记得初二家里刚买学生平板电脑的时候，我学会了用电脑看小说。
后来演变成熬夜躲在被窝里看，看得内容杂乱无章，剧情却都大致雷同。
鉴于那段时间天天熬夜看小说的后果——月考考得奇差无比！
知道成绩的那天我出乎意料的没有难过，没有哭，只有一种自己活该的意料之中的感觉。
那段时间，我屏蔽了所有的分数、排名，就像一个懦弱的乌龟把头缩进自己的龟壳，告诉自己外面的狂风暴雨只是一场毛毛雨一样。
这样的情况持续到某一天中午，我在办公室问题目的时候偶然看见了传说中的年级第一。
——在一所重点中学九百多人里面的年级第一。
我很激动地要来了那个传说的签名，并且跟朋友炫耀了一番。
现在想来估计那是一种病态的发泄，因为是由自己不努力造成的后果所以不敢让任何人安慰，不敢表现出难过，只能通过这种荒唐的方式来发泄自己内心中一些可笑的不被认可的难过。
然后这件事就在那天的下午传遍了整个班级，大家也只当我是一时兴起，笑笑就过去了。
结果到了放学的时候，班主任突然说起了这件事，然后版本演变成：
我们班某些同学崇拜外班同学，不支持本班同学，明明知道班上班长退步了，还这样大肆宣扬年级第一。
班主任还很严肃地说：”这种做法说好听了是对班长的激将法，说的不好听就是打击嘲笑。你有什么资格去打击别人？“
后面的话已经忘记了，只是这句话一直在脑海中停留。
我那时看向宋令，他并没有抬头，我的心里突然涌起了一种怪异的难过与无法解释的无奈。
其实那段时间我没有认真的看过一次排名，也不知道宋令退步了。
我很想去告诉宋令我并没有不支持他，但是顿了顿我还是没有去。
有一次班上组织去看生病的同学，我在回家的时候恰好遇见了宋令和他的几个朋友，也许是因为尴尬吧，我看了他一眼就走了。
这个时候他身边的某个女生开始指责我，具体的话因为时隔太久也不记得了
就记得当时我看着宋令，其实别人怎么说我我真的不是很在乎，我在乎的是他怎么看我。
当时阳光透过了斑驳的树叶照在他的脸上，他笑了笑，没有说话。
那个时候我忘记了原本我心中想解释的想法，扭头就走了。
之后的好长一段时间，我们之间陷入了一种尴尬的氛围，他不会再对着我笑，轻声地安慰我，不会跟我开玩笑，也不会再我被人嘲讽的时候站在我的身边。
我也开始习惯失去了这个朋友的日子，觉得自己好像还可以过得很好很开心。可是每次看着他又会陷入一种很低迷的情绪。
我们和好的原因是因为某天班上发生了同学在宿舍里喝酒的事情牵扯到了他。
班主任用了一个小时的时间告诉我们这段时间宋令的状态
原来那段时间他过得一点也不好，成绩退步了、因为被室友当成告密者被打了、被冷嘲热讽。
我的心理突然有了一种难以言说的愧疚，一种当时为什么不解释的懊悔。
为什么在我难受的时候他可以给我安慰，我却在他失败的时候对他冷眼相待？
为什么不去告诉他？为什么不顾及他的情绪？
我真是个自私鬼，是个只顾自己的人，根本就不配有朋友！
想来他也是骄傲的吧，即使心里因为成绩退步、朋友反目、冷嘲热讽难过得要死也不肯说一句。
在那次班会结束后，我哭着跑到他身边抱着他开始嚎啕大哭，
我开始说出那早就该说的解释，
开始哭着说对不起对不起，
他终于对着我笑了，笑里有一种我看起来如释负重的轻松
他说没关系，都过去了。
在我哭的那一个小时里，他一直告诉我都已经没事了。
直到教室里的人慢慢走掉我还在哭，他在身边一直递纸巾到夕阳快要缓缓地沉下山。
自那之后，我再也没有和他吵过架。
自那之后，我很希望自己可以变得强大，那么至少，在他难过的时候我也可以拥有知道的资格，能拥有安慰他的能力，而不是一个只会哭哭啼啼要他安慰的没用的朋友。
直到现在，我也一直希望着，为这个希望努力着。
