那年A市的夏天，阳光似乎很温暖，但我却觉得有些刺眼，因为它总会让我眼角发红，泪水欲出眼，所以我总是习惯的闭眼，习惯的不愿睁眼，就这样慢慢习惯了静静的呆在黑暗，不敢去奢望、不愿去面对对旁人来说那触手可及的温暖。
看着眼前这个比以前华丽了数倍的“家”!我却从心底拿不出一点喜欢，虽然我也并不喜欢以前的家，但对那个家似乎还有丝丝熟悉，里面有什么人己经不重要了！因为我对他们来说已经不重要了！就如同在这个“家”一样，我仿佛一个过时的玩具，无法勾起他们一丝兴趣。
还记得10岁那年，父母刚离婚，父亲因为发现母亲婚外恋，要求离婚，并以此为借口要求母亲净身出户。母亲本来就是个爱钱的女人，因为父亲没多少钱，无法满足她的贪念，所以才去傍大款。对于父亲提出的净身出户的要求自然是不会同意，最后因为这事吵了很长一段时间，果不其然闹上了法庭，结果自然还是财产平分，但面对我由谁来扶养这个问题却迟迟不能解决，最后问我愿意跟谁？其实对于父母我一直以来都觉得有些陌生，因为我是跟奶奶在农村长大的，每年过年他们才会回来一次，所以我对于父亲和母亲的感受都差不多，但相较于母亲更我喜欢父亲一些，因为父亲偶尔过年回家会给我带几个糖果，虽然只有糖果，虽然都是他同事做喜事时发的，但我一直认为他是有点喜欢我的，在乎我的。所以我更愿意跟着父亲，也或许是因为奶奶，虽然我一直知道奶奶喜欢男孩，不是很喜欢我，但我觉得我只要跟着她，她总有一天会喜欢我。
但这种事不是我愿意就会是这样的，当我说出这话时，父亲说了我这辈子都无法从脑海中抹去的话，他一脸厌恶的看着我说“谁是你爸还不知道呢！别乱说，你妈不是个好东西，你也好不到哪去，就一赔钱货，还想赖在我家不成。”“林有成，你骂谁不是东西呢？我很你说，语依她必须你来养，哦！当初有孩子的时候，哭着求着要我嫁给你，现在生下来是个女儿了，就想一句不知道是谁的，给打发了！林有成，你想的美，孩子是你当初要生下的………”
听着耳边自己亲生父母的话，眼泪不自觉的就流了下来，一句句话语就像刀狠狠的刺在心里最软的地方，连呼吸都觉得困难无比，眼前只觉一片空白。“原来我这么让人讨厌！原来我就是个多余的，一个多余的赔钱货！我就是个应该死于腹中的人，那当初你们为什么要生下我？为什么？都不喜欢我，呵呵，都这么讨厌我，爸爸，妈妈，奶奶，为什么为什么，我做错了什么？你们要这样对我，你们不是我的亲人吗？要是我不存在就好了，对，要是我死了就好了！死了就好了……”在那一刻，我心里只有这个念头，挥之不去。
“醒了，快叫家属！”朦朦胧胧间听着有人在呼喊，紧接着脚步声由远而近的传来…“原来还是有点在乎吗？”大脑下意识的出现了这句话，心里似也泛起了点点喜意…“你爸说的真没错，你丫的就是个赔钱货，醒了就快点起来，你没事儿做就玩自残，可苦了我的钱包啊！”母亲充满责怪不带一丝关切的话语又一次刺入我满是疮痍的心，不留一丝余地。但好像不似上一次那么痛了，至少我还能呼吸，我自我安慰的想到。母亲话音刚落紧接着就传来一个优雅好听的女声，不急不躁的说道“王女士，病人伤势还未痊愈，出院不利于伤口愈合，很可能会感染，使其再进行一次治疗。而且本院也有明文规定病患伤势未痊愈不能出院。希望你谅解。”片刻后传来母亲略带怒气的声音“好，不出就不出，咯，这是你那快升天的奶奶留给你的，等好了自己看，我就走了，我可没空天天陪着你。”然后就是手指甲似乎隔着什么东西与桌面撞击的声音，随后高跟鞋与地板撞击的咚咚声渐行渐远。
“妈妈，奶奶…奶奶怎么了？”由于昏迷了太久，说话嗓子疼的厉害，此时此刻我却仿佛浑然不觉，不知是因为急切还是对疼痛有些麻木了，用我能发出最大的声音质问着。“哼，我怎么知道!”母亲无情的话语由远处传来，听着这冷漠的话语，我心里第一次产生了恨意，恨这个世界，恨那无情的人，恨我自己的无能为力，好恨好恨。
回想起那时年龄太小，连想轻生的方法都是学着电视剧里去撞墙，结果没成想还是留了下来，我想或者这是天意吧！而眼睛却因为头部受到了大力撞击，大脑中出现了瘀血，压迫到了视觉神经，导致眼睛暂时失明。那时甚至我觉得我或许这辈子都不会再看见了！心如死灰，对于奶奶留下的遗物我从手感上觉得应该是一封信件，不过我也没打算看，我想到时候我见到她再问她吧！时间就在我麻木和煎熬中，不觉间慢慢流逝，其间没有任何人来看过我，我其实也没抱多大希望，只是强烈的被遗弃感让我放弃最后一点生的留恋。头上的伤口愈合的差不多了，只是眼睛看到的东西都是模糊不清的，医院最终受不了母亲的骚扰给我提前开了出院证明。那天出院的时候我一个人孤零零等在医院的门口，听着那人来人往的脚步声，嘻笑声，我就如同掉进黑洞一样，无法自拔，我看不清前面的东西，但我只想离开那里，离开这种压抑的地方。我疯狂的向前跑，由于看不清东西几次撞在停滞的车上，或撞在路人身上，或摔倒，对于耳边的提醒、责骂我恍若未闻般，只知道不停的跑，离开这里离开这个世界。
