷走2000美元，它连叫都不叫。”
“先生，不要急，这条狗原来的主人是万成富翁；你被拿走的那点钱，对它来说是无须采取行动的。”
枇杷琵琶
有人给县官送来枇杷，礼单上把“枇杷”写成了“琵琶”。
县官见了发笑，说道：
“枇杷不是此琵琶，只恨当年识字差！”
县官太太接着说：
“若使琵琶能结果，满城萧管尽开花。”
柜台内外
一位顾客在大商场里欲购买东西，在柜台外足足等了半个钟头，他对营业员说：
“同志，我在柜台外都等了30分钟了！”
营业员说：“同志，不能急，我在这柜台里呆了30多年了。”
缺两根梁
某人建造了一座大瓦房，把所有积蓄都耗费尽了，房子落成，没有了日常生活费，只得东挪西借混日子。
他的友人来看新房屋，说：“房子盖得好，可惜缺少两根梁。”
问缺少两根什么梁。
友人说：“一是不思量，一是不酌量。”
先有鸡蛋
托儿所口试小朋友。题目是“先有鸡还是先有蛋？”一个孩子回答：“先有蛋！”
阿姨问他鸡蛋是从哪里来的？他又答：“鸡蛋是妈妈用旧衣服换来的！”
尽善尽美
家庭装修完毕，丈夫对许多地方不很满意，妻子却不以为然。
丈夫思考后说：
“这种分歧说明，我凡事追求尽善尽美，而你却不是。”
妻子对答道：
“你说得正确！加分！这就是你娶了我，我嫁给你的原因。”
蚊帐与符
卖禁蚊符人高喊：
“此符贴上后，睡觉蚊子不飞过来。”
一人买了一张符贴上墙，睡觉时不管用，蚊子仍很多，睡不好觉。
第二天，他找到卖符人理论。
卖符人跟他到家里查看原因。
只见他转了一圈就说：
“难怪，难怪，原来你没有挂蚊帐，我的符要贴在蚊帐内才管用。”
食东住西
一家女子有两家问。东家儿郎样儿丑，家有钱；西家儿郎模样俊，家里穷。
父母问女儿愿嫁东还是西？
女儿想了一下，说：
“我拿不准，最好是吃在东家，住在西家。”
华丽押韵
一位学究，讲授文学时对学生说：
“诗的语言是优美的，华丽押韵，动听的；凡入诗的文字，要雅，无鄙俗之气。”
师生采风，见到办喜事，男女成婚。学生问学究：“这件事入诗，怎么说？”
那学究回答：“可用‘喜相逢’三字述之。”
见到卖鳖筐里一群鳖，学生问学究：“此物入诗，如何写？”
那学究回答：“可用‘卧泥龙’命名之。”
见到一群人吵嘴骂仗，学生问学究：“这种事体能入诗吗？”
那学究回答：“可以，用‘叮当会’形容之，极雅。”
后观看到一户人家发生火灾，学生问学究：“这如何入诗呢？”
那学究回答：“若用‘屋蹿红’形容则优美之至也！”学生听后，暗自发笑。
学究成婚，学生们纷纷去贺喜。
要求一个学生代表发言，他想老师要求文字要好，不管内容，就用老师所教的美雅之词，借酒吟诗：
“师父师母‘喜相逢’，生个儿子‘卧泥龙’，
两天一个‘叮当会’，三年一次‘屋蹿红’。”
那学究听完后气昏了过去。
