一天上午我从她家里走出来时，我终于决定了不再回去。我要摆脱那种沉重、刺痛感，让过去和现在再度重叠起来，被抹去。这个决定让我觉得轻松、无比欣慰。为了防止她找到我，我搬到另一个区，这非常方便。
黄昏的时候，我已经在另一个地方散步了，这个地方是她想不到的，而且离她相当远。但是在这样的光景里，我又想到“黃昏”这个词，这是她教给我的。我去了我好久不去的场所：酒吧、游戏厅、科技新产品展厅。展厅里现在展示着逼真的森林，各种逼真的飞禽走兽徜徉其中。他们还真的给鸟儿装上了羽毛，但是有时候会有小意外发生，鸟儿飞着飞着突然被挂在了树梢上。而据我所知，真正的鸟儿是不会撞上树枝的。在这森林里还有狗和猫和鸡鸭牛羊，它们就这样被厚脸皮的家伙放在不属于它们的地方，不过这个谎言没有被揭穿的危险，热心观赏的人们早就忘记了它们应该住在哪里，过着怎样的生活。看来主办者把所有知道的动物都尽可能的做出来供人观赏，我说“做”出来因为它们全是假的。这些动物并不怎么适应我们人类改造过的环境，新时代带给我们的是永生，带给它们的却是灭绝。之后，它们的假象就这样被偶尔地制造出来供人赏乐，这可说是人类怀念朋友的一种方式。我在五光十色的森林中向前走，那些假动物也从我面前走来走去，泄露谎言的是它们毫无生气的眼睛，它们不会对你张望、窥探，而是永远呆滞冰冷地看向前方，它们随处走动，却显得没有方向。我又想到她，我想我不会带她来这里，因为我自己都被这荒唐感弄得想哭。
然后，我又去了酒吧。我在酒吧里遇到了别的女人，我们喝完酒，她带我去她住的地方。我们没有走路，而是坐上了会飞行的公车。我们更没有在什么街心花园停留，我们甚至什么也没有聊就拥抱在一起睡觉了。这也没有什么奇怪，我遇见她之前的爱情便是这样。可现在，我脑子里堆积了一大堆“没有”，好像这些被她添加上的内容都成了必不可少的。每隔几天，你遇见不同的女人，和她们在一起做同样的事情。除了这个，谁的生活里都没有特殊的娱乐。可这娱乐对于我来说变了味儿，我发现我想从她们身上找回一些东西，仿佛她们就是一些阶梯，可以通向我以往的生活。但她们就像一道道门接连在我面前关闭。我根本找不到路。有时候，当我走过街心花园，我会钻进去，钻到阴影的最深处，在那儿一个人躲起来，把身子垂下去，将背朝地面弯曲下去。我像一只蚂蚁，背负着沉重的文字和爱情记忆。我那原本视而不见的双眼含着泪。
有一天，在回家的路上，我感觉到什么东西滴在我脸上。我以为是幻觉，继续往前走。但我发现又一滴落下来，然后又是一滴。我摸了摸脸，发现手心里竟然有一滴闪光的水珠。这不可能是真的：天在下雨！但雨滴越来越密，越來越急促。我发现我被淋湿了，我的头发、衣裳、我的脸……我在雨里往家走，我想到这可能是梦想经营者的新招。但这雨如此自然，它一下子唤醒了我的回忆，那种在雨里奔跑、人整个被打湿的回忆。那可能是几百年前的记忆，但我总算记起来啦。好多记忆在雨里朝我胡乱碰撞着飞过来，经历了几百年，它们跌跌撞撞、残缺不全地擦过我的头发，朝我的脸上扑过来。我奔跑起来，一边忍不住呼叫。我突然停下来，我看见路上的人都在奔跑，气球和飞车似乎在高空中迷失了方向，它们相互碰撞、狼狈地跌落。五颜六色的东西从空中纷纷坠落，被砸在街道上的急雨瞬间冲走，那就是用于制造灯光和云彩和天空中各种幻像的粉尘。路边看似高大雄伟的花树逐个倒塌，躺卧在积水里，现在我才看到，它们只是被粘在地面上的假玩意儿。城市顿时显得惊慌失措。
后来我们得到消息说天空穹顶确实是存在的，是为了避免外界对人类的伤害。但现在天空穹顶破了一个大洞，雨水从洞里倾泻下来，当局正在调集科学人员急修，估计两天后就可完工。我们便等待着。两天后，雨依然在下，当局说由于雨一直下，修补工作困难，而且又发现一处裂口，估计还要两天才能完工。就这样，我们总是两天两天地等雨停下来，直到有一天，当局和科学家的声音从空中消失了。我不知道雨已经下了多久。当我从窗户向外张望时，我只看到灰蒙蒙的雨，大块湿漉漉的云，真正的云。街上一个人也没有，积水流成湍急的小河。在水深的洼地，被冲倒的树木、小橡胶房、垃圾筒像尸体一样到处漂浮。天际没有一丝雨晴的亮光，雨水就那样倾泻着，冲刷去一切繁荣的征兆。这一次，我们的鼠笼真的破了，这一次神或许下定决心要淹死我们这群不知死活的老鼠。
