我总在想什么时候才能真正的长大，写东西的时候总是太用脑子，所以写得死，写的苛刻，少了灵气。生活也是一样，有时候买一件合体的衣服，忽然脑子里无意识的在考虑，别人看到的想法，不免得有点心塞。
那时候和阿鹿在一起，每天过着吃泡面，熬夜，抽烟的日子，后来分手了。
我猜测八成是因为他受够了这样的禁锢，来自一个135斤女朋友的禁锢，来自别人眼光的附庸。说真的，我当时挺恨他的，但后来仔细琢磨，好像不怪他。
那天突然看到贴吧，不知脑袋哪里不对，去猜他的密码，这一猜还真对了，激动还紧张，哆哆嗦嗦的准备看一些秘密，其实如果没找到什么，还会继续找，找到不得不找到为止。可就是很巧，居然前一秒还温情告别的两个人，后一秒我惊呆了，第一个是不知道如何面对，第二个是愧对自己，不知如何解释才能真正的走出这段未知的阴影。
那时候是真害怕，发自心尖尖的害怕，那种害怕倘若没单相思伤心过的人，那是永远不可能感触到，但这一代90后，也不知怎么的，一窝蜂的活大了，好像十几岁的年龄，却老成的很，让人捉摸不透，也无意琢磨，青春嘛，玩儿嘛。等玩儿够了，很多答案自然就出来了。
和阿鹿分手以后日子不算难熬，我打电话给大鑫子，大鑫子是我的邻居加瓷，总之掰手指头算足足大了两岁，却愿意陪我犯****，有时候他不知道我怎么想的，相反我们都一样。
但人是需要互相交流的，正所谓交流出成果，交流吗，现代人只剩下交了，不怎么流，有了孩子就生嘛。偷偷跑到乐宇家住的时候，我妈的发小就是这么安慰她的，如果给你搞出个孙女你更应该开心了，这真是个好阿姨，时尚，风趣。
我不知道大鑫子怎么想的，总之那天面对我所有的不坚定他都逼着我坚定的走。
凌晨四点，阿鹿守在门口，可怜巴巴的，家里啪的一声，断电了。
四周一片漆黑，后爸骂了一句，妈了逼谁弄的，我忽然心惊胆颤，给大鑫子打电话，让丫来救我，感觉自己被混蛋缠上了，鬼混蛋那种。
呼之欲出立刻洗澡冲出家门，尚未睡醒的老父老母很憔悴，眯着眼，问我到底在搞什么名堂，我说没有什么，分一个渣男。来不及解释，手机亮起来，大鑫子短信：在门口，他也在。
出门看见大鑫子站着，旁边是阿鹿，我拽着过生日和元旦他送给我的大布偶，吃力的走出家门，本来想潇洒一扔，后来差点半个趔趄，阻不及防，两个人都想来扶我，我站住，做作的大口喘气，不用…还你…滚蛋吧…自己****妈什么了自己知道啊，别********似的犯贱逼啊，然后挥手唱着：阿，朋友再见。按了电梯。我妈跑出来问怎么了，阿鹿说，是误会，大鑫子急了，丫再欺负馨然跟你丫没完，我没说话，默默的看着。后爸出来了，这后爸挺疼我的，对我不错，脸都快成鞋拔子了。总是不太开心。电梯到了，拉着大鑫子下楼，立刻开始哭，哭得昏天黑地，我们俩坐在楼顶，我越发没精神，也不吃饭，我说：万鑫，我要减肥，你信吗？他说：别闹。嗯，其实我没闹，真要减肥。注意身体，就行。嗯。
下午两点回家，阿鹿已经走了，我在楼道里坐着，后来大鑫子回忆起这一段，他说那天我抽了三包烟，他没有拦，因为他没办法帮我难过，像我这样的男人婆，难过也不大会说。我说对，但我那天没喝酒你知道为什么吗？
和阿鹿在一起，大吵必喝，我酒量不大，两瓶小白二，倒地抽搐。但有一次我喝到半醉半醒的时候，忽然发现不会难过了，酒真是个神奇的东西，那时候我觉得这世界上神奇的玩意儿太******多了，烟也是，一点一抽没烦恼。当然了被心理作用影响的都是这样的学生，高一前我也是个学生，到高中就不是了，准确的说是不像了。
先是懒散，到后来的恋爱，到最后，现在这一刻的失恋，我认为我不是个学生，我像个老太婆，和孟婆对立的那种。
爱情一吹即灭。随意吧。我可能还有梦想，我去找我师父，他有个演出，在鼓楼星光，还差二十天，我写完歌词。他说让我改，我改了，听到别人在背后骂他，我会帮着他骂，他很厉害的，但不知道是不是厉害的人都适合远远的被观望着。
我离他近了以后发现似乎并不是我想象中的如此。他有些，商业。很抱歉我不知道该如何去说。那段时间很郁闷，但每天三点依然坚持排练，算了算两周没吃饭了，只有腿变细了，胸变小了，还有不爱说话了。
我师父很酷，信教，信基督教，2014年春节，他带着我去过三个家庭教会，我觉得我快睡着了，极其无聊、极度极度乏味。
我一根一根烟抽着，肺给抽黑了，别的，我至今不知道有什么需要和世界忏悔。
人是有罪过的，每个人生来都是如此
那么，你去死吧。
