我想，张国荣风光的背后肯定有着我们无法感受的痛苦。如果一个人不是对世界极端厌恶，对生活极端绝望，他是不会选择自杀的。近年来，名人自杀的新闻层出不穷，这些人在我们眼里，已经到达了财富和名誉的巅峰，本是值得所有人羡慕的人，却选择了以这种方式结束自己的生命。究其原因，这些风光和财富已经无法使他们眷恋这个尘世，他们在精神空虚和自己编织的牢笼里苦苦挣扎，最后只能选择结束生命。
如果一个人内心缺乏信念和宁静，再多的成功也无法为他带来真正的快乐。心理学家指出：幸福指数是一个人感受幸福的能力。如果只教会了孩子去追求名利、成功，而荒芜了孩子的内心世界，他即使成功了，内心也不会快乐。那时候，越多的成功和财富只会使他更加痛苦，从而走上绝路。
我并不是说我们就不让孩子去努力、去成功了，而是说，父母教育孩子，首先要做的是培养孩子自信乐观的人生观，而不是给孩子功利主义的“熏陶”。只有让孩子明白自己到底想要什么，该如何努力，如何面对失败和挫折，让他拥有一颗强大的内心，他才能在人生和成功之路上走得更远。反之，精神空虚的人，经常会找很多寄托物，有的寄情于游戏，有的沉迷于烟酒，甚至吸毒，而这些东西只能暂时麻痹眼前的痛苦，会使人越来越空虚，越来越迷茫。
若要让孩子终生觉得幸福，便要赋予孩子感受爱和享受生活的能力，而不是仅仅鞭策他去成功。
3.不苛求孩子“十全十美”
成熟、理智的人都明白，这个世界上不会有十全十美的人存在，去追求这种不可能，只会使自己失望和不快乐。作为父母，应该坦然接受孩子的现状，积极努力地去引导教育，不对孩子求全责备。
任何父母都期望有一个聪明活泼、善良懂事、学习拔尖、样样全能的
“天才”孩子，这样的孩子多省心，多为父母脸上增光啊！但是，先不说达到这种要求的孩子凤毛麟角，真的达到这种要求的孩子就一定是十全十美的吗？并不见得。完美也是一种残缺，真正完美的人是并不存在的。这个世界上没有完美的父母，当然也没有完美的孩子。
追求完美的人很难快乐。简单地说，快乐源于内心的一种满足感。对于追求完美的人而言，他们总是处在一种失望或者遗憾中，很少有觉得满足的时候，自然也很少感到快乐。
我的一个同学，假期的时候带着她的女儿思颖来我家玩，小姑娘长得粉雕玉琢的，非常可爱。同学要求思颖叫人，我冲她温和一笑，她却怯怯地看了我一眼，躲到妈妈身后去了。同学有些不高兴，训斥道：“你这孩子怎么回事，我跟你说过多少次了，出来做客要叫人，你往我身后躲什么啊？”
思颖被训斥后，头埋得更低了，还是一声不吭。同学脸上挂不住了，催促道：“叫阿姨，听见没有？”
思颖看了我一眼，嘴巴张了张，却什么声音都没发出来。同学更不高兴了，一把将思颖拽到自己跟前：“让你叫一声阿姨，怎么这么费劲呢？”
思颖嘴巴撇了撇，眼睛里有一种液体开始闪动。我心中不忍，连忙阻止：“算了算了，孩子跟我还不熟，过一会儿就好了。”
同学这才放过了思颖。思颖仍然没有叫我，却感激地看了我一眼。我想孩子之间容易沟通，就让辰辰带思颖去他的房间里玩去了。
两个孩子一走，同学就开始向我倒苦水。她和老公都是“闷葫芦”，思颖完全随了他们。同学无数次教孩子出门要主动跟人打招呼，孩子在家好不容易做到了，可一出门又蔫了，搞得她好几次丢尽脸面。这孩子其实挺聪明的，学习上一教就会，可一碰到有大人考她，她就是知道也不会回答，害得周围的朋友都以为她智力平庸。不但如此，这孩子出门害羞，在家也一样害羞。有一次，学校里教了个舞蹈，同学看见思颖一个人在房间里跳得很好。到过年的时候，思颖的外公外婆、爷爷奶奶、阿姨们都来了，这些都是平时走动很频繁的亲戚，思颖跟他们也很亲，同学就提议让思颖跳个舞，可是思颖死活不干，任凭家里的长辈如何哄她、引诱她，她都坚决不跳。最后，她一个人跑回自己房间，把自己关了起来，弄得大家好扫兴。
