忘记了那是天是几月几号，却清楚记得那年的数字，人吗，就是这么奇怪的生物，总是会忘记最重要的日子。
但忘不了那天的事情，如果说是梦醒，那也不奇怪，至少对我来说是那一个开始，或者是开始的结束。
而那天，睡得昏昏沉沉的我，久违上班族的休息日，来得总是那么的难得，如今的这世界节奏快的像火箭，总感觉出生就应该死一般。
但是人出生了不就是为了活吗？我，我们？还是活了下来。
如果那天我真的知道结果，那就是不一样的结果。
时间九点半左右的时候，电话响起，，我朦胧的状态，在床上来回翻找着手机。
蒙蒙的睁开双眼，看到是她的电话，我从朦胧的状态复苏起来，首先的反应是她。
她是一个让我难以忘怀的女人，没错，我喜欢她，不知道为什么就是喜欢，我不知道那是不是爱？
就是这种喜欢，却我深深无法自拔。
我为人沉默，更显得平凡，没有什么出奇的地方，如果这个世界真的有那种理由的话，那么我活在这个城市的理由就是她。
今天会感到奇怪，就在下一秒，我认知的世界就变了样子，她跟我说的第一句话：“我失恋了。”
我内心有些欣喜如狂一般，但是你要知道，我等待着一刻足足两年了。
但是我无法高兴起来，为什么？她在电话那头哭泣般的说出这句，我完全不知所措。
大脑快速进入到了警戒状态，接下来每一个字，每一个声音，我都无法欣喜，原因很简单，她失恋了。
我下意识说了一句，我现在都不知道是对还是错？至少我那时候说出了口。
仅仅说了一句，“受伤重吗？会好的，你等我老地方见。”
她挂掉了电话，我都没搞明白状况，有一点很明确，那就是去老地方。
拿起上衣，穿好鞋，急忙的就跑了，我想象不出那天多么狼狈，飞奔的前往“老地方”。
如今看来是那时那么愚蠢，如今看来我又是个疯子，一个解放为爱释放天性的疯子。
可爱又可怜。
大街上别人看我投来是那种一类的眼光，我完全不会顾虑，直到进了地铁，我才发现，我穿着短裤，上衣穿着西服。
地铁的镜子中，我才发现我今天的发型，是如此的诡异。
有几根高高竖起的头发，怎么梳理也都会再次竖立。
而现在我又无法顾及那么多，满脑子想着是见到她，是一个什么样的状态。
她，对于我来说是完美的化身，好像除了完美，我无法用其他的词语来形容她。
她，却又是我的贵人，而且是一个不太喜欢给别人打电话的女人，性格很开朗，但是我能感觉到她有些略显的孤僻，第一眼看上去绝对不好接触。
但是认识久了，你会发现其实她是冰中的活火焰，伪装在旁人无法观察的世界之中。
从来不会轻易给我或者他人打电话的她，今天是怎么了？
回头想想失恋的人，总需要安慰吧？
我早早跑来老地方，进门前我脱掉了上衣，可以的梳理了一下头发，我不想第二次让店员看见我个逃难的人，而不是客人。
我急忙找个地方坐下，当人走了之后，我会走到我常坐的坐上，靠近门窗的位子，这也能让我更快的发现她的出现。
等待时间总是漫长而且讨厌的让人烦躁，今天有点不一样，面脑子都是见到她的第一句话，怎么才能安慰她。
我在大脑中思索着，口渴了就喝下咖啡，在想不出来办法就续杯。
过了两三个小时，我开始臆想，我为什么是个男人，就必须去安慰一个女人。
再想想“安慰”。
又感觉多余，过多的安慰就像放弃一场执迷不悟的爱情一样显得无可奈何？
我发呆，观望着四周，这个我熟悉的地方，熟悉的不能再熟悉不过。
幸好今天客人很少，进来也不会多看看我这个穿着短裤，上衣灰背心，旁边放着西服上衣的落难青年？
而老地方这家咖啡店确实跟之前没什么变化，依旧简单的装修，有个书架破旧，但是摆满了许多书，原先看书的人还会很多。
现在少的恐怕就剩下她了。
恰巧第一次见面，也是这家我们后来称之为“老地方”的咖啡店。
之前我并太喜欢“老地方”，主要我喝不惯这里的咖啡，而因为我还是学生那年冬天礼拜天下雪很大，我跑进这里，只为了遮蔽风雪，也因为那场雪，我看见了她。
就像上天安排一样，她安静的坐在进门靠近门窗的位子，而今我坐在这里，而我坐在这里就是仿佛是为了感受她留下那天我难忘记的美。
安静优雅，我无法用其他的词汇来描述，就像你站在高山上，远远的往下望，看到茂密的绿色森林中间有一棵红色的树，你会感觉奇怪，但是它就是站在那里。
她安静的坐在那里看着书，会轻轻的拿起马克杯，喝下两口咖啡，用指尖轻微的擦去咖啡留在嘴角的奶泡，饮下可能感觉苦涩时，会加上一块方糖。
此时，我就是傻站在门口，观察着这一切，而在我眼里就是被吸引着，我无法说口，就是那样被吸引。
这或许就是一见钟情吧？
傻傻的被吸引，这时候我才发现世界存在的意义。
又感觉突然被吸引是那么的不容易。
那天我也第一次点了咖啡，坐在离她很远的地方观察她，但是这咖啡是略苦了些吧，加了很多的方糖，却也品尝不到甜。
后来我对这里产生了好感，凡是周六日，或者休息我肯定会前来。如果她在，我会象征性的点上一杯最便宜廉价的咖啡。坐在离她远远的地方就这样看着她，她离开我也会离开，足足观察了一年多的时间，直到我从学生变成无业游民，而她也从学生穿上了职业装，而那时我认为那是我的仅剩的“爱好”，仅仅是仅剩的。
为什么我不主动上前与她搭讪，或者是找个借口跟她聊天？
我想那便是我来自小城的自卑，或者说是我的沉默的性格，或者说是我们这类人天生带着腼腆的懦弱。
那种腼腆的性格象是与生具来，不对不是腼腆而是惧怕，不知道这种惧怕是不是谁都拥有，我也羡慕那些炫耀女友的男人，那可能就是腼腆、惧怕和自卑的开始。
因为那种腼腆般的自卑带着惧怕，我每次只要休息就会光顾老地方，然后我想过在老地方打工，但是我又怕无法从那种腼腆的自卑中仅剩的面子中解放出来。
我开始期待她是怎样的出现在我面前，是哭哭啼啼的，还是装作镇定的。
脑子都是这种画面，我开始思考第一句该说什么？
