以前，下班后他都会和朋友吃饭、喝酒、打球、K歌、泡酒吧……直到筋疲力尽，再没有余力开展新的活动才会回家，一觉醒来后接着上班，下班后继续那些熟悉的社交活动。但是现在，下班后只有他自己一个人——他完全没有准备好应对这些空气中布满寂寞的时间。为此，李凯跟几个比较有经验的朋友对这个话题进行了交流，他们都建议他看书或者锻炼。
李凯采纳了他们的意见，每天下班后就一头扎进健身房，健身回家后就看书，但在这些项目都完成后，仍然有一些闲暇的时间是无处打发的。一时半会儿，他也找不到自己感兴趣的事情，在没事做的时候，他又开始非常地渴望社交，尤其是老想拿起手机联络朋友。事实上，就算是在健身和看书的间隙，他也没有停止过关注微信和微博，朋友们一有新的动态，他总是忍不住想要去评论。结果没多久，李凯的节制社交计划就宣告失败了。
对此结果，我一点也不感到意外，因为这个计划从一开始就存在问题：
第一，节制社交不是停止与他人的交往，而是要对自己的社交关系进行精简，停止无用的社交，有益的社交仍然要正常进行。第二，节制社交直接要面对的问题就是闲下来的时间如何分配，如果不对此进行合理的安排，寂寞就会打一场漂亮的翻身仗，“节制社交”的计划必然不会持续多长时间。
李凯在这两个问题上都没准备好，就一腔热血地停止了自己的一切社交活动，却没有想过接下来的时间怎么安排。于是，他品尝到了孤独的苦滋味，最终又乖乖地向过去的社交状态投降了，他又变成了一个社交失控的人。
本质上，他之前的努力属于一种消极应对的社交节制计划，因为在这个计划中，除了非常坚定地做出了这个决定外，在其他的环节他都没有掌握任何的主动权，一切节制社交后的活动都是被动的——他被动地打发时间，被动地读书，被动地不与人联系……他之所以能坚持一段时间，完全是出于对自己面子的维护——过早地回归朋友圈，会被朋友们嘲笑和鄙视。这是他不能接受的。
积极的社交节制和李凯的做法完全不同，一个人如果被社交困扰，他会对社交活动感到厌烦，在合理计划的安排下，主动地避开那些不必要的应酬，而且，这会使他快乐，体会到心灵的自由和解放。李凯则不是，他在脱离社交后感觉到的全都是痛苦。对他来说，一个人的独处不是解放，更像是一种惩罚。
积极的有节制的社交应当是在保持我们健康的社交关系的基础上，最大限度地开发独处的时间，这些节省下来的时间被合理有效地利用，使我们的生活质量得到根本性的提升。
不久前，钱伯斯曾经在互联网上发起一场关于“有效社交观”的大调查，收到了来自世界二十多个国家的大城市的反馈。在来自上海的调查结果中，我们发现：“90后”的社交观与“70后”“80后”的人有着很大的区别。出生在1990年之前的年轻人，对于和邻居、老乡建立社交关系还保有比较纯粹的“远亲不如近邻”“多个朋友多条路”的情结，但在1990年之后出生的孩子，他们对于有效社交的认识，早已经建立在了职场跳板、人脉拓展的基础上。他们注册诸多的社交账号不仅仅是为了约会，更重要的是为了升职和遇到自己生命中的“贵人”。
在洛杉矶，有位名叫丹尼尔的24岁年轻人同时下载了十二个不同的健身软件，然后注册了十二个不同的账号，却每天在各大账号上发布同样的讯息。有人问他：“你只需要注册一个账号就行了呀，这些软件都是大同小异的，为什么要浪费那么多时间注册多个账号？”
丹尼尔的回答是：“在不同的软件上，你会遇到不同的人，不同的社区，同时注册十二个账号，就意味着我有十二个机会，而把所有精力都用在一个账号上，我的机会岂不是只有一个？”
这是一个令人瞠目的观点。在丹尼尔的目标里，下载健身软件不是为了健身，而是为了遇见不同的人，建立不同的机会。他在每个社交账号里加入的人，都可能成为自己未来道路上的“开门人”，这才是社交网络对他最大的诱惑。
对此，钱伯斯说：“在年轻人的社交世界里，游戏规则不断被刷新，但功利色彩却始终如一，而且越来越浓重。伴随着智能手机出生的这代人，从出生起就被种下了互联网的基因，他们高度依赖网络社交，并从中尝到了甜头，这种热情可能会一直持续到死。”
对于有效社交，“90后”也给出了更新颖的解释。北京有一位名叫薇薇的女孩，从事媒体公关行业三年，从一个“恐惧社交”的新人，到现在成为擅长社交的达人，她感觉自己得出的最重要的一条节制社交的要领，就是“拿捏好社交的距离”。