最后，同学感慨地说：“这孩子这么内向，以后在这个社会上怎么能吃得开啊？我羡慕那些活泼开朗的孩子，真是做梦都梦见思颖突然变开朗了，可我想我这辈子是实现不了了。让孩子跳个舞，都跟要了她的命似的。”
我突然提议道：“咱们认识也十几年了，彼此那么熟悉了，而且现在就我们两个人，不如你给我来段舞蹈吧！”
同学一愣，笑着拍我：“你耍我啊，我又不会跳舞。”
我一本正经地说：“没关系啊，不管你跳得怎么样，我都不会嫌弃你就是了。就我们两个，跳一段吧！”
同学下意识地拒绝道：“都一把年纪了，你居然叫我跳舞，我可不好意思。”
我双手一摊：“你看，让你跳个舞你那么为难，你怎么知道你的要求在思颖看来不让她为难呢？很多时候，我们自己都做不到、抹不开面子的事，怎么放到孩子身上，她们就该如此了呢？”
同学听后没有说话，显然在思考。过了一会儿，她有点不甘心地说：“我明白这是我的缺点，但是我不希望思颖身上再继续存在这个缺点。”
我又问她：“为什么你觉得内向就是个缺点呢？如果你觉得这是个缺点，为什么不把它改掉呢？”
同学想都没想便说：“我都多大了啊，早就成型了，改也改不掉了。可思颖还小，完全还可以塑造。”
这些话，想必很多父母都特别熟悉。经常听一些父母说自己已经过了几十年了，一辈子就这样了，也不可能再有什么大出息了，唯一的指望就是孩子了。这种想法也没有错，毕竟孩子的可塑性确实比大人要强。
可是回过头来再想想，这种想法真的正确吗？父母没有勇气和能力去改正自己身上的所谓的缺点，却要求孩子要做到，这是不是对自己“自由主义”，对孩子“必须主义”？孩子又怎么可能会完全达到父母的期望？
事实是，不管任何年纪，只要自己真的想改变习惯、改变现状，都能够使自己无限接近自己的期望。可是对于大多数人而言，要改变自己，首先要做的就是否定自己。否定自己绝对是需要很大勇气的。其次，改变自己需要付出很大的努力，所经历的过程会很辛苦，甚至是痛苦。所以我们就以年纪、能力等因素作为自己逃避改变的借口。可是内心却非常不甘心，于是，便把这种不甘心放到孩子身上，希望通过孩子来弥补自己的缺憾。
对孩子过于求全责备这点在理想丰满、现实骨感的父母身上体现得尤为严重。他们曾经的理想被残酷的现实击倒，这份不甘心促使他们在孩子的成功上来弥补自己人生的不足。比如全职妈妈，为了孩子放弃了工作的机会，和社会的接触相对较少，她们觉得自己是洗衣、做饭、带孩子的角色，心里有很深的恐惧感，害怕和社会脱节，被其他人轻视，害怕被老公抛弃，更害怕被别人说“不用工作，全心全意地带孩子，居然还带不好”。所以，她们比别人更强烈地希望孩子成才，她们以超高标准去要求孩子，因为孩子的成才可以使她们摆脱这些恐惧，让她们看见自身价值，因此，经常做些拔苗助长的行为。
