小川是个王子,一直不会说他什么,来不及花痴,可遇不可及,就无力呀…
每挪动一个地方,就打开微博的雷达测一测,真的,有时候手机软件的附近应用是可以不期而遇的。但此时我就会想,我过的不好,还是不要看到我的苍白无力,比较好。
真的好害怕,安逸不得,等待着工作的回应,突然就心情特别苍老,觉得一开始就不对,就不该对自己太过自信,否则尾气与天空也不会如此灰暗,咳着老年痰,驼背流年。
辉光的工作我也不知道什么情况,我好像没有难为他在场面上求情之类,但我自己在外面这样深一脚浅一脚的试探的不同的工作岗位,心里好无助,这次大年二十九的辞工,也是隐瞒过年,初六那天把上班时间早上推了中午,中午又假装迟到,出门顶着小雨雪在外面转悠又转悠,一碗荷叶粥用勺子舀起来,竟有些不知道以怎样的姿势往嘴里送。手戴上笨重的手套,也不舒展,左手腕的手表要用袖口盖着,不能露出来,看见它转动的时针,葬送我每一天苍白的工作,且没有一点收获,心慌,好累…
鱼啊,你在哪呢,毕业打算干什么工作,水产养殖?对了,这几天上映了一个电影,你家族里的,说起来也无奈,弟弟从未到影院看过电影,本来约好去看,还是拮据着没去,毕竟没有收入的人,还是少些精神支出比较懂事。再说了,没有见识过的东西多着呢,也不急迫这一件事情。
有些事情呀,也是,博物馆就在初中校园邻旁,三年荏苒而不入。楼下的远古时代烤串店,没来得及相约,就更名易主的有多利索。下决定如果不迫在眉睫再紧追一下,是因无所谓而懒惰的我,不会惊奇探索的。我有好多属于青春的事情没有去做,落伍习惯了,与不觉着昂扬的快乐与不快乐,都是心情的痛痒,也是经济的紧迫。
从十六号到二十九号,中间有多少天的等待,这几天缺席了问候。给你说啊,春天的风是大,我已经能出门少有迎风泪了,这一段时间的试探,工作也算有着落,也算不闲着。但紧迫于云起那边的连载,我发现过去很久的事情,是提不起当时的爱恨,时间都已将遥远的记忆冲淡,我也不愿用严肃愤怒的语气去提笔解读,总觉得不管是过去有多苍白和平凡,也都以宁静的幸福一并结论。当然也包括记忆里的你。
你去春游的话,就不必带我去了,我这边还有过去的故事用今天的语气留下。也觉得真是不容易的感情,该如何坚持每天情感释放,哪怕一千字而已,也左右为难不落笔,忧虑句子晦涩了最初的美好,所以很难顺畅的去抒发。不像现在。春风十里,不如你。我总很多话要跟你说,鱼呀。
鱼呀,现在主要是纠结真实的与浪漫圆满的,我想说我会努力的,我们总归是后者的。但是现实的不可欺瞒,如果不美好,何尝不是一种揭发,我怕太实诚会让人让人揪住了小尾巴。哦?我没有尾巴。我有,我和你一样拥有。
还有,你表妹主演的电影票房已经超过三十亿了,你也不要向我翘尾巴炫耀了,到时候你跟鱼妹妹合拍个青梅竹马的双鱼广告,就抵过我忙碌大半辈子的了。不要嫌我说风凉话,明星就是这样啊。当然,我不否定鱼妹妹的天资与努力。所以,我的小说缺个封面和推广,你懂得。
不要让我等太久,最近我苍老的很快,不想老人与海,与你。