流时间。见面三分情，即使没有口头上的交流，一个眼神或一个微笑，都能给对方心里带来暖意，营造出家庭独有的温馨氛围。为了了解孩子的精神状态，家长应该每天都抽出一定的时间与孩子进行直接交流，哪怕只有十分钟。
作为家长--特别是父亲--应争取多与孩子一起吃晚饭。其实晚餐时间不仅是一个吃饭的时间，还是一个家长与孩子之间进行沟通的非常好的时机。晚餐时，大家可以随意交流，家长不要总在晚餐的时候追问孩子“你今天干了什么”，孩子愿意说就让他说，不愿意说千万不要逼他。如果他愿意说，则说明他对过去的事情感到很开心，非常愿意告诉家长；如果不愿意说，则说明孩子不愿意回忆不开心的事，他们甚至会认为，这些事情已经过去了，为什么家长老是要重提？所以，父母千万不要带有强迫性地追问孩子。
反思：你一周有几天与孩子一起吃晚饭？
寻根溯源
--不要轻易给孩子“贴标签”
星期六下午，朱媪去楼下的杂货店买鸡蛋，五岁的小豆豆也跟着去了。在回家的电梯里，朱媪发现小豆豆正津津有味地嚼着泡泡糖。她没给小豆豆买泡泡糖，他的泡泡糖是哪儿来的？很快，朱媪就猜到是小豆豆趁店主与自己闲聊时，自己在货架上拿的。
回到家里，朱媪打开电视，调到小豆豆喜欢看的少儿频道，她和儿子一边看动画片，一边聊天。
“小豆豆，你这泡泡糖是自己从刘阿姨（杂货店店主）那里拿的，对吧？”朱媪问。
“嗯。”小豆豆点点头。
“我小时候也拿过别人店里的橡皮擦，现在还觉得不好意思。”
“为什么呀？”小豆豆扭过头来问朱媪。
“因为我没给人家钱。”
小豆豆有些不以为然地说：“我看刘阿姨货架上有那么多泡泡糖，拿一块有什么关系！”
听到这话，朱媪耐心地告诉小豆豆，刘阿姨很辛苦，要卖很多泡泡糖和其他的东西，才能挣到足够的钱来付房租、送小宝（刘阿姨的孩子，跟小豆豆在一个幼儿园）上幼儿园等。
“哦，我再也不拿刘阿姨的东西了！”小豆豆终于明白了要给刘阿姨钱的道理，“妈妈，那我们什么时候把钱给刘阿姨？”
“你真是一个像小童童（小豆豆喜欢的动画片的主人公）一样聪明的孩子。”朱媪摸了摸小豆豆的小脑袋。
这就是一位高情商的妈妈！
当朱媪发现小豆豆“偷”了东西以后，她并没有暴跳如雷，这说明她善于识别和调整自己的感情。回到家，她打开电视，让小豆豆看自己喜欢的节目，这其实就是发挥利用感情的能力，营造一种有利于与小豆豆进行沟通的气氛。
朱媪说自己小时候也拿过别人的橡皮擦没有给钱，这同样是在发挥利用感情的能力，目的是希望引起小豆豆的情感共鸣。得到小豆豆的情感共鸣后，朱媪开始讲店家虽然有很多泡泡糖但需要赚钱的道理，尽管这种道理在成年人看来很浅显，但对于小豆豆来说仍属于“大道理”。
“妈妈，那我们什么时候把钱给刘阿姨？”改正自己的错误是小豆豆的自觉行为，而不是迫于妈妈的压力或威胁。所以说，朱媪很顺利地调整了小豆豆的感情状态，如果朱媪的处理方法没有引发小豆豆的情感共鸣，那小豆豆就不可能主动提出给钱。
如果朱媪没有高情商，那这件事的结局会是什么样子呢？有可能事情的发展会变成这样：
当朱媪猜到小豆豆的泡泡糖是“偷”来的之后，马上就质问小豆豆为什么要偷人家的东西。面对暴跳如雷的妈妈，小豆豆自然说不出（或者不敢说）“偷”东西的理由。于是，朱媪拖着小豆豆回到杂货店，在补交了钱之后，让小豆豆道歉，保证今后不再这样做了。在朱媪看来，这是为了让小豆豆“长记性”，今后不再做类似的事情，这事就到此为止了。