在这个过程中，我们会发现一个现象，越是对孩子有高期望，越想塑造一个完美的孩子，最后越得不到满意的结果。是孩子真的那么差吗？并非如此。这中间有一个逻辑，每一个最终成功的人都要经历过无数失败。可是在这些父母眼里，他们不能接受失败。对他们而言，偶尔的失败使他们几乎预见到了最后的失败，他们不允许这种结果产生，所以只能加倍地去要求孩子。在这样的氛围下，不管孩子有多努力，总是离父母的期望还有一段距离。最后在父母失望的眼光中，孩子彻底怀疑自己，否定自己，干脆自暴自弃。孩子成年后，又把这种期望延续到自己的孩子身上，从而形成一种恶性循环。
听了我的分析，同学也意识到了自己存在着这种心态，可是要从自身去改变又让她找不到头绪。
其实，我并不认为她的内向是一种缺点，所以我更不觉得思颖的内向是一种缺点。
有意思的是，我之后又碰到了一位同学，她也有相似的烦恼，不同的是她觉得自己的女儿实在是太活泼了，上蹿下跳的，比男孩子还活跃。她说这孩子简直生错了性别，比如前不久，她和几个朋友带孩子去动物园，看见蟒蛇的时候，几个小男孩吓得纷纷往妈妈的怀里躲，而她女儿却恨不得进去和蟒蛇玩，吓得她赶紧拉回女儿。
我笑着说：“你平时一定没有和孩子谈论过蛇的可怕。”
她惊讶地看着我：“你怎么知道啊？”
其实道理很简单，孩子不会害怕自己没有接触过的东西。就像初生之犊不畏虎，它不害怕老虎是因为它根本就不认识老虎，当然不知道老虎是要吃自己的。
同学听了我的解释，对这件事释然了，可还是忧心忡忡地说：“可我养的是女儿啊！女孩子就应该在家弹弹琴、画个画什么的，天天比男孩子还野，像什么话嘛！我希望她文静、内向一点，否则她长大了，会有男生喜欢她这种假小子吗？”
我想，将这两个孩子的性格中和一下，两个妈妈可能会比较满意。
但是我们忘了一点，社会上就因为存在形态各异、性格迥异的人，这个社会才变得多姿多彩。
我们再来看一下妈妈眼中这些所谓的缺点。内向是缺点吗？内向的人确实不太会表现自己，从某种程度而言，确实容易吃亏。可这都只是假设而已，就像有的领导喜欢能说会道的人，有的领导喜欢踏踏实实去干的人一样，谁能知道现在孩子的性格会阻碍他还是成就他？既然无法预知，何不坦然接受孩子的现状？
孩子最需要的是父母的完全肯定和接纳。只有这样，才能使孩子最大限度地发掘自己的潜能，才能培养他的自信和安全感，使他一生获得幸福感。
我曾经看过一部美国的电影，叫什么名字我想不起来了，但是里面的一组镜头至今使我记忆犹新。电影里的父亲有三个孩子：一个孩子智力超群，并且取得了很好的成就；一个孩子智力平庸，成就也相对平庸一点；还有一个孩子的智力低于常人，是父亲一直在照顾他。可是这三个孩子都过得无比快乐，相亲相爱。
在父亲生日那天，三个孩子都向父亲表达了自己的爱意和祝福。父亲对最聪明的孩子说：“你能施展自己的才能，爸爸为你高兴，爸爸爱你。”父亲对中间的孩子说：“你能自己照顾自己，爸爸为你高兴，爸爸爱你。”父亲对最后一个孩子说：“不管你是什么样的，爸爸也像爱他们一样爱你。”
成熟、理智的人都明白，这个世界上不会有十全十美的人存在，去追求这种不可能，只会使自己失望和不快乐。作为父母，应该坦然接受孩子的现状，积极努力地去引导教育，不对孩子求全责备。
有人曾跟我说：“那我不要求孩子十全十美，我要求他十全九美总可以吧？”
之所以不赞成追求孩子十全十美，是因为根本无法量化十全十美的标准。就像上面的两个小女孩一样，孩子太活泼，妈妈觉得养了个假小子；孩子太内向，妈妈担心孩子吃不开。如果孩子处在这两者中间，妈妈可能又觉得孩子没个性。也就是说，根本就没有所谓的十全十美。就算父母觉得自己的孩子十全十美了，别人也许觉得你家孩子像机器人呢！
