初出生时，我并没有遇到彷徨，而且，无知的我并不知道生与死从来都是因为侥幸才存在。
是啊，现在才明白，每一个人的出生都透着一股子侥幸，而出生以后的生命，我觉得，上天总归会赋予我们以命运。
第一次遇到生死的抉择，那时候我觉得我便胆怯了，然而，它并没有使我真正长大。
小的时候，我也曾渴望长大，我以为，长大后我可以做自己想要做的事，过自己想要过的生活。然而，慢慢长大的我明白，理想与现实存在着很大的差距。
至今，我并没有能够去做自己想做的事，因为当初的愿望早已消失在岁月里。
长大，总使我明白了很多东西。我姑且这么说，并以“东西”来称谓。
很长一段时间里，我忘记了生与死给予我的是什么，我以为，我存在至今，必然是上天赋予我以责任，然而，至今，我并没有找到我存在的意义。
因此，我曾努力寻找那所谓存在的意义。我始明白，那并不是真正的生死，从来只有生，而没有死。
我依旧没有找到存在的意义，只是在经历了些许事情之后，带着后遗症，渐渐明白一个叫做人生的东西。
我的人生原来并没有什么与众不同，或者说不同凡响。而此时，我饱尝孤独与落寞，失望与决绝。再次游荡在希望和绝望之间，我突然觉得，我应该去打破现状，为我还活着去证明。
我觉得我应该忘却生死，并做一些有意义的事情，让自己的家人过得好一些，开心一些。我应该是坚强的，然而，我依然怀疑着自己的懦弱，并希望改变他。
我渐渐觉得，有些东西挡住了那本应有的光明。而，那光明是我所期望的模样。那模样是照着别人的样子刻画的，并觉得，那便是幸福的样子。
我觉得他们已经很幸福了，然而他们并不觉得。我不曾真正领悟幸福的真谛，但我却知道，我还拥有幸福。
然而，我知道，幸福总还伴随着伤心与落寞。痛苦的感觉从不是因为生理的病痛所给予，而是情感伴随病痛而赋予的那种失落。
我尝试过无奈的滋味，并觉得这或许就是命运给予我的诠释。然而，我的人生还没有结束，我也不知道自己是否真的存在在这个虚无里。
这便是绝望无奈的滋味，而希望是，我，还活着，并写下这样的话。
我祝福活着的人，并希望他们感受到自己存在的样子。我希望，我所说的是，存在的样子，不仅仅是眼前的苟且，或者还有诗和远方。
然而，我希望，人们能够正确完成命运赋予的责任与期望。
冥冥之中自有天意，我开始觉得它的存在，又突然觉得它并不存在。因为，那只是在绝望时，我们思想中带来的慰藉，那可以说是奇迹，也可以说是侥幸，但谁知道，侥幸存在后会变成真实发生的必然。
我并不知道自己未来赖以生存的绝技，以及自己将要走的路和冥冥之中的远方。
于是，我觉得，我走在了一个身在朋友周围的路，还是一个茫然的远方。
我因此觉得落寞，这是一个分岔路口，可能任意一个带来的结果都是一样的。
或许我还没有准备好，但时间却觉得，这个时机刚刚好。
于是我茫然，我有些着急了，我期望我还有明天。
近来睡觉有些沉了，年轻的样子不在了，我觉得自己有些沉重，而且，我应该是一个开朗活泼的人啊。
而我却有我的两面性，也可以说，这是一种犯贱。我尝试着种种未知的选择，因为没有人告诉我，这条路是否能够走通。
我突然想起一些朋友和老师的话，这或许是他走过的路，而我也走在了相似的路口。
谁的青春不迷茫，只是没有到这个伤心处。而我觉得，这个阴霾挥之不去，总是上天和我开了个玩笑。
我尝试摆脱它，但我好像在时间上并不是刚刚够。
过了好些天，我没有接着写下去，我觉得还不够，于是停下了笔。
对于这样的感悟本应该是充满希望和期盼，期盼着自己的当下所做的事情不是一笔坏账。而有些时候，自己还是犯贱的，因为总是小心翼翼。以至于发现自己是否还有勇气，这是一个问题。
但是，这样的话似乎并不能改变什么，我们依然还在属于自己的路口，我们不一定看着的是同一个远方。即便如此，我依然在这支笔停留了几个月后的今天留下美好的祝愿。
祝愿大家会更加美好的活着，并且有一个美好的明天，尽管我不知道我是否是真的有这样美好的心态去祝福别人，我些看不透自己。
但毕竟随心所欲的一串码字之后，我觉得这样的后缀并不算多余。
于是，我觉得就这样就好。
由于一些无厘头的想法，我竟然有写一篇的想法，可是多个月后，我发现我还有这样的遗产。这果然是冥冥之中的天意。
好多人都有一些想法，这或许是一种渴望，我的渴望也是同样的强烈，而我稍微显得捉襟见肘，说明很久之前我就没有准备好。
对于一个新的篇章，我曾经以为这是一个美好的开始，我曾经是想这么寓意的。
而今天，我的渴望或许是强烈了些，以至于碰到了些什么，我觉得我应该鼓励一下，我的同龄人们。
90后的迷茫，或许多多少少都有一些。我们或许年少轻狂总成痴，或许无知多成恨。然而，我想说，梦想一定要有，但不做是否能实现呢？
我说不好，这是一个真理吗？因此我不能给予肯定，尽管我很是草率，我不得不在这里严肃一回。
所以，当心中这个梦还存在，总还是要试一试的。我觉得。