但是，事情的结局可能比朱媪想象的要复杂得多：迫于妈妈的压力，小豆豆向刘阿姨道了歉，但他觉得自尊心受到了伤害，于是产生了报复的念头：“这次我被你们抓住了，下次我一定会小心，不被你们抓住！”他觉得，反正自己“偷东西”，已经是个“坏孩子”了，那不如破罐子破摔，坏就干脆坏到底--尽管小豆豆可能没有这么明确的思路，但潜意识会驱使他这样做。因此，他有可能会再次“偷”东西，在“偷”这条路上越走越远，最终毁掉自己的一生。
其实，孩子经常会做出许多类似小豆豆的行为，他们之所以“偷”东西，并不是因为他们的品性很坏，而是因为他们不懂成人世界的“规矩”。
儿子：“妈妈，我发现爸爸是个超级球迷！”
妈妈：“你怎么发现的？”
儿子：“因为他在我的零分成绩单上写了‘好球’！”
拿别人的东西又不被发现，这种事很刺激，因而很好玩--这就是孩子的逻辑。因此，当家长发现孩子拿了别人的东西之后，不要立刻“上纲上线”，将这件事定性为孩子的人品问题。这样的行为只能称为“不当行为” --因为这种行为与孩子的年龄相称，符合他们的行为逻辑。如果家长自己夸大这种不当行为的后果，给孩子贴上“问题少年”的标签，为了让他们“长记性”，从而重罚，那结局无非有这么两种：一种是孩子报复家长，叛逆心越来越强，最后变成真正的“问题少年”；另一种是孩子服服帖帖，逆来顺受，最终变成一个缺乏自尊和自爱的人。
反思：一般情况下，在发现孩子做出不当行为后，你的第一反应是什么？
对症下药
--了解孩子不听话背后的动机
某天晚上，刚吃过晚饭，秦晶一家三口一起看了一会儿电视。客厅的自鸣钟已敲了八下，若是平时，十岁的小平早就回到自己房间里写作业了，可他今天一点都没有要做作业的意思。
“小平，现在几点了？”秦晶问第二遍了。
小平说：“烦不烦啊，一直问！”
秦晶发火了：“现在八点都过了，你为什么还不回房间做作业？”
小平没有任何表情，继续盯着电视机。
秦晶几次伸出手想揍儿子，但最终还是忍住了，因为她知道，如果这一巴掌打过去，只会更加激起小平的对立情绪。
“小平的学习平时都不用我们操心，为什么今天突然不听话了？是什么原因造成的呢？”放弃了用巴掌征服小平的念头，秦晶开始思考小平不听话背后的原因。
应该说，秦晶开始用思考来代替巴掌，是情商较高的表现。无论是父母还是孩子，都属于感情动物，也就是说，人们的每一种行为都是由感情支配的，感情决定着人们的行为动机。
不同的感情状态决定人们不同的行为动机，不同的动机决定人们不同的行为。小平突然不听话，说明了他的感情状态出现了变化，产生了新的动机。要让小平听话，秦晶必须先了解他的感情状态，了解为什么会出现这种变化，只有这样，才能了解小平不听话背后的动机；只有了解了动机，才能真正解决小平不听话的问题。
从心理学角度来看，孩子突然变得不听话，一般有四种动机：引起家长对自己的注意、好胜心膨胀、想要报复和自暴自弃。
第一，孩子想引起家长对自己的注意。这是一种很正常的心理需求，在孩子的逻辑里，“不注意”等于“不爱”，孩子需要经常确认家长还爱自己，确认自己在家庭中的位置。如果孩子突然不想做作业了，他的目的可能是想引起父母对自己的关注，这时父母应该满足他的这种心理需求，不要不停地催他去做作业。这时候，父母可以先陪孩子玩一会儿，待他情绪平静下来后，再提醒他：如果再不去做作业，明天就没法按时交作业了。在孩子起身回房间做作业时，父母可以抱一抱或者抚摸他，让他明白自己在父母心目中的重要性。家长要表达自己对孩子的爱，同时，也要告诉他，今后不要用不做作业的方式来引起父母注意，这对他自己没什么好处。