那时候一个牧师，她像个算命的一样，告诉我师父说：这姑娘毁了，本来应该是个文艺兵，我插嘴说，阿姨，我亲爸也是牧师。后来她瞄了我一眼：你父亲不算真正的教徒，然后说了几句阿里路亚之类的话，告诉我师父我如果不去忏悔，和父母一起跪在十字架面前认罪，将会被撒旦附体。
好吧，妈蛋，这都是啥玩意？附体？
一年前我是不信的，一年后一个偶然我信了。
一年前很痴迷网上的一个游戏，可以录歌的，叫唱吧，经常发歌，后来偶然的机会认识了鲨鱼一干人，这让我真正的开始接近了地下说唱。
地下说唱，多帅，好像特工一样。
其实也很帅，主要是节操，说明白点：不商业。
我加入了203的厂牌，那时候每天逍遥自在，说学逗唱…基本都不会。
我见了鲨鱼，从网络到现实。
见了黑子，黑子是以前203的人，后来离开了，原因据说是误会矛盾。
鲨鱼很厉害，我看着他纹身，我想了想自己这辈子都不会纹身了，但我纹眉毛了，我扒开头帘给鲨鱼看。
不会啊，蛮自然的。
我以前是八字眉！
看不出来，但这样也很好，挺可爱的。
可爱，又是这个词，我讨厌这个词。
我的第一次给阿鹿了，半迷糊状态，不清楚，但我亲爸打了他，两边不一样的说辞。我亲爸说他很怂，说叔叔我错了，我跟她分手。
阿鹿说他很委屈，因为我亲爸用他的手指和他妈妈威胁他。
我很无语，因为我不疼，我理解不了，但我很难过，因为我很喜欢阿鹿至少当时。
但今日不同往日。
那是写了一些东西，文笔很稚嫩，但很喜欢那时的鲁莽，阿鹿被打了以后我被革命叫回杭州，这是那段日子写下的，至今历历在目，只是仿佛这份说不出的感觉随着当时胖胖的样子，不见了。
第3章记
嘿，2014年，过的很快，感觉日历被快进了，等夏天就快熬过去，换季到秋天，估计又会是人字拖休假平底鞋上阵，脚后跟磨出几个惨烈的水泡，然后等水泡变成老茧，冬天也就不远了。
去年冬天被家母一句话折腾滚回了杭州，南方冷的发蔫，刚走出宾馆就一路骂骂咧咧的，一直不喜欢这个地方无论你添多少钱，售货员也拿不出你喜欢的大前门，也不买万宝路，你能感觉到吗，那种想家的不屑与不安。
若不是耳洞疼出了节奏感，都不知道自己是不是还活着。
第一次见到她是在耳钉店，掀开门帘那一刻她正捧着一杯黑芝麻，音响里疯癫放着我在2014年末写的可有可无，我们对视了三秒，我问她“你卖烟么？”
月亮暗的像一盏煤油灯，仅有的星光也被大雾冲刷干净。似乎所有的远眺，都被弥漫着的水汽蒸发的息世安宁。
她问我馨然你为什么来杭州。
因为，呆不下去了，可能就是让别人觉得奇怪吧，毕竟，一成不变是大人的生活方式，以前有段时间我一度狗逼的认为，那种生活，是可以模仿的，于是，后来我变成了一个前进的抹布，把写给听不见它的，唱给听不懂的。
两个闲人在异地相遇，从没有光亮的巷道走上马路，直到天亮，雾浓得糊住了眼睛，看整个世界都像得了翳症，也许很多时候旅行，吸烟，聊天，喝酒，都不过是借口，为的是去心安理得地分享一段，因为本身没有谁是可以承受孤单的，我想。
没有不敢杀猪的屠夫，没有故意毁容的****，但是有的是不断放弃攀爬的人，这个用一生去坠落的过程让他们的放弃看上去像是另外一种飞翔。
即使时时回望着自己的跬步沾沾自喜，终究是日复一日，厌倦不已。轻松，因为在下坠。你走过的弯路都不是白走的，回报不一定是回报，代价一定是代价。时常突然想起她跟我说“其实我觉得你挺正常的。”
其实我觉得你挺正常的。我仔细想过了，忽然觉得在这个时代这句话更像赞美。我仔细想过了，过无关紧要的生活却是更轻松。可冷不丁写下来一丝一毫，还是轻易就能让我在这样的深夜里，瞬间就愧对成****。
以情商的名义，缄口不语，会影响第二天起床上学，哭多了人也不好看了。总归痛是痛的，正事还是要做的，钱也还是要赚的。所以不平不淡的写下这些，看吧，我还是这样，她看不到的我说给我自己好了。
困了
去睡第二觉了
醒来以后继续活着。
晚安陌生人。
[我垂下眼帘看着自己失去的爱情和梦想，觉得这更像是一种空想。我甚至猜测不到，以前的我会给一个陌生人写信，我很善良，以前。现在，不知道。]
我的歌词被师父用了，专场我们闹别扭了，所以我没去。无奈，我又算了算得失，委屈至极。
黑子忽然跟我表白，我措手不及，才失恋。
才失恋你就别谈了，安静一阵子吧。大鑫子听到我被表白的消息是这样说的。
也许可以试一试？
我这样想的，三周不吃饭了，我甚至怀疑自己不会说话了。大鑫子拉着我去商店买了瓶洗衣粉喝，洗衣粉就是海之言，我喜欢喝粉色的那瓶，之前练舞的时候老师说像洗衣粉。
我喜欢喝这个，大鑫子买给我的我都喝完，瓶子攒着，准备召唤神龙。
