第11章

现在的我已经有了要拼尽全力的念头。当我再次抬头仰望，感叹蔚蓝天空的美妙时，就觉得现在不该有什么做不到的。我不会为自己心情凝重而不安，现在我将脱离自己所处的绝境。在这美妙的天空之下，我将竭尽全力去做到，丝毫不会松懈。如果真的能够竭尽全力，也不会像现在这样不断催促着自己变得坚定。我可以感受到那种压力，然后很自然的想出办法，也许这就是确切的表现，也许是无以为继的不切实际的表现，现在我表现的都是一些混乱的情形，简单并且可以非常直接的让我觉得自己是充实的。如果现在我想到了好的办法，我就不会觉得是因为自己的原因而错过找到更好办法的机会，事实上想要拼尽全力的念头已经消失了。其实结果是我可以预料到的，只是我不愿去面对，我不知道自己为什么会不去面对，我也不想知道。我想了很多，于是注视着前方，我想要看得更远，就觉得眼前大地的荒芜是清晰的，我好像理解了自己的处境。我觉得自己不是处在绝境中，只是处在一种难以做出选择的过程中，现在我就只需选择一个方向。我感到很疑惑，觉得自己做着选择就像处在绝境中一样，我现在真的很难做出选择。如果真正值得期盼的是我如何做出选择，那么我可能将无所适从，甚至我会觉得现在的自己是不可理喻的。不管怎么样，我只要做出选择就能脱离现在境遇，但我迟迟未能做出选择，我不想只是承认自己没有做出选择，我想要知道原因。我身体开始微微发颤，然后不住的抖动着，于是我抬起了一只脚，准备要迈出去一步。其实选择就是向前迈出一步，现在我只需放下抬起的那只脚我就做出了选择，就是这么简单。我做出了选择，我正沿着自己选择的方向快速走着。我想要走得快一点，我又想走得更快一点，所以我加快了步子，走得更快了。也许因为我站了太久，以至我想要重新来一遍。我走得太急躁了，就觉得再继续像现在这样走下去肯定会陷入到另一个困境中。如果现在真的又遇到一个困境我觉自己得将难以承受的，我忍受不了自己继续像现在这样下去了，没有确切的结果，没有真实的想法，于是什么都变得不真实了。我想要慢下来，可我不停想着自己已经停留太久了，就觉得现在根本就不该停下来，也许我该早一点做出选择的。当我意识到天色暗沉时，我就觉得时间紧迫了。一定要抓紧时间，我心想着。不管会出现什么困境，总之就是不能慢下来更不能停下来。我的态度很坚决了，并且是气势汹汹的。我一直都望着前方，几乎从开始走动直至现在我都没低过头，没有低头就看不见地面，看不见地面就不知道地面有没有留下脚印，不知道有没有脚印，就会至使我再一次走一个圈。其实我知道现在自己的行为会产生好坏两种结果，现在我再次做了选择，虽然不知道会有怎样的结果，但我还是继续向前走着。走着走着，我会非常自然的领会到一种信息，不是源自外界，是源自内心的一种信息。只是我的一种经验所得，只是一种对于现实意义的具体看法，但对于现在的我是有一定帮助的。其实如果认真去领会，是可以发现很多信息的，只不过对于现在自己所处的状况是没有帮助的，我会直接去面对，更会直接去为之转变，但现在不是我转变的时候，因为现在我现在有着一种毫不松懈的状态。我的每一步都是那样的坚定不移，每一步都是实实在在，我不要知道是否地上存留着我的脚印，我只需紧紧追随着自己的勇气，只有勇气才能使我坚定不移的向前走着。我不像之前踩在这片大地上能够不停向前走着就可以了，现在我会毫不犹豫的在每迈出一步时使劲全力。现在，我将彻底的相信自己，我将不顾一切的为自己找到最准确的发力点，每一步都蕴藏着强大的力量，每一步都能留下深深的印记。如果不是嘴里有吐不出来的泥土，我会在现在这种情况中不停说着，这是难得的一次际遇，这将会是最深刻的一次经历，这是最重要的一种体现，这是完全实际的一个过程，这就是我所需要的，我可以得到比在一个奇迹中得到的更多，我会感到一种深深的眷念情怀，我可以为自己找到更多心中的定义，我会因此更加希望继续走下去，我可能一口气就走到世界尽头。我可能会想到很多很多，对于以前想不出来的，现在我可以很容易的想到，挡都挡不住，让我感觉心驰神往。我想要在抬头看一看天空，哪怕只是一眼我都可能乐不可支，因为我觉得只有之前看到的天空才适合自己现在的心绪，在那种天空下奔跑都应该是理所当然的。