4.好孩子是夸出来的
如果妈妈带着充满爱意的眼睛去发现孩子的优点，那么出现在妈妈眼中的是孩子满身的闪光点，而不再是那些令人生气和无奈的缺点。
曾经有个姐妹跟我开玩笑：“老公、老婆都是人家的好，孩子永远是自己的好。”这话理解起来就是配偶跟人家比较的话，觉得人家的配偶样样都比自己的配偶强，可是别人家的孩子怎么比，都没自家的可爱。简言之，就是以配偶的角度去比较，永远只看到缺点，但以父母的角度去比较，永远只看到优点。
不过在现实生活中，却很少有父母总是极力夸赞自己的孩子。这主要跟我们的历史和文化有关，中国人讲究谦虚有礼，夸赞自己的孩子会觉得是王婆卖瓜自卖自夸，所以即使孩子真的很好，父母的夸奖也是点到即止的。甚至遇到别人夸奖自己的孩子，父母也会既谦虚又高兴地说：“哪里啊？他这点成绩算什么啊，要努力的地方多着呢，可别夸他，等下他就该骄傲了。我看你家孩子就比他强。”
我想这样的话，我们小时候也听过不少。有时候我考了满分或者全班第一，我爸爸可能会说一句不错，但是紧接着肯定加上一句：“虽然你已经考了第一名，但是你不能骄傲，隔壁谁已经考上清华大学了，你的路还长着呢！”
父母的出发点是为了让孩子戒骄戒躁，继续努力，并且养成谦虚的品格。可是这么做对孩子其实并不好，会使孩子形成消极心理——“我怎么努力都得不到肯定”，或者“你觉得人家的孩子比我更好，那你去当人家的父母好了”。
其实孩子有这种心理太正常了，孩子的换位思考能力根本还没形成，无法理解父母这么做是为了鞭策他取得更高的成就。在他心里，只能够感觉到父母对自己不满意，嫌弃自己。这会大大伤害孩子幼小的心灵，从而使亲子关系走上岔路。
有一次，我把这个观念转述给朋友，我说：“如果要让孩子成为最棒的，父母应该不断地让他感觉到他是最棒的。也就是说，我们要坚信自己的孩子是最棒的。”
她就吃惊地看着我：“我的孩子是最棒的？别说他根本不是最棒的，就算他真的是最棒的，我也不好意思这样夸他啊！”
很多父母都会有这样的反应。其实“我的孩子是最棒的”，并非要求父母到处去跟别人吹捧自己的孩子，而是让孩子感觉到在你心里他是最棒的。这是根据儿童心理得出的，因为孩子比大人更容易受暗示的支配。如果父母对孩子的行为给予肯定，孩子会为了父母的肯定而朝着更好的方向发展；如果父母对孩子的行为一直挑剔、批评，孩子会变得自闭、压抑，不愿意和其他人交流。
所以，孩子最需要的是父母的鼓励、赞许。经常受到父母肯定的孩子，会比其他孩子显得更积极、更自信，心理也会更健康。因为孩子会从父母的肯定中感受到自身的价值，内心容易获得极大的满足和力量。他知道不管自己怎么样，父母永远都会喜欢自己，支持自己。反之，经常被批评教育的孩子，一旦遭遇什么不如意，会觉得自己被整个世界遗弃了，连父母都看不起自己。
我相信很多人都看过下面这个故事，百度文库中就有。
她第一次参加家长会，幼儿园的老师说：“你的儿子有多动症，在板凳上连三分钟都坐不了，你最好带他去医院看一看。”
回家的路上，儿子问老师都说了些什么，她鼻子一酸，差点流下泪来。因为全班30位小朋友，唯有他表现最差；唯有对他，老师表现出不屑。
然而她还是告诉儿子：“老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟。其他妈妈都非常羡慕我，因为全班只有宝宝进步了。”那天晚上，她儿子破天荒吃了两碗米饭，并且没让她喂。