我站在窗户前面长久地注视着外面，一切都在孤寂的雨声中腐朽霉烂，一切我们曾以为不朽的东西……我并不害怕，如果生命已漫长得足以让人忘记死亡，你还会害怕死亡吗？我只是想到她，她是我在末日想到的唯一一个人。
我不可能再俯在窗户上等待雨停了，因为雨不会停，而我必须去找她。街上的积水一直淹到我的大腿，上头的雨还在不急不缓地下。什么都没有，没有那些便利的交通工具，那些飞来飞去令人讨厌的花俏气球，那些假装飞翔却根本不知道天空在哪儿的玩意儿，那些变幻莫测的光和声，那些以往拥挤在每个角落的不知疲倦的笑容，什么都没有了，像被轻易抹去的印记。我嘲弄地笑着，继续吃力地走在水里。在无边无际的雨里辨别方向并不容易，况且周围一片阴暗，头顶又没有灯，根本分辨不清是上午还是下午，路标被冲倒了，我只能按照直觉向前走。然后，黑夜来临了，真正的黑夜，漆黑伴随着寒冷，周围静得像坟墓。没有想到末日是如此安静地来到，我原以为会伴随着叫嚷狂奔、混乱挣扎。但没有，它只是没有边际地下着雨，缓慢、安静而有力，那感觉就像墓门在你面前洞开，没有什么力量强迫你，而你自己就那样走进黑暗的未知中去。
我在黑暗中爬到一个漂浮的垃圾筒上，因为水已经涨到我的胸部。我用手划水，让它往前漂。我感到彻骨的寒冷，冷得牙打颤、剧烈地相互撞击，这是我好久没有经历的肉体的痛苦，它提醒我我还有一个血肉之躯。我在漆黑中依然向前划，我似乎迷失了方向，因为什么也看不见。我哭了，我想我可能会死，但我这时候害怕的不是死，而是在此之前到不了她所在的地方。
那一夜过去了，我又迎来了阴雨的白天。我看到城市变成了一个肮脏的湖泊，灰黑色的高大建筑浸泡在水里。这些看上去坚不可摧的家伙现在像一堆空心积木，有的积木突然失去平衡，从中间断裂或是整个歪斜着轰然倒塌下来。我努力把握着垃圾筒的方向，避开这些可怕的怪物。我航行在一片灰色的汪洋中，我曾从书上读到人类来自于水中，看来一切仍将回归于水中。然后，又一个黑夜降临了，然后又一个充满灰暗光线的黎明……我不知道这可怕的航行持续了几天，但我终于来到她住的地方，我一眼就认出了那个地方。那栋楼孤伶地站在水里，被水埋葬了大半，而我确认她住的地方仍然在水面之上。我从一扇窗户游进去，抓住楼梯扶手站起来，然后爬上楼梯，找到她住的那一间。门没有锁，我推门进去，屋里充满长久封闭的潮湿气味，所有的窗户都紧闭。她躺在卧室的床上，双眼紧闭，身体就像我第一次触碰到的那样冰冷。我抱住她很久，试图使她像当初一样在我的怀抱中恢复温度，炽热起来。可她依旧冰冷，不说话。她已经死了。我想到她说“我会死的”，可那时我不相信，我不相信爱情和死亡，因为那时它们都离我太远。而极有可能我早就相信了，当我离开她时我就已经相信了，所以我才离开，才急于摆脱。
我打开所有的窗户，让她听外面的雨，闻空气里浓重的雨的味道，看没有被穹顶遮蔽的真正的天空。我对她说：“在这个时候，我当然要回来陪你，所以你不用害怕。我们谁都不用再害怕了。”我还让她站在我身边，指给她看那些在水中漂流的巨型建筑物，那不堪一击的、被洗涤一空的繁荣。我对她说：“所以你是对的，你的预言都是对的，我们都是笨蛋。”
最后，我把她抱进储物间，舒服地安置在一把椅子上。在她面前，我一本本擦拭那些书，擦去她死之后这些书蒙上的尘埃。即使在我们周围就笼罩着末日的雨声，在这里，我还是感到无比安宁（我想她也是）。我打开那些书，为她大声朗读。我们的房子已漂动起来，我却没有什么惊惧。我为她阅读，在那些古老的文字里微笑、啜泣，仿佛只有文字才是真正永恒和无限的。我似乎看到她对此回应，在她的头顶似乎飘动着奇幻的光线。在充满雨声和光线的、漂移的、属于我们两个的房间里，时间回来了，还有爱情、忧伤和眼泪……
2006年11月6日于新加坡