我没有抬头去看天空，我觉得现在的身体不应该属于我自己，因为我会让自己去做这做那，我觉得现在应该是最真实的，不应想着去要抬头，应该等待着自己抬头。我不知道自己为什么会在一些事情上不停的反反复复的纠结，但我知道有些时候是必须的。当我为自己的不自觉行为感到不解时，我是多么希望自己可以很直接的领会到那种最根本的原因，我将非常熟悉自己的想法，但我依然在很多时候是手足无措的。随我对于现实的一种肯定，我将尽可能去为获得更多现实的肯定而不断努力着，我能做到的就只有这么多了，我能了解的也只有这么多。实际上我有着很多的空闲，而且我将很清楚的知道到底是为什么，我也知道该怎样去填充自己的空闲。其实我还有许多的想法，只不过没有在恰当的时候展现出来。也许未曾表达的想法那就是一种空闲，空着就空着，没有办法的，因为我觉得自己已经竭尽全力。对于一些纠结，我已经很习惯了，对于现在的纠结，我完全可以不要去理会，因为我知道自己将在一会儿之后无法承受现在自己对纠结的不理会。我真的不知道到底是为什么，到底还有没有真正的结果，到底许多事实是否真的可以是显而易见的，我无法做出确定的表达，我只有默默的一直向前走着。走着走着，刚才的纠结变得更加难以理解了，似乎我将完全受到影响，现在已经不得不去理会了，每一次的纠结都是这样，虽然不知道到底有多大影响，但我已经对此习惯了。我实在无法为自己找到什么解释了，因为真正的状况是无法被看清的，只能去一点一点的体会，所以任何解释都不会是彻底的，必须一点一点的进行着解释。如果我现在看到了眼前荒芜大地的尽头会是一种怎样的心情，是无比的喜悦，还是无比的惆怅，还是想着要慢慢的离开脚下大地。如果真的到了那一刻，我心情肯定是无比复杂的，肯定不只是一种心情。虽然直到现在我都没有从大地上得到什么，但我可以更倾尽全力的让自己向着好的一方面想，至少不会让自己觉得脚下的大地让我多么的痛苦。然而许多实际的方面是不可预知的。许多的不确定性，许多近乎强制的做法令我感到自己是不可理喻的，许多不必要的使得我总是在一时间疲惫不堪。我想要在知道更多，虽然这只是一个小小的目的，但我为了这个小小的目的已经感觉到身心俱疲了。现在我可能觉察到了自己不切实际的一面，这是隐秘的，这更是对自己负责的一种表现，我需要为自己的不切实际所造成的影响负责，我更需要去改变自己不切实际的想法。我得到了什么，我心想着。如果我相信自己，我会继续向前走着，什么都不会想。如果我对自己产生了怀疑，我就会感到非常的焦虑。我心想着，我到底得到了什么。我不想知道关于现在所发生的，我只想知道如果自己看到了这片荒芜大地的尽头，我会是怎样一种表现，是向前奔跑着，还是停留在一种兴喜的状态中，或者回头望着自己这片荒芜的大地。不论什么心情，不论会做些什么，我都会为自己离尽头更近了而感到无比喜悦。其实现在想那些未知的景象是不切实际的，但我是实在忍不住才会去想的。我可能已经完全走偏了通向尽头的那道路，虽然这不能说明我就无法到达尽头，但我会因此经历更多难以承受的困难。我的每一步依旧是那么有力，每一个脚印可能都会留存很久很久，当我从尽头返回再次看到自己的脚印时可能还是清晰可见的，我不知道自己是不是应该为此得意一番。也许许多值得期待的事情留存在心底应该是一件好事，虽然期待表现出的是一种疑问，但期待可以牵扯着我的心，可以给我一种动力，可以让我更加坚定，可以使我为了实现自己期待着的而继续走下去。就在我想到更多关于自己需要期待的事情时，我的心绪就像被淋湿了一样，整个就瘫了，我一下子没有了想要去想更多的想法，一下子我的状态完全变了。我没有准备，简直就是突如其来。我会在不断向前的走动中领会着被淋湿似的心绪，我不知道为什么会觉得那种心绪像是被淋湿了一样。既然走了这么久，而且嘴里的泥土已经干的令我无法忍受，我又找不到任何的水，就连我刚走进这片荒芜大地时看到的那样一小坑浑浊的水也找不到，那么我真的应该盼望着现在就下一场倾盆大雨。现在下一场大雨不是不可能的，因为天空已经由蔚蓝色变得阴暗了，虽然我不知道那是否就表示着天空即将被乌云笼罩，但我真的觉得很快就会下一场大雨。也许不会有乌云笼罩，也许是夜色已近了，我无法确定的。我不希望在这片荒芜的大地上度过一个夜晚，也许现在我应该再加快脚步，尽快走到尽头，也许我该盼望着能够快点下一场大雨。