第二，孩子的好胜心发作。这时，父母不要大惊小怪，这是孩子完善自我意识的一种表现，而自我意识的完善是人的一种天性。孩子的好胜心强不是坏事，只要家长加以适当引导，这种好胜心就可能会转变成领导能力。如果小平不肯做作业是想表明自己完全可以决定自己的事，不需要家长替自己瞎操心，那秦晶首先就要抑制自己的怒气，不要认为自己的家长尊严受到了挑战，用巴掌去控制孩子的好胜心，那样只会造成“两强相遇双方伤”的惨烈结局。因此，当秦晶让小平去做作业，小平用消极方法对抗时，秦晶一定要沉住气，如果通过巴掌来逼小平就范，那他的斗志可能会更加昂扬，使出各种抵抗“招数”以证明“家长对我无可奈何”。对待小平好胜心的膨胀，秦晶应该先坐下来，平等地与小平对话，比如问他现在的想法如何，准备怎么做，等等。只有让小平觉得自己受到了尊重、被理解，他才会愿意接受秦晶的建议。尽管这需要一个过程，但秦晶一定要有耐心。
第三，孩子想报复家长。孩子会产生报复心理，往往是因为他们觉得家长管得太严，感情长期受到压抑。如果家长察觉到孩子想报复自己，那他心里肯定会很难受：我为你的学习和生活把心都操碎了，你怎么一点也不领情？这时家长要注意，即便心里再难受，也必须克制惩罚孩子的念头。在上面的例子中，如果秦晶再催小平去做作业，小平可能就会大发脾气，甚至把作业本扔到地上。秦晶应对小平表示理解：“小平，你现在是不是觉得很烦？没关系，你看一会儿电视再说。”在孩子冷静下来之后，秦晶再提醒他做作业，那就可以把孩子的负面情绪减少很多。
第四，孩子自暴自弃。孩子之所以自暴自弃，是因为他的能力不足但又不想让家长知道，这一点与孩子想引起家长对自己的注意正好相反。如果小平是想引起秦晶的注意，那就说明最终他会做作业，只不过当前想以不做作业的方式引起秦晶对自己的注意罢了；如果小平不会做这些作业的话，那他是对自己失望，不想让秦晶注意到自己的“不会”。
小丫：“爸爸，你再给我讲个故事吧。”
爸爸：“爸爸很累啦，你要夸我两句，我才有劲儿给你讲故事。”
小丫：“王总，你家小丫真乖，长得真漂亮！”
这时的自暴自弃，是由于孩子觉得自己能力不够而自动放弃，比如，觉得数学题太难了，就干脆不去做。如果小平自暴自弃，而秦晶总是催他去做作业的话，那他就会变得很沮丧，希望秦晶离得越远越好。如果小平希望秦晶尽快离开，秦晶应尊重他的意见，待小平平静下来之后，再慢慢与他一起讨论解决作业难题的方法。在这种情况下，秦晶千万不要唠叨：“这样的题目我跟你说过多少遍了，你怎么还学不会？”这只会让小平更沮丧。
一般来说，孩子很难说清楚自己的行为动机，他们只是根据潜意识在行动。
但是，家长一定要弄清孩子“不听话”的动机，否则，家长采取的应对措施就可能南辕北辙，甚至弄巧成拙、火上浇油。比如，孩子“想引起家长注意”与“自暴自弃”表现出来的表情很相似，前者想让家长围着自己转，后者想让家长离自己远一点，如果家长弄反了，情况就会更加糟糕。
那么，如何了解孩子每一个“不听话”行为背后的动机呢？要做到这一点，家长就要提高自己的情商，特别是提高识别感情的能力。如何提高识别感情的能力，本书的最后一部分将详细介绍。
反思：孩子不听话时，你是怎么处理的？
先听之明
--用心聆听孩子的“怪话”