在谈到自己对待“私人社交”和“工作社交”的区别时，薇薇说：“举一个例子，假如我今天心情不好，朋友约我吃饭聚会，我一定会拒绝，因为朋友之间太过了解，你稍微有点不对劲，她们总会第一时间发现，就算你刻意掩饰，这场聚会也是不快乐的，这样的聚会就失去了意义；如果我今天不开心，但有工作应酬不得不参加，那我一定会克服一切困难去完成工作，这是职业素养，个人情绪不能牵扯进来。这两者的区别在于：一个需要真诚，一个需要专业。就像你不会约朋友去吃商务餐，也不会邀工作对象去电影院谈工作一样。工作中的社交多是为了在短时间内达成目标，如果有深入交流的必要，也会约在尽量公开化的场所，但私人社交最需要的却是情感的交流，以及必要的私密性。”
不论私人社交还是工作社交，对于“有效”的定义，一定是能完成某种既定的目标，只不过，一个是出于情感上的目标，一个出于工作上的目标。这就需要我们学会合理地精简，从社交活动中梳理出哪些对于达成目标是必要的，哪些是可以避免的。在某种程度上，高质量的社交和人脉关系都是在精简和控制中达成的，那些毫无节制的社交，通常费时而且无用——投入了巨大的精力，其实收获很少。
有人问我：“如果我节制自己的社交，那如何处理‘认识人的数量和人脉之间’的关系？如果不在社交时间上投入大量精力，我如何获得高质量的人脉？”
这两个问题的逻辑看起来并没有问题，好的人脉关系一定需要认识相当数量的人，而高质量的社交关系必定也要更多的时间去维护。但反过来推演一下，这个逻辑就出现了问题：那些投入大量时间在社交关系上的狂人就一定有好的人脉吗？花费大把的精力社交就一定能收获高质量的人脉吗？
社交的确是我们社会活动中很重要的一部分，但要有控制地去进行。你不能因为需要人脉关系就把一切精力投入到社交上，也不能因为不需要他人的帮助就像李凯一样抵触一切社交。社交在我们的时间分配中占有重要的一席之地，好的人际关系对我们的工作和生活来说是事半功倍，但这个度一定要把握好。比如，我一直主张社交时间最好不要超过工作时间的一半，这是我一直提倡的50%法则。否则，你就会失去大部分的工作能力锻炼时间，最后，你可能是捡了芝麻丢了西瓜。
谈到社交的尺度，有很多可能会引起别人反感的“社交忌讳”也是需要引起重视的。比如“礼物是轻是重”的问题。有一位女孩曾经在网络上发帖抱怨：自己的朋友从国外回来后，送给自己的礼物竟然是某化妆品牌的小样，上面赫然地写着“赠品”的字样，这让她有种被羞辱了的感觉。原来只是一个“吐槽”帖，没想到得到了无数人的赞同，评论的数量短短一天内就累积到了五百页。很多人都有过被礼物“侮辱”的遭遇，有的人说自己生日礼物收到过五毛钱一个的塑料发卡，还有的人被不断地“赠送”旧衣服。送礼的人也许觉得“礼轻情意重”，但在收到礼物的人眼里，这却是一种“对方竟然轻视我”的行为。
还有的人出手过于大方，送的礼物太贵重，收到礼物的一方不知该如何答谢和回礼，这也会引起对方的困扰。对礼物的态度，反映出来的其实就是人们对待社交是否节制。坚持节制原则的人，他们不会介意朋友送的礼物是大是小，是轻是重。
当然，选择礼物的一方也有许多工作要做。你如果实在没有合适的礼物赠送，大可以不必送，或者以非购买礼物代替，比如写一份充满感情的书信、制作一张贺卡、请朋友吃顿饭，等等，这都比送的礼物不恰当引起别人的反感要好得多。
除了礼物的问题，一些不恰当的“社交忌讳”还包括：过度的示好，比如拍马屁、言过其实地夸赞别人；在别人不方便时拜访联络，比如登门前没有预约、晚上十点以后打电话；不准时赴约，过早地到达约会地点或延后到达；在约定时间未到的情况下，就频繁地催促对方；……这些都会给别人留下不好的印象，是社交失控的表现。如果没有这样的意识，你一不小心就会得罪别人，无意中就影响了你们之间的良好社交关系的建立。
当你察觉自己可能因为某些疏忽开罪了别人时，及时和真诚的道歉是非常必要的。既然想要维护好一段关系，就不要太在乎面子问题，道歉并不影响你的形象，死要面子才会带来不可估量的损失。
有些年轻人在社交关系中经常摆出趾高气扬的姿态，有时明明是他自己做得不好，却还把责任推卸到别人身上，觉得别人对他不宽容；有的人是觉得他自己什么都好，什么都对，别人做不好就是“情商低”。不论是哪种态度，都无益于良好社交关系的建立。所以，拿捏好这之间的度就很重要。这些都需要我们有积极节制的态度。