晚上吃饭的时候，许婉刚上初一的儿子小雄说：“我们学校的数学老师太差劲了，是个作业狂，总是搞题海战术，真让人崩溃！”
“你说什么呢，小雄！”许婉严厉地打断了小雄的话，“老师让你们多做一些作业，是为了你们好！再说了，你数学成绩一向不错，你崩溃什么呀？”
见妈妈这么说自己，小雄只好闭上了嘴。
许婉以为自己的批评使得小雄端正了对数学老师的态度，在她看来，这件事到此为止了，所以她没把这事放在心上。然而，这个故事并没有结束，它才刚刚拉开序幕……
两个月之后，期末考试的成绩出来了，原本数学成绩稳居班上前五名的小雄，这次只考了七十七分，排在了倒数第五名！
对于许婉来说，这简直就是晴天霹雳，她无论如何也接受不了这个事实！她多次“拷问”小雄，小雄拒不回答（事实上他也说不清），于是她只好打电话给数学老师，没想到，数学老师冷冰冰地回答她：“冰冻三尺，非一日之寒！”
“这事早有预兆，我怎么一点也没察觉呢？”许婉反复琢磨数学老师话中的含义，最后，她终于开窍了：原来小雄早就对数学老师有“看法”了，不然他也不会说数学老师的“怪话”。
说数学老师的“怪话”，就表明小雄对数学老师的教学（也可能是对数学老师本人）有抵触情绪。抱着抵触的情绪学习，效果怎么会好？所以，小雄的数学成绩直线下降是情理之中的事！想到这里，许婉后悔当初没把小雄的话当一回事。
许婉一开始没把小雄的话当回事，就是因为她识别感情的能力不高，没有意识到小雄的话是对数学老师感情上的不满。若是存在这种感情上的不满，孩子的学习必然会被影响。
在处理孩子的意见和抱怨这个问题上，情商水平不同的家长会采取不同的处理方式，有时会产生截然不同的结果。如果家长目光短浅，只考虑眼前的或自己的事，那他就会敷衍了事，想尽快把孩子的问题应付过去，做到“眼不见心不烦”。如果家长从长远来考虑孩子提出的问题，那结果就会大不相同，即使做不到“防患于未然”，至少也可以及时补救。
“忠言逆耳”，所有的家长都了解这个道理，但是他们自己在进行家庭教育的过程中又不容易做到。当孩子向家长抱怨和发牢骚时，家长要么不耐烦，要么觉得孩子大逆不道，对老师或家长不尊重，因而他们很少聆听孩子的牢骚，更不会把孩子的牢骚当回事，认为孩子只是在“说怪话”。
下雨要打伞，这是基本的生活常识。但是，在家庭教育中有不少家长不知道现在是否正在“下雨”，所以即使“下雨”了他们也没撑开“伞”。这些家长不喜欢听孩子“说怪话”，自然也不知道孩子的感情出现了问题，没有发现孩子已经开始“下雨”了。只有当家长与孩子之间的矛盾激化，已经“电闪雷鸣”时，家长才撑开“伞”，但为时已晚，他们已经被淋成了落汤鸡。而那些唯我独尊型的家长在听到孩子的抱怨或牢骚后，不是反省自己的教育方法和态度，仔细地检查孩子是否存在潜在的问题，反而会这么想：“这小子就是事多，没事找事！”由于未能及时发现问题，错失处理问题的最佳时机，就会付出额外的代价。
倾听是人类的基本能力，言为心声，家长应学会用心聆听孩子说话。
倾听与聆听的区别在于家长用什么样的心态来“听”孩子说话，倾听只强调“听”，聆听不是被动地听，而是要接受孩子话中的意思。汉字中，聪明的“聪”就是用“耳朵”听对方的“心”声，因此，家长应善于利用耳朵来聆听孩子的思想。可以说，聆听是家长必备的技能，是家长进行家庭教育的一个重要手段。
反思：你对孩子说的“怪话”或发的牢骚一般采取什么态度